Французский поцелуй

ФРАНЦУЗСКИЙ ПОЦЕЛУЙ



Рдели от волнения.


Такие разные.


Лара красивая.

Но маленькая.

Ее называли: моль ходячая.

От горшка два вершка. Метр с кепкой.

А также: шибзик, дохлик и чахлик. И из бессмертной классики - Хвелепок.

За глаза, конечно, называли, а то она, пожалуй, еще обидется и заплачет.

Платоша, напротив, крупногабаритный.

Про него говорили: морда ящиком, руки крюки.

Ноги мощные, слоновьи, нос квадратно-гнездовой.

Косая сажень в плечах, Годзилла зачах.

За глаза, конечно, говорили, потому как за толстый троллинг от нехудого Платоши можно было и в пятак получить.


Странное слово: сожители.

Освежители - друг дружке скучную жизнь освежали.

Осушители - в черный день слезы друг дружке осушали.

А моментами - как небожители.


Секс-кекс.

Конфеты-букеты.

Любовь-морковь.


Но все же, не муж и жена.


А как им пожениться?

Прохожим на улицах они напоминали обнявшихся Волка и Зайца из "Ну, погоди!"


Слон и Моська.

Слон и Молька, моль ходячая.


- Поедем, Платоша! Остров Сите... Почки соте.... Либерте, эгалите, фраттерните, декольте!


- Увидеть Париж и умереть?

- Ну, не каждому же повезет увидеть город Дырдыра. У черта на рогах. 

Платон не одобрял преклонения перед Западом.

Рабского низкопоклонства.

Да что мы, в конце концов, вечно перед ними на цирлах!

Ах, модель от Шанель!

Купят шарфик "от Коко" и кудахчут: ко-ко-ко.

У них, видите ли, Париж, только въедешь, угоришь, а у нас, видите ли, дыра на дыре.

- Нету в России такого города, Дырдыра!

- Это слова "нету" в русском языке нету. А город есть. Недавно решили его переименовать. Народу нравится: Златопольск.

- Гольденфильдск.

- Или Елисеевск.

- Ну а Елисеевск-то с какой стати?

- Натурально, в честь русского богатыря, королевича Елисея.

- Шампс-Елисейск.

Они посмеялись.

Поцеловались.

Простым поцелуем, не французским.


Нифига ни "к черту на рога".

У нас Элизиум с голубыми фонтанами и чудо-богатырями.

И неважно, что фонтаны нефтяные.

Души-то - не жестяные.

И сердца не костяные.

Дни России золотые,

Голубые, расписные,

Как яблочко наливные.


Поэзия есть Бог в святых мечтах земли.


Лара и Платоша были поэтами.

И учились в Литинституте.


Платон покатал слово "Париж" во рту, как леденец.

Ишь! Наоборот будет - Жир, ап.

Вот и все, что в нем есть, в вашем Париже - жир (денюжек-то у них немеряно) и ап - цирковой кунштюк, сальто-мортале.

Один лишний жир от вас, карамели и монпасье.

Шоколатье!

В боку колотье.


Лара глядела ему у глаза, такая красивенькая.

И он дрогнул.

- Я что-то тоже захотел в Париж. Во второй раз в жизни.

- Ты что, там уже один раз был?

- Нет, я уже один раз хотел.


Он даже экспромт выдал:

К чему весь этот лишний жар
В любви к чужому языку?
Мажи нуар.
Мерси боку.

Два слова, которые он знал по-французски - черная магия и спасибо большое.


- Платоша, мы с тобой в Париже, наконец выясним, что такое, на самом деле, французский поцелуй. А то я по-французски ни разу еще не целовалась...



ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ


Как мы любили тебя, бель Франс!

Просто фарс.


Шампс элизе.

Шанс на слезе.


За Нотр Дам

Последний рубль отдам.


Пляс Конкор -

Сердец аккорд.


Русская душа с ее всемирной отзывчивостью:

В Париж, словно узник из плена
Бежала к Парису Елена.
И в солнечном марте
Она на Монмартре,
Крестясь, преклонила колена.


Враждовали мы с вами, воевали. Один Наполеон Бонапартович чего стоит. Да и он ли один.

Но как-то не можем мы вас ненавидеть.


Лягушатники вы наши, царевичи!

Шаромыжники-шерами!

Шерочки с машерочками!

Мадам, прекраснейшая из дам!

Мадмазель-стрекозель де Бараньи Ножки.

Друг мусью!


Сильвупле, дорогие гости, сильвупле.

Жевупри, авеплезир.

Господи, прости, от страха все слова повыскакивали.


- Как это называется,когда два языка свиваются?

- Французский поцелуй.


В аэропорту Орли Платон и Лара стояли в очереди с другими прилетевшими из России.

Как голубки, вестники весны.


Невыносимая легкость бытия, как известно, дается смертным нелегко.

Эта весенняя птичья виза денег и нервов немеряно вытрясла.


С неба, невначай, упали.

В голубых джинсах, непорочно белых ветровках, со сложенными крылышками рюкзаков за спиной.

Школьных рюкзаков, армейских вещ-мешков, парашютных ранцев?


- Окупасьон? - спросил таможенник, глядя в Платонов паспорт.

- Пардон?

- Окупэйшн?

- Миль пардон?

- Это он про род твоих занятий,- поспешила на помощь Лара.


Нет, не оккупация! Не волнуйтесь, мусью. Просто туризм.

Еще час таскали по каким-то окошечкам.


В отеле у стойки, пережидая очередь, они с устатку так и рухнули в обшарпанные (вот тебе и шарп!) кресла.

Под Платоном взвизгули пружины.

Меблишка-то старенькая. С Блошиного рынка, что ли? Кабы не с блохами еще.


Да, оккупанты! Чего уж там.

- Можно мы у вас тут немножко оккупируем?


Номер их оказался площадью в 6 квадратных метров. Широкая кровать, узехонький шкафик (для любовника, что ли?) и биде.

Друзья познаются в биде!


Да это же не отель, а бордель!

Душ в коридоре.

Один душ на сорок душ.

Тур дур. И дураков.

Баня, а через дорогу раздевалка.

