Ответ на письмо от Юли Н. 32 2 2003 г

Ответ на письмо от Юли Н. № 32 № 2 2003 г


Юля, ты себе не представляешь как ты мне нужна.
Но я уже приняла решение и ничто меня не остановит! Он должен получить по полной программе, так чтоб жизнь раем не казалось. Мне кажется, что любовь сделала меня слишком решительной и смелой. Значит, в жизни я осторожна и последовательна, потому что любовь поворачивает в противоположную сторону. А все, потому что мне надоело так жить, смотреть, как кто-то кто причинил мне боль веселиться... ну уж нет! Пока он со мной не выяснит отношения я ему такое устрою. Он поступил со мной слишком жестоко, и чтоб я ещё и такое терпела. Пусть я не буду, счастлива, но это не значит, что люди, причинившие мне боль должны просто жить на свете, потому что я с этим принципиально не согласна!
Я чувствую, что очень похожа на его бывшую невесту. НЕ знаю, что это за чувство, но почему-то ещё очень чувствую, что в главном мы всё же расходимся и я не брошу его никогда. Я люблю его, и это чувство почти сводит меня с ума. Я не собираюсь просто мучиться, чтоб он считал это своей победой. За свои слова нужно отвечать!
У тебя в жизни тоже всё будет хорошо, я почти в этом уверенна! Не почти, а точно у такого человека как ты всё должно получиться! Пока рядом с тобой не те, что могут понять тебя, но я верю, что всё очень скоро измениться! Ты достойна, быть любимой и любить! А я видимо хоть и должна быть одна, но я не собираюсь просто ничего не делать, я добьюсь того, что он со мной поговорить, тем более что я удумала такую штуку, что он обалдеет сразу.
Я разместила следующее объявление...

