Письмо от Юли Н. 26 от 18. 04. 2003 г

Письмо от Юли Н. № 26 от 18.04.2003 г.

Здравствуй!

Как всегда, я очень рада получить от тебя письмо. Ведь оно (письмо) всегда такое насыщенное и такое родное – как будет частями писала сама.
Спасибо за всё то, что выслала. По поводу дисков у меня появилась замечательная идея, но не знаю – получится она или нет. Поглядим – может и удастся… её осуществить.
Если честно, то мне надо несколько дней, чтобы тебе написать ответ – иногда не хватает времени, а иногда с работы приходишь в таком состоянии что письма писать просто-напросто опасно – все эмоции окажутся в письме. А этого я хочу меньше всего – ведь эмоции могут быть и плохими, раздражёнными и письмо тогда получится не письмом. Ещё правда случается, что за это время (пока я пишу ответ) случаются интересные случаи, что откладывает написание моего письма.

Так случилось и в этот раз – мы затеяли в квартире ремонт (вернее ремонт 3х комнат), плюс к этому добавилась раздражительность – меня начала бесить мама. Нет, я её люблю, но уже надоело когда тобой помыкают («Юля сделай это, Юля сделай то!»), такое чувство, что мне не 20 лет исполнится через месяц, а 15! Хотя с другой стороны это во мне могут играть гормоны – почувствовала свободу, а т.к. дома мне этой свободы не дают, вот и бушует и меня всё бесит. Вот. А свободу я почувствовала в «Былине» - не помню говорила ли я тебе о том, что мы туда поедем или нет. Если нет, то я говорю сейчас, ну, а если я повторяюсь – извини! Так, про сауну я тебе вроде бы говорила…




Примерно, даже уже точно, месяц назад мы ездили в Былину – дом отдыха; так сказать. Там есть всё: сауна, бильярд, ресторан, дискотека и различные номера: от простого до люкс, и разумеется разноместные. Короче есть всё, что нужно.



Понятно, что ездили мы вчетвером (я, Оля, директор и Пусик)))))))). Они – директор и его брат – придумали жёнам отговорки.



Если бы я не знала куда они в действительности поехали, то приняла их разговор за чистую монету, тем более что и доказательства имеются.



Не буду, наверное, я раскрывать всего что там произошло – будет не интересно, или я ошибаюсь? Скажу только, что мне было хорошо, тепло и уютно, хотя и ему не дала.



Правда на следующую ночь я об этом пожалела, но видно так надо.


Там я была свободна во всём, а дома я как бы заперта четырьмя стенами. Свобода есть, но всё же я ДОЛЖНА делать то, что мне говорит мама. Я даже подумывала о том, чтобы снимать комнату где-нибудь. Но меня останавливает то, что у меня не хватает денег на оплату жилья. Ведь мне надо ещё копить на учёбу (поступать собираюсь летом), да и вещи надо обновить. Поэтому я решила пока терпеть…
Но это так сложно, ты знаешь, правда, какого это? Я даже такое не пожелаю и врагу, как впрочем и многое другое…
Кто-то сказал, что Бог даёт испытания только тем, кто может их пройти… Интересно, какие испытания ещё предстоит нам – людям вообще? Ведь в принципе всем даются испытания. Согласна, что одним – не сложные, а другим – хоть повешайся на ближайшем суку. Но ведь этому должна иметься причина – без причины ничего не делается – правда, некоторые утверждают, что это на поколении карма срабатывает, чтобы жизнь казалась интересней и не скучной. Как ты считаешь, я слишком идеализирую или нет? Просто не могу понять…
Знаешь, я в принципе согласна, что есть всего одна любовь на всю жизнь, а остальные – влюблённости. Вот только эту настоящую любовь не всегда можно найти и случается так, что приходится её искать всю жизнь и… не найти. Просто обидно… Ведь охота верить, что каждая влюблённость и есть та самая настоящая любовь, которую ты ждёшь с нетерпением всю жизнь… Я порю чушь да? Если да, то так и скажи – мне надо понять себя, свои мировоззрения, поступки, свою сущность. Но, к сожалению, я понимаю только может 2/3 или того меньше.
Нет я не думаю, что у тебя проблемы с головой. Мне просто жаль тебя; у тебя не было никого, кому бы ты могла довериться полностью и который бы тебя не бросил и не предал после всего этого. И охота предложить тебе свою дружбу – настоящую и горячую.
У меня иногда случаются случаи, когда я вижу, как бы со стороны себя и за спиной людей, не поворачивая головы. Как будто я нахожусь в углу под потолком и вижу всю комнату с людьми. Сначала мне казалось это странным, но потом я привыкла. Рассказала об этом маме. Она меня просто выслушала меня, улыбнулась и сказала: «Это хорошо.» После этого я не говорю ей о моих впечатлениях, чувствах и состоянии – просто знаю, она не поймёт про что я ей говорю.
Раньше я хотела найти человека, который бы меня понял – но рядом не было такого человека. Лишь года через 2-3 появилась ты, и я, наконец-то могу говорить, что во мне творится спокойно, не боясь, что ты меня не поймёшь. Я знаю, ты меня поймёшь, выскажешь своё мнение и именно это даст мне совет. Хочу сказать спасибо тебе, и конечно же Натали. А также извиниться перед ней… Может с моей стороны глупо писать в письме к тебе извинения к ней… Но я напишу, ладно? Если у тебя будет возможность её увидеть или что-либо передать и т.д. передай (gomen ne, если я прошу многого) ей, что я извиняюсь – я думала она вздорная, наглая и вообще нехороший человек, раз отдала моё письмо тебе. Но теперь я вижу, что ошиблась. Может она как почувствовала, что именно моё письмо отдала именно тебе? Ведь могла просто выкинуть или отдать кому-нибудь другому, переписка с которым бы давно закончилась. Может я зря так думаю, но тем не мнее это так.



