Старые Дискуссии с Алей ч1

О ПСИХОЛОГАХ

- Тема родители-дети самая обсуждаемая. Я делала много предложений по улучшению-изменению подхода и спецы или обсмеивали или игнорировали…..потому что после 18 лет ОНИ хотят сами быть родителями (и зарабатывать на этом)

Аля:-Да, есть такой механизм. И, согласна, они остаются в той же проблеме, хотя меняют роль. У меня, как матери, есть специфическая реакция на своего ребенка. Я это вижу, потому что я себя отслеживаю. Я бы хотела понять и убрать это, но не с кем. Может быть получится, когда она подрастет, если никто не сможет помочь раньше. Если кратко: я раздражаюсь, когда она опять ведет себя тем образом, который, как она знает, являтся  неприемлемым (хамским). Время, через которое у меня проявляется реакция именно на нее, очень маленькое. Я стараюсь контролировать это, но получается слабо. Мне кажется, что я стараюсь, а она нет. И это дает мне право возмущаться. Хотя форма мне самой неприятна. И иногда, ощущаю, что по привычке, сила реакции не соответствует действию, а неадекватность – признак механистичности, залипшести в этом процессе. Как бы мне хотелось, чтобы она выросла и помогла мне это переварить в себе, пережить.
Мне тоже хочется, чтобы она признала себя неправой и признала мое право возмущаться чстным. Но ведь дело не в этом. Дело в том, что побуждает ее так себя вести со мной. И это я также понимаю. Но когда мое внимание на том, что мы сейчас обсуждаем по скайпу, общаясь, а не на моем собственном в данный момент поведении – я опять иду по этому порочному кругу. Значит, я должна иметь больше энергии, чтобы мне хватало и на то и на другое, потому что что-то одно не подходит. Я ведь и в разговоре должна присутствовать и вести себя приемлимо для себя самой, как минимум.
Это изумительно, но мне кажется, я нашла правильного психолога. Я прошла на его канал и слушала сегодня несколько его разных роликов, они короткие – и я вижу в них перед собой настоящего живого человека (он учит других психоаналитиков), и всё, что он пока говорит, ложится мне на сердце и соответствует моим чувствам и восприятию.

Такая идея о том, что "чтобы понять мою точку зрения, надо быть специалистом" --- это защитная реакция тогда, когда нет аргументов. Это критерий, по которому можно отличить настоящего профессионала своего дела от дилетанта: дилетант еще не разобрался и вместо аргументов предъявляет только свои понты.  Но раз существую авторы, такие как Юнг, Выгодский, ... - существуют такие люди в обществе, значит помощь профессионала возможна. Значит надо сформировать собственные критерии того, кого можно считать профессионалом, и, путем проб и ошибок, уточнять их, критерии, и так найти того или тех, кто способен мыслить самостоятельно.

- Я пытала психологов дать мне хотя бы несколько научно обоснованных психологических утверждений, чтобы человек мог понять кто перед ним…я не получила ответа. Психологи мастера увиливать от прямых ответов,также как мои родственники

- Вот ролик, к котором он прямо говорит о том, что подойти к сеансу с версией того, что сейчас у человека происходит в голове и почему – это верный способ провалить сессию.

- У него потрясные сессии для рекламы, но он берет 400 долларов за сессию

 -Все психологи, которых Вы изучали – все шли по этому ложному пути.
Не буду пересказывать его опыт, там короче и четче, именно критерии, как понять, что психолог будет общаться без таких пред-версий, из-за которых они не видят реальности, боли и сидят как роботы.