Ищу тебя. Мне очень холодно здесь, потому что я очень одинок. Так получилось, что я очень застенчивый и стеснительный, но надеюсь, ты будешь решительнее. Моя проблема в том, что там, где я сейчас нет ни одного человека с моей ориентацией. А я очень хочу, любить, и быть любимым. Немного о себе. Я брюнет с васильковым глазами. Среднего роста и средней комплекции. Остальные подробности при встрече. Если хочешь со мной познакомиться, то звони 105-50-33. Это правда, мой рабочий телефон, домашнего пока не имею. Если хочешь встретиться со мной( а я не хочу, чтоб на работе знали!), то оставь адрес диспетчере для Андрея Попова и скажи, что ты звонишь насчёт ремонта компьютера, я приеду прямо к тебе домой, и мы узнаем друг друга поближе. Просто другой возможности у меня нет, а я так хочу любви. Ну, ты должен меня понять! Очень жду. Скучаю. Я хочу найти счастье в этом мире и верю, что ты сможешь мне его подарить.
Ну, как? Не обделили, кажись бог меня ещё фантазией? Представь его лицо, когда он... Теперь уж я думаю точно, что он со мной побеседовать захочет. Тут уж сам бог велел. Хотя он по идее должен быть очень гордым, ну ничего всё когда-то в первый раз делается!
И потом я уже всё решила. Отчаянье сподвигло меня на этот шаг, но если он человек понимающий, то разберется, если нет, то бог ему судья. Я хоть и верю в бога, но верю также и то, что только сам человек может сотворить (или вытворить!) свою судьбу. И вот я сама всё сделаю. Нет, я не стану плакать, что он не позвонил, я даже не стану срывать номер его работы, не стану стоять и ждать его у фирмы, если Магомет не идёт к горе, значит, нет, не гора пойдёт к Магомету, гора превратиться в этакий вулканчик! И Магомету придётся платить за свои... Ну, вообщем ты меня понимаешь.
Я понимаю, что не стоило бы ничего делать, но я просто не смогу этого простить ни себе, ни тем более ему. Когда такая перспектива, то, чем человек не шутит? Он мне соврал, получается? Соврал. Я имею права его отомстить? Имею. Прощать, когда тебе насрали в душу, я не собираюсь! Терпеть одна эту боль я тоже не хочу! Не дождётся!
Мне сегодня приснилось, что он крепко меня обнял и сказал, что я ему очень нужна. Но последнее время я не верю снам. Они таки не материальны! Нужны реальные действия. Вот я и не собираюсь останавливаться на достигнутом!
Я не верю, что не смогу или не смогла бы бросить его, но теперь я смогу ему это сказать, только если он сам позвонил бы, но он этого не сделал! Я многое могла ему сказать, он не захотел сам, я не прощу. Всё! И мне кажется спор здесь не уместен.
Гадание, что ж если ему друг нагадал меня, то он мог сказать, что ты встретишь девушку, которая будет любить тебя так, как ты когда-то любил свою "Невесту", и она будет на неё похожа практически всем, кроме главного, она тебя не бросит. Раз так тогда понятно, почему он дал мне надежду, но мог он задуматься, что я не она, видимо всё же друг ему что-то не договорил. Ладно, теперь пусть задумается. А то, видишь ли, он сомневается, он сомневается, а мне больно! Ну, уж нет! (И всё поехало в том же духе).
Ждать я не собираюсь 3 недели это приличный срок. Да и когда Интернет до 12 числа времени нет. Все обстоятельства против него, ух какая же я злая, ужас вселенский, но ничего он меня больше НИКОГДА НЕ ЗАБУДЕТ. А, но и ладно. Хоть это радует, больше он издеваться не над кем так не станет. ДОИГРАЛСЯ! Я же его предупреждала, что он меня ещё не знает. А он, улыбаясь, заверял что знает! Ну, ну... Пусть думает дальше. Сам виноват! Вот пусть сам и расплачивается.
Да я не боюсь себе признаться в том, что хочу любви, я боюсь увериться в том, что я никогда не буду счастлива. А причин есть одна и очень действенная. Хотя на эту тему можно и даже спорить, но сейчас я не могу об этом никому сказать, даже где-то и себе. Могу дать намек, что в этом есть и моя доля вины, но мне было 13 лет, когда я впервые познакомилась с эзотерикой. Откуда я могла знать, что, возможно, так было кому-то надо. Теперь же мне не вырваться из этого круга, просто так это точно.
И я убеждаюсь в этом, в который раз. Но А. я знаю тот именно тот человек, который может мне помочь. И в случайности я не верю, всё слишком совпадает, так не бывает. Потом, находясь, рядом с ним я сама почувствовала это. Что-то внутри меня рвалось сказать ему нечто большее, как будто кто-то хотел мне помочь открыться ему до конца, потому что это тот человек, именно тот человек. А не простое совпадение.
Нет, это был не идеал. Идеал у меня другой. Кареглазый юноша в стиле латино. Он же его почти противоположность. А. тот человек из сна. Ведь после того, как я его встретила мне больше никто не сниться. А раньше даже когда были другие парни, этот человек мне снился. Вот в чём загвоздка.
Да с резанием вен я погорячилась ты, верно, подметила, но я не говорю о физической смерти. Я говорю о безвременной кончине моей души. Если умрёт душа, я стану ничего не бояться. А это значит, я смогу и убивать. В один из летних дней, когда прошло 2 недели с нашего знакомства, я ощутила странный приступ. Как будто я убиваю А. и мне это очень приятно делать, потом убиваю ту девушку, которая возможно у него всё же есть, и он с ней (Извини) трахается. И потом начала смеяться, но в следующий миг мне стало страшно, неужели я действительно могу убить. Так находясь на самом краю, мне страшно, что, то чувство, которое он пробудил во мне, может сделать со мной что угодно. За это я тоже его не прощу.
О кей! Спасибо за фото. Разберу сегодня и пришлю ещё тебе письмо на это раз со стихами! Ещё со стихами!
Жду ответа!