Письмо от Юли Н. 25 от 27. 02. 2003 г

Письмо от Юли Н. № 25 от 27.02.2003 г.

Konnichiwa!

Пишу тебе я – Юля, из далекой Сибири. Я очень сильно обрадовалась твоему письму, но в то же время задумалась – что же с тобой произошло, раз ты опять начала писать такие большие письма… И ответ пришёл сам собой – ты стала уверенной в чувстве того, что я не брошу, не кину и ничего плохого не сделаю. Короче говоря, мы стали настоящими подругами, несмотря на расстояние между нашими столицами: твоей и Новосибирском.
Честно говоря, я этому рада – т.к. я теперь (раньше как-то не могла) могу рассказать всё что со мной происходило, или происходит; все свои мысли и чувства, - и я не буду думать, что ты что-либо кому-либо расскажешь. Не все люди такие, в основном все осуждают других, если же делали не по нормативам что-либо. Не люблю нормативы! Фатом того, что мы с тобой настоящие подруги служит и то, что мы доверяем друг другу и не осуждаем нас. Да… время меняет человека, но ещё больше его отношения к другим людям, к самому себе; время помогает понимать себя, выявить настоящих друзей и подруг, и врагов, разумеется. Но время летит быстро и не успеешь оглянуться как уже прошёл месяц, год, 2 года и т.д. Не замечая этого, мы продолжаем нашу жизнь…С одной стороны это просто замечательно – не скучно живём, а с другой грустно пролетит время, а мы и не заметим, когда это произошло… Но не будем о грустном… Хм-м-м… похоже моё вступление перевалило за тот установленный мною край, но нет ничего в этом странного – я этому безумно рада. Большое, нет огромнейшее спасибо тебе за всё, что ты выслала в своём письме. Жаль, что инфа об Армитаже, Акире и т.д. из Сериала у тебя она есть. Небось я вселила тебе надежду – прости, если не произошло того, чего ожидала. Знаешь, ты не обязана присылать цветные картинки – я высылаю, т.к. таким способом у меня меньше тратится ч/б картридж, который и без этого быстро тратится. И в твоих письмах важно не картинок куча, а содержание письма, твоих мыслей.
Как ни странно, у меня сейчас тоже есть деньги, но что на них приобрести – даже и не знаю… Или мангу СМ или что-либо из одежды (длинную юбку, например) или просто оставить – копить на сотовый (у меня как раз половина суммы т.е. стоимости телефона. Дали бы ещё раз такую же, а лучше чуть больше, премию я б тогда купила сотовый… Хотя, по маминому мнению, он мне совсем не нужен. Но я ведь чувствую, что без сотового мне не обойтись в скором времени – когда буду учиться. Так я уже заранее его куплю, чем потом, когда будет надо, тьфу, надо будет платить за учёбу и что-то есть, на что-то жить и покупать себе вещи, хотя бы ту же мангу СМ. Не знаю, может я и не права, но я так чувствую и никак иначе. Знаю, что с сотовым много возни – телефонные карты надо будет покупать, сменные панели ( если захочу сменять их), дополнительные средства и т.д. Хотя на носу 8 марта, мама уже заказала подарок – вот и думаю, думаю, думаю…
Ладно, не буду грузить тебя своими думами, у тебя и своих полно.
Знаешь, подруга, мне нравятся большие письма читать и писать, а посему не думаю, что твоё письмо заставит меня долго думать – думать я буду, но как ни странно это не звучит, я тебя и твои мысли понимаю. Мне понятно всё, что и о чём ты пишешь; всё время когда я читала твои письма больше времени уходило на…разборку некоторых слов. (просто за это, но почерк у тебя и впрямь иногда хромает). Ещё раз gomen masai! И тебе не надо стремиться написать 50 страниц только для того, чтобы я оценила письмо, твои порывы и мысли. Я уже давно оценила и поняла тебя, и не надо себя насиловать и писать больше чем хочешь сказать. Быть может ты с этим предложением не согласна в корне, но ведь и ты не железная, тебе нужен отдых.. А писать такие большие письма – утомительно для любого человека, не только морально и духовно, но и физически. Так что, мой совету – сколько сможешь – столько пиши, но ни в коем случае не пиши больше, чем нужно, чем можешь. Ведь у меня письма получаются примерно такого же объема и ни разу не были больше – т.