Гордая

Я читаю истории про семьи и ужасаюсь.

Муж унижает и называет говном, а она хочет сохранить семью.

Нет, вы не Овен, если такое терпите.
Я ни дня такое бы не терпела.

По пьяни возможно, человек может сказать, не подумавши, в состоянии аффекта.
Но на трезвую голову мой меня никогда не оскорблял и не унижал, хотя вроде бы я по идее должна была быть готова к побоям, потому что мама меня иногда могла ударить рукой или стулом. Но я не была готова всё равно.

Наверное, я очень гордая.
Когда мне мужик говорит слово "трахну тебя", я уже на дыбы встаю.
И не нравится мне, когда меня в постели сучкой называют даже в ролевых играх.
Я оскорбления в свой адрес не потерплю.

Я нелюбовь чувствую на подсознательном уровне.
Чувствую, когда кому то нужен просто секс от меня, а на меня фиолетово.

Я всё чувствую, но иногда сразу не оглашаю свой вердикт.

Если вижу, что человек запутался, но не разлюбил, то протяну руку помощи, не оставлю, но чтобы ко мне было уважение.
А если уж руку поднимет, то сразу станет врагом.
Я буду искать выход, куда уйти, если даже идти некуда.
А мне идти некуда, меня мама не примет.

Я себя растоптать никому не дам, даже любимому человеку, без которого жить не могу.
Я гордая и мне это в себе очень нравится.
Меняться я не собираюсь.

***

Шестнадцать лет я жила, как в сказке, и думала, что и все так живут.
Не было привычки лезть в чужую семью со своими советами.

Муж обожал, на руках носил, пылинки сдувал, одаривал цветами и дорогими подарками.
Я не чувствовала, что я недостойна этого.
У меня никогда не было низкой самооценки.
Я этого не припомню.

А все началось тогда, когда стали пить с друзьями всё больше и чаще.
Я почувствовала, что муж стал любить алкоголь больше, чем меня.
Никогда его не ревновала и в мыслях не было, что он может меня на кого-то променять, а вот к бутылке стала ревновать.

А страдающие ПРЛ не любят отвержения, даже мнимого.
Вот и появилась тогда эта тревога и ощущение одиночества, как посттравматический синдром.
Вот и стала я искать выход, да не там, где надо было.
Надо было на себя опереться, а я мыслила тогда стереотипно, как все бабы.
Стала искать ему замену.
Неудачно зашла, не с той карты.
Надо было с козырей ходить, а я с шестерки.

Тогда черная кошка пробежала меж нами.
Стало всё усугубляться.
Но он никогда первый скандал не начинал и не оскорблял меня.
Я сама нарожон лезла, чтобы заглушить душевную боль.
Мне самой хотелось получить по роже, потому что я свою вину чувствовала во всём, что происходит.

Он тоже страдал и тоже устраивал драки на улице, чтобы его избили, чтобы увидеть кровь и успокоиться.
Чтобы на душе полегче стало.

Ведь брак у нас был крепкий, и мы любили друг друга и уважали.

Как сглазили нас. И в страшном сне не могло мне присниться такое.
Не готова я была психологически к этому.

Что и говорить, плохо мне было без поддержки со стороны родных людей.
Что скрывать, что был эффект неожиданности, что со мной такого никогда приключиться не может.
Если бы знать, где упадешь, соломки бы подстелила.

Пить надо меньше, тогда мозги будут соображать лучше.
Мне вообще пить нельзя.
Бабушка меня всегда предостерегала, но я ее не слушала.
Считала себя здоровым человеком.
У меня же руки, ноги есть, и голова соображает.
А про ментальные заболевания и расстройства тогда не говорили.
И сейчас стараются держать в тайне от людей, что внешне здоровый человек может быть с расстройством личности и когнитивно-поведенческих установок.
Надо поддерживать миф о том, что у нас крепкие семьи, которые живут в любви и уважении друг к другу...

Да, я всегда чувствовала себя в браке королевой и любимой женщиной.
Мне все завидовали, а я не люблю вызывать зависть.

Без задней мысли рассказывала на работе о муже, как он мне обед в контейнер накладывает, как ухаживает и грубого слова от него никогда не слышала.
Для меня это была норма жизни. А для них, видимо, чудо чудное.
Вот и сглазил кто-то.

Я уже на другую работу перешла, чтобы мне не завидовали и вслед не смотрели со злобой.

Про интимные отношения я никогда никому ничего не рассказывала, потому что считаю это некрасиво и бестактно.
Лезть в интимную сферу я не позволяю даже своему психологу.
Всё хорошо у меня там было, потому что даже в мыслях не было сравнивать.
Муж мой единственный мужчина в жизни и никакого второго мне не надо.
Уверена, что и он также думал и думает.

Это мы хранители традиционных семейных ценностей.
Но мы даже и не старались.
Просто так удачно жизнь складывалась, что и поплакать было не о чем.
Счастливо жили и в достатке, как никто другой.
На зависть всех девчат и парней.

И дальше также жить собираемся: в любви, взаимопонимании и благополучии.

Слава богу за все! Аминь.