- И эти люди еще будут учить нас сморкатся в носовой платок! Передовая западная цивилизация! - возмущалась Лара, - Впрочем, мы и всегда-то культурнее их были. Когда княжна Ярославна вышла замуж за местного короля, она здешний высший свет

убеждала споласкивать подмышки ежедневно, а не по праздникам...

...Приехала во Францию украинская княжна Ганулька. Замуж выходить за короля Луи Второго. Достала из багажа шмат сала. И говорит жениху:

- Порижь!

Он вынул шпагу из ножен и порезал.

С тех пор это место и стало называться Парижем.


Объявление:

Привлекательная девушка примет предложение отдохуть на сене. В столице Франции.

Вернулась девушка из отпуска, и сразу к подружке:

- Я в Париже была!
- И что там делала?
- Да вот, в Сене купалась.
- Ну и ненормальная же ты! В сене сексом занимаются, а она купалась...


Молодой человек вернулся из загран-командировки, пришел к приятелю:

- Я в Париж покатился!
- И на что этот город похож?
- Он похож на мою мечту.
- А по-моему, он похож на твою рожу.
- Почему?
- Так и хочется съездить!

- Где это ты, подруга, платьице оторвала?
- В Париже.
- Это далеко от Бердичева?
- 3600 километров.
- Скажите пожалуйста, такая глушь, а шьют прилично.

- Вчера возвращаюсь домой с работы пораньше. И, представь, застаю жену с каким-то французом.
- И что ты ему сказал?
- А что я мог ему сказать? Я в школе английский учил.

На днях нелегкая журналистская судьба снова забросила меня в Париж.

Дождь идет над собором Парижской Богоматери. И невесело простым парижанам.

Солнце светит над Елисейскими Полями. Но невесело простым парижанам.

- А правда, Иван, что ты бывал в Париже?
- Да, случалось.
- А с твоим французским у тебя проблемы возникали?
- У меня нет. А у французов возникали.
- Ну, например?
- Например,я говорю: чо?
Они не понимают.
А это означает: повторите еще раз, и по-русски.


Учить французский российскому человеку не надо.

В России всюду Франция.

Дома:

Шифоньер, кушетка, 
Секретер, банкетка.
Гардины.Тюли.
Картины, х*ли.

А у некоторых в домах даже всякие там:

Будуары, дортуары, бювары,
Фермуары в футлярах...
(А хозяин на нарах?)


На улице:
Бульвар, газон,
Тротуар, вазон.

Шоссе.

Такси!

Кес ке се?

Мерси!

Киоски, а в них киоскеры.

А у некоторых за окошком еще и всякие там павильоны, фронтоны, фуникулеры...

И прочие бельведеры, бельфлёры.

Гуляй, мажоры!


Парле ву франсе у нас - каждый обед, завтрак ли, ужин.

И даже если послать подальше все эти  галантиры и претаньеры...

Шедевры по сто евро.

У нас тут не чемпионат района по киданию понтов.


Камамбер - се кер?

Дар блю - да, люблю.

Бри - же ву при, нос утри.

А рокфор к нам попер в рамках импортозамещения.


Но вот, незабываемое, из детства:

Бульон.

Омлет.

Салат.

Винегрет.

Как без котлет и без конфет?

О, мармелад, пломбир, грильяж!
Компот, конечно, тоже наш.

Бон-бон -
Счастья звон.

Ирис.
И с миром примирись.

И самое родное, сакральное:

Русский народный салат оливье.

Куда нам без него.



В театре: партер, бенуар, бельэтаж - места не столь отдаленные.

И галерка - под самыми облаками, нарисованными на потолке.


ОперА - любят даже опера.

КомедИ - палец в рот не клади.


Утром в газете, вечером в куплете.

Да-с, водевиль есть вещь, а прочее все гиль.


Местные небожители, обитатели облачной обители:

Актер, режиссер, гастролер.

Гример, куафер, пастижер, билетер, суфлер.

Артистка, хористка, пианистка, арфистка, солистка.

Жонглер, войтяжер.

Дирижер, антрепенер.

И роскошное слово импрессарио - пресс империи, царь и я.


Мими и Мюзетта.

Одилия, Одетта.

Травиата-Виолетта.

Карамбулина! Карамбулетта!


А балет!

Все эти грандиозные и грациозные:

Фуете,

Па-де-де.


Бурлеск!

Арабеск!

Лоск.

Блеск.


Морис Петипа, ажурные па.

Маэстро Дидло, глядит весело.

Мария Тальони - в цветах и озоне.


На троне, в короне!

Курьез и каприз.

На бис экзерсис.


Ле гран батман.

Анбажеман.

Пируэты (полеты это).

Антраша (едва дыша).

Баленсе (в небесной бирюзе).

Да, уже не здесь, уже там, в другой реальности, в сияющей лазури.



У отеля, сидя на картонках от банановых ящиков, собирал подаяние бывший соотечественник, бич со стажем, бывший интеллигентный человек.

В первый же день Ларуша и Платоша с ним познакомились.

Гриша Шульц из Нижнего Тагила.

- Я русский, но я и француз. Прямо и не знаю, что в заявке на паспорт писать.

Ага. Глаз узкий, нос плюский - савсэм русский.

Парижанка - на пари Жанка.


- Да еврей ты, Гриша Шульц!

- Нет, руссо-француз я. Французский русак.


Парижский иудей.

Чудо-юдо-Елисей.

Гамен из Тамбова.

Мадам Курдюкова.


Жил он в Париже давно, и не так, чтоб вовсе бедно.

А милостыню просил из спортивного интереса.

Из экзистенциального любопытства.

А впрочем, и из корысти.

На физиологические потребности: шартрез, променад, оранжад, секс-кекс...


- Гриша, а не стыдно тебе побираться? - спросила Лара.

Он задумался.

- Я уже забыл, как это будет правильно по-русски-то... Нефиг, нафиг или пофиг?



СЛОВАРЬ СОЦИАЛЬЩИКА НА ПОСОБИИ:


Миль пардон.

Оревуар.

Бонжур

Бонсуар.

Мерси боку.

Лежу на боку,

Ку-ку!


Пароль де онёр.

Гастробайтер-гастролер.


О-ля-ля!

Три рубля.


Же ву зем.

Загрустил совсем.

Москва, ква-ква!

Селявуха, она такова.


Гриша научил Платошу и Лару французскому мату:

Папа ник-ник маман. И правильно делает.

