Теорема крысы, часть 3-я
(Продолжение, начало см. «Теорема крысы», части 1-2)
Явление девятое
Входит Л е н е ч к а. Это человек лет сорока с лишним, одетый в хороший темно-серый костюм, в нагрудном карманчике которого помещается не платок и не авторучка, и даже не куриная кость, а просто флейта. Взгляд умный. В его манерах, на первый взгляд вполне пристойных, порой проступает некоторая суетливость, всеядность и стремление как бы всех обнюхать. Похож на крысу.
Маша устремляется к Ленечке, однако, не дойдя до него несколько шагов , очень естественно сворачивает к столу. Не притрагиваясь к свинине, она наливает себе коньяку и с презрительным видом садиться с ногами в одно из старых кресел в углу комнаты. Ее маневр почти в точности повторяет Прокофьевна, только она, развернувшись и что-то бормоча под нос, скрывается в кухне.
Л е н е ч к а (ни на секунду не смутившись приемом, торжественно). Глубокоуважаемый Владимир Алексеевич! Сердечно поздравляю Вас с присуждением Большого Гранта Всемирного Научного Фонда!
И з у м р у д о в (торжественно, с выражением глубокой признательности). Глубокоуважаемый сэр Джон! От имени бедствующей, но все еще могучей российской науки, от себя лично, а также от лица моих коллег приношу Вам свою искреннюю признательность…
Г е о р г и й (толкая Изумрудова локтем). Это не сэр Джон!
Ф у ф а е в. Это банкир и п...р Ленечка!
И з у м р у д о в. Простите? Петр, Иван…
М а ш а. …дурак, Олег, Роман! Понял?
И з у м р у д о в (упавшим голосом). Кажется, понял – п...р. Ну что же, я очень рад, что именно вы, Ленечка, посетили меня в такой день. Чем обязан?
Не дождавшись ответа.
Прошу к столу. Мы как раз доедаем поросенка!
Л е н е ч к а. Будильника, что ли? Это надо было сделать еще несколько лет назад. Не откажусь!
Занимает место за столом и отрезает кусок свинины.
Владимир Алексеевич, вы должны меня помнить. Я – ваш бывший ученик!
И з у м р у д о в (очень вежливо). Простите – среди моих учеников были доценты, профессоры и даже два академика. Но я не припомню ни одного п....а!
М а ш а. Папа, каждый учитель должен помнить своих учеников…
Л е н е ч к а. Ну как же, я учился у вас в аспирантуре в то время, когда защищался Семен. Только я бросил все и ушел в банк. Вы еще уговаривали меня остаться!
И з у м р у д о в. Вот теперь вспомнил! У вас была замечательная диссертация. Вы были жутко, нечеловечески талантливы, с вами не мог соперничать даже Семен. А он у нас несомненный математический гений… Я, кстати, так и не понял, зачем вы ушли в банк.
М а ш а. Жрать было нечего! Понятно?
И з у м р у д о в. Но там же нет никакой математики!
М а ш а. А что с тобой делать – дрыкать? Да и насчет банков ты неправ...
И з у м р у д о в. Простите, я и сейчас не понял. Итак, Вы, к моему глубокому прискорбию, ушли из науки, и теперь вы…
Ф у ф а е в. Банкир и п...р!
Л е н е ч к а. Тебе самому твои шутки не надоели? Сам-то ты кто? Как был шутом, так и остался. Хоть бы репертуар сменил.
Пауза.
Я теперь и не в банке даже. Грохнулся банк! Несколько часов назад. Вот, смотри!
Вынимает из кармана газету и передает Фуфаеву.
Внизу.... маленькая такая заметочка!
Фуфаев, прочитав заметку, меняется в лице. Ленечка ничего не замечает.
Ах, как красиво вышло! Грохнулся сундук оземь – и покатились монетки во все стороны! Все-таки дураки – самый ценный ресурс!
Ф у ф а е в (мрачно). Мог бы и предупредить...
Л е н е ч к а (смеется). Не волнуйся! Всех, кого нужно, я предупредил...
Ф у ф а е в (взрывается). Сволочь ты! Как был Мерзавцем, так и остался!
Пауза.
Теперь Ирина меня убьет. Хоть на глаза не показывайся...
Ленечка только теперь замечает, что что-то не так.
Л е н е ч к а. Ты что – тоже погорел? Ух, ты! Все-таки хреновый ты математик! Мог бы сообразить, что такие проценты не к добру...
Пауза.
(С интересом). И сколько пропало? Сто, двести...
Ф у ф а е в. Триста долларов...
Фуфаеву до смерти хочется дать Ленечке по морде. Ленечке, несмотря на все его бесстыдство, все-таки неловко, и он пытается разрядить обстановку.
Л е н е ч к а. Ладно, так и быть! Возвращаю тебе твой вклад. Частным образом. По старому знакомству. С процентами! А то ты еще за свои триста баксов киллера наймешь! (*)
Вынимает из бумажника несколько зеленых купюр и протягивает их Фуфаеву.
