Оттенок 39 - цвет Fan ID

Раннее утро воскресенья было омрачено для нашего героя – прозвонил мерзкий, очень мерзкий звук будильника, выставленного на будни.

- Твою ж, - беззлобно ругнулся Петрович, делая попытку спихнуть со впалой грудки Карму. Тот приоткрыл один глаз, нежно выпустил когти в тщедушную ручку своего папки и даже не соизволил хотя бы на миллиметр отодвинуться, вопреки попискиваниям оного.

- Карма, чтоб тебя, баламошку (дурачок, полоумный, бестолковый – прим.автора, выражения народов России), в белебеню (пустоплета  – прим.автора, выражения народов России) переделали, да чтобы ты научился пользу хозяину приносить. – Тут Карма открыл оба глаза – он не очень любил, когда на него ругались, а сейчас папулька почему-то делал именно это. Кот поднялся на все четыре мощные лапки, потянулся от всей души, да так, что Петрович тихо пискнул, и спрыгнул на пол, продефелировав к, как коту казалось – пустой миске. На самом деле, в миске не то, что дно – а и верхушка была щедро заполнена вкусным кормом, но Карме надо было показать, что он не лыком шит.

- МЯУУУУУ! – Раздался вопль (как бы его описать читателю – если вы когда-то слышали корабельный гудок или что-то около того – то это слабое подобие крика Кармы).

- Тише, тише, мой хороший! – Испугался Петрович – просто он знал, что соседи у него были не совсем от мира сего – один раз он со злости кинул носок в стену, так потом пришли люди в малинчатых пинжаках проверять громкость каких-то там децибел – по жалобе полоумной соседки, которой всё время казалось, будто у него гавкает песель. О песеле Петрович мечтал с самого детства – ровно после того, как будучи принесенным в гости абсолютным несмышленышем, дополз до дедового алабая, которому засунул в пасть руку по самое плечо. По слухам – дед евонный тогда поседел по всему телу, потому что когда алабай срывался с цепи – то мог загрызть и быка, а тут – дитачка, несмышленая… В тот раз алабай не то что поседел – полинял – понимая, что хозяин его не просто четвертует. Поэтому пес эту смешную козявку облизал с головы до ног и за шкирку комбинезончика принес хозяину.

- Так, что-то телефончик глюкнул, - порадовал мир знанием технических слов Петрович, - ну да ладно – буду вставать, - он потянулся и спустил ножки в тапочки, которые всегда стояли у кровати, но тут он впал в уныние – видимо, Карма ночью решил поиграть с его обувью, и один тапочек висел на карнизе, второй – вообще плавал в унитазе.

- Карма, фу таким быть, - проворчал Петрович, босыми ножками бегая по прохладному полу и собирая обувь, - ну нельзя так – а папке, что – мерзнуть теперь? – Карма презрительно фыркнул и занялся изучением находящегося в миске корма.

- Хрен с тобой, - Петрович включил компьютер и первой же новостью, которая попалась его глазам - была реклама про матч двух футбольных команд. Наш герой не был фанатом спортивных игрищ, да и не понимал – зачем двадцать два миллионера, которые  следят за своим здоровьем, и, наверняка, даже никогда не пробовали курить кальян (при воспоминании об этом у Петровича масляно заблестели глазки – как-то Аннушка (начальница евонная) угостила своего работника кальяном – и тому понравилось – правда, сам себе он его не был готов купить – не таким уже и фанатом стал), и никогда не устраивали каких-то там побоищ, будучи нажратыми в сопли..

- О! Вот это круто! Завтра в нашем городе будут бело-голубые и кони, - прочитал рекламу Петрович и почему-то загорелся желанием побывать на матче на стадионе.
- Так, так, так… Покупка билетов только по фанайди, - прочитал Петрович, - по чему, прости Вселенная?

«Fan ID, или «персонифицированная карта для посещения спортивного соревнования», — паспорт болельщика, без которого не будет доступа на стадион. На матчах РПЛ он будет обязателен, помимо билета на игру».