к. я знаю себя – позволю написать лишнее слово, и вот уже предложение, а потом и лист уже написан. Суть лишнего листа может явно не совпадать с содержанием всего письма, а я этого катастрофически не хочу.
Что писать я тоже знаю сразу после прочтения письма, но если мне предстоит ответить на более короткое письмо, то я отвечаю на него, а уж потом на твоё, gomen ne! Просто так получается, что с тобой мы переписываемся так, как будто разговариваем по телефону или сидим рядом и разговариваем; с другими же происходит именно переписка… Иногда писать ответ тебе мне не даёт время – которое в последнее время куда-то быстро уходит. Но тут наступили праздники (23 февраля), у меня есть 3 выходных – надеюсь, что письмо ко вторнику (когда почти открывается) я напишу в полном объёме. Вот сегодня я решила начать писать ответ, т.к. с работы пришла раньше, чем обычно, много свободного времени. Но зная, что всё письмо я не напишу, стараюсь написать хотя бы 1/5 или ; всего письма. Прости за ошибки, в последнее время чего-то их стала делать много. То ли от того, что со мной происходит, то ли из-за моей невнимательности, сонливости и лени.
Мне стало интересно читать научный трактат, хотя бы эти 20%, о которых ты говоришь.
1) Я всегда одинакова для всех. Может это моя маска, которую я надеваю при выходе не улицу, в толпу, а может рефлекс самозащиты и маска одновременно.
2) Если я доверяю человеку и хочу, чтобы и он мне доверял я потихоньку снимаю маску, и предстаю какая я есть. Но на самом деле и здесь есть маска, но уж очень тоненькая, только психологи и тонкие люди улавливают разницу между 2 и 3 критериями.
Не знаю, доказываю я свои чувства и качества другим и себе – об этом я как-то не задумывалась. Я всегда поступаю так, как подсказывает мне сердце. В истинной компании подруг я раскрываюсь полностью, а ещё и в той компании, в которой мне хорошо и уютно, даже несмотря на то, что толком эту компанию и не знаю. Сомнение ко мне приходит после, всегда встают вопросы «А правильно ли я сделала, поступив таким образом?», «Что было бы, если всё было по-другому?» и т.д. В принципе на эти вопросы отвечаю, но мучают сомнения – ведь я отвечала за свои дела и поступки, и для меня они были правильными. Хотя иногда случается и наоборот… Долго думаю над этими вопросами, и в конце концов прихожу к выводу, что в 1 случае из 5 я поступаю неверно. Сомнения… От них никуда не деться…
3) Я очень доверчива. Если я его впустила в свой мир, значит он как бы побывал в моей душе. Но, как ни странно, весь мир я не показываю никому – только его маленький кусочек.
Если человек заслуживает большего, то я показываю всё остальное, кроме одного островка под названием «Хобби». Знающие меня люди (вернее этот островок) меня понять могут в принципе, т.к. сами увлекаются тем же или чем-то другими. Таких людей очень мало: это все, с кем не переписываюсь и 4(5) человек из моего окружения здесь, в Новосибирске.
Мне конечно хотелось, чтобы в моём мире жил кто-либо – наверное я и придумываю себе различные ситуации. Но иногда я всё же делаю, а потом дума. – такое, наверное, случается с каждым, не только со мной. Нет это не тайное желание моего подсознания – это желание моего одинокого сердца и моей женской сути – я хочу любить и быть любимой в своём мире, чтобы ничто не могло нас разлучить. Но такое бывает разве что в сказках, и очень трудно соединить такую сказку явью.
