Линия жизни

Помню, как на генеральной исповеди после оглашения в князь Владимирском соборе я странным образом исповедовалась.
Я так записала в своей шпаргалке:"Не понимаю мотивов своих поступков, Господи".

Услышал меня бог или мне мой собственный интеллект помог, я не могу знать наверняка. Но что-то стало направлять меня в нужную сторону.

В церкви я купила книгу "Женское одиночество" и там вычитала интересные мысли автора о том, что психология не противоречит вере в бога.
Верующая женщина с мозгами писала эту книгу, которая стала поворотной в моей жизни.

Я ушла из церкви, которая больше похожа на секту, и начала читать психологию. Нашла бесплатных психологов при церкви вначале, а потом в кризисном центре.
У меня не было денег оплачивать услуги психолога.

Я жила в таком страхе, что не знала, куда мне идти.
И тыркалась везде, лишь бы не остаться в одиночестве.
Я боялась своего одиночества, что не справлюсь с собой и сделаю что-нибудь нехорошее.
И в тоже время мне было трудно с людьми, потому что они меня раздражали.
Но приходилось делать выбор то в сторону изоляции, то в сторону социума.
Так и металась.

Но дурой я никогда не была.
Теперь я понимаю, почему у меня ничего не получалось, особенно проблемы с коммуникацией.
Это было продиктовано моим расстройством личности.

Теперь я понимаю мотивы своих поступков, но от этого не легче.
Изменить своё поведение почти невозможно.
Пока работаю над радикальным принятием себя.
Я поняла, что это не я плохая, а моё дисфункциональное поведение, потому что я не умею иначе решать свои проблемы, как в жесткой конфронтации.
А в самоизоляцию я ушла, чтобы обезопасить людей от себя.

Когда я поняла, что испортила жизнь мужу, поднасрала своими поступками, то мне стало так стыдно и совестно, что я хотела провалиться сквозь землю.
А он не уходил от меня, хотя я провоцировала его на это.
Я стала в своих глазах ничтожеством и больше не могла быть достойной любви.
Мне надо было себя высечь, и ради этого я в церковь и пришла, чтобы бог меня покарал.

Видать, я сама себя и сглазила, отказалась от своего счастья, своими собственными руками всё разрушила: и брак, и карьеру. Вот что я наделала.

А всё потому, что не знала о своем расстройстве.
Думала, что я здоровый человек и всё адекватно вижу и рассуждаю правильно.
А вот как получается искажает всё моё сознание.

Теперь надо отслеживать свои реакции и свои мысли.
У меня ведь сплошной негативизм и никакого просвета.
Как муж только прожил со мной столько лет! Какой же он сильный человек!

Правда значит, девки говорили: "И как он только тебя терпит!"
А я обижалась на них. Со стороны на себя посмотреть не хотела.

А упрямство моё и дотошность сослужили мне добрую службу.
Помогли довести дело до конца.
Так что зря меня мама стулом била за упрямство.
Выбить его из меня не удалось. Да и стоило ли так стараться?
Занялась бы лучше своим психообразованием. Больше бы толку было.
Может, счастливее бы стала и научилась любить своих детей.

Хватит уже на себя наговаривать!
Не искала ты замену, а тебе просто нужна была помощь психолога и поддержка близких людей, которых не оказалось.
Вместо того, чтобы понять тебя, они снова стали обесценивать все чувства, да ещё и шлюхой выставили.
У меня память хорошая на слова.
Я помню всё, что мне было сказано и сделано впридачу.
Бог не Тимошка, видит немножко.
Да и я не дурочка, а просто несчастный человек.

Я могла бы стать криминалистом, детективом.
Эта профессия предполагает дотошность, упорство и аналитический ум.
Была бы Настей Каменской и расследовала преступления.
Теперь то я понимаю, как можно было бы применить свои таланты и качества характера.
Но слишком поздно.
Скоро мне пятьдесят.
Слишком долго я играла в несознанку.