письмо от Юли Н. 43 2003 г

письмо от Юли Н. № 43 2003 г.



Большущий пребольшущий приветище!!!
Сегодня настроение получше, но так чувствую, что в понедельник оно будет хуже некуда. Ну да ладно, я уже привыкла!
. попал? Хе-хе. Так ему и надо такую девушку обижать!
., может, я слишком жестока по отношению к окружающему миру? Или это защитная реакция на раздражители? Просто я чувствую, что к некоторым людям я чересчур жестока, и от этого мне иногда становиться плохо. Хочу понять себя, попытаться немного изменить себя. Конечно, изменить себя мне не получиться, но свои недостатки хотя бы попытаюсь улучшить. Как ты думаешь, стоит начинать?
Как я скучаю по тебе, я даже не могу слышать твой голос, телефон до сих пор заблокирован, но сейчас денег у меня не хватит, чтобы погасить задолженность, не хватает каких-то 400-500 рублей. Уже радует, большая часть нужной суммы у меня уже есть(!), осталась 1/3. Премию бы получить.
Я бы тогда заплатила долг сотовой компании, купила бы дисков, мы хотим с братом купить отличный компьютер с CD-RW, так что в скором времени я сама смогу записывать на диски что угодно. Надо будет спросить у подруги (она имеет связи с здешним филиалом Ранмы) про аниме, может, даст и я перепишу себе, знаю точно у нее есть вся Утена. Надо будет к ней как-нибудь подкатить. Наглая я все - таки. Но что поделаешь, такова наша жизнь. Кто не успел, а я хочу всегда и везде успевать! Как в принципе многие из нас, но это получается не у всех, а только у тех, кто к этому стремиться и не опускает руки при каждой неудаче. Конечно, со стороны можно сказать, что я не такая, опускаю руки, но это не так! Да мне трудно начинать все с начала, когда какой-то этап в моей жизни заканчивается; да у меня возникают по этому поводу депрессии, но это не значит, что я опускаю руки. Я просто не так активна и все, но при этом я невольно стремлюсь вперед. Со временем это понимается все лучше и лучше. Взрослею, наверное.
А себя я люблю, именно для себя я стараюсь, и выглядеть хорошо, и знания иметь и все такое прочее. Для других, это уже идет вторым планом, главное Я. Да это эгоизм, но все люди эгоистичны в своей сущности, только многие это скрывают. И вообще человек, существо довольно, таки скрытное. Животные не такие, у них все понятно с первого взгляда. Вот кошка, она не будет просто так кидаться на человека, даже если ее обидел совсем другой человек. Она будет мила со всеми, кто с ней мил и добр; а к тем, кто плохо относиться она точно также как они будет относиться.
Вот, например, у меня дома была кошка. Она любила только меня (считала своей мамой) и мою маму (т.к. та ее кормила). Остальных же она не признавала, особенно моего брата Сашку (с которым мы собираемся покупать компьютер). Она как, будто чувствовала его злую, эгоистичную натуру и кидалась на него, кусала и прочее. Второго брата она тоже кусала, но только потому, что он был маленьким и, возможно, она его ревновала. К папе она относилась нормально - по-своему любила, хотя он ее и гонял, когда она по ночам орала, март, коты и т.д.
У животных все по-другому, у некоторых людей тоже по-другому, вот они и чувствуют себя одиноко в этом жестоком мире. Хотя почему жестоком? Мы сами строим мир, а значит, это мы, люди жестоки по отношению к окружающим. Иногда становиться страшно.
У меня нет парня, знаешь, я к этому за столь долгий период уже привыкла и считаю, что нет ничего прекрасней. Но возникает иногда чувство чего-то утраченного и боли. С одной стороны, это хорошо, что у меня нет парня, нет никаких проблем со здоровьем (у многих возникают различные болезни при половой жизни), я могу заниматься всем, чем хочу, никто не указывает мне, что надо делать (кроме родителей, разве). Я как кошка, которая гуляет сама по себе (и на работе Оля и Наташа говорят, что я какая-то странная и похожа на львенка, особенно когда помою волосы: они как грива, пышные и непослушные, прям как я!). В принципе я довольна своей жизнью, но иногда хочется большего.
Оставим Илью в покое! Это уже дело прошлого, что было, того уже не вернешь, как бы не хотелось. Просто опять я получила опыт.
И я не согласна, что именно мы убиваем светлое чувство, которое в нас вызывает человек, это чувство убивает именно тот человек, бросая нас. Мы не бросаем, первые, мы терпим до самого конца, такова женская сущность и мужчины (многие из них) этим пользуются.
С братом мы пока в нейтральных отношениях: пока не ругаемся, т.к. нужны друг другу. Он меня использует для своих целей, как в прочем и я его: он мне нужен для покупки компьютера. Сама я бы не скоро накопила на компьютер, а так глядишь, что он появиться у нас через 2 месяца. Какие он преследует цели, я, к сожалению, не знаю, но то, что он меня использует, это явно. Не смотря на все это, мстить я ему буду, правда, не знаю как. Кстати о мести. Помнишь, я говорила, что хочу отомстить Илье? Так вот, я не стала мстить, это подло было бы по отношению к человеку, к которому я испытывала хорошие чувства, такие как страсть. Так что я не стала мстить.
Странно, не правда ли?
Интересно, что же ты делала ночью в интернете?
Конечно же, хочу, но я не хочу быть наглой по отношению к тебе, ты моя настоящая подруга и я тобой дорожу, так что мне стыдно даже просить тебя об этом. Ты бы знала, как вчера я писала те строки, я их вообще потом чуть не стерла, так было стыдно за свою наглость. Вот, как ни странно, я нормально отношусь к наглости других людей, а за свою - мне стыдно. Может я действительно какая-то странная? Хотя все люди странны по своей сущности.
Если честно, то учебы я жду с нетерпением, надоело ничего не делать, и охота узнать этого Игоря. Хм, если он будет старшекурсник, то, как мы с ним познакомимся? Ты писала, что мы встретимся при разборке кого-то, но знаешь, я неохотно иду на всякие разборки. Поэтому мне кажется, что здесь будет что-то другое, а что, я, к сожалению, не знаю. Жаль, что нельзя увидеть будущее, хотя бы на минутку. Хотя, с другой стороны, может это и хорошо? Нет никаких проблем, и мы живем так, как считаем нужным. А так, зная свое будущее, мы бы непременно попытались его изменить, и тогда еще неизвестно, какое будущее нас ждало.
Что-то философии у меня много, видно начинается какой-то период жизни. Взрослею, хотя я всегда считала себя взрослой. Сейчас я, правда, похожа на ребенка, у которого отобрали любимую игрушку, раздражает все, что против меня и всякие нравоучения. Но скоро этот период пройдет и останется только счастливый ребенок.
Ладно, буду заканчивать писать. Жду с нетерпением стих и оставшуюся мангу.
Любящая тебя, Юльчик.