- Я с ним общалась, он мне дал женщину, мы поговорили. Она нисего нового не сказала,чтобы мне хотелось с ней работать. "не можешь изменить ситуацию-измени к ней отношение. Изменять отношение я и сама умею,а вот почему нельзя изменить ситуацию? Психологам это невыгодно. Я была бы рада любому Психологу, который бы просто захотел мне помочь. Слушал меня,что надо мне. Но понты им не позволяют этого. Вначале они соглашаются,а потом...понты голову поднимают. Возможно,что они не могут сделать то,что я прошу, а признаться в этом понты не позволяют и тогда "начинают защищаться, нападая. С последней я только спросила "где в этом тексте слова,по которым вы решили,что моя дочь меня любит? " По мне так это нормальный вопрос. По ответу я могла бы определить что у неё на уме,откуда что берет,но...такой вопрос вызывает сильный негатив и им хочется защищаться,а значит нападение

- Самостоятельное мышление для меня критерий внутреннего стремления к истине. Человек должен быть способен ответить на многие "почему". Если появляются профессиональные понты - заканчивать разговор и искать другого человека. Что в общем Вы и делаете.

-Я уже давно не ищу никого намеренно …я их изучаю (как изучала родичей)А зачем сейчас тратить на это огромные деньги. Ведь пока не поработаешь,не узнаешь. Я изучаю общий принцип функционирования спецов, который негативно повлиял на мою жизньи не только на мою. Как выясняется всё больше и больше и на жизнь других. Многие клиенты сайта б17 уже поняли это и описывают и разбирают и помогают друг другу восстановиться от Вреда,нанесенного психологами. Сайт коммерческий, поэтому многие оканчивают в бане,как и я

-Просто веру терять в человечество означает признать свое поражение.
А признать, что специалисты своего дела в принципе существуют, мне кажется, было бы более правдоподобным предположением.

-Человечество не состоит только из психологов. 

 -Для меня это значит – «я остаюсь в боли».

-А для меня это значит «я избавляюсь от боли, так как  для меня Знание-Сила. Поняла что к чему и полегчало. А психологи не будут убирать боль,которую сами и создали. Я спрашивала многих дать алгоритм восстановления отношений после Психологической Сепарации через ненависть. Ттолько сердились,злились, обвиняли

 - Из хороших и плохих вы внимание направляете на плохих и изучаете их. (я изучаю тех с кем сталкиваюсь)Но ведь и так понятно, что они плохие, ведь вы именно по этому критерию их выбрали для изучения. Доказать плохо работающему человеку, нечестному с собой – возможно ли? На «входе» в его психику будут защитные механизмы. Их Вы и видете, в них и упираетесь, показываете на них пальцем, они не удивляются, потому что в современном обществе это норма. То есть, Вы нападаете – они защищаются в соответствии со своим психотипом, чаще всего отрицая важность того, о чем вы говорите (самый энергоэкономный для них вариант).

- Я только указываю.Нападают они-я защищаюсь

- Но главное здесь понять, что именно Вы здесь ищете для себя. Потому что тогда фокус внимания с невеж перейдет на других людей, и вам в жизни будут встречаться другие люди – притягиваемся друг к другу мы вниманием.

- Это не доказано!-это теории. И потом я прекрасно знаю,что ищу для себя, только для них это неважно. Возможно,не понимают и вместо желания понять-злятся, нападают и обвиняют типа "вам не угодишь"

… Неужели за всю вашу жизнь ни один человек не признал вашей боли? Да, они причинили Вам вред и боль. Это настолько очевидно, что отрицать даже бессмысленно.

-Люди причиняющие боль-это отрицают. Может поэтому психологи так топят за прощение. Почему ни один? была одна психолог-Юнгианский аналитик. И была мать в такой же ситуации. Мы легко понимали друг друга. Она от дочери зависела и та её заставляла менять религию и даже ударяла её (у матери онкология)Когда она обратилась к дочери священнику (бывший психолог) он долго допытывался как мать могла спровоцировать удар

- А что произойдет, если один из них это признает?..

-Если кто-то признает неправильность и извинится-это великое Светлое  событие  для обоих, потому что ТАК должно быть и я в это верю. Мои депрессии на этом базировались

О ВРЕДЕ


-психолог говорил,что это я использовала Толю,  в то время как я пыталась понять ПОЧЕМУ Толя  использовал меня и этим нанес мне Вред?