Твоё видение моей души очень интересно, и мне бы хотелось узнать, почему у тебя именно такие образы: лилия, лебедь, лань… Лично я могу сказать о своей душе то, что это душа маленького ребёнка. Этого ребёнка не следует обижать или ранить, он замкнут с теми, которые ему не нравятся и забавляется с любимцами, играет с ними. Не знаю почему, но именно ребёнок. Не знаю почему, но именно ребёнок. Может быть, это взыгрывают материнские чувства или просто я ещё действительно ребёнок, не знающий бед и страданий? Ещё из твоих картин, мне подходит картина 3 – с ланью. Ребёнок как лань – движется к неизвестности, его гложет любопытство и пока он не испытывает на своей шкуре (коже) боль, он будет идти замысле, движимый любопытством. Суть похожа, ты не находишь?
Хм-м… может я и спросила ещё что-нибудь, но не хочу надоедать такими мыслями тебе. Я перестала стараться понять себя и свою душу, я иду вслед за ними. И даже когда я спрашиваю «а надо ли?», всегда найдется ответ «надо» или «не знаю!»
Обо мне мы говорили много, а вот о тебе нет. Я конечно не могу написать картины, которые мне представляются при мысли о тебе, но я попытаюсь. Если похоже – я очень рада.  Ты представляешься многогранной: для одних ты строгая, гордая, независимая, для других – готова пожертвовать всем, что у тебя есть. Ты этаких кубик-рубик – никогда не знаешь какая сторона совпадёт и совпадёт ли вообще. Процесс привыкания идёт долго, как например собирать незнакомую мозаику, не видя общего вида. Но постепенно из всех твоих качеств, поступков, мыслей вырисовывается твой характер и ты сама. Мозаика собрана; правда, чтобы ты начала доверять другим ты должна также собрать их мозаику. Когда мозаики собраны происходит процесс доверия друг другу: открываешься сама в чём-то и другой тоже открывается – как 2 цветка, постепенно раскрывающее свои лепестки навстречу солнцу. Есть сомнения, то лепестки закрываются, но не совсем – а чтобы проверить…
Вот, что я могу сказать о тебе. Может моё мнение поверхностно, но как всё облечь слова – я не знаю, не нахожу таких слов.
То, что я изменилась, я знала, но не подозревала что настолько…
Согласна с тобой, что я стала выше той меня в прошлом году. Но ведь и ты стала чуточку другой – может подсознательно ты поверила и надеешься, что люди в нашем мире есть разные и те, которые тебе нужны вовсе не далеки от тебя – их просто надо разглядишь в круговороте событий. Интересно, то, что я сказала чушь или нет? Н-да…
Странно, что ты меня сравнила с Утеной. Сейчас я подумала об этой героине, о её характере и решила, что чем-то я на неё похожа. По своей сути я бунтарка – не люблю когда мне навязывают что-либо против моей воле; всегда делаю так как хочу, не думая о том как от моих действий будет другим. Всегда против навязанных правил, подчиняюсь только себе; если другим – то это происходит со скрипом моих зубов. Я такая же прямолинейная как она; я стараюсь всегда защитить тех, кто мне дорог. И если этот человек не понял мой порыв – его защищать я больше не стану… Так происходило с моим братом… Теперь мы с ним ругаемся, но иногда миримся если кому что из нас что-то надо от другого. Что хотели – получили и опять ссора. И мне и ему такое положение вещей нравится. Странно правда?
Может Акио и нравится тебе только из-за того, что ты его ещё не раскрыла? Или есть другие причины? Как ты относишься к героям Утены, СМ?
Утена я не смотрела, хотя на диске есть 1 серия, поэтому я и спрашиваю. Охота узнать мнения разных людей, вот и почитаю всех, кто хоть одним глазком видел это anime.



