Замужество и развод, как есть

Никак не знаю с чего начать... Много раз пробовала подступиться к теме своего замужества, пробовала взять ироничный тон, но ничего не получается. Как только я начинаю думать про этот огромный пласт воспоминаний, боли, животного страха, паники, беспомощности и слез, то меня пробирает холод и цепенеет сознание.  Но, несмотря на это, это как раз то, о чем я хочу больше всего рассказать.

Замужество и развод - совсем отдельные страницы моей жизни. Черные, белые, цветные, но они заслуживают отдельного внимания. ...Я до сих пор не понимаю, почему я тогда, в 2000, вышла замуж. ...Много всего было: боязнь одиночества, желание доказать себе и своей первой любви, что я могу полноценно жить дальше. Хотела создать семью. …Дико хотелось ребенка, тихого крепкого семейного женского счастья, но мой муж, к сожалению, был последним человеком на Земле, с которым можно было бы этого достичь. Это было настоящее помутнение рассудка: я прощала то, что не прощается и терпела то, что терпеть было невозможно. Но, вероятно, чаша весов моих знаний и уверенности в себе не была полна и я… терпела и прощала, наступая на себя с тяжестью танка.
Сейчас, естественно, на многие ситуации я бы сказала: "Катя, Катя... Ну разве так делается?", но тогда мир казался мне клеткой из равнодушия и бессмыслицы, и я не знала куда себя деть.

Недолюбленная и недоласканная в детстве, в юности обретшая неограниченную свободу действий и совершенно не знающая что с ней делать, я творила глупость за глупостью. Мне плохо было в квартире, мне хорошо стало в общаге, где я спала на подушке от дивана, питалась булочками и дошираком, а из мебели предпочла пластинки Тины Тернер и Элвиса Пресли. Пластинки - на окне, обувь и документы - в холодильнике. Период книг и полного отрицания. Потом мне надоело жить как бомж, и я завела себе кровать и комод. Поставила бокалы из черного хрусталя. Выложила бумаги и книги из коробок на полки и поставила цветы. Жить стало легче, спать стало удобней. Про любовь мое сердце не заикалось. Оно не могло отойти от того, что моя мечта, которая не должна была сбыться - сбылась!, но - не до конца, и завершения ей никогда не будет. И вот этот эффект незавершенного действия, недоцелованного лица и недосказанных слов, он выматывал мое сердце и мозг так, что не оставалось ни места, ни сил на что-либо другое.

На тот момент моя память была моей жизнью. Не было ничего важнее, чем отдельные файлы воспоминаний и содрогания сердца. Я - то молилась, то ненавидела звезды. Я не могла с уверенностью назвать ни одного имени, кому бы кровь из носа была нужна. Мама - не в счет, но она была занята. Легче от этого не было. А в активе семнадцати лет от рождения были уже травмы позвоночника, бездомность души и тела, изнасилование, больница, депрессия. Первые публикации моих рассказов и первая любовь. Профессиональный журналистский опыт и уход с работы. ...Папа жил совсем другой жизнью, а мама - другими обстоятельствами. Солнца было мало, желания делать что-то разумно - еще меньше. И вот на этом пике самобичевания, отчаяния, переборов в крайностях и тотального одиночества мне встретился человек, которому суждено было стать отцом моего ребенка, самым большим испытанием и самым тяжким последствием наплевательства на саму себя.

…Я всегда восхищалась и даже завидовала тем людям, которые прекращая отношения со своими половинами, живут дальше, оставаясь друзьями и родителями своим детям. Они прекрасно понимают, что "да, чувства ушли, но дети тут не причем», и разные постели родителей - не повод превращать жизнь всей семьи в кошмар. Да даже если и нет детей... Тем более делить нечего - собрал чемодан, закрыл рот, и пошел жить другой жизнью, если совсем все безвыходно. Если нет - борись до последнего.
Но превращать жизнь любимой женщины и ребенка в кошмар только из-за того, что она не вытерпела пьяное бесчувственное тело у двери, долги, безработность и постоянные обещания все наладить, измены и азартные игры - тайком, скандалы, рукоприкладство и оскорбления - в одном флаконе, нет уж, увольте!

Конечно, тут уже есть вопрос к самой себе - ведь это я и никто другой выбрала себе такого мужчину, но если бы было все так просто!... В данном случае свой выбор я логикой объяснить не могу. Это просто случилось. Дикое зажигание, страсть, желание обладать им и только им. Я очень хотела от него детей. Все обстоятельства были против этого выбора, но мне этого уже было не объяснить - я проходила свой урок.

...У меня родилась дочь, и я сразу в нее влюбилась. Ради нее я вытерпела и самое большое унижение, и все страхи, и боль. И я, как любая нормальная женщина, имеющая ребенка и любящая своего мужа, каким бы он ни был, хотела сохранить семью, но очень поздно поняла, что сохранять было нечего. Это была не любовь, а какое-то уродство, издевательство над нормальными, человеческими отношениями. Я не хотела, чтобы моя дочь росла в этом. В какой-то момент я выбрала для себя свободу, но свободу с ребенком. Это мне очень дорого стоило, но зато теперь я счастлива. Я счастлива, что сейчас моя дочка рядом со мной, она любит меня, она растет, и каждый день меня удивляет. Она – мое самое большое счастье, она – моя звездочка…

Тогда, в 2003-ем, я прошла персональный урок по опусканию себя до ничтожества. ...Мне было страшно жить с мужем, страшно уйти с ребенком в никуда, потому что уходить было некуда; мучительно и невозможно стыдно было рассказать хотя бы кому-то о малой части того кошмара, в котором я жила.  В тот сложный период я поняла одно: в отношениях можно прощать многое, но есть такой предел, перейдя через который, перестаёшь себя уважать и ощущать себя человеком. На тот момент к этому пределу я подошла вплотную, я чуть не сдалась, но в итоге - собрала чемодан, ребенка, заняла денег на билет и уехала. Главное было исчезнуть, остальное - детали.

Сейчас, когда я пишу обо всем уже в прошедшем времени и словно оглядываюсь назад, мое сердце до сих пор трепещет от того, сколько было пережито за последние десять лет.
 ...Но пройдя через ад, я осталась живой. Я победила!