- Когда я, как мать, наказываю своего ребенка, я зачастую наношу ему вред. Но это реакция на нарушение известных ребенку правил. Психолог попытался сказать, что то, как Толя понимал правила вашего с ним взаимодействия, соответствовало его дальнейшему поступку. А то, почему именно он считал правилами взаимодействия нечестные правила, описано у автора Вапперо, в текстах про модифицированную логику.(я сама пока не читала, но планирую, потому что я также наступаю на эти грабли, я не понимаю нечестной логики и отказываюсь ее признавать...но мне хочется верить, что я понимаю, что это грабли, и что ставлю сама себе их я… а может быть я льщу себе, думая так, пока не известно :)
«использовал меня и этим нанес мне вред»
Фиксация внимания на том, что другой человек должен признать факт своей разрушительной деятельности. Причем прямо, в лицо. Большинство попытаются это не признать, либо выкрутиться, либо объяснить свои реальные мысли и намерения, если они были не-разрушительными-по-задумке,-но-недодумал-и-так-получилось. А вам необходимо именно четко произнесенное «я принес вред», и всё другое вы считаете юлением.

-Да, я не большинство, я думаю по-другому и это касается Моей жизни. Я хочу, чтобы Психолог был со МНОЙ в моём мышлении, чтобы прояснял и называл

НАЗЫВАТЬ ВЕЩИ СВОИМИ ИМЕНАМИ

-А они (и «профессионалы») хотят дать вам еще одну точку, с которой вы могли бы посмотреть на ситуацию. А вам не нужна еще одна, вы хотите, чтобы признали, что если смотреть отсюда, видно именно это. Я правильно описываю ситуацию?

-ДАб сначала проясни и признай Мою точку Зрения, потом предложи другую и мы обсудим.  Потому что с их точки, это я использовала Толю ,а не он меня, но есть же ФАКТЫ, которые психолог учитывать не хочет, А ЗАЧЕМ мне его теории,если Факты он игнорирует?

… мне очень страшно писать это, но я напишу, быть может, на живом примере, настоящем, я смогу что-то показать. Пожалуйста, когда сейчас будете читать ниже мои слова, прислушивайтесь к своим чувствам и отмечайте, где, как, что и каким образом обзовется в теле и в чувствах. Итак…

Дорогая ...!

Я, Аля, признаю, что нанесла Вам вред, прямой вред, своими многократными затягиваниями сроков переводов и ответов в нашей переписке, хотя я знала, что у Вас биполярное расстройство, что Вам рудно эмоционально находиться в ситуации, когда Вы зависите в реализации своих планов от других людей. И каждая такая моя задержка напрямую создавала в вас болезненные ощущения, что я прекрасно осознавала.

- Странно. А при чем здесь биполярное растройство?  К тому же ,его к тому времени уже не было. И мне до лампочки ,что по этому поводу думают профессионалы, даже самые лучшие. Это совершенно здорОво расстраиваться ,когда идет работа и один человек подводит другого


- И я понимаю, что когда я видела письма, но не находила в себе сил ответить, вы ждете ответа. И это было за эти годы много раз. Факт, хотя звучит как «оправдание». Я принимаю, что это похоже на опрадание с моей стороны. Пыталась найти другую формулировку, которая бы отвечала моему восприятию сейчас – и не нашла такой, в которой не нашлось бы доли «оправдания».
Для меня это сейчас стало вопросом, в какой мере я могла изменить ситуацию. Наверное, могла бы. Хотя тогда и сейчас иногда кажется, что когда нет сил на действие, и надо их накопить , взяв из другого источника, правильно привести себя в «рабочее» состояние, перенеся внимание на тот источник.

