Письмо от Юли Н. 27 от 07. 05. 2003 г

Письмо от Юли Н. № 27 от 07.05.2003 г.

Приветик!

Пишу тебе я – твоя подруга Юльчик!
Большущее тебе arigato за всё то, что ты прислала, вот только gomen ne меня за то, что я так долго не отвечала на tegami. Дело в том, что у меня не было свободного времени – на работе я уматываюсь до такой степени, что домой приходила, ела и ложилась спать (хотя по моей работе, по её длительности, этого не скажешь). Надеюсь, ты мне простишь за такую, довольно долгую, задержку. Ещё раз спасибо за письмо и всё, что выслала.
В это письмо (в самом письме) не будет рисунков – их я положу отдельно – хочу, чтобы ты их оценила… Ты не против!
Подруга! Я воспринимаю человека таким, каким он является на самом деле. Его сущность проявляется при первой совместной выпиваловке. А так как мы с тобой далеко друг от друга то наши отношения строятся на нашем общении. За это время, пока идёт наша переписка мы многое поняли друг о другие. Может я и не могу выразить словами всё то, что возникает у меня при воспоминании о тебе (что случается довольно часто), но поверь, если я решила, что человек, с которым я общаюсь хороший и отличный друг, то моего мнения уже ничто и никто не изменит. Если только само время не изменит нас… А если человек плохой, то я с ним и общаться то не буду: взять, к примеру тех мальчиков, которые пытаются со мной познакомиться. У них ничего не получается, то ли из-за моего отношения к ним, то ли из-за моих установок, а то ли от того, что я чувствую – «лучше не надо». Хотя, правда глаза колит, меня к ним совсем не тянет, я им просто позволяю в себя влюбиться. Они мне нахрен не нужны!



Мне нужен другое человек, не такие как они, и это – Пусик.



Знаю, что ему тоже хочется, блин как сказать то по приличней…, меня, НО он это делает умело, с достоинством, а не плоско и пошло.



И я никогда не сомневалась в своих выводах – так что не бойся, плохо о тебе я думать не буду, т.к. ты себя уже показала. И этот показ получился бо-ольшим плюсом в твою сторону. Вот-с.



