еврейские анекдоты

ш






я не автор


-------- Пересылаемое сообщение --------
От кого: Mira Kochurovsky <mira.kochurovsky@gmail.com>
Кому: Aleksander Kogan <a.kogan84@gmail.com>
Дата: Fri, 10 Mar 2023 -3:27:57 -0500
Тема: Fwd: Funny
 
 
 

Subject: Funny
 
 
 

 

 

Старый еврей говорит своей жене: - Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

 

Сара причитает.

- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

 

- Почему евреи не болеют СПИДом?

- Потому что их никто не любит.

 

Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:

- Чтобы я еще раз с таким товаром связался...

 

В Америке:

- Изя, как будет по-английски "за"?

- А зачем тебе?

- Я хочу поговорить с тем негром за его машину.

 

- Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!

- Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?

- Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум"

 

В бане один еврей обращается к другому:

- Самуил Абрамович, Вы или крест снимите, или трусы наденьте.

 

Маленькая Сарочка приходит домой:

- Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах!

- Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку!

 

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:

- Будь человеком, дай воды напиться.

- Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.

- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!

- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.

Через час приползает араб с высунутым языком.

- Давай свой хренов галстук!

- А что такое?

- Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

 

Брайтон-Бич. Судебный процесс. В зал суда является один из участников процесса, и ему сообщают, что суд предоставляет ему переводчика. Тот начинает возмущаться - дескать, какой переводчик, я учитель английского, закончил Гарвард...

Судья поворачивается к переводчику:

- Моня, объясните мне, чего там лопочет этот хронец?

 

- Абрам, ты слышал, что пароход ``Титаник`` утопил-таки еврей?

- Ты с ума сошла, Сара, не может быть!

- Ну я же сама читала, его фамилия - Айсберг!

 

Рабинович приходит к соседу:

- Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?

- Лично мне - нет.

- А потных женщин вы любите?

- Конечно не люблю.

- А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?

- Терпеть ненавижу.

- Так какого же черта вы е..те мою жену, когда я на работе?

 

Рабиновича вызвали в ОБХСС.

- Где вы взяли деньги на ``Волгу``?

- У меня был ``Москвич``. Я его продал, приодолжил и купил ``Волгу``.

- А где вы взяли деньги на ``Москвич``?

- Был у меня ``ИЖ``, я его продал, приодолжил и купил ``Москвич``.

- А где вы взяли деньги на ``ИЖ``?

- У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил ``ИЖ``.

- А где вы взяли деньги на велосипед?

- А за это я уже сидел.

 

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.

Абрам Саре:

- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!

Заходит Хаим:

- Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?

- Да, целый день она будет мне нужна!

- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

 

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:

- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.

- Почему?

- Потому что они одолжили наши весы.

 

Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски - два огуpца,

один большой, втоpой - маленький. Евpей выпил, схватил большой

огуpец и поспешил откусить.

- Как же тебе не стыдно! - говоpит ему русский. - Взял самый

большой огуpец, не подумав о товаpище!

- Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? - спpашивает евpей.

- Hу конечно, маленький!

- Hу вот и беpи!

 

Рабинович отправляет телеграмму своему партнеру Гершензону:

"Ваше предложение принимаю тчк С уважением Рабинович тчк"

Чиновник телеграфной службы дает ему совет:

- Знаете, "С уважением" можно, в принципе, и не писать.

Рабинович задумался...

- И правда... А откуда вы знаете Гершензона?

 

В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене Плача,

но не зная как она точно называется, говорит таксисту:

- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите

и бьетесь головой об эту стенку.

Шофер подвез его к зданию Налоговой Полиции

 

Евpей спpашивает дpугого евpея:

- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?

- Да что ты! До конца дней своих помнить