Пюте де мэрд - путанам смерть.

Же ма фу - фу, фу, фу. Поцелуйте мою задницу, имеете право.



ИСТОРИЯ С ГЕОГРАФИЕЙ


Идея, идея... иде я нахожусь?

Париж - только въедешь, угоришь.


Ништяк.

Извозчики довезут.


На Шампс Элизе оказалось полно темнокожих.

Они текли потоком.

Какао из Макао.


Дело известное.

Эбони энд айвори. Вместо тюрьмы Консьержери.

Батон-багет и черная икра. В ля-рюс никчемная игра.

Шоколад. Шок и лад.


Дитя, сестра моя, уедем в те края, где мы с тобой соединиться сможем.... - мечтал французский поэт, полюбивший негритянку, на заре прошлого века.

Соединенье не вопрос.
И ехать никуда не надо.
Венок из роз.
Из облачного сада.

Мечеть Парижской Богоматери. За нее теперь, пожалуй, уже арифметическое большинство парижан проголосует.

Мусульманский ребенок:
- Папа, а что это у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает в пустыне от палящего зноя.
- А что это у тебя за шмотки  сверху?
- Это джелеба. Она защищает в пустыне от горячего ветра..
- А на ногах у тебя что за страшная обувь?
- Это бабуши, сынок. Они защищают ноги в пустыне от раскаленного песка.
- Пап, а нафига ты это все носишь в Париже?

Съездив а отдых во Францию учитель географии, поставивший двойку ученику, который утвержал, что Париж находится в Африке, понял, что был неправ.

Профессор спрашивает студента на экзамене:

- Что такое лошадиная сила?

Тот, храбро:

- Это сила одной лошади длинной в один метр и весом в один килограмм!

 - И где ж вы видели такую лошадь?

Тот моргает и выпаливает:

- Она в Париже хранится, в палате мер и весов!

В смысле, там же вам не Россия. Масштабы поскромней.

Лягушатникам сгодится и малышка-лошадь.


Школьник после теста ЕГЭ по географии молится:

- Господи, сделай так, чтобы Париж оказался столицей Англии!


Урок географии в украинской школе:

- Так что, диточкы, запамятайте, города Варшава, Париж, Лондон уси на правом берези Днепра, а города Москва, Токио, Гонконг уси на ливом берези...

Историю уже переписали, теперь географию перепишем.



ФЕФЕЛЕВА ДУРА

 
Надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв.


Эйфелева башня не понравилась.

Если взглянуть на нее впереди... то увидишь то же самое, что сзади.

Нефтяная вышка какая-то, как у нас в Дыр-дыре, то есть, теперь в Шампс-Елисейске.

Российский нефтяник приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к первому попавшемуся французу. Кивает на Эйфелеву башню.

- Ну, что? Углеводороды так и не нашли?


На вершину знаменитой вышки ехать было страшновато - а вдруг лифт оборвется? Ей же больше 100 лет. Старушка.

Лара спрашивает швейцара:

- Скажите, а как часто канат у лифта меняют?

- Ну, не волнуйтесь, мадам. Меняют часто. Как упадет лифт - так и меняют.

Это вдохновляет.


Все же, они забрались на нее.

Стоят у парапета - весь Париж у их ног.

Лара спрашивает охранника:

- Отсюда кто-нибудь падал?
- Конечно мадам.
- И часто?
- Обычно только один раз.


Красота вокруг стояла неописуемая.

На четыре К.

Классно, круто, клево, кавайно.

Но Платоша с Ларой не чувствовали себя приниженными этой красотой.

Им ли комплексовать.

Платон - философ. И без вопросов.

Лара - душа России. И присно в силе.

Как та прелестница из "Доктора Живаго"...

Поэты, однако.


Ар де вивре! - бормотал Платон себе под нос, - Ар де вивре!

Наслаждайся жизнью.

Жить спеши!

Как заклинание, как пароль.

Слово, которое, наконец, все объяснит.

Все расколдует.

Искал к нему рифму в русском языке и не находил.



МАЛЫЙ НО ОЧЕНЬ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ФРАНЦУЗСКОГО ЯЗЫКА


Самое необходимое:


ГолькипА - дрянь человек.

АншантЕ - приятно познакомиться.

Шарман.

Бон-анфан.

Пуркуа па.

Комси-комса.

Кви про кво (кто кого?)


О-ля-ля.

Вуаля.

Ша ноар.

Пиар нуар.

Се кер?

А ля гер ком а ля гер.


Либерте. Эгалите. Фратерните. Декольте. Четыре столпа нации.


Авик плезир!

Миру мир.

РСФСР!

Гони сувенир.


Бель эспри -

Нос утри.


Парижская же тема -

Же тэ ма.



ШМОТЬЕ


Бриджит Бардо, Мирей Матьё -

Нашим бы девкам такое шмотье.


Бутик - он и в Африке бутик.

Кутюрье -  и на Полюсе кутюрье.

Прет апарте - а хоть бы и в Урюпинске.


Парфюм - парфюм.

Фасон - фасон.

Ну, фэшн он, какой резон.


Журнал - журнал.

Гламур - гламур.

Амур - амур.

Тужур - тужур.


Диор, Кристиан.

Ив, Сен-Лоран.

Шанель, Коко.

Дыши легко.


Все эти:

Плиссе, гофре,

Пальто, манто,

Ришелье, волансье,

Маникюр, от кутюр,

Макияж, татуаж,

Кулон, одеколон...


По кумпалу колом!


Ах, неужели скоро нельзя будет даже на черном рынке достать патрончик французской помады. Как же тогда жить?


Шанель (не шинель).

Жадор (задор).

Опиум (оп! и ум).



Во что, реально, они там одеты?

Главный вопрос.


Мы-то представляли себе:

Тон.

Такт.

Шарм.

Шик.

Кураж.

Омаж.

Ноблес оближ.

А там, на этих ихних Монмартрах, Больших бульварах, в  Сакрекерах и Муленружах весь пипл, натурально, в джинсах и футболках, в кедах и кепках задом-наперед.


Панталоны, фрак, жилет - всех этих слов, как известно, на русском нет.

Их, собственно, больше и не надо.

Какие уж в наше время фраки.

Висят фраки, как хвост у собаки.