Да действительно, я предпочитаю оставаться девственницей до брака но! Есть одно но! Я не знаю когда я выйду замуж – предположительно в 23 года, т.е. терпеть и ждать 3 года – а желание секса уже настолько велико, что я еле сдерживаюсь.



И если не он, тогда на его месте будет другой, и ещё не известно какой будет человек, и какая будет ситуация.



Поэтому я уже себя настроила, в принципе, что первый мужчина будет или возможен до брака, но всё равно страшновато, как бы я себя не настраивала и не успокаивала.


Хочучка случается всё чаще и чаще (хочучка – это название мы придумали в колледже с подругами, когда охота секса).



Ты не донимаешь меня своими видениями и снами, даже наоборот, мне это интересно. Поэтому рассказывай – быть может что и сбудется.
Сотовый я уже купила, хотя, когда купила задалась вопросом: «А зачем он в принципе мне нужен?» Но тем не менее я ему рада и горда – его купила его сама, на свои деньги, я этакая независимая. Вот. А телефон ты свой напиши, быть может у меня получиться положить на счёт столько денег, чтобы не просто услышать голос, но и мало-мальски поговорить. Я на это по крайней мере жутко надеюсь.
На 8 марта мама подарила мне деньги, немного, но прилично. Они все пошли на сотовый. А улыбка у меня была небольшая, он была самой большой и искренней в Былине. А тебе что подарили?
Ты права в трактате, даже и не представляешь насколько. Практически во всём ты права, что даже и не вериться. А вот что спросить по этому теме – пока не знаю. Но ты можешь сама что-либо рассказывать, интересно всё!
Как ни странно, я тоже делаю проверку людей, как и все люди. Только я сначала корчу из себя наивную дурочку, пай-девочку, скромницу во всех отношениях. Если человек заслуживает доверие, то я предстаю «развязной», без каких-либо комплексов, любящая выпить, короче говоря, развращённую девушку. Ну и третий этап, когда человек видит моё истинное лицо: нежная, любящая тепло, заботу, ласку; которой больно быть одной, но и подойти она стесняется. Себя я оцениваю как кошку. На данный момент я котёнок или молодая кошка (около 9 месяцев), в зависимости от ситуации (но всё же второе ближе). Иногда случается, что второй этап просто-напросто выпадает, это бывает с теми, кто с самого начала знакомства со мной открыт, не срывает ничего и т.д. и т.п. Так было когда я поступила в колледж. Мы отрабатывали практику и с одной девчонкой просто стали красить плинтуса. Мы не знали, как нас зовут (ну, друг друга), но тем не менее, когда пришла пора учиться мы сели вместе и возвращаясь домой только тогда узнали имена. С тех пор мы вместе проводили практически все праздники, ходили в клубы и т.д. – мы с ней близкие подруги – нам не нравится скучная жизнь без приключений.


Она понимает мои чувства к Пусику, в то время как другая (которая как мне казалось, была мне ближе) совсем не понимает и считает, что мы нарвёмся, такими темпами, на неприятности, на свои, так скажем, вторые 90…


Всё-таки первое впечатление о человеке остаётся и является всегда (или практически всегда) правильным.
Да – ты стала другой. Твоё мнение к окружающим НЕМНОГО (совсем немножко) изменилось. Да, в душе ты осталась прежней, но частичка души, ион, стала проявляться в тебе, в отношении ко всему окружающему, во внешности, наконец. Может быть эти слова неправильны, просто то, что я чувствую – я не всегда могу объяснить словами. Просто я так чувствую.



