письмо от Юли Н. 32 2003 г

письмо от Юли Н. № 32 2003 г.

Здравствуй!

Пишу тебе я – твоя истинная подруга Юльчик. Не стану много писать в предисловии, просто тебе будет это понятно чуть позже – когда прочитаешь моё письмо до конца. Это моё письмо отличается от других и я это знаю, и как ни странно, чувствую. Ты это поймёшь с первых строк – в этом я ни капельки не сомневаюсь.
Спасибо тебе большущее, что ты со мной столько времени возишься – другая бы уже давно бросила и нашла другую… Но! Но ты не такая – узнав человека и признав его «своим», ты его не бросишь, если только этот человек сам не разорвет отношения, какие бы они ни были.
То, что ты прочитаешь в этом письме, я тебе не писала на e-mail – решила, что так будет безопасней (не подглянут, не прочтут), да и высказать можно намного больше. Не сердись за это, ладно?
В глазах стоят слёзы – знала бы ты как мне тяжело быть сильной, несмотря на трудности идти вперёд… Ты это знаешь – тебе тоже тяжело, даже похлеще чем мне. Но ты свою ситуацию мне рассказала, теперь расскажу тебе я. Этого не знает никто, даже мама, которая думает наоборот…
Дело в том, что у меня никогда не было парня (не в физическом смысле, а моральном – не было человека, которого я бы назвала своим другом, а потом уже и парнем). В 15 лет закончилось физическое созревание и в эти годы у кучи сверстниц (и у моих подруг) были парни. Может они были у них просто так – мода и всё тут, однако я была одинока. Никто не хотел со мной дружить, хотя тогда к этому я не стремилась. С каждым годом обида крепла, обида на себя, на судьбу, у меня были депрессии, которые я скрывала, и довольно успешно. Было тяжело, плюс в классе все считали меня умной и все списывали у меня или просили решить (взять ту же Ксюшу (предательница)). Мне не жалко было решать для подруги, но потом становилось обидно – то что я ей решила – шло по классу. Если я не давала списывать, ты что – обида кровная! Как-то в 8-9 классе она, я и её подруга Аня (с которой мы позже рамсили) и какие-то друзья пошли гулять. Тогда я впервые попробовала водку и узнала сущность Ксюши. Они уже напились, по крайней мере, винные пары вдарили им в головы. Ксюша спросила у типа своего парня, красивая ли я, на что он ответил «Неа…». Не знаю, знает ли она то, что в этот момент за их спинами стояла я, но тогда было ощущение, что об меня вытерли ноги… Вида я не подала, что слышала этот разговор – решила проверить… и, быть может, не понимала тогда всего. Зимой началась «разборка» с Аней, тогда я впервые закурила – всё это с подачи Ксюши. Нет, я её не обвиняю в том, что я попробовала пиво, водку и сигарету из-за неё, но это всё было с её подачи… Поняв, что она всё обо мне рассказывает Ане (это с издёвкой сказала Аня при нашей разборке), я решила поиздеваться над ними обоими. Наплела Ксюше, что типа:
1) у меня была «стрелка», но я на неё наплевала;
2) у меня появился парень, старше меня;
3) деньги, заработанные на школьном участке где-то рублей 200 (на самом деле 86 рублей), я пропила вместе с ним…
Ксюша всё исправно рассказывала Ане… Где-то между зимой и весной Ксюша подбила меня на то, что я написала матерное письмо к Ане. Но не дописав его, пошла домой. Придя в подъезде разорвала его на кусочки и выбросила на этаж ниже. Конечно, я намусорила, но мне от этого стало легче. Потом приходит Аня и спрашивает про это письмо, сказав при этом «об этом весь класс (мой) говорит», Но никто, кроме меня и Ксюши, этого не знал! Ксюша унижала меня и только в конце я это поняла. Но не об этом суть. Потом на ТВ появилась СМ и я с головой ушла в это анимэ. В 10м классе у меня появилась подруга (она в принципе и сейчас есть) Ира, она тоже увлекается анимэ, но нас тоже что-то разделило (я – Усаги, она – Харука). Потом я поступила в колледж…
В конце первого курса появился 1 парень – Виталя, я впервые поцеловалась – мне тогда было 18… Уже… Первый человек, которого я, как считала я, поцеловала, но он потом ушёл к своей бывшей.
Депрессия отступила только в конце августа – 1,5 месяца я была в депрессии. После этого я стала ещё более замкнутой и думала, что жизнь кончена. Закончила колледж, на выпускном около меня вились парни (разумеется, танцевать с таким намёком!), но мне было тогда просто хорошо… В этом году начала ходить в ночные клубы – попадётся парень, позовёт домой – я, как ни странно, иду. Но потом, увидев и узнав, что ему надо в действительности – отказываю и ухожу. Я, как бы это сказать, соглашалась, а потом резко передумывала и отказывала. Вот облом парням! Но мне на них было наплевать с высокой колокольни – я искала такого, которому не нужен секс прямо сейчас, главное отношение.