- Я думаю тут по-другому. Тут просто нужно думать о другом человеке о том которого подводишь, о том, кому ты обещала, и письма которого ты игнорируешь. Помню однажды пришло объяснение «нет вдохновения», а потом  оказалось «я была занята поиском мужчины». СЕЙЧАС я отношусь к этому по-другому, потому что на Балканах «держать слово» не принято вообще и я постепенно привыкла и реагирую по-другому естественно, но сама я продолжаю слово держать и ценю людей,которые держат слово и если не могут по каким-то причинам,то уведомляют ждущего. Это об Отношении. Это ПоФигизм,но по отношению к другому

… как бы сказать, я принимаю Вас, готова вкладывать чувства и время в наше общения и некоторые ваши задачи, но они для меня ресурсоемкие, и я это осознаю. Зачастую, нужен какой-то «кусок энергии», чтобы выделить его даже на то, чтобы ответить на письмо, и очень часто его нет, потому что я решаю более насущные задачи. А я так строю/прохожу свою жизнь, что у меня проблемы с работой были в В., с бытом – там же, с дочерью, с близким мне мужчиной, который не хочет принимать в себе то, что ему необходимо принять, чтобы наши отношеня состоялись, и потому отталкивает меня – я признаю, что у меня в моей жизни есть мои задачи, которые для меня важнее – скорости ответа на письмо, пока от этого ничего очень важного и срочного не зависит. Безусловно, в ситуции, когда я понимаю, что боль и вред, приносимый моим молчанием, выше и важнее, чем то, что я пытаюсь решить сейчас в своей жизни – я переключилась бы на письмо. Но я такая, что постоянно набираю на себя больше обязательств, чем могу переварить физически. Даже сейчас у меня столько материалов, которые нужно прочесть и дать обратную связь людям, которые их прислали…. У меня столько времени уходит на задачи связанные с дочкой, с бытом в доме любимого – я постоянно ставила себя на задний план, считая, что я не должна заботиться о себе – для этого существуют лююящие меня люди – и каждый раз обманывалась, им это было не нужно, и сейчас переучиваюсь, и на это уходит изумительно много времени и морльных сил:
Научиться мыть пол каждый день, научиться мазать лицо кремом (да, я много лет им не пользовалась, а сейчас видя, что моя внешность является фактором отталкивания/притяжения любимого человека начинаю, хотя понимаю, что для настоящих отношений это не важно, в настоящих близких чувствах человек этого не видит… но это другая история.
Я что хочу сказать: я знаю, что Вы понимали или предполагали то, что я иногда письмо уже прочла, но еще не ответила, и это правда. И я знаю, что теоретически я могла бы это как-то изменить, изменив себя, свою жизнь, приоритеты --- но я не знаю, как.  И сейчас я, должна стать для Вас плохой, мне кажется, это вытекает из логики.

-Вот и логика пригодилась,только почему сейчас стать. Можно были решится быть правдивой-описать ситуацию и предложить выход или «извините,я вас подвела, работу делать сейчас не в состоянии. Это Вред совсем другого свойства, как бы делового.

- И в этом мой риск, пишу сейчас и очень страшно. Но другой способ сделать с этим что-то с Вашей стороны – раз описание причин, почему я так поступаю раз за разом, находится в другой точке, с которой я смотрю на ситуацию, а, значит, вроде не с вашей – другой способ оставаться на своей точке зрения – принять меня такой, как я есть.

- Какой? Той, которой наплевать как я себя чувствую при том что мои нужды игнорируются или со мной неискренни? Я не делю людей на «плохих и «хороших». Меня интересуют «деяния» людей. Принять я могу почти всё, когда пойму. Принять  и относится соответственно. ТАК я мыслила и объясняло это своим коллегам, которые постоянно жаловались на клиентов , когда я работала в психитрии. Объясняла,почему клиенты не могут иначе. Но тогда значит надо и большинство принять как дурдом, если принять Алину концепцию. Но если с клиентами у меня получалось приносить им пользу, то с нормальным большинством это не получается,  хотя я пробовала с ними как с клиентами. Но тут всё другое-другое отношение.