Чувствую, что и я изменилась немного… Во мне потихоньку начинает просыпаться настоящая женщина.




Я знаю, что от Пусика я ничего не получу, кроме боли (первый раз) и опыта. А любовь называется влечение человека к другому человеку, не физически, а духовно. Очень хорошо когда эти 2 среды – физическое и духовное – чем-то похожи.



Понимаешь, мне хорошо с ним просто рядом находиться, мне тепло на душе становиться.



Тело у меня хочет ласки, секса – с этим я не спорю, но ведь этого хочу, и я сама, и практически только с ним.



Я чувствую, когда мне на душе становится тепло и спокойно, такое случается не с каждым мужчиной, которого я вижу.



Даже если бы он ничего не говорил, я бы всё равно что-либо ощущала – и это не влюблённость; меня к нему просто тянет.



Согласна, что это не любовь, но и не влюблённость – я не знаю слова этому чувству, поэтому сказать не могу.



Сексуальный голод… - несомненно, невостребованность – навряд ли.



У меня были возможности и раньше начать заниматься сексом, просто получалось так, что я отказывала – пока узнаю человека, его мировоззрение, его сущность.



Здесь мне ничего не надо узнавать – я всё знаю про него.



Единственное, что меня остановило в Былине – это страх.



Не страх перед болью – её я выдержу, а страх, что я на один только раз, а потом – «извини», дела.



Такой поворот бы меня не устроил, это точно.



Вот я и стою на распутье с одной стороны я по нему скучаю, жду и надеюсь на новые встречи; а с другой – понимаю, что его надо забыть, что это ни к чему хорошему не приведёт, как, впрочем, и к плохому.



За слова я ему благодарна, но всё-таки считаю, что именно так я отношусь к нему – я его люблю, но странною любовью….



Нет. Если бы на его месте был бы другой, то и чувства были бы другие, несмотря на то что он делает и как делает.



К разным людям разное отношение, поэтому таких чувств, которые я испытываю к нему, не будет и не могут быть отнесены на место другого.



Поэтому…. я считаю что ты в этом вопросе не права, хотя может быть и я не права…



Этого я не знаю, а узнать можно только прожив эту жизнь.




(А это типа мой телефон. Его номер 8-913-930-44-53. Код города 383-2)


Твоё состояние я могу понять, хотя бы потому, что подруга (которая меня не понимает) практически в такой же ситуации. Ведь без любви, друзей и развлечений можно просто-напросто засохнуть.


Карьера – это хорошо, а если эти все элементы в совокупности – просто отлично! Я бы не смогла так жить, взбунтовалась… Хотя я и так бунтую…
А тот парень (таджик)… Он же не виноват, что он мне симпатичен как ЧЕЛОВЕК, а не как мужчина – это с одной стороны. С другой – быть может ему повезло, что я разорвала все отношения с ним. Если бы он меня узнал получше, то сбежал бы первым. А так у него есть возможность ещё пожить себе в удовольствие. Мне его жаль…



К Пусику я чувствую влечение и любовь.



А ситуация… какая бы она ни была, мы её строим сами, и наши действия подвластны только нам.



И я здесь не мечтаю, это просто факты.



Может я в чем-то и наивна, но я так чувствую и переубедить меня сможешь лишь сама жизнь.
Письмо получилось какое-то грустное, да и у тебя тоже не весёлое.
Прости, но на этом я закончу писать это письмо. И не потому, что нечего писать или надоело – просто такое ощущение, что хватит уже всё сказано, а повторяться – уже надоело, да и не имеет смысла.
Спасибо за пожелание.
Всегда твоя Юля
04.04.03

P.S. Немного дополню письмо вопросом. Ты пишешь про сон, где читаешь моё письмо. В нём я другая – насколько я другая, по сравнению с сегодняшним днём? И как это выражалось в письме, чувствах и т.д.?
Спасибо за рисунок – интересно такого человека увидеть наяву, в нашей сумасшедшей жизни… Может и увижу, когда-нибудь…
P.P.S. Прости меня, пожалуйста, за то, что там долго не было моего письма. Дело в том, что письмо я написала давно, а вот относить не было времени: то на работе задержусь часа на 1,5, а домой приду – ремонт. Даже отдохнуть некогда. Вот так я и могла послать письмо, а тут уже тянуть надоело – т.к. не знаю когда ещё появится свободное время – вот в срочном порядке дописываю и отсылаю тебе. Кстати, я послала письмо тебе на e-mail. Быть может, ты на него уже давно ответила, но всё же…
С глубочайшими извинениями твоя подруга Юля.