Затем ресторан, сауна с Пусиком, а потом и Былина.


Были там всего 2 дня, в первый я хотела, чтобы он от меня отстал с сексом этим, я приехала покататься на снегоходах, а во второй – безумно по нему скучала…


Скучала до 12 июня… В этот день я познакомилась с Ильёй, а через неделю 1,5 мы встретились вдвоём. К нему я испытывала только страсть, влечение – он казался не таким, как остальные; но он жутко торопил события, либо я хотела видеть его других – не таким как все. Я ошиблась – он оказался такой же, как и другие. В последний вечер мы хорошо так сидели, обнимались, целовались. Я почувствовала, что в принципе, в принципе… я не против дальнейших отношений, но сказала, «ещё рано». Потом приходит СМСки – «я не нашёл в тебе ничего ценного для себя. Короче говоря, у наших отношений нет будущего.» Конечно, это неприемлемо любому человеку, но тем не менее я ему благодарна – он сдвинул меня с любви к Пусику.



И что ты думаешь? Сегодня к нам приезжал Пусик, в офисе была я одна и… когда он обнял и поцеловал, я как будто, перенеслась обратно – вспомнила Былину, сауну…



И я поняла – чувства к нему не увяли только потому, что он единственный человек (из мужчин), ради которого я готова на жертвы.



Готова знать, что у него жена и двое детей; знать, что их он никогда не бросит; знать, что до меня были другие и с работы тоже.



Ради него я готова научиться готовить, - такое чувство я испытываю только к нему.



Мне сегодня было так хорошо!



Но придя домой… я заплакала – я его люблю (как ни парадоксально), а его нет рядом.



Уже полмесяца я ХОЧУ, но нет человека рядом, кто смог бы меня удовлетворить или по-другому, нет рядом человека, которого я хочу.



Прочитав твоё письмо, строки где ты пишешь, что я «должна быть с тем, с кем хочешь быть, ты должна бороться и т.д…», я заплакала ещё сильней.



Я хочу быть с Пусиком, но это невозможно.



Я не против стать любовницей, но если это не на пару раз.



Да, может я и не знаю, что говорю – но я это чувствую.



Чувствую своим сердцем, а оно у меня из крови и плоти, горячее и любящее.



И я не знаю, что делать.



Я готова, что мой первый раз будет ни с моим мужем в первую брачную ночь, а с любимым человеком.



Сейчас им является Пусик…


С одной стороны я хочу, чтобы это был он, а с другой нет – хочу показать, что я не такая как все предыдущие, я особая.



Но меня на долго не хватит.



Сегодня я сказала ему, что скучала и скучаю, всё зависит от него.



«Всё зависит от Вас. Вас нету, мы скучаем.»



Вот, что я ему сказала с глаза на глаз.



Мне больно!



Подруга, мне больное сердце – так охота его вырвать…



А вера в одного единственного становиться всё тоньше…



Ладно закончу эту животрепещущую тему, она у тебя тоже имеется. Вот опять прочитала твоё письмо и родился на свет вопрос, и возможно не один:
1) Что ты чувствуешь когда думаешь о нём?
2) Ты представляла себя рядом с ним? Если да, то какие чувства испытывала при этом?
3) Как ты чувствуешь («считаешь» - здесь будет неуместно), вы будете вместе?
Все вопросы на чувства, хотя некоторые слова вполне можно заменить на другие. Но я оставлю всё как есть.
Говоря о чувствах… Ты действительно можешь обидеться на меня, если я тебе не всё расскажу?
А я и не знала, что ты собиралась ругать себя… Действительно как хорошо что в этот период в тебя появилась я! Иначе… иначе мы просто не узнали друг о друге и не мне надо говорить спасибо, а тебе. Ты мне написала, а я уже ответила… Так что спасибо тебе!
А командировка… Дело обстоит так: меня отправляют в командировку, а я уже буду работать на станке. Уволиться я не смогу – единственный специалист, меня просто никто не отпустит. Это такой своеобразный поводок…
Вот всё, что я хотела тебе сказать. Этот мой ответ небольшой, но надеюсь хотя бы приятный. Хотя, наверное, не совсем. Не охота мне тебя грузить – у тебя и своих проблем хватает. Так что…
На этом пока всё, остальное будет по e-mail.
Спасибо за мангу СМ и СВи, а какие в интернете есть ещё манги?
Целую, обнимаю, твоя Юля.
Я тебя люблю!

P.S. Как мне уже тяжело быть одной…