 - Если Вам это необходимо, Вы можете решить, нужно ли на меня вешать ярлык «плохая» или «еще какая-то» Аля, но можно просто принять меня такой, как я есть, а я есть просто Аля. И когда захочется общаться с Алей, обычной, такой вот как есть – тогда писать мне что-то.

 -Откуда же я знаю какая есть Аля, пока она не проявиться в действии, а это может быть связано с Вредом (как жизнь впоследствии и показала)

ПРИМИ МЕНЯ ТАКОЙ КАКАЯ я ЕСТЬ
 
Из описанного можно сказать, что здесь перекладывание. Да я такая Вредящая,но это вам решать ,что с этим делам. Сказано уже ПОТОМ
В Союзе мне приходилось работать с разными людьми и часто один на один. Люди про себя рассказывали и я подстраивалась под то,что они про себя рассказывали и всё было ОК годами. Сейчас идет какая-то непонятная мне игра. Желание ясности Психологи сразу ставят под ярдык черно-белого мышления и это негатив. Также я бы предпочла, чтобы  кроме оправданий и объяснений прозвучали слова сожаления от человека ,который принес много боли другому человеку, что он это осознаёт и ему от ЭТОГО горько. Прозвучали другие слова-"другой человек должен работать над собой чтобы принять мои неправильные ранящие другого действия и взял из этого жизненные уроки" То есть "ты меня прими с тем вредом,который я наношу,его осознавая," Других вариантов нет?

Пишет моя Дочь:  «Слишком высокие ожидания - это та черта характера моей мамы, которая пугает и отталкивает многих людей. Нет, она не требует ничего беспричинно. Ее требования вполне оправданы: быть честным, не скрывать плохих мыслей, уметь слушать и слышать другого и т.д. И Она постоянно проверяет людей, что я считаю не очень хорошей идеей. Сложно объяснить почему. Я просто заметила, что люди не проходят многие мамины тесты. Может, потому что тесты слишком далеки от реальности или потому что они очень сложные. Также люди не идеальны, а точнее даже далеки от идеальности. И часто человек, которого как кажется, хорошо знаешь и который точно не поступит так-или-так плохо, - поступает.  Ты не можешь поверить, как он мог так поступить. И если этому довелось случиться с одним из тестируемых моей мамой - человек терял уважение в ее глазах. После нескольких таких непройденных тестов, она ставила крест на этом человеке. Но это неправильно. Такое большое количество людей не могут быть плохими.

А кто такой “плохой” человек? “Плохой человек” для моей мамы часто означает, что он не прошел ее тест, значит, он ненадежный и нехороший. Может быть, так оно и есть. Мне сложно это объяснить, потому как когда мама рассказывает о тестах, которые она дает тому или иному человеку, они кажутся мне вполне оправданными и справедливыми. Однако итоговый результат в большинстве случаев неприемлемый: большинство людей не выдерживают испытания, соответственно, что-то в данном оценочном подходе должно быть некорректно.»

«Плохой» человек это неверное определение -«не мой» человек скорей всего. Я не могу иметь с ним дело. Пробовала. Делала экперименты . Не работает. Много лет я не делала тесты и пробовала прислушиваться к психологам, знатокам жизни. Потом решила вернуться к тестам и попросила помощи психологов. Получила диагноз. Теперь возвращаюсь к тестам, но уже по другому

… и если вдруг это просто,-продолжает Аля,- ну вдруг Вы меня уже приняли – посмотрите таким взглядом на любого другого человека, нанесшего вам Вред: он осознает это, но он не умеет иначе, не знает, что и как изменить, чтобы было иначе.

- Пустьтогда спросит меня и я помогу. Часто я предлагаю  это сама, говорю, как быть ,чтобы не наносить мне вред. Тогда на сцену выходит ЛОЖЬ и ненависть. Вероятно это Эго

- Даже зная, что делает боль. Даже понимая, что где-то в его логике ошибка – но он или она по какой-то причине пока не выделили ресурсы, на то, чтобы разобраться в себе с тем вопросом, в котором проблема, приводящая к его конкретному проявлению – нанесению боли другому в таких ситуациях.