Ф у ф а е в. Да подавись ты ими! Хотя... нет! С какой стати мне дарить всяким жуликам свои деньги?
Берет деньги и бережно кладет их себе в карман. Обстановка несколько смягчается.
(*) Многие состояния в те годы были нажиты именно таким способом. Однако трюк был небезопасен. Бандиты, лишившиеся денег, собственноручно убивали зарвавшихся банкиров, а крупные вкладчики нередко прибегали к услугам киллеров. К слову сказать, триста долларов тогда для многих, включая Фуфаева, были громадной суммой (примечание автора).
И з у м р у д о в. Вот видишь, Маша! Зря ты меня отговорила положить деньги именно в этот банк! Сейчас бы нам Ленечка все с процентами вернул!
Пауза.
Ну, хорошо! Банк лопнул, и чем Вы будете делать теперь?
Л е н е ч к а. Я хорошо заработал на крахе банка и теперь хочу заняться политикой.
Ф у ф а е в. Зачем?
Л е н е ч к а. Видишь ли, Семен, политика – очень прибыльное дело. Конечно, для тех, у кого есть мозги. С нынешнего дня я глава новой политической партии!
Г е о р г и й (с интересом). И как она называется?
Л е н е ч к а. (торжественно). Это – Либеральная Партия Полигендеров России!
Ф у ф а е в (мрачно). ЛППР, значит. Сказал бы попросту – п...ров!
Л е н е ч к а. Спасибо. Вот и делай после этого людям добро.
М а ш а. Ох! Какая прелесть!
Хохочет.
И з у м р у д о в (снисходительно). Ну да, конечно, демократия, либерализм, права личности… Вы дополнили этот список свободой сексуальной ориентации…
Увлекается. В его речи начинает проступать попугайский акцент.
Если мы желаем последовательно защищать права человека, то мы, хотим этого или нет, должны дать полную свободу всяческим полигендерам! Таковы аксиомы демократии!
Л е н е ч к а. Вы опять не поняли, Владимир Алексеевич. Речь идет отнюдь не о демократии, а об установлении в стране полигендерного режима!
Немая сцена.
Г е о р г и й. Неужели нынешний режим недостаточно поли... недостаточно педерастический? И под какими лозунгами вы пойдете на выборы?
Л е н е ч к а. Свобода, толерантность, истинное христианство, полигендерность… Поддержка ликеро-водочной и колбасной промышленности…
М а ш а. Колбасники, что ли, денег дали? Или ликеро-водочники?
Ф у ф а е в. Наверное, и те, и другие. И впрямь – прибыльное дело...
И з у м р у д о в. А как сочетается истинное христианство и полигендерность?
Л е н е ч к а. Смотря какое. Католичество, например, отлично сочетается. Да и в нашем народе, я надеюсь, идеи свободы скоро получат поддержку и тогда…
М а ш а. И тогда вы через ж... либерально придете к власти!
Л е н е ч к а. Все гораздо глубже. Дело в том, что все революционеры и реформаторы поголовно были полигендерами. И народ к этому привык, и знает, что если правитель говорит о реформах, то он, скорее всего, полигендер. Ну, а если правитель полигендер – то жди реформ…
Г е о р г и й (ехидно). А как же Ленин и Надежда Константиновна?
Л е н е ч к а. Надежда Константиновна была мужчиной (*). Да, господа, мужчиной! Именно поэтому ее не хотели объявить вдовой Ленина! Тогда Надежд Константинович пошел к товарищу Сталину, стоял на коленях и упросил его. И товарищ Сталин решил:
Весьма похоже изображает Сталина.
«Нам такой вдова вполне подойдет». Зиновьев поначалу был против, но товарищ Сталин сказал: «Надежд Константинович очень хочет быть вдовой. Вы не желаете, чтобы он был вдовой товарища Ленина? Давайте тогда назначим его вашей вдовой. Вы ему нравитесь!». И Зиновьев сразу перестал спорить!
(*) В учебниках истории, написанных либералами, есть байки и похлеще. Да и в популярных изданиях тоже. Для примера достаточно одного незабвенного Суворова-Резуна (авт.)
И з у м р у д о в. Ну… Ваше толкование истории весьма своеобразно!
Ф у ф а е в. Вы так, Владимир Алексеевич, пишете свои рецензии, когда хотите намекнуть, что автор несет полную чушь. С п.....ми столь деликатным быть нельзя
Л е н е ч к а. История, которую я только что придумал и рассказал вам, вполне может быть правдой. (Самодовольно). Ибо всякая истина парадоксальна.
Ф у ф а е в (взрывается). Тебе ли, аферисту и п...ру, рассуждать об истине? Что ты можешь понимать в истине? Что есть истина?
Л е н е ч к а (совершенно спокойно). Истина, прежде всего, в том, что я ушел от нашего уважаемого шефа, а ты остался. Даже побоялся уйти в бизнес и грохнуть банк. Вот и сидишь в нищете... что же ты молчишь?
Пауза.