В последнее время я чаще и чаще совершаю те поступки, которые для меня в принципе, не характерны, т.к. я не могла себе их сделать из-за своих жизненных установок. Видно, они начали меняться, или просто мне захотелось другого – перешагнув установки делаю что хочу. Может теперь я – это действительно я, не обременена никакими установками и запретами, нарушу вышла та Юля, которая долго сидела взаперти из-за скромницы, не пошлой и вообще пай девочки. Честно скажу, за последние 1,5 недели я жутко изменила свои взгляды. И всё началось с похода в ресторан с директором нашей фирмы.



Вернее нас было 5 – я, Оля (секретарь-референт), Александр Владимирович (директор), Андрей Николаевич (его брат) и Владимир Георгиевич (замдиректора). Пришли все, кроме В.Г. (сокращаю, чтобы не писать имя-отчество). Ко мне стал липнуть Андрей Николаевич; теперь я Мусик, а он Пусик. Даже на работе меня называют Мусиком.



Домой тогда я приехала в 10 часов вечера, это был вторник… В пятницу я пошла с подругами в ночной клуб… А в среду мы с Пусиком, Олей и Александром Владимировичем пошли в сауну. Я стала после этих событий раскрепощённой… Может это к лучшему, а может и нет. Поглядим, жизнь только начинает открывать свои занавесы, и сколько их ещё осталось – неизвестно…



В сауне мы с Пусиком чуть не стали близки, я не дала и считаю, что поступила правильно. Хотя после появилась мысль – если не он, тогда другие, и ещё неизвестно какая будет ситуация и окружение, где и как… Он мне нравится, как мужчина, несмотря на то что годится мне в отцы.



Знаю, что такое слышать от меня куда более странно, но я не стыжусь этого – такова наша жизнь. И стыда я не ощущаю, хотя мысль «как я ему буду смотреть в глаза, когда он в следующий раз приедет» мне иногда мучает, но не долго.
Может я странная, или слишком извращенная? Не знаю. Просто надоело ждать от жизни чудес…которых негде и искать-то.



Грязной себя не ощущаю, ощущаю, что во мне пробуждается женщина.


Если сравнивать, то, когда я вспоминаю среду, то вижу перед собой молодую кошку, которая через некоторое время начнёт просить кота. В другие дни я остаюсь котёнком – приласкают его и он будет громко мурлыкать и урчать. Что ещё я могу сказать?



Мне понравилось и я хочу повторения, но надо себя переломить и избавиться от скуки…



Вот ты пишешь, что я делаю то, что никогда раньше не делала, но во мне это есть. Значит то, что я совершила – делало моё истинное Я? Я – которое долго сидело в глубине души и которое раскрылось когда его ничего не сдерживало? Или я сама старалась казаться, на самом деле ей не являясь? Ох, не знаю и чего-то…



Быть может стоит в себе начать разбираться, но я уже устала от этих разборок. Всё время разбираюсь в себе и никак не могу разобраться… Надоело до жути.