- Что-то человека вообще опускают ниже клиента, который под таблетками и ответственности за свои действия нести не может. психологи любят употреблять концепцию "ресурс" ,"не в ресурсе". Значит -не здоров

- Не существует «вины». Я не верю в эту концепцию. Есть просто неосознанность и ошибки.

- Один человек убил или обокрал другого-это НЕ он в этом виноват. Его надо принять и простить

- Только эта позиция сделала меня такой, что я смогла научиться менять себя и двигаться к свету. Потому что пока жила в другом мире, они были неправы, а я – безнадежна. Даже когда права.

 - Да,у психологов "быть правой" противоставляется "быть счастливой" Каждый двигается к Свету своим путем. Возможно и Сам Свет для каждого разный. Психологи пытаются всех впихнуть в одну схему. Полная противоположность Аутизму. Но и к аутизму подход тот же самый. Болезнь-надо лечить, чтобы получить вредящее другим существо, ожидающее быть принятым вместе с вредом ,потому что…так делает большинство, а оно неосознанно

- У человеческой правды всегда есть мера применимости, и это – точка, с которой смотрят на проблему. Пока я остаюсь на своей точке, не способной принять другого – мне остается только собственная правда к комплекте с болью. Я сделала другой выбор. (У меня была точка выбора, я ее помню.)

-   подняли головы  все Психологи, которые боролись с моим правдолюбством. У каждого своя Правда-это неверные слова. Правда ОДНА. У каждого своё видение, своя позиция. А Объективная Правда есть и её можно искать ВМЕСТЕ с Психологом, а можно принять выгодные Интерпретации и жить с ними (как моя Дочь)  У каждого Свой выбор. У меня нет проблем принять любой выбор, если человек честно его озвучит. Если он его осознаёт и за него несет ответстьвенность

- В моем мире все еще много боли, и ошибок у меня несчесть, но они уже другие, и я принимаю их, отслеживая их, но стараясь не влипать вниманием в ситуации, где требуется «оценка», и во всех случаях принимать происходящее как следствие моих действий. Акцент переносится на действия. Мои. А на это я уже могу влиять, на других нет, а на себя могу. И это помогает.

- Да Психологи тоже топят за это. Ты сам во всем виноват. И очень боятся «оценки» и её отрицают. У них "безоценочное мнение"...Да как же это люди не могут влиять один на другого. Меня вот за это чуть в тюрьму не упекли, что я якобы «своим просто присутствием» влияю на Дочь-что свободу люблю и прогибаться не люблю (лучше боль вытерплю). И это, оказалось, «наступает на чужие границы» по словам того же зятя, хотя это относится только к моей жизни

- А еще я вижу, что каждый человек добронамерен, но проявления этого случаются в меру его осознанности. Ведь сказка про медведью услугу, когда медведь, пытаясь услужить человеку, убив на его голове комара, убил его топором, не хотел такого. Он просто не осознавал всех последствий. И что сейчас с того, что он признает последствия? Причина была в том, что он невежда, нет сил на понимание ситуации в целом. Он запомнит, что так делать нельзя, и больше никогда не (предлагайте варианты: не будет ловить комаров вообще, не будет делать это топором, не будет общаться в людьми воизбежание, … опять таки, его решение зависит от того, сколько сил у него было в момент его принятия) –

- Маньяки,совершающие убийства,тоже добронамеренны,просто не осознают ,что делают

