Мысли вслух

 
Глупости нужно порождать мудро, чтобы было смешно всем и интересно обеим сторонам!

  Чем глупее человек, тем проще подобрать ему «правду».

  Лучшим моментом в Новогодних праздниках, по-прежнему, остаётся бой курантов!!!

  Госбюджет приняли с приправками для партий!!!

  Астрологический Год свиньи раз в 12 лет, а вот свинство постоянно и бесконечно.

  Работают все. Одни работают чтобы купить новое, другие для того чтобы отремонтировать старое.

  В армии - наряд вне очереди, в гареме - наряд по очереди!!!

  Сосед дядя Фёдор, с глубоким перегаром, задул праздничный именинный торт - сгорело пол квартиры.

  Решила сделать торт "Минутка" - потратила пол дня!!!

  Часто повторяющийся сюжет со временем перестаёт быть увлекательным и, в конце концов, сводится к обыденности.

  ЕГЭ. Сын депутата написал: 2*2=5.
Комиссия: - Это же ошибка!!!
Председатель комиссии: - Нет. Это не ошибка. Просто он так видит мир!!!

  На крупнейшем предприятии из - за упадка производства решили покончить с невыносимыми условиями труда и приняли выносимые условия работы. По немного стали выносить, дела пошли вверх, план выполнили досрочно, люди  засуетились в приёмной отдела кадров.

  Сегодня великий церковный праздник. Смотри ничего не делай!
 - Да я и по будням не напрягаюсь!!!

  Политика - это рынок. Торгуют все в угоду себе.

  Боевые пловцы - настоящие ценители плова.

  На кухне запах гари:
- У тебя, что то сгорело?
- Нет, что ты!
- Ага! Просто сковорода разогрелась добела и всё!

  С возрастом подходишь к той черте, когда впереди неизвестность, а останавливаться, и тем более, оборачиваться уже нет никакого смысла.

  Жить в мире с побеждённым врагом невозможно.

  Реклама: «На этот нож можно положиться!»
  Реклама: - «Все виды очков и аксессуаров. Линзы».
  Реклама: Шампунь для мужчин - «Активатор роста».
  Реклама: Презервативы от фирмы «Русская рулетка». На 1000 холостых, один боевой, с дырочкой!!!
  Реклама: В рамках проекта « Береги своё сердце»  на третьем этаже нашего комплекса можно бесплатно измерить давление. Ходите на здоровье!

  Спор в инете:
- Ты за укров или за нас?
- Я за Израиль!
- О!!! Таки наш человек!!!

  Как карта ляжет. При её наглости и упорству ложилась не только карта, но и всё вокруг окружающее, включая начальника.

  В общении с некоторыми людьми стараюсь улыбаться, потому что врезать промеж глаз как то некультурно (не по европейски).

- Сёма! Иди, таки на хер!
- Только с гарантиями безопасности!!!

- Колёк!!! Займи в долг. Наверное, ты думаешь: - вот задолбал!!!
- Нет!!! Я представляю очень глубокое озеро, куда бросаю монетки с мыслями: На счастье!!!

  Передача: " Наши славянские корни". Ведущий - Эрнст Эштман. Гости: Аркадий Стародворский и Арон Транберг.

- Аркадий Лазаревич! Вы молодец!!!
- А можно уточнить, на сколько, я молодец, в процентном отношении к моему окладу!!!

- Мама!- сопротивлялся молодой Иосиф, - Мне не нужна односторонняя женщина с многосторонним жизненным опытом.

Не заменимых людей нет, есть единственные и неповторимые. Единственные в сердце, неповторимые в памяти.

  Сосед так рано вставал, что заходил в курятник и пинал петуха, чтобы тот кукарекал рассвет.

  Там где что-то горит, всегда можно хорошенько нагреть руки.

  Если предательство приносит прибыль, то это уже элемент бизнеса.

- А что там у тебя, проказник!!!
- Проказа!!!

- В бане тепло?
- Тепло!!! - ответила банщица и поправила рукавицы и пуховый платок.
- А пар есть?
- Ху - у!!! Есть!- выдохнул слесарь, раскручивая фланец трубы у котла.

  Глядя на фото женщин своего возраста и на себя, понимаешь, что швартоваться у гавани уже незачем - поздновато.

  Плохо вижу, зато как щупаю!!!

  Не знаешь с чего начать работу: - узнай у меня. Я подскажу и направлю!