Плащ Альмавива моль потравила.

Лорнет, брегет - кошмар и бред.

Требуется нам разве что жилет.

Пуленепробиваемый.

Жилет - лучше для мужчины нет.

Каскет (не кастет) - общероссийская кепка козырьком назад.

И на фуршет, и на банкет, и на балет, и в променад.

Не маркизет, не креп-жоржет, не, боже упаси, корсет.

Нет, нет.

Выброси горжетку, заведи барсетку.

Кроссовки, джинсы и планшет.

Мотоциклет.

Физкульт-привет!


Джинн в джинсах.

Как вырвался из бутылки сто лет назад, так не стало от него спасения нигде.

Города рушил, дворцы возводил, всю планету под себя подмял.


Из всех искушений, хули -

Джинсы, кроссовки и худи.


Худи называют у нас еще толстовкой.

Не путать с поклонницами учения Льва Николаевича.




МАРКИЗЫ ДЕ КАРАБАСЫ


Вечером они решили устроить тур по кабаре и варьете.

И всех богемьен экуте.

И всех буржуа эпате.


Мулен Руж - мильон рюш.

Ножки - позавидует Буш.

Миллион алых роз?

Миллион красных рож.

Максим - сим-сим!

Клозери де Лила, твоя тайна светла.

А на Шампс Элизе, где в лучистой росе постречаются все...


И... приобрели у перекупщика с набережной Орфевр билет на светский раут.

Внезапно.

- Не сомневайтесь, - увещевал перекупщик, - Самая настоящая титулованная маркиза, не то, что наши толстосумы, покупающие на рынке фальшивые графские грамоты...

Бистро устроено хитро.

Варьете - воры еще те.

Кабаре - канкан и капкан.

Шапито - жуликов шато.

Ресторан  - нота ре и сто ран.


А мы к маркизе N попали в плен.


Ларе срочно понадобился вечерний туалет. Платье в пол и головной убор.

Дресс-код.

Платье есть, а вот шляпку из Москвы не захватила. Много места занимает в рюкзаке.

Нечего делать, отправилась в ближайший бутик.


Кутюрье:

- Чем могу помочь?

Лара (по разговорнику):

- Месье, только вы можете меня спасти! Сегодня у маркизы N. раут, мне срочно нужна шляпка.

Шлям-пам-пе!

Старуха Шапокляк.

- Сочту за честь, мадам.

Он взял атласную ленточку, с помощью семи булавок и трех заколок обмотал ее вокруг Лариной головы - вышла элегатная тиара.

- Какая прелесть! Сколько я вам должна??
 
- 800 евро.

- 800 евро за атласную ленточку?!

Кутюрье снял все заколки, булавки и протянул ленту Ларе.

- Ленточку я вам отдам совершенно бесплатно, мадам.


Ах, шляпка из голубой атласной ленточки! Голубая муть! Лазурь! Как мы по тебе (я не про геев) истосковались!

Лишних евро у студетов нет.
 
Но Лара не была бы русской, если бы, глядясь в уличную витрину, не сумела повязать на своей голове ленту почти так же лихо, как маэстро.

Гарант-элегант!

Талант!


И светский раут с их участием состоялся.

Хоть и кукольный.

Карабас-барабасовский.

(Может даже, Барри-алибасовский).

Напоказ, и с ленточкой.

Наше вам с кисточкой!


Особняк на Больших бульварах не прокатил.

Ну, ро-ко-ко.

Куриное Рока ко-ко.

Барокко.

Скорее, бар рока.

С винтажными Пинк Флойд и Дип Пёпл в антикварных, с круглыми бабинами, жеваной пленкой магнитофонах.


Темно.

Один торшер и бра.

Игра.

Включите свет, я не могу дормир в потемках!


Гости ряженые.

С бриолином.

Отважные.

Но с нафталином.

Принц, первый приз.

Дюк, породистый индюк.

Шевалье в женском белье.

Коренной француз по имени Билл. Имя американское, но с приставкой де. Де-Билл.

И толчея непротолченная маркизов, графов и виконтов.


Айда в буфет!

Банкет!

Фуршет!

Уплочено, базару нет.


А там багет и винегрет.

Пюре  - гарнир.

Авеплезир!


Все в унитаз!

Не в таз, так в нас.


Где фуа-гра? Икра?

Игра!



На следующее утро нам объяснил наш гид, кем все эти мусью были на самом деле:

Шофер, куафер, монтер, каскадер, стриптизер, сутенер...

И пиццевоз, по-ихнему гарсон.


Маркизы де Карабасы!

Актрисы с прибамбасами.

Не графы, а графинчики.


Дамы, достойные драмы:

Виконтесса.

Дюшесса.

Принчипесса.

Кокотесса.

Помпадурша.

Лавальерша.

Жиголетта.

Путанетта.


Но вот сама маркиза N!

Тре бьен!


Кураж.

Омаж.

Высший пилотаж.


Платье-футляр.

Велюр, муар.

Браслет, колье.

Канатье «Мадам Бонасье».

Пудра, тушь - "Мадмазель Нитуш".


Айфон - о, зачем он не мон!

Алло, Нинон де Ланкло!


Выяснилось потом, что это Нинка, известная девочка по вызову.

Торговала картошкой и капустой на рынке в Челябинске, а вот теперь...


Но Платоше эта Нинон так понравилась, что он пригласил ее на танец.

Нет, не вальс.

Просто буре.

Это фольклор, сельский амор. Один к одному наша комаринская.

Платон национальной чести не уронил, вприсядку прошелся перед мадемуазелью.

И спел "Вдоль по Питерской" (голос у него был - бас, почти шаляпинский).

По Тверской-Ямской, да с колокольчиком!

Она - в шляпе, а он - Шаляпин.

Сорвал аплодисменты в комментах.

О русская песнь!

Высокая болезнь!


Нинетта его поцеловала французским поцелуем.

Лара даже приревновала.

Ни-ни! Нон!


Ей очень хотелось сказать что-нибудь вроде:

- Интересная болесть, к посторонним бабам лезть!

Или:

- Кобелино ты! Перпетум кобиле!

Но она неожиданно для себя вымолвила:

- Жалюзи! (ревность). Экстази! (волнение).


