Атмосферное давление

Поймал себя на мысли, что совсем не радуюсь переменам. Я делаю это, просто потому что надо. Так, будто я въезжаю в другую квартиру и мне надо ее обустроить, обставить мебелью и сделать пригодной для комфортного проживания. Вроде бы много старых, знакомых вещей, но у них какой то совсем иной утилитарный смысл - "так, это я оставляю потому что мне надо для таких то целей, а это выбрасываю, потому что это хлам и нужно купить что то взамен, более подходящее". Это странно, потому что вроде смысл тот же самый - занятия музыкой, компьютер, цветы... но что то изменилось. Это теперь не что то важное, или главное, или единственное, это то что просто есть и у этого должно быть место. Купил тумбочки для хранения горшков и садовых принадлежностей, и сами горшки взамен старых страшных для орхидей и подставки для цветов.

Долго сомневался по поводу полочки для кассет, которую сделал в прошлом году. Мне показалось это инфантильным; все эти кассеты, диски... но это часть меня и я не хочу больше игнорировать хоть какую либо часть меня. Они будут. Если пойму что лишнее - уберу. Но пока так.
Разобрал все эти путепроводы из множества кабелей для разноцветных фонариков рассованных по углам. Мне это надоело. Мне нравится замаскированный, не явный альтернативный свет, но теперь это будет организовано по другому. Пару светильников там и здесь, без излишеств и дискосветомузыки.
Гостиная выходит все равно сквотерской, но мне плевать. Я и есть сквотер от части. Занимаю помещение что не приобретал, использую вещи которые мне остались от других. Когда эта часть меня уйдет, уйдет вместе с ней и все остальное. Мне даже нравится это хиппийство - я много путешествовал, у меня эклектичное восприятие реальности и самоосознание, это большая часть меня и я не хочу видеть свою гостиную обставленную купленными на озоне стенками и шкафами, хранящими ничто. Просто мой прошлый мир расширился и видоизменился. Пусть так все и будет, пока не станет иначе.

Спальня, совсем другое дело. Мое тело уже не то что раньше, чтобы жить как йог на подстилке. Я наконец стал высыпаться, меньше просыпаться посреди ночи и поутру больше не болит спина, плечо, поясница и все остальное. Спальня теперь полностью соответствует моему возрасту и его потребностям.

Отчего то часто вспоминаю прошлую нашу с тобой жизнь и в какой то миг мне кажется что снова хочется в ней укрыться, спрятаться, что все выглядело таким комфортным и безопасным, с теплом человека рядом которое щедро и всегда есть, сколько хочешь. Только оно и есть и больше ничего не надо. Но это, как фотография пятнадцатилетней давности нашего кота Тушкана развалившегося на подоконнике открытого окна в защитной сетке на окне и жмурящегося на весеннее солнце. Это просто фотография, свет давно упавшего горизонта, оставившего свой след на матрице фотокамеры и в душе, но не имеющего никакого отношения к текущему мигу между прошлым и будующим. Как и снег заваливающий этот мир сейчас за окном.

Сегодня приснилось, что мы с тобой разговариваем, я говорю что то и вдруг я начинаю чувствовать холод, одиночество, пустоту, вспоминаю сколько одиноких новых годов провел наедине с собой и меня охватывает не то чтобы жалость к себе... а скорее сожаление, что все обстоит именно так. И я начинаю плакать, рыдать. Ты обнимаешь меня и пытаешься успокоить, но как то неуклюже, будто тебе неудобно и ты не до конца понимаешь что происходит. Я просыпаюсь. За окном валит снег и я подумал, что наверное, во всем виновата погода.