Может я и не одинока когда читаю твои письма и пишу ответы, но остальном времени я одиночка – со мной нет никого, кто мог бы меня понимать и принять какая я есть на самом деле. Вот от чего я одинока. А в остальном вроде бы в порядке. Может я и впрямь похожа на Ами, общее несомненно есть. Но вот почему ты меня видишь Мичиру, я не совсем понимаю. Объясни пожалуйста.
Тебя в СМ я вижу Минако или Сецуной, иногда и Хотару. В тебе есть что-то от каждой из них. От Сецуны – ты всегда одинока, как бы сторожишь что-то и тебе нельзя отлучиться; ты печальна как она, в твоих глазах всегда грусть.
От Хотару ты взяла, нет не взяла ты похожа на неё своей самоотдачей. Готова умереть, лишь бы другим было хорошо.
Минако… - ты такая же бунтарка как она; ты можешь уйти из команды и не вернуться…
Сочувствую тебе – работать и чувствовать ненависть, нет ничего ужасней. В такой среде работа не в радость; если, правда, находится далеко от этих проблем, то ничего страшного нет. И всё же кошмарно работать в таком коллективе, работать и знать, что в любой момент тебя могут выпнуть. Безобразие! Благо у меня нет таких проблем – коллектив у нас хороший, дружный. Недавно, правда, привели новую бухгалтершу – так она всех вырубает своей тупостью. Стороит себя супервумен, но она не такая, она больше выпендривается. Лезет туда куда её не звали. Бр-р-р! Бесит и не только меня! Знаю, что надо к ней отнестись с пониманием – новый человек, старая дева, - но я не могу терпеть её выпендрёжки. Ладно, не буду грузить тебя этим.
Почему я решила, что ты бы попала в КПСС? Просто твои взгляды и мнения зачастую (и намного) от других, ты реалистка и ты сможешь направить людей за той идеей, в которую ты веришь. Ты идёшь вперёд, и тянешь за собой народ, а он и не подозревает куда он идёт. Просто идёт и идёт, его ведёт человек и этого достаточно. Вот…
А моя мама хотела иметь дочь, но так получилось, что я родилась на 3 год маминого брака. Бабушка по отцовской линии не хотела чтобы её сыночек дал жизнь ребёнку моей мамы. Она ненавидела маму. Мама сглупила тогда, вышла замуж за отца. Но если бы она за него не вышла, тогда бы и я не родилась. Родилась какая-нибудь другая Юля…
Своего биологического отца я тоже ненавижу – он хотел убить мою мать, когда мы с братом были маленькие; при разводе хотел, чтобы ей достался сын, а ему дочь. Судья спросила для чего, а он гад, ответил, «чтобы ей сделать больно». Хорошо, что он умер, но глядя на брата я ощущаю ненависть к нему, т.к. брат до жути похож на отца – внешностью, характером. Он такой же гад, как и его отец. Хорошо, что я на него не похожа. Я скорей похожа на прабабушку по маминой линии.
Прощать трудно, даже узнав те причины, руководящие человеком. Я человека не прощаю, если он мне понадобиться, то свою обиду я пока припрячу, и она выплеснется тогда, когда действительно всё будет конечно. Ну, а если человек мне не нужен я могу обидеться по любому поводу и расстаться ни о чём не сожалея. Ещё я тому, если меня оскорбит по-настоящему (не в шутку). Вот приведу случай.
В клубе познакомилась с парнем. Он был с братом и другом. Я пошла с ним к нему домой, чтобы его проверить. Между нами, ничего не было (100%!), но его брат и друг сказали моим подругам, что мы с ним будем заниматься любовью, не хотят ли и они? Наклепали на моих подруг, типа что они сказали, что я шлюха какая-то. Такого мои подруги не могли сказать, даже если бы мы были в ссоре. Я взорвалась!
Когда он мне позвонил, я ему всё высказала в грубой форме (несмотря на то, что он в меня влюбился). И вот уже неделю для него меня нет дома. Правда вчера взяла трубку, и мы поговорили. Он сказал такую фразу: «Ну зачем ты меня так мучаешь?» Но я не мучаю, он мучается сам – в этом он виноват сам. Я что ли виновата, что его не люблю? Он как человек нравится, а как мужчина – нет.


Мне больше нравится Пусик.


Хм. Тут песня Попытка № 5… В его руках я так как снег… - это про меня и Пусика.


А может я мщу ему за то, что сказал его брат и друг? Возможно, и даже это более вероятно! И тебя я понимаю, нельзя наносить зло человеку, иначе наступишь на мину или получишь бомбу с часовым механизмом.


А у меня депрессии проходят тогда, когда происходит нечто интересное. После ресторана я была в депрессии, небольшой правда, но была. Она прошла после посещения клуба. Теперь другая депрессия – после сауны.


Но она не совсем депрессия, просто скучно, тоскливо…


Через предательство тоже, по-моему, все проходят. Остаётся верить, что не всё так плохо, как кажется. Один раз познав плоды предательства человек (не все, разумеется) стремится отгородить себя от этого. Надеюсь ты начнёшь чувствовать любовь к окружающим и поймёшь, что надо жить лучше.
Наверное ты подумала при читании этих строк «Это ты мне говоришь?» Жизнь в ненависти не жизнь вовсе. Надо относится к людям с сочувствием, пониманием… Может я и наивна, но я верю в это.
Не все мужчины кобели, есть ещё козлы, уроды и т.д.



Любой мужик по своей натуре кобель, через некоторое время когда женятся они умчат в командировку и опа – нашёл девочку на ночь. А жена этого не знает. Хотя, с другой стороны, если он вернулся к жене – значит любит.



Смешно. Поношу мужиков, хотя женщины в душе все суки и проститутки. Иногда жена ничем не отличается от своего мужа. Хотя бывают исключения из правил – он не кабель, но пьёт по любому празднику и при этом не алкаш.



Ладно, чего грузить друг друга…


А почему ты хочешь попасть в «Ranma?»