После дня рождения я стала чаще бывать задумчивой и грустной, хотя по прежнему ощущаю себя нет на 18ть. С одной стороны ; или 1/3 жизнь уже прожита – и разменяла свой 3й десяток, а с другой стороны стала больше уставать морально.
Мне не хватает чего-то. Так охота куда-нибудь забуриться, поехать и что-нить замутить такое. Вот вчера у нас был праздник – День рождения пива Красный Восток – выступали группы – Рефлекс, Динамит и Отпетые мошенники. Рефлекс я не видела, а Динамит и Отпетых.. я видела живьём – так классно. Вечером был суперский салют, лучше чем на День Победы, по крайней мере на мой вкус. Вот и всё – день прошёл и нечего вспоминать, кроме мозолей на ногах. А так охота такое учудить, чтобы вспоминать об этом немного дольше…
Да… тяжело, наверное, тебе с твоей мамой… Будь у меня такая мама, я вообще не знаю как я жила бы. Это никуда не съездить, никто тебя не отпустит в ночной клуб на всю ночь и не один раз и т.д. и т.п. Тяжело, однако… Мне со своей то мамой тяжеловато, хотя она не такая как твоя, так что… я даже РЕАЛЬНО не могу себе представить, только может я сильно преувеличиваю, но мне бы надоела постоянная опека надо мной.
Спасибо за поздравление! Хотя от ошибок никто не застрахован…, и я в том числе… и делаю их чаще, чем хотелось бы…
В этом нет ничего такого! Раньше, я не могла сказать о своих проблемах мужчинам, а теперь могу. Просто на работе мы спокойно говорили, о всяких там девушках, которые отлично ужились, а потом стали шлюхами, о всяких там порывах между мужчинами и женщинами; мы можем обсуждать размер груди… мой или Олиной (секретарши) – со стороны непросвещённому человеку может показаться, что между нами что-то есть, что мы с Олей там держимся только из-за своих фигур. По крайней мере такие выводы сделала бухгалтерша и стала лишь на нас грязь – типа мы шлюхи и делаем ВСЁ, что нам скажут; я к примеру получаю больше в 2 раза чем она (к справке: её зарплата 5000=, моя была на тот момент 2500); когда мне подарили на мой день рождения розы (мне их подарили – такие классненькие, розовенькие с кайфовым запахом) она сказала что я ничего не делаю, только нюхаю розы. Вот. Но она своего дождалась и её на следующей же день уволили. Разумеется, не обошлось без скандала! В итоге вырисовывалась такая картина: мы с Олей – проститутки, Владимир Николаевич (инженер, менеджер) – придурок, Владислав Георгиевич (гл. инженер, зам.директора) – голубой, директор – неблагодарная свинья, шофёр – дурак. Вот только она у нас одна работала как пчёлка, а остальные просто так сидели, пили чай, ездили кушать и ВОВРЕМЯ уходили с работы. Вот какая она хорошая! Будь моя воля я бы ей всё высказала, но т.к. это дело директора, то я не вмешивалась, лишь однажды ей нагрубила (типа я не обязана выполнять работу, делаю из-за того, что либо нечего делать, либо так хочется). Теперь на её месте другая бухгалтерша – Наташа – она подружка Оли. Вместе пока не выпивали, но вроде как она хороший человек, по крайней мере, когда она пришла на собеседования мне захотелось с ней подружиться. Вот такие у нас новости.
Знаешь я почему-то не ожидала от тебя звонка так скоро. Да и ожидала я другой голос услышать. Я не могу даже объяснить тебе – не хватает слов, не могу выразить мысли в слова (что-то я сегодня делаю много ошибок – прости меня…). Просто по твоим письмам у тебя голос должен быть старше, а на самом деле такой молодой и звонкий. В тебе бьётся энергия и жизнь…
Ну а как ты? Оправдала ли я твои надежды – такой голос ты слышала во сне или нет?
Одиночество… Оно – это я, я всегда была одинокой, у меня не было друзей и подруг, которые пожалели бы меня. Со временем, да и с возрастом, я начала скрывать свои истинные мысли и могла говорить то, чего от меня ждали. Хотели увидеть незащищённую, боящуюся всего на свете – пожалуйста – увидели, но зато потом всё, то что мне пришлось душевно пережить выплеснулось и я стала резкой. Раньше я бы никогда не рассталась со своей лучшей подругой (так и происходило на самом деле, хотя она меня предавала и не один раз), но день пришел и я порвала все узы, связи нас связывающие – даже встретившись я её не узнаю – для меня её больше нет. Хотя она со мной здоровается… Но её больше нет в моей жизни, а значит нет и её. Может это сказано слишком резко и однозначно (как никак я её сейчас вспомнила), но это действительность. Жестокая и реальная действительность. Ты и сама это знаешь, не хуже меня…
Так что я одиночка, хотя вокруг меня есть люди – друзья, подруги, знакомые… Но я одинока в душе, иногда даже становится холодно от того, что рядом нет никого, кто мог бы согреть своим теплом. Может я энергетический вампир? Почему возникла такая мысль? Хм-м. Просто иногда мне охота поцелуев, а поцеловавшись, прихожу в хорошее расположение духа, люблю ругаться после этого мне тоже весело и появляется энергия, да даже просто находясь с человеком, я могу забирать его энергию (разруммется человек должен быть хорошим….) Не знаю хорошо ли это или плохо, но я это буквально ощущаю и как ты не стремлюсь измениться… Вот.
Мне кажется ты не права или просто я такая наивная. Ведь любовь бывает разная; настоящая любовь – одна на всю жизнь, с этим я согласна, но ведь помимо неё есть и другие: родительская любовь, любовь ко всему человеческому или животному, побратимская любовь и т.д.



Я хочу забыть Пусика т.к. между нами не может быть никаких больше отношений, но не могу.



Говорят, клин клином вышибают; но чтоб вышибить 1 клин, надо найти подходящий другой клин. К сожалению, пока я не могу найти такого человека, ради которого я готова практически на всё – как я делаю ради НЕГО.