– а дальше мы решаем, что делать, когда видим медведя: принимать его таким, как он есть? Сторониться всех медведей вообще? Переспрашивать зачем медведю топор, когда он его берет? Контролировать каждое действие медведя? Верить ли медведю, когда он взял топор, о том, с какой целью он это делает? – и это уже тоже зависит от того, насколько в этот момент осознаны мы. И если все сводится к «осознанности», что есть мера уровня энергии в человеке, что в итоге сводится к состоянию его физического тела – нужно принимать, меря к собственному восполнению сил, чтобы не быть медведями? А настолько ли это важно, чтобы экономить время на переписке, на общении с семьей, на том, что приносит радость? (мне физические упражнения в нужном для эффекта количестве пока радость не приносят) Вопросов всегда так много… а пока кто-то будет искать во мне неидеальность, гарантирую, он ее найдет. Я сама знаю их так много. И это зависит от точки зрения на то, что вообще ценно, а что нет, ведь каждый человек – уникальное мерило идеала, относительно которого других меряет.
тут включился ваш привычный ход мыслей, потому что ваше окружение десятилетиями говорило о вине в каждом случае, когда было хоть предположение, что другой имел обоснованную точку зрения - что это якобы автоматически означает виновность кого-то. в первую очередь вас как козла отпущения.

ДОНОСИТЬ СВОЮ ПОЗИЦИЮ

- Сумел ли Психолог обосновать для МЕНЯ  свою позицию -вот в чем вопрос
Он (психолог) честно пытался

- Вы не всегда четко давали ему понять, что именно Вы хотите, потому что предполагалось, что он понимает вашу точку зрения изначально. (нужен конкретный пример) Возможно, это так и было, ведь вы встретились на форуме, и, возможно, пересекались в темах, которые я не видела, но в конкретно этом тексте исчерпывающе ясной постановки задачи не было, она стала складываться ближе к концу общения, когда у вас уже кончалось терпение от того, что результат вас не устраивает. А он все еще не смог до конца понять, что он должен был сделать, потому что он старался, я видела это в тексте, очень старался. И вы просили его написать честно – он постарался быть честным. Просто критерии качества не понял, поэтому выдал в результате «лажу».
-И вывод-то какой из этого?

- Привыкнув защищаться, (что исторически оправдано в общении в конкретными людьми, но не всегда оправдано в общении в кем-то не настолько понятным, привычным, знакомым), - вы привычно среагировали. Но он туда вкладывал другой смысл.

-КАКОЙ?...это я и спрашивала, но ответа логичного не получила
Возможно, это уже не важно? Подумаешь Смысл. Главное-общение. Для меня ВСЕГДА важен Смысл. Если Психолог сказал «я использовала Толю», это содержит определенный смысл

 -В словах психоаналитика я увидела (и выписала себе) книжку, в которой изложен механизм ошибочной, но повсеместно распространенной логики обывателей (то есть не-искателей истины, не-осознанных и не имеющих такой ценности). Помните давние размышления нашей аристократии о том, как жить: быть или казаться? Обыватель выбрал казаться, и Толя - обыватель. Хочется понять его восприятие и мотивы - они в книжке. Даже если вы на 100% правы, и они все совершают массу неосознанных и больных другим и себе самим поступков, от этого распространенность их не уменьшается, и сам Толя другим не становится. (Зрелый мужчина будет строить стабильные отношения, это мое глубокое убеждение. следовательно Толя инфантилен, и мыслит обывательски)

- А как же оценки которые нужно избегать. Толя Блаватскую читал. и потом это не обьясняет утверждения психолога ,что я Толю использовала

 - Каждый раз, когда мы глубоко общаемся с людьми, особенно на эмоционально-важные вопросы, нужно уточнять значение слов. Возможно, Вы сталкивались с этой концепцией социологии: у каждого отдельного человека значение слов индивидуально: оттенки, ассоциативные контексты итд. В данном случае его слово «использовать» не несет негативной коннотации, это отмечание факта «и-с-пользой», то есть цель ващего общения была в том, чтобы применить его возможности  себе на пользу.

