Как провалился мой эксперимент

Как -то на заседании нашего литературного клуба речь зашла об одной книге западного гуру психологии о семейных отношениях. Мол, вот надо чтобы семье была гармония, надо поощрять свою вторую половинку, находить время для общения, дарить подарки, помогать и прикасаться.
Впрочем, я не очень доверяю разным западным коучам, что предлагают различные методы, улучшить свою жизнь, типа, немного видоизменив высказывание Чехова: «Как выдавливать из себя раба по каплям, особенно по утрам», но уж больно воодушевлённо мне об этой книге   вещали мои коллеги по клубу.
И вот проникнувшись благородной идеей гармонизации моих семейных отношений, я рьяно бросился претворять в жизнь принципы, изложенные в этой книге.
Первое что я сделал, это пошёл и купил новую электрическую плиту, о которой мне уже год как моя супруга с регулярностью налёта американской авиации на беззащитный Вьетнам, напоминала моя супруга.
Второе что я сделал, это купил ей букет лилий, которые она любит. Правда в вазу мне пришлось ставить букет самому и заливать воду.
Букет был принят благосклонностью львицы, которой провинившийся лев принёс в качестве искупительной жертвы только что лично им пойманную антилопу.
Что касается плиты, то тут меня ждала долгая и нудная лекция, о том, как нужно установить плиту, иначе неправильная её установка приведет к тому, что вечное движение сансары угаснет, это послужит началом крушения всей вселенной и виноват в этом буду лично я.
Как бы там не было, плита была установлена на следующий день, а я продолжил свой нелёгкий путь к самосовершенствованию.
Когда я говорил ей ласковые и нежные слова, к концу двухнедельного срока, после которого я должен был отчитаться перед своими коллегами о ходе эксперимента, то жена мне прямо заявила: «Вот чую, накосячил где-то, но никак не пойму, где».
Поощрял её регулярно, говорил, какая она у меня умница, отличная хозяйка, как я счастлив, что мне досталась такая прекрасная супруга, она угрюмо смотрела не меня и повторяла одну и ту же фразу: «Не части».
Так же в очередной раз, когда я решил погладить её по спинке, она через плечо бросила грозный взгляд и возмущённо произнесла: «Не смей, паразит, об меня руки вытирать».
Общаться я с ей пытался, но она всё время была чем -то занята и порой моё общение её просто раздражало.
Помогать я ей, конечно, помогал, но всё ей казалось мало. Я уже не говорю, что я регулярно с утра убирал посуду с посудомоечной машины, заваривал чай, убирался в квартире, ходил в магазин, выносил мусор. Иногда, по её просьбе готовил, то суп или борщ, жарил картошку, помогал на праздники делать разные блюда. Когда она плохо себя чувствовала, я отправлял её отдыхать, сам занимался домашними делами.
Подводя итог, можно сказать, что я провёл две недели в атмосфере подозрительности и недоверия.
После того, как я своим коллегам по клубу начал рассказывать о проведённом эксперименте, их энтузиазм, проявленный радостным выражением лиц в начале повествования, постепенно сполз в сторону уныния, как сползает оползень в горах, унося с собой огромные пласты земли.
Прежде чем рассказать моей жене правду об этом социальном эксперименте, я закупил пива, открыл для жены бутылку вина, накрыл стол и проявил чистосердечное признание, которое, как известно облегчает понимание.
Но, понимание не наступило, все мои усилия, внести в нашу жизнь новые веяние, жена определила как кошачьи лобзания.
Почему кошачьи, а не собачьи, или на крайней мере лобзания гремучих змей, или бегемотов, я так и не понял. Может на неё повлияло что за окном был месяц март и у котов под воздействием гормонального сдвига происходит бурное проявление любовных истерик? Может кто подскажет почему она так это определила? Ибо женская логика не поддаётся познанию мужским разумом.
Правда, могу сказать, что называть её солнышком, зайкой, ласточкой и прочими ласковыми именами она мне благосклонно разрешила. Ну хоть это какой никакой утешительный приз.