Все какие-то не такие, - или нужен только секс, а мне ещё и душевное сближение и общение.



Рядом с ним мне хорошо; но мои попытки найти другого подходящего мне по возрасту, социальному положению ни к чему хорошему не приводит – я в этом убедилась уже в который раз. Все клюют на фигуру, задницу, грудь… и им не важно, что у меня твориться внутри… И я их бросаю, даже не начав с ними дружить, т.к. они не моё.



А он… он женат, имеет детей, которых любит, и ни ща что не бросит свою жену.



Во-первых, из-за принципа; ему хорошо, зачем менять то, что хорошо, а во-вторых она – мать его детей (одного ребёнка).



И нужна я лишь для разнообразия…, но по крайней мере он действует иначе.


Знаю, что надо забыть – меня спасает в этом анимэ. Но не может продолжаться это вечно… - я имею ввиду любовь к нему.



У нас он пока не появляется, и я чувствую влечение к нему (так охота усесться на коленки и прижаться к нему, чувствовать на себе его тёплые руки…, он классно делает массаж…), но когда он придёт, боюсь, что я не смогу удержаться…



Хоть и свои эмоции сдержу, в душе у меня будет дождь….



Ладно не буду тебя мучить своими разговорами по этому поводу, итак уже столько наговорила – наверное тебе уже надоело читать практически одно и тоже в каждом письме. Ты уж меня прости…
Интересно, а зачем ты будешь выходить замуж за того, кто не мил твоему сердцу? Ну не мил, так и всё – отшила и ладно. В конце концов найдётся такой человек, которому ты была бы нужна и который одновременно был бы мил сердцу, я в это верю. Хотя Оля (секретарша) с этим не согласна. По её мнению, один любит, а другой позволяет себя любить. Да такое случается, но ведь когда-нибудь произойдёт так, что оба человека будут любить друг друга. Со временем их любовь измениться, но это будет уже потом…
Говоришь не жалеть? К сожалению, не могу. Мне всегда жаль человека, которому плохо или больно. Но частенько приходиться одевать маску отчуждённости, дабы нервные клетки не восстанавливаются, а переживание за человека – это стресс и нервозы… Иногда я не жалею, а сочувствую человеку… Для тебя это одно и тоже или нет? Для меня нет.
Знаешь, мне интересны твои сны обо мне и тот сон, где я почти на 180 градусов изменилась, где ты получила моё письмо. Поэтому, было бы интересно их услышать, почитать…
Так, я тут пропустила тему дисков – специально оставлю на потом.
Моя задумка заключается в том, чтобы диски отправить тебе ценной бандеролью. Она пока не осуществилась т.к. чтобы с дисками ничего не случилось – для них нужна твёрдая упаковка. Пока я её ищу… (они у меня не в коробочках, а в конвертах), но надеюсь, что уже скоро я найду способ выслать тебе их (с возвратом). Вот такая моя задумка. Если есть какие-нибудь советы, то я их с удовольствием выслушаю, то бишь прочитаю.
А звонить тебе я часто не смогу – у нас не всегда выдают премию. В основном с ней и я куплю, покупаю новую одёждку, мангу СМ, в клубы хожу и т.д. и т.п. Я её так хочу получить в этом месяце, желательно не самую низкую (500=)
Ты уж извини за такое короткое письмо…
С любовью в сердце, твоя подруга Юля.
P.S. А у меня есть подруга – бисексуал, но (блин потеряла мысль. К чему что я написала?)… Короче я не могу вспомнить к чему хотела написать про неё, так что прости.
Люблю, целую, жду…
Твоя истинная слушательница и подруга по совместительству. Юля.
Для тебя от меня с любовью!
P.S. Досье на героев FY у меня есть, но только на основных: 14 Сейши Судзаку и Сэйрю, Миака, её брат, Юи, старушка (не помню как точно её зовут, но вроде как Тайц-кун или что-то в этом роде). Разве есть ещё персонажи, задействованные во всей этой истории?