Платону очень хотелось ответить что-нибудь вроде:

- Пока сучка не захочет, кобель не вскочит!

Но он неожиданно для себя выговорил:

- Шармель-мадемуазель! Ву - бель!

Руку Ларе поцеловал.

И еще прибавил:

- Ты моя этуаль!


ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ

Увы, приходится признать, что в прекрасном нашем русском языке нет или почти нет приличных слов для обозначения физической любви.

Хотелось бы узнать, как французы говорят об этом?

Faire la bete a deux dos: «зверь с двумя спинами»  – знаменитая фраза из «Отелло» и звучит возбуждающе-понятно.

S’envoyer en l’air: «отправиться в воздух» – это не полетать на воздушном шаре или частном самолете, но - заняться любовью и достичь блаженства.


Passer du B dur au bemol: «перейти от си к бемолю» – в самый ответственный момент потерять весь задор.

Тогда как afficher un profil grec – демонстрировать греческий профиль, напротив, означает отличную эрекцию.

Faire la danse du loup, волчий танец, из сказки про Красную шапочку Шарля Перро.

В одной из версий Шапочка, поспрашивав волка об ушах, зубах и прочем, получила приглашение согреть мерзнущую бабушку, после чего разделась, легла к нему в кровать… и была, конечно же, съедена. Еlle avait vu le loup - она видела волка, то есть,лишилась девственности.

Grimper aux rideaux: дословно – взобраться по шторе. Не дословно, но литературно -  оказаться на седьмом небе, получить неописуемое удовольствие в процессе сами понимаете чего.

Mettre la clef USB dans le disque dur: из современных реалий – вставить USB в жесткий диск. Господи, как же мы все это время обходились без компьютеров?

Aller aux petites bottines: до сих пор активно используемое в провинции - пройтись в легких ботиночках, означает банальное: пойти по бабам.

Bivouaquer dans la crevasse: устроить бивуак в расщелине.

Faire de l’alpinisme sur son mont de Venus: – заняться альпинизмом на горе Венеры.


...Графиня Нинка, конечно не Венера Милосская, но нечто венерическое в ней есть.



САЛЮТ, РАБЛЕ!


Сидя в туристском автобусе, прилипая к стеклам, Лара порой воспаряла
ввысь, выше Эйфелевой башни, слагала стихи:


Мне бы кусочек Парижика –
Сладкого пирожка,
Да кружку теплого, рыженького
Небесного молока.

Мне бы флакончик Ниццы,
Повергавшей поклонников ниц.
Нимфа ее дразнится
Стрелами из-под ресниц.

Во Флоренции Флора
Обольстила все зеркала.
Кожу прозрачней фарфора
Я бы гладила до утра.

В Венеции тронула Венус,
Васильки на груди Весны.

Я никуда не денусь,
В синий атлас оденусь,
Вот она вся, возьми.

А солнечным днем в Шампани
Шампанского бьет фонтан,
И за плечами пена
Летела бы, как фата.

Целую руки Равенны,
Рубины ее и вены.

Мне бы над каждой дорогой
Синей звездой сиять,
Мне б на плече у Бога
Беглой кометой стоять.

Мне бы невестой Марка
Ехать верхом на льве.
Или – почтовой маркой
У ветра дрожать в рукаве.


Платон меж тем ни в чем себе не отказывал.


В Сен-Тропе
Пил фраппе.

Пил гляссе
На Шанз Элизе.

Ел пирожное мадлен
Возле церкви Сен-Мадлен.

Ел пирожное буше
На кладбище Пер-Лашез.

Силь ву пле -
Кафе о лэ.

Же ву при -
Сыру бри.

Пива бочку на пари -
У Нотр-дама де Пари.

На Монмартре каберне,
В Сен-Жермене шадорне.

Что это, Вдова Клико? -
Кликнуть в яндексе легко.

Коль шампань - езжай в Шампань
И танцуй там па-де-спань.
Сами, сколько ни шамань -
Получается шампунь.

Коль бордо - езжай в Бордо,
А другое все - бурда.

Где он, истинный коньяк -
Знают только конь и як.

Коли нужен кальвадос -
В Канны, в Ниццу, досвидос.


Один раз, было, Платоша всерьез напарижился.

Мерло  - получи в табло.

Шабли - не скули!




ЛЯГВА ПРЕЛЬСТИТЕЛЬНАЯ


Слишком шармировать этих паризьенов не надо. Шарманка охрипнет.

Затоскует, завизжит.

Но и амикошонствовать ни к чему.

Лягушатники!

Головастики!


Одна лягушка говорит другой:
- Я вчера познакомилась с Иваном-царевичем.
А та ей в ответ:
- Фи. Мой  жених получше твоего. Меня француз в ресторан пригласил.

- Официянт! У тебя лягушечьи лапки есть?
- Разумеется, месье.
- Тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!

Экзамен по французскому языку:

Профессор:
- Итак, переведите на французский предложение: "Лягушка прыгает по болоту".

Студент:
- Де лягуа де блататэ де шлеп, де шлеп, де шлеп!

Профессор:
- Какой вздор! Зачет вам поставить не могу.

Студент, огорчась:
- А как будет правильно?

Профессор:
- Де ля жабе де болотэ де ляп, де ляп, де ляп!

Студентка, со своего места:
- Извините, конечно, но вы оба неправы. Я в Париже была, я знаю, как правильно.

Студент и профессор в два голоса:

- А как?

Студентка становится на четвереньки, задирает зад, надувает щеки и прыгает по полу.



ФАНЭРА


Платон тоже сочинял вирши.

Лимерики.


Лишь только зажгут фонари
В сакральном саду Тюильри,
Придет на свиданье
К мечтательной Тане
Покойный поэт Валери.

Прочту из Артюра Рембо
И брошусь с моста Мирабо.
С улыбкой угасну -
Ведь прыгнул не в Клязьму,
А в Сену, с моста Мирабо!
 

В таком вот духе.

Дела в Литинституте у него обстояли плоховато. На осень были назначены переэкзаменовки по трем предметам.

- Вот приеду домой, пойду в институт на экзамен к профессору Бестужеву, древне-русский пересдавать, и спрошу у него, бывал ли он в Париже?

А он ответит:

- Пролетал.

Как Фаньер, который в Эйфелеву башню врезался.