- НУ, пойдем, посмотрим, что это такое. – Петрович клякнул на всплывшую плашку – там ему предложили оформить сей документ через сайт «Услуги».
- Ого! Круто! – Воскликнул мужчина, прокрутившись на стуле, - так это можно сделать, не выходя из дома? Вау, здорово! – Если бы он знал, в какие дебри сатанинского изобретения ему придется пройти… Но этого он не знал, и поэтому спокойно зашел на сайт.

 - Итак… Введите свои ФИО, дату рождения, место рождения, - он неспешно набрал данные, и перешел на следующий лист, - так-так-так, что у нас тут… «Теперь введите данные своей трудовой книжки…»

- Тьфу, дьяволово семя, а я – что – помню? – На самом деле, копия трудовой книжки у него была, и он начал вбивать данные оттуда – в каком-то роде ему повезло – смен мест работы было немного, и он управился всего-то за два часа. – Что дальше?
«Теперь загрузите свое фото в формате 3 на 4 и фото 5 на 6. Если есть еще фото – можете загрузить и их» - Петрович охренел – он и не помнил, во-первых – когда фотографировался, а во-вторых – каким боком ему загрузить фото. Мужчина ринулся искать решения проблемы. И нашел. Сосед сверху был фотографом, ну, или, по крайней мере – так представлялся. Петрович, закупившись мальком хорошего коньяка и шоколадкой, красиво одевшись, звонил в дверь соседа сверху.

- Леш, привет, прости за столь ранний визит… Но у меня тут возникла одна проблемка.. – Он вкратце объяснил ситуацию, пихая в руки соседу подношение. Тот рассмеялся, беззлобно, без подколки и пригласил соседа зайти.
- Так, Иван Петрович, усаживайтесь вот сюда, а теперь замрите, - фотограф начал щелкать затвором фотоаппарата, указывая какие позы нашему герою надо принять. Тот изворачивался так и так и эдак, и в результате Алексей остался удовлетворенным результатом.

- Иван Петрович, Вы же умеете загружать фотографии? Вот – флешка Вам и фотографии уже на ней.
- Лешенька, золото! Ты меня спас! – Петрович со всех ног ломанулся обратно домой – и тут его ждал неприятный сюрприз: «В связи с тем, что вы десять минут не находились онлайн, вам необходимо ввести всю информацию заново».
Следующие полчаса Карма (уж на что привычный) – прятался под диваном, закрывая лапками ушки. Таких слов он не слышал, но ему почему-то было страшно.
Отбегав своё, Петрович снова уселся за компьютер, терпеливо ввел данные (на это ему потребовался уже всего-то час), загрузил фотографии… На экране мерцал значок песочных часов, мерцал и мерцал, и мерцал…

«Вам требуется подтверждение личности для полноценной работы с нашим приложением. Его вы можете пройти в центре предоставления наших услуг» - и сайт издевательски мигнул и закрылся. Полностью.

Следующий час Карма уже пытался найти то самое место в квартире, в котором не будет слышно визгов на ультразвуке. Не получалось.
- Хорошо. Отлично, - принял ситуацию Петрович. – Схожу. Завтра и пойду.
Утром он проснулся даже без будильника, что посчитал хорошим знаком, умыл лицо, позавтракал, покормил Карму и отправился в место подтверждения личности, не забыв паспорт и фотографии.

Там он получил талончик, обрадовавшись тому, что будет всего лишь пятнадцатым в очереди и ему при этом не надо вести какие-то свои записи, и уселся на кожаный диванчик, ожидая своей очереди. Когда прошло три часа, а Петрович приблизился всего лишь на одно лицо, то он понял – что дело это нудное и нахрен ему не нужное. Он встал, откинул голову назад, сообщил миру свое пу-пу-пу и ушел, выбросив талончик в корзину.

- Карма, дорогое мое солнышко, ну нахрена мне это надо было, если я могу всё, что хочу – посмотреть если не на телевизоре, то в интернете? Да е-мое – я даже могу во все известные музеи сходить и посмотреть – Прадо там или Лувр. Ну Эрмитаж тот же самый. И заметь – бесплатно, - он плюнул, откупорил «малек» и устроил себе вечер отдохновения от всяких там… «Услуг».