Как это я чего-то не могу?!

На последнем курсе института я вдруг обнаружила, что боюсь высоты. Неожиданно это было. Сначала недоумение - как это может быть?, а это точно? Перепроверила. Не могу спокойно смотреть вниз с балкона 6-го этажа. Да, тело реагирует однозначно - страх!
Следом поднялась волна возмущенного удивления: КАК ЭТО Я ЧЕГО-ТО НЕ МОГУ?!
Пожив некоторое время с собой, такой незнакомой мне, пришла следующая мысль: мне не комфортно жить с этим страхом. И что я могу с этим сделать? Варианты сыпались один за другим. Но все такие... не страшные совсем. И вот в промежутке между гулянками, написанием диплома и подготовкой к семейной жизни мелькнула "светлая" мысль: прыжок с парашютом! И страшно (аж в теле все сжимается), и безопасно (уж в конце 20-го века всё отработано в парашютах).
Решено - сделано! Нашла секцию парашютную при МГУ. Там за деньги давали прыгать рАзово людям- не спортсменам. Как сейчас помню - один прыжок 50 долларов стоил. Один день теории в районе МГУ. И на выходные - в поля, куда-то под Волоколамск.
Мама мне говорила: - Юленька, ну куда ты! 10 дней до защиты диплома!
- Ну и что - отвечала я ей - я успею и прыгнуть, и диплом до-оформить.
- А если что-то пойдет не так? Если ногу сломаешь? Это же парашют!
- Мама, ну ногу сломаю - в гипсе на защиту пойду! Что такого-то?!
Мама посмотрела на меня как-то так... Сейчас я понимаю, что было в ее взгляде)
Ну и что - прыгнула. Восторг неописуемый! Пожалуй, самые сильные ощущения в жизни. Ну, может быть, еще роды. И никакой секс и рядом не стоял)) Теперь высоты не боюсь, ну или думаю, что не боюсь.

Вспомнилось нечто похожее по ощущениям, но отличное по социумным нормам. Когда училась классе в 6-ом, по дороге в школу кто-то написал на заборах матерные слова. И проходя мимо - я не могла их даже прочитать про себя - неприлично же! Я считала себя очень примерной и старалась не нарушать нормы "приличной" девочки. Но, видимо, переходный возраст дал о себе знать) КАК ЭТО Я ЧЕГО-ТО НЕ МОГУ?!
И стала я "тренироваться" произносить эти слова про себя. Реально трудно было. Не произносились и все тут. Смысл в голове есть, а по буквам произнести про себя не получалось. Стала тренироваться. И, о чудо! Стало получаться иногда. Со временем обнаружила, что легче всего произносилось на тренировках по волейболу. Особенно, когда кто-нибудь из команды глупо ошибался. Зато сразу после этого - эмоционально ровный фон, никакого возмущения и претензий к девочке из команды. Наоборот, поддержу и приободрю только. Вот он - выплеск эмоций! Со временем наигралась - и забыла...

И третий эпизод вспоминается. Такой женско-обывательский. Замечу, готовить я с детства не люблю. О-о-о-очень не люблю. Просто убийство времени и здоровья.  Некоторое время (совсем недолгое по понятным причинам) жила я приличной классической семейной жизнью. И вот в начале семейного периода мужчина мне заявляет, что борщ, который я приготовила... немного не такой. Чего-то в нем много, не то чего-то мало, уж не помню точно.
Надо сказать, что мужчина тот до сих пор жив-здоров)) Это было начало нашей семейной жизни, и поэтому я не причинила ему ни физического, ни иного вреда.
КАК ЭТО Я ЧЕГО-ТО НЕ МОГУ?! И начала я готовить борщи. И мужественно (или женственно) смиренно выслушивала недостатки своего очередного кулинарного шедевра. Раз на 8-ой мужчина признал, что мой сегодняшний борщ удался на славу. Уф! Я смогла!

Вроде бы ситуации разные. Страх, маты и борщ. Но реакция одинаковая. Привет психологам!
Сейчас тоже есть у меня один вопрос, который пока в процессе решения. Решу - расскажу...