Эти французские прибабахнутые уфологи заявляют, что над Парижем летало НЛО. Но мы-то  знаем, что это была фанера.

Полюбилась она нам почему-то, фанера эта.

И все-то у нас под фанэру.

В магазине в Урюпинске:

- Мне лист фанеры, пожалуйста!
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!

Профессор Бестужев меня спросит:
- А вы, студент, что, в Париже были?

А я ему отвечу:
- Побывал.
- Ну и как?
- Жив, как видите!

Не дождетесь.

И расскажу про королевича Елисея на Элизейских полях.

Он вздохнет тяжело, и тройку мне таки поставит.




ДЕЛИКАТЕС


Месье, же не манш па сис жур!


Платоша и Лара зашли в кафе поужинать.

Официант подает меню - на французском.

Платоша пробовал разобраться, но не осилил.

- Нам ля мясо, ля салат и ля вино...

Официант быстро принес заказ.

Платоша Ларе:

- Как мой французский? Что бы ты ела, если бы не я?

- Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера, - говорит официант.


Они подолжали слагать стихи.

Платоша:

Три вида женщин на Земле:

Желе,

Суфле

И крем-брюлле.

 Лара:

- А я кто?

- А ты... ты молодое вино, божоле!

Алле! И вот уж, все навеселе.



ФРАНЦУЗСКОЙ КУХНИ ЛУЧШИЙ ЦВЕТ


Почти одушевленные персонажи:


Пармезан  - партизан.

Камамбер - командир и даже командор.

Бри - морген фри, нос утри.

Тофу - хоть на фоту.

Хамон -  хам он.


Вошел, и пробка в потолок, вина кометы брызнул ток.

Пред ним ростбиф окровавленный и трюфли, роскошь юных лет, и гамбургский пирог нетленный, меж сыром лимбургским живым и ананасом золотым... (Александр Сергеевич).

Наконец, золотой ананас дозрел в садах плодов земных и свалился на нас.


А то всё:

Ананасы в шампанском,
Ананасы в шампанском,
Весь я в чем-то норвежском,
Весь я в чем-то испанском... (Игорь Васильевич).


История вопроса:


Цезарь стал салатом - только тогда и приобрел всенародную известность.

Герцог Бульонский - стал бульоном.

Жульен Сорель- жульеном.

Князь Строганов - беф-строгановым, как ни ужасно это звучит.

Желе молочное бланмаже — Анной Петровной Бланманже (помпадурша своего Помпадура).

Графиня де Монпасье - леденцами монпасье.

Маркиз де Курабье - печеньем курабье.

Некая Мадлен - вафлями мадлен.

Некая Клер - пирожным эклер.

Южный ветер Зефир - зефиром.


Наполеон - давно уже торт (уже не тот).

(Стар. сов.) Торт "Леонид" - "Наполеон" без яиц, муки и сахара.

Наполеон без яиц.



Вспомнится сумасшедшее чаепитие из "Алисы".

У нас - сумасшедший обед:

Антре, кот! Тебе антрекот.

Эскулап! Тебе эскалоп.

О, верь, Мишель! - сказала соло Нина.

Бисквиты - бис! И квиты.

Безе и желе - беле и жизе, белей Жизели.

Винегрет, вино гретое. Вини, Грета! (шведская девочка, борец за планету).


Грильяж? Марьяж!

Конфитюр? Лямур-тужур!

Шантеклер, съешь эклер!


Это ли не бессмертие?


И граф де Ширак -  не вешайте мне лапшу на уши.

Травиата - лапша, которой отравились.


Увы, после ужина в парижском кафе, Платон бегал в туалет каждые десять минут, а Лару тошнило..


Эклеры страшней холеры?

Птифуры, которые везут нам (из Африки) фуры.

Драже, дрожу уже.


Котлетки из кота в клетке?

Профитроли для простофили?

Раки на хромой собаке?

Аритишоки, я в шоке.


Мерси, и больше не проси.

Галантир - айда в сортир.


Кес ке се?

Фрикасе на чистом овсе.


Деликатес, задери его бес.

Рагу - не пожелаешь и врагу.

Дам по рогам - и ни гу-гу.


Туалет. Трупов нет?

И гуляж по коридору.



СЕКС

Гид в туристическом автобусе:

- Посмотрите направо, это знаменитый Лувр. А налево продажные женщины.


Что за создания!

Чего только стоят одни названия!

Гризетка. Мединетка. Лоретка. Субретка. Фаворитка. Старлетка...


- Посмотрите налево, это жемчужина Парижа, Монмартр. А направо продажные женщины.

Иветта, Лизетта, Мюзета, Жанетта, Жоржетта. Колетта, Полетта, Флоретта, Кларетта, Мариэтта...


- Посмотрите вперед, это знаменитый Собор Парижской Богоматери. И - продажные женщины.

Один турист не выдержал:

- Месье гид, а честные женщины в Париже есть?

- Да, конечно. Но они стоят очень дорого.


Иной имаж.

Другой этаж.


Топ-пик,

Шок-шик,

Бон тон гондон.


Бульвар.

Тротуар.

Панель.

Мамзель.

Кубья кут блуд?

Чат. Чад. Флуд.


В полицейском участке дежурный жандарм, сидя за служебным бюро, вдумчиво полирует ногти алмазной пилкой.

Вбегает посетитель:

- Месье! Срочно! На Пляс Пигаль проститутки дерутся с педерастами!

Жандарм, достав из ящика стола бутылочку лака, вальяжно:

- Ну и как там наши?




ЕЛИСЕЕВСКИЕ ПОЛЯНЫ


Они шли по Шампс Элизе.

Скволь весь этот шик, блеск, смарт и люкс.

Но видели только друг друга.

Лара долго выбирала себе в бутике парфюм. Настоящий!


"Премьер-жур" - шик мадам де Помпадур.

"Пуассон" - сон бессонниц, Люк Бессон.

"Мадмазель де Миллион" - шарм Селиночки Дион.


- Как будет на французском миниатюрная девушка? - спросил он свою широкообразованную, но узкобедрую подругу.

С прицелом на комплимент ей.

Ларе вспоминался кто-то из прочитанных в инстутском курсе классиков галльской словесности...

Кузнец Бальзак? Чеканщики Гонкуры?

