Неразделённая любовь приносит физическую боль

Эпизоды памяти. Зарисовка 17.

Неразделенная любовь может приносить физическую боль.
Начинаю понимать, почему у меня никогда не было желания писать дневник. Дневник о чувствах и переживаниях сиюминутных моментов. Это зависит от свойства моей психики. Для меня характерен девиз: «Все или ничего». Мой мозг могут питать только сильные эмоции и чувства, которые несут счастье. Если нет счастья, то эмоции сворачиваются в кокон и опускаются на дно души в виде спящей ячейки. Человек не может жить без эмоций. Эмоциями живут. Ими дышат. У них нет голоса, а есть только сердцебиение. Смысл эмоций – получение радостей от жизни. Когда я счастлива, то получаю радости жизни на полную катушку. Зачем мне дневник – пустая затрата времени.

Когда меня покидает счастье, то эмоции засыпают, мою душу заполняет холод пустоты. Какой можно писать дневник? Дневник – это выплеск эмоций. А их нет. В это время я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный оптимист. И при этом моя жизнь превращается в роль пьесы под названием жизнь. Я не испытываю эмоции от жизни, я испытываю эмоции от того, как моя роль отражается на зрителях, то есть на людях моего окружения. Я веду речь об эмоции чувства радости, о получении наслаждений от жизни. Когда это чувство исчезает или притупляется, то оно может замещаться противоположной эмоцией. Это злость, гнев, страх, печаль. Это самый худший вариант замены эмоции получения радости от жизни.

Когда в моей жизни нет счастья, и подлинные наслаждения жизни отсутствуют, то настоящие эмоции радости можно заменить фальшивыми. То есть можно использовать воспоминания или тешить себя надеждами и мечтами. Могу точно сказать, что это лучший вариант для поддержания чувственных эмоций, чем вообще жить без эмоций или копить в себе страх, гнев, печаль. Если в жизни есть счастливые воспоминания, они обязательно есть, то такой эрзац радостных эмоций, по сути остается до конца жизни. А вот надежды и мечты имеют свойство быть кратковременными. Поэтому время от времени их приходиться менять, чтобы удержаться в зоне относительного комфорта.

Мне не повезло в жизни иметь счастье от взаимной любви. Это при том, что мужчины моего окружения мне симпатизировали, обожали, может быть, даже любили. Смешно, казалось бы, но… Именно в моем сердце не было отклика. Я по-настоящему полюбила в 18 лет. Именно полюбила, а не влюбилась. Это была духовная любовь. Я еще не имела опыта чувственного и влечения физического. Мой любимый это понимал и не настаивал на физической близости. Ему было 19 лет. Он уехал в другой регион и перестал со мной общаться. Я могла ему написать и хотя бы узнать, почему он так поступил. Но мне не нужны были его объяснения. Я сама решила, что насильно мил не будешь. Остались воспоминания о прекрасной чистой юношеской любви. С моей стороны эта любовь была не только платонической, но и романтической.

Он объявился через два с лишним года. Писал на институт, поэтому я не сразу узнала об этом. Он писал на мою девичью фамилию. Моя одноклассница, учившаяся на другом факультете, спросила, почему я не забираю письма из ячейки на стеллаже? Там лежали два письма и квитанция на переговоры. Письма, не читая, разорвала и выбросила. На переговоры пошла, хотела услышать его голос. Сейчас смеюсь, а тогда… Действительно услышала только голос. Чтобы не упасть, стояла в переговорной будке, с силой прислоняясь к стене. Он говорил, говорил, а мой мозг не воспринимал ни одного слова, как будто он говорил на незнакомом мне языке. Когда он замолчал, я сказала, что замужем и беременна. И повесила трубку. Но выбросить память об этой любви так и не смогла. За всю жизнь, пока я была замужем, другой такой любви мне не дано было испытать.

Уже в старости, овдовев, я получила возможность испытать сильные чувства, которые даже надежду не имели на взаимность. Может быть, если только мечты могли порадовать мое воображение. Но это такой бледный эрзац счастья, что я боюсь, как бы он не нагнал на меня печаль. А это повод загнать себя в депрессию. Не дай Бог!

2.03.2023 год. Ава Ли