Гадала я только в Новый Год, и вышло, что замуж я выйду в 23 года. А ещё мне сниться, что я рожаю свою дочь – и я ощущаю что у меня действительно родиться дочь. Доля веры по-моему есть в каждом человеке, и верит он или нет – зависит уже от него самого. Хочешь – верь, не хочешь – не верь.



Если не трудно, то ты можешь нарисовать его портрет. Я буду не против, даже наоборот – буду благодарна.



Поздравляю тебя с написанием книги! Наверное с плеч гора свалилась, стало легче дышать или не так? Короче говоря, я поздравляю тебя с таким знаменательным событием.



Знаешь, не думаю, что одиночество играет какую-то роль в пофигистическом отношении к человеку. Если, например, я одинока, то все попытки людям кажутся смешными.


Пусик действует по-другому – нежностью, вниманием, осторожностью и пониманием. И за это я ему благодарна. Плюс к благодарности примешивается симпатия и нечто, отдалённое похожее на любовь.



После сауны мне было грустно с ним расставаться, с ним мне было уютно и удобно. И если он понял, что меня никогда не было парня, поэтому не настаивал.



После я пришла к выводу, что поступила правильно, что не дала, хотя, с другой стороны, мне захотелось быть с ним, захотелось повторения с продолжением.



Считаю, что этому способствует моё одиночество.



Вот ты упомянула клуб AiR. Я о нём впервые слышу – расскажи о нём. Почему там все сволочи?



В России тоже есть чем гордиться, я не спорю. Взять, к примеру Санкт-Петербург: Невский проспект, галереи, музей; или же взять другие культурные памятники. Но тем не менее я горжусь Японией хотя и считаюсь патриоткой. Против России я ничего не имею против, просто сказывается увлечение Японией и анимэ. Да, все классные анимэ находятся на дисках. И если нет компьютера, то не стоит и вздыхать по ним. Но так охота. У нас диски можно достать только в местном ф/к филиала RANMA. Но там дают диски только своим, да и то, только посмотреть. Хочешь, переписывай – для этого надо иметь пишущий CD-ROM. Жаль на работе его у меня нет, вот и приходится обращаться к бывшей однокласснице – у неё друзья в клубе есть, и пишущий CD-ROM. Покупаю диски и к ней. Правда мне ездить к ней надо, ну это и понятно, - она моя подруга. Хоть повидаемся. Хотя я к ней езжу, когда мне что-то от неё надо – от этого коробит. У неё как раз всё яойное – она по нему кайфует. А я предпочитаю просто хентай – не юри и не яой. Хотя бывают и исключения.
Меня тоже бесит, когда человек уж частенько меняет ники. А ещё в последнее время узнала, что анимэ и увлечение анимэ становится модной привилегией. Это вообще какой-то кошмар; бесит вот такое отношение людей к анимэ, но ничего не поделаешь. – не будешь же за это убивать людей. Ведь так?
Всё, что у меня появилось – на дисках. Пока их у меня 5, но надеюсь, что в скором времени появится ещё. Хочу попросить, чтобы мне Ира (её так зовут) переписала Эвангелион, Х, Утену и полнометражку СМ. Может ещё какие-нибудь, не знаю. Но и для этих анимэ понадобиться дисков 10, наверное. Надо будет смотреть у неё.
Картинки по Утене, СМ (quter), Мистической игре, Эвагелион, Лейн я могу распечатывать. Вот только деньги мне дадут на картридж. Наверное во вторник пойду и куплю ч/б картридж (без него цветной не печатает). Если хочешь, то могу распечатать. Ок?
Вот и всё письмо. Жаль у меня информации об Акире и т.д. из Сериала – gomen masei!
Подруга! Я хочу поздравить тебя с Днём Святого Валентина! Мои пожелания на открыточке! Будь счастлива.
Sorry, что в этом письме ничего не высылаю – не успела распечатать до того, как закончился картридж. Только одну картинку – этакий прикол… Высылаю.
На этом я, пожалуй, закончу писать своё письмо, а то в конверт не влезет.
Пока. Жду ответа. Твоя подруга Юля.
P.S. Не грусти…