Ах, Верлен - сладкий плен!

Или Пруст: руку жму до хруста, презентуя Пруста.

Загляни в ее постель - там уже лежит Марсель.


И нужное слово нашлось:

- Ма бишь! Бишетт!

- И что это значит по-нашему?

- Козочка.


Пойдет.

Ты моя горная козочка (нежная, как персик).

Трепетная лань.

Cерна Михайловна.

Кабарожка в сапожках.

Олененок Бемби.


- Козетта, - с удивлением произнес он.



КУЛЬТУР-МУЛЬТУР


Бальзак.

Флобер.

Гюго.

Вольтер.

Бодлер.

Мольер.

Марат и Робеспьер.

Рабле.

Не РЕмбо, а РембО.

А Сена течет и течет под мостом Мирабо.


Огюст Ренуар.

Мане, Эдуар.

Моне.

Дега.

Матисс.

Шагал.

Запомни луч златой Ватто.

И два крыла Делакруа.

И облачный чертог - сезам! -
Что нам на миг открыл Сезанн...


Анук Эме.

Мишель Мерсье.

Бриджит Бардо.

Ани Жирардо.

Коко Шанель.

Эммануэль.

Она попала точно в цель!


И две самые Ларины любимые:

Анжелика ле Плесси.

Одетта де Кресси.


Ришар, Пьер.

Дюма, пэр.

Атос, Портос и Арамис.

Учитель танцев Раз-два-трис.

Морис Бежар.

Виан, Борис.

Жерар Депардье.

Мон дье!


Ах, мадам де Помпадур!

Сколько разных с помпой дур

На нее чтоб стать похожей,

Аж повылезли из кожи!


Самой трепетной Париж

Дарит яблоко, Парис.

Ты дари его, дари,

Мальчик - Эмме Бовари.


Камю (не коньяк). Кому как.

Бодрияр.

Лиотар.

Фуко.

Деррида (дери, да).

Далида.


Ар деко!

Бодрияр и Лиотар -
Всё понты или пиар.

А то, что пишет Деррида,
Пардон, такая х**та!



ЛЮБОВЬ


Парижане всюду и везде занимаются любовью.

Утром дворник метет тротуар:
Вжик-вжик. Вжик-вжик...

Из окна высовывается женщина:

- Как вам не совестно, месье! Вы сбиваете с ритма весь квартал!


Вечером на скамейке в саду Тюильри:

- Жан, сними пенсне, ты рвешь мне колготки!

- Жан, надень пенсне, ты попал в щель между досками!

Такой вот пердемонокль.


Официант:

- Месье желает девочку?
- Нет.
- Месье желает мальчика?
- Нет.
- А что же вы желаете?
- Курочку.
- О, месье понимает толк в любви!

На кладбище Пер-Лашез парочка пристроилась прямо на надгробии.

Мимо проходит похоронная процессия.

Она:

- Жан, сними шляпу. А то, право, неудобно...

- О! Неудобно только в гробу.


Если мужчина на первом свидании говорит девушке:- Давайте займемся любовью! - то он, фи, какой пошляк.

А если он говорит ей: - Давайте займемся любовью в Париже!- то он, ах, какой романтик.


Какие мы все-таки разные.

И ведь это давно известно.

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.


Рано утром Платон выходит из отеля в сквер с намерением сделать зарядку.

А то после всех этих кулинарных щедевров уже ремень на брюках не сойдется.

Ложится на газон, отжимается от земли десять раз.

На скамье сидит француз и пристально за ним наблюдает.

Платоша отжимается еще десять раз.

Француз с неподдельным удивлением:

- Вам не кажется, месье, что ваша дама уже ушла?


За стеной их номера, в соседнем, кто-то монотонно бубнил:

- Креветка! Креветка!

- Краб! Краб! Я сказал, краб!

Мешал уснуть изнуренным культурным просвещением Платону и Ларе.

Они уже хотели пойти к соседу, призвать его к тишине ради позднего часа.

И тут раздался стук в их дверь.

- Вы не могли бы подсказать, как по-французски рак? Я уже целый час объясняю женщине, что от нее хочу...

Лара нашла в разговорнике нужное слово, но сомневалась, что оно поможет.

А путана тем временем сбежала, не выдержав напора русской страсти.


Разницу между национальными культурами выдает рифма.

У французов амур - тужур.

У англичан лав - эбав (love - above).

У русских любовь - кровь.


Постоянство, возвышенность и ужас.



ПОСЛЕДНИЙ УЖИН В ПАРИЖЕ

Платон официанту:
- Принесите нам борщ.
- Сожалею, месье, но у нас французский ресторан.
- Ну тогда пиццу.
- Только французская кухня.
- Ну, шаурму.
- Нет.
- Я сдаюсь.
- Вот теперь, наконец, вы заговорили на нашем языке!

Сколько французов требуется, чтобы защитить Париж?
Никто не знает. Этого никогда еще не случалось.


Лара и Платон в самолете, на пути в Москву.

- Ну что, понравилось тебе?
- Да, понравилось: плохо в Париже.
- Что ж понравилось, если плохо?
- А хорошо было бы хуже.
- Я  тебя не понимаю.
- Чем лучше - тем хуже.
- Хотели как лучше, а получилось как всегда, что ли?

Лара, с нежностью:
- Как плохо в России! Как сильно я ее люблю!


Какие мы, все-таки, разные, все.

Француз - это не нация, это образ жизни.

Еврей - это тоже не нация, это образ мышления.

А русский... Это судьба.


Платоша задремал в самолетном кресле.

Ар де вивре! - бормочет он в полусне, - Ар де вивре!

Как заклинанье, как пароль.

Слово, которое, наконец, все расколдует.

Тысячелетнюю эту печаль.

Слово, которое заштопает сквозную дыру, когда-то пробитую в нашем сердце татарской стрелой.

Эта дыра ведь до сих пор так и всасывает в себя грусть и тревогу.

Слово, которое разбудит спящую царевну, невесту королевича Елисея.

Убаюканную в пещере, в хрустальном гробу, в центре Земли.

Слово, которое научит нас улыбаться чаще.


Ар де вивр!

Алый вихрь!

Наслаждайся жизнью, русский пацан!

Поучить  этому может французский апаш.