- Вы уже пенсию получаете?
- Нет. Ещё не доросла!!!
- А выглядите, будто вторая на подходе!!!
- С вашим языком на почте работать - марки клеить!!!

  Пейсожист – художник особист.

  Ночная Юнона на авось. Авось пронесёт.

  Для ленивых людей. Рецепты ленивых вареников, ленивых пирожков, ленивых пирогов, салатов и т.д.

  Тонкий русский юмор: Сегодня праздник, а после него – рассол и скверная горячая лапша!

  Час пик. Пробка. Старенький переполненный автобус судорожно дёргается из – за проблемы со сцеплением. У пассажира, после хорошего выходного, всё время подкатывает к горлу и он из последних сил выдаёт:
- Водила! Чтоб тебя жена за смычок так дёргала, как ты нас везёшь!

  Приставка авто к товару увеличивает цену последнего минимум на треть: автомасла, авторезина, авторучка и т.д. Так и хочется на это увеличение ответить автоматом!!!

- Изя! Почему ты ведёшь себя дома, как будто ты в гостях. Из холодильника исчезло пол палки сырокопчёной колбасы, а варёнка не тронута вообще. Знаю твой кусочек: - Дайте воды попить, а то так есть хочется, что и переспать не с кем.

  К зайцам вместо дедушки Мазая пришвартовался дедушка Мазаевский. Идёт подсчет зайцев в лодку:
- Одна, две, три, четыре и т.д.
- Дедушка, а почему ты считаешь зайцев в женском роде?
- Потому, что шапка женского рода!!!

  Женщина меньше кушает, чем мужчина, потому что этот недостаток компенсирует во время приготовления.

  После пятой попытки родить дочь, Абрам повесил кипу на гвоздик.

  На одной из остановок в маршрутку запрыгивают две девочки лет шести - семи. За ними входит мужчина лет шестидесяти опрятно одетый, с опущенными вниз глазами и разноцветными пятнами волос на голове. Девочки звонко начинают лепетать:
- А вы не смотрите на нашего дедушку. Он стесняется. Мы играли с ним в парикмахеров и дедушка заснул. А Катя принесла мамины краски и мы сделали дедушке причёску. Он стал красивым!!! И он теперь похож на инопланетянина, а не на какого то пидораса. Так дедушка на себя говорит всё время. Вот!!!

  Муж пришёл с работы  раньше обычного. Тихонько открывает дверь и слышит голоса в квартире.
Жена: - Ванечка! Пока мой не пришёл с работы, сделай хоть что ни будь.
Ваня – сосед с нижнего этажа. – Я твоему, давно намекал, говорил, что у него проблемка со стояком, а он всё отшучивается, типа всё норм. Придётся помочь, конечно, что ж я не мужик что ли.
Жена: - Может, я не так держу? Ты говори, как лучше, я возьму по другому,
чтобы тебе удобно было.
Ваня: - Та нет. Всё замечательно. Только спина стала затекать по немного от этой позы. Как они в Камасутре выдерживают.
Жена: - Так тоже всё на картинках. В жизни не всё так радужно.
Ваня: - Так, ещё одна попытка! – и сосед издал звук напоминающий рык льва.
Жена: - Ваня. Давай я тебя оботру, а то ты уже весь вымок.
Муж думает: - Ну, сейчас я им покажу позы из Камасутры. Где тут голубки тешатся, – и подходит к ванной комнате.
Там сосед на коленях в одних трусах, жена в халате и оба мокрые. От неожиданности, жена поворачивается к мужу лицом и ещё больше прижимает к себе огромную крышку от кастрюли. Вода умывает мужа с ног до головы. Ваня радостно изрекает:
- Скорее снимай штаны. Займёмся сексом по настоящему, втроём: ты, я и стояк, а супругу на кухню отправим. Нижний, общий вентиль на стояке не держит. Я уже бегал туда.

  В аптеку заходит молодой человек и на ломанном русском языке заказывает лекарство -  пять флакончиков с порошком, шприцы. - И ещё, забыл, воду для эрьекции, пять раз.

  Танцуй Россия,
Рычи Европа!
А на Донбассе
сегодня 4XL опа!

  Только после свадьбы по - настоящему происходит постановка голоса, прорезаются зубки и открываются глаза!!!

  На каждый Тик-ток найдётся наш: - Пиф - паф!!!