 – Но суть в том,что применить не удалось. У нас был договор. Я свою часть выполнила-он нет. Там вообще-то у Психолога была другая концепция. Якобы Толя демонстрировал одно, а чувствовал другое и на это надеялся. А я это не поняла или не оценила или что,то я должна была сделать с тем,что было у Толи на неосознанном уровне. Я потом эту концепцию проверяла (ради интереса)Ложной оказалась тоже.

- В вашем же личном языке это слово несет оттенок односторонности –продолжает Аля свою линию,не имеющую много общего с моей реальностью,но Але то это и неважно, -  так следует из совокупности ситуаций, когда его применяли в вашей жизни. Поэтому Вам кажется, что здесь есть обвинение психологом в том, что якобы вы не были честны с ним. Но он этого не подразумевал. Он пытался сказать, что смысл вашего общения, негласных правил вашего с Толей. Взаимодействия, каждый из вас с Толей видел по-своему. Он эту мысль пытался донести. Что ваша цель – общаться с дочерью через него – есть.(была другая цель,но это неважно) Что его цель – общаться с Вами определенно – есть.
С Вашей точки зрения, (а с нее слова равны подразумеваемому, т.к. Вы искренни) – Толя не выполнил свою часть договоренности. С точки зрения Толи – это допустимо, так как в его неискреннем мире слова не равны тому, что подразумевается в отношениях такого рода, и он может это трактовать по-разному, в том числе так как ему удобно – что он и сделал. Вы вошли в общую игру, где каждый должен был получить свою пользу, с разными правилами и потому – с разными ожиданиями. Кстати, по его правилам он бы не удивился, если он дал вам то, что вы хотели, а вы взамен не дали бы ему то, что он хотел, ведь он неискренен, и неискренность бы его НЕ удивила. Но вслух бы он возмущался этим, жаловался на это знакомым, это также часть игры, в его понимании. Ведь иногда неискренние люди поддаются жалости, и дают другим неискренним людям то, что они хотят.

- Так это или не так-никого обычно не заботит . Почему мне всегда пытаются объяснить то что думают другие тоже не понятно. Обычно они накладывают на другого своё понимание. Хотелось бы психологи нашли нейтральную точку отсчета . По Фактам,например. Договор был?  Был. Я свою часть выполнила. Выполнила, он свою часть не выполнил. Это главное для Меня. Почему это не может быть главным для психолога? ПОтому чт о мне надо меняться,хотя я этого и не запрашивала.
Я Толю НЕ использовала. Я думаю, я знаю почему он не выполнил свою часть. Потому что он не одобрял мои действия, как и Аля не одобряла мои действия с Альваро.Они думали по-другому. И хотя это моя жизнь,но они же думают,что нужно по-другому. Кстати с толей тоже нужно было послать емайл.  Но тут же есть много честныхи мирных выходов из ситуации для Али например

1) -Мне кажется есть методы получше. Давай их обсудим, если лучше не найдем ,то применим ваш

2)- Мне не хотелось бы это делать по личным причинам, сори

3) -Хорошо, я это сделаю, но с последствиями будешь справляться сама

Хочу привести такой ИНЦИДЕНТ

Я разработала необычный проект в своём жилище. Дочь  жила  там временно. Одну из операций я сделать не могла по состоянию здоровья. Попросила Дочь. Прихожу-не сделано. Я рассердилась, потому что не могла закончить начатое. Приходит дочь и объясняет,  почему не сделала-это показалось ей чушью. Мы почти поругались. Но когда я объяснила ей весь проект-она извинилась за своё поведение-отношение. Мы всё всегда проясняли. Мы ничего не копили внутри негативного

Но Толя, ни Аля слушать меня не желали, хотя это как бы делалось для меня и моей жизни. Что же это за явление такое?

какие жестокие люди! Кошка попала в беду и никто ей не помог!-комментарий к фильму. Из моего опыта получается как-то так
Кошка попадет в беду-люди помогут
Человек попадет в беду-не помогут , но теорий много расскажут
Сейчас так. Все полюбили кошек