Шофер, куафер, монтер, каскадер, стриптизер, сутенер.

Портье, кутерье, сомелье, конферансье, шансонье, шиномонтажье.

И пиццевоз, по-ихнему гарсон.



ДОМА


В маленьком городке, где родилась и выросла Лара, ее соседу по коммуналке, передовику производства, выпал шанс побывать в

Париже еще в те годы, когда все были одинаково бедными.

Да, бедными. Но одинаково.

Иван вернулся с загнивающего запада, раздал подарки, сел за накрытый семейный  стол, выпил, закусил.

И доложил жене Насте:

- Настюха,  Париж - это же аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг нее - е-мое! Посмотришь налево - твою маман!

Посмотришь направо - мамулю твою! Посмотришь вперед - итить их всех!

Ты чего плачешь?

Настенька, утирая слезы:

- Эх, Ваня! Красотишша-то какая!

Девочка Лара слышала этот разговор соседей, может потому и решила, что когда станет взрослой, обязательно поедет в этот самый Париж.


Ну, съездила.

И что?


Лирическое отступление:

На днях нелегкая журналистская судьба снова забросила меня в Париж.

Дождь идет над Парижем, и невесело простым парижанам.

Солнце светит над Триумфальной аркой, но невесело простым парижанам.

Особенно, желтожилетникам.

И парижанкам.

Особенно, желтобилетницам (с пляс Пигаль).


Вы что, как в Париже хотите? - спрашивает премьер Медведев и делает круглые глаза.


Эволюция мечты:

"Парижские тайны", роман.

«Пламя Парижа», балет.

"Собор (мечеть) Парижской Богоматери", ток-полит-смарт-шоу

"Рыжий Парижик", идеологический коллаж с левым ап-грейдом.

"Ле Паризьен", порно-инсталяция.

"Пари-ж..." - буклет общественных сортиров-лакшери.


Песенка, вот, осталась, из гитарной дворовой юности:

Ты что мой друг свистишь?
Мешает жить Париж?
Ты посмотри, вокруг тебя тайга! А-а-а!

Бистро здесь нет пока.
Чай вместо коньяка.
И перестань, не надо про Париж.


Платоша в общежитии Литинститута хвастается перед однокурсниками:

- Я уже прошел Париж,
От подвалов и до крыш!

- Да, весь курвазье - курва ж, е! - ты выпил, и вдову Клико за нас отымел!

А мы пролетели, как фанера над Парижем.

Нам легче умереть, чем Париж увидеть.

- Нету там ничего особенного!- смущается Платон.


Твари ж вы неблагодарные, ты со своей Ларой!

Еще и недовольны.

Пустили Дуньку в Европу.

Мы летим над всей Европой, ветер дует прямо в спину.

А далеко ли до Парижа от Бердичева?

Ишь! Вишь! Какая глушь!

У нас в Урюпинске, в славном городе Волчехвостске, в деревне  Бухие Ежики и то гламурней.

Ну и сидели бы себе дома, вышивали крестиком.


Фотки остались в телефоне.

Они с Платоном в голубых джинсках и белых ветровках, похожие на двух голубков.

С рюкзаками - не то армейскими вещмешками, не то со школьными ранцами за плечами.

Ученики!

Оккупанты!

Завоеватели.

Что там за трофеи, в ваших рюкзаках?

Несколько слов по-французски.


Но что-то... да, изменилось.

Лару теперь строгие соседи и безжалостные однокурсники называли за глаза не "метр с кепкой", не "от горшка, два вершка", не "шибзик", не "чахлик", не "хвелепок".

А - малышка. И даже иногда - милашка.

А Платон слышал за спиной не "оглобля", не "кувалда", не "морда ящиком - руки крюки" и не "косая сажень в плечах - Годзилла зачах".

А - "наш-то, рослый". "Этот, большой". И даже иногда - "богатырь".


Теперь, когда они шли по московским улицам, то походили, на сторонний взгляд, не на Волка и Зайчика из "Ну, погоди!".

Случайному прохожему не хотелось кричать вслед:

- Заец! За-а-а-е-е-ец! Па-а-а! Га-а-а! Ди-и-и!

Походили они на Волка с Красной Шапочкой, если догадаться, что во французской (и давно уже русской) сказке описывается любовь.

На Иван-царевича с его невестой Настенькой.

И даже - на Принца и его Розу (Экзюпери давно уже тоже наш).


В отеле на Рю де Рабле, где они жили, в номере не было центрального отопления.

Это в марте-то месяце.

Вернувшись в Москву, в свою съемную квартирку в Братеево, Платоша и Лара первым делом наполнили ванну теплой водой и улеглись в нее вдвоем.

Раньше они никогда так не делали. В голову не прихолило.

И внезапно стало совсем неважно, что Лара такая маленькая, а Платон такой большой.

Оказалось, что когда они лежат рядом в ванне, разница меж ними куда-то исчезает.


Платон и Лара - одинаковые.

Одно целое.


Лара закрыла глаза и прошептала:

- Шарман!


Правильный писатель тут бы, конечно, написал:

- Главное, что у них была любовь и была Родина!

И что следующим летом они решили провести отпуск в городе бывшая Дырдыра.


Замечательный, ей Богу, город.

Ныне Златопольск-Елисеевск.

В сравнении с которым Париж просто дыра какая-то.


Город Париж надо бы переименовать в Старую Дыру,а город Дырдыра в Ново-Парижск.

Но может быть, на географической карте два этих города дотянутся друг до друга и поцелуются.

Платоша погладил Лару пальчиком по тонкой шейке... и пониже... и еще пониже...

Их губы слились, языки встретились.

Как это называется, когда два языка свиваются?

Французский поцелуй.


Париж поцеловал их - на счастье!


- Давай, S’envoyer en l’air! - сказала Лара.

Полетаем под потолком и в облаках!


Faire des pirouettes sur le nombril и Trinquer du nombril!  - сказал Платон.

Отправим в пируэт горячие тела!


И они немедля осуществили вышеназванное.


Несколько слов любви - вот, собственно, и все, что они привезли с собой из Парижа.

Но несколько слов любви - это очень много.


- Вот ты и поняла, что такое французский поцелуй, - прошептал Платон.

- Почему французский? Это чисто наш, истинный, русский, - прошептала  Лара.