Вот то-то. Истина, господа, очень часто груба и неприятна на вид. От нее воняет! Она стоит на дороге, как старая, грязная, больная уличная девка, и мокнет под дождем. И вы в отвращении проезжаете мимо, и только потом, много лет и много километров спустя, начинаете понимать, что проехали мимо истины… Впрочем, тебе, Семен, моей метафоры не понять. Ведь у тебя нет машины, и ты не знаешь, сколько б....й стоит на дорогах.
Пауза.
Господа, пока мы здесь спорим, в Москве происходят события. Семен! Хватит нести всякую чушь и включи-ка телевизор!
Фуфаев настолько ошеломлен наглостью Ленечки, что молча подходит к телевизору и дает ему пинка.
Т е л е в и з о р. …призвал москвичей… на улицы… завоевания демократии…
Выключается.
Г е о р г и й. Надо идти.
Поспешно встает и направляется к выходу.
Ф у ф а е в. Я с вами.
Направляется вслед за Георгием.
Л е н е ч к а (глумливо). Господа! Вы за кого идете воевать? За большевиков али за коммунистов? Тут ваши целую дружину собрали для защиты парламента. Во главе с Борис Борисычем!
Ф у ф а е в. Борис Борисыч – известный идиот!
Л е н е ч к а. Ты-то чем лучше?
Пауза.
Дурень ты, дурень! Тебя эта власть обворовала – а ты ее идешь защищать?
Ф у ф а е в. Вот как. Власть, значит, обворовала...
Л е н е ч к а. В основном власть. Я взял последнее – да и то вернул, если не забыл еще.
Пауза.
Что тебе те… и эти? Ну ладно, Георгий Петрович – он идет по делу. Традицию соблюдает. Вы себе и представить не можете, какие в роду Лариных оригинальные традиции!
Г е о р г и й (поспешно). Не связывайтесь. Лучше одевайтесь скорее.
Поворачивается к остальным.
Передайте наши извинения сэру Джону. Если может, то пусть подождет. Мы вернемся.
Георгий и Фуфаев одеваются и выходят. Маша провожает Георгия до двери. Несколько раз она порывается что-то сказать ему, но каждый раз удерживает себя. Хлопает дверь. Сцена темнеет, и в луче прожектора остается одна Маша.
М а ш а (прерывающимся голосом, с горечью). Все-таки пошел… Ну что же… Каждый сам выбирает свою судьбу. Будь счастлив, мой милый! (Окрепшим голосом). Будь счастлив!
Сцена обретает прежний вид.
И з у м р у д о в. Ну вот, Машенька, теперь у нас будут деньги…
М а ш а (не стесняясь Ленечки). Папа, почему ты так разделил деньги? (Истерически). Почему ты так разделил деньги, старый дурак?
И з у м р у д о в (недоумевая). А тебе мало? Я могу дать еще…
М а ш а. Ох!
Указывает на блюдо.
Ты что, не видишь? Одного уже съели! Знаешь, кто на очереди?
И з у м р у д о в. Не пугай. Скоро появится сэр Джон. Он их живо приведет в чувство. Он им покажет, кто хозяин!
М а ш а (с горечью). Папа, папа. Кто так пошутил над тобой? Кто лишил тебя под старость разума? Ведь ты был таким умным!
Пауза.
Ах, мне бы еще года три-четыре! Я бы стала незаменимой, а потом… потом взяла бы все в свои руки! А теперь… Теперь мне только и остается, что позаботиться о себе! Уж ты, папочка, прости меня!
Садится в кресло и закрывает лицо ладонями.
Л е н е ч к а. Да, Владимир Алексеевич, вы поступили в высшей степени неосторожно. Таких шуток с деньгами не прощают.
Телефонный звонок.
Л е н е ч к а. (в трубку). Да, я. Немедленно отозвать пикеты с Садового, я говорю – немедленно! И с Тверской тоже. Мы не должны вмешиваться в события. Наше время еще не пришло!
Звонок в дверь. Прокофьевна бросается открывать.
Явление десятое
Входит Будильник. Он сильно избит, весь в синяках.
И з у м р у д о в. Простите, Ксаверий Борисович, разве мы вас не съели?
П р о к о ф ь е в н а. Я же говорила, что это был поросенок!
Б у д и л ь н и к. Как, меня уже съели?
В ужасе смотрит на стол, на котором посреди объедков валяются его очки.
А для чего я тогда ходил за хреном? Я ведь принес.
Вынимает из-за пазухи огромный корень хрена.
С какими трудами я его достал! Как я его донес! Я ведь забыл дома очки и документы! Сначала меня остановил патруль демократов, потом – сторонники парламента, а напоследок – вообще непонятно кто! Я им всем вместо паспорта показывал хрен и уверял, что с этим хреном меня сегодня съедят… После этого меня сразу начинали бить! Били и смеялись, что, мол, отбивное мясо вкуснее…
С мукой в голосе.
Зачем вы надо мной так пошутили? Что я вам сделал? Разве я виноват в том, что родился бездарным?
Плачет.
Господи! Боже мой! Как грустно! Как страшно! Как тяжело жить на белом свете маленькому человеку!
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
Свидетельство о публикации №223031401241