Ответ на письмо от Юли Н. 56 2003 г

Ответ на письмо от Юли Н. № 56 2003 г.


Привет Юля!
Ты мне сейчас очень и очень нужна, потому что я попала в очень сложную и запутанную на первый взгляд ситуацию. А всё шло вроде, как и ничего. Прости мне необходимо всё тебе рассказать, иначе боюсь, я чокнусь. И ещё ты мне очень-очень нужна, просто, как воздух. Хочется обнять тебя и прижаться сильно сильно, чтоб не закричать. Хотя может быть, это много шума из ничего.
Итак, 5 числа я отправилась на работу, а мысли упорно шли на тему С.. Мне в ночь с 4 на 5 слышался его голос, признающийся мне в любви. Я долго думала над этим и решила, что С. в меня влюбился. (Дура). Мне стало стыдно, ведь я к нему ничего такого не испытываю, да мне приятно, что какой-то там парень уделяет мне внимание. И я решила разобраться в том, что же я к нему испытываю. Яростно подавляя в себе любовь к А. с переменным успехом, я начала понимать, что этому парню удалось-таки что-то во мне к себе пробудить. Это было странное двоякое чувство нежности и тепла. Разоравшись внутри окончательно (осталось разораться вслух), я, наконец, оттатуировала на подсознании А. никогда не вернется, и задумалась о С.. Наконец, проведя пол дня в раздумьях, я подумала и поняла, что какую-то разновидность любви всё же к С. испытываю, но не настолько сильную и всёпоглощающую, как к А.. От неё крови в жилах не стынет и совсем не пробуждает ярких сексуальных желаний. Стало стыдно (нет ну не идиотка). Я представила себе картинку, где С. меня безумно любит, а я не испытываю и половины силы такого чувства, какое вызываю у него. Чуть не расплакалась. (Нет ну что за дура). Погрузившись, час, два и.т.д. я решила узнать С. поближе и перестать, просто не замечать его, а хотя бы идти с ним рядом, когда мы идём из института, и попробовать посмеяться над всеми его глупыми и несмешными шутками. Я с нетерпением ждала 6 ноября, когда, наконец, увижу его и, наконец, попробую подпустить к себе поближе. Я в радужном настроении приехала к институту, а он был закрыт по техническим причинам. Я тут же звоню Р., а он в курсе?! Я дожидаюсь К. и Д.. Д. по ходу догадывается, что у К. есть парень. И отпускаю их, жду С., хотя они и предлагали пойти с ними, но мешать я не хочу. Там была Н. (я о ней тебе писала). Я дождалась С.. Он был пьяный, но на ногах держался. Надо же у него хватило смелости поцеловать меня в щёку. Я потащила Н. на остановку, он стоял с девчонками и, увидев это дело, быстро с ними попрощался и потащился за нами. Он странно на меня смотрел, я не обращала на него внимания. Вот так всегда, сначала даю обещание, потом его не выполняю. Н. весело щебетала, что домой ей не хочется. С. пригласил её к себе, и она предложила мне. Я была в шоке, но согласилась. Мы пошли к метро и тут С. заявляет, что в следующий раз хочет, чтоб я поехала к нему одна. Я, пытаясь сохранять спокойствие, категорично заявляю, если говорить прямо: А не пойти ли тебе друг на ***, я девственность собираюсь отдавать мужу. Он в шоке, Н. тоже в шоке. Он потом тоже, если категорично заявляет: Ну типа жди жди. Я, естественно, никуда не поехала с ними, а Н., смеясь (хотя парень у Н. есть, но у них вроде, как ссора была, не в курсе) сказала, что едет к подруге, и сошла с С. на одной станции. С., пристально глядя мне в глаза, если говорить прямо заявил: Посмотрим, как ты дальше запоёшь, когда я….и.т.д. Жди в воскресенье, я до тебя доберусь таки. Во мне поднялась такая буря эмоций, от я тебе покажу, до, слава богу, что я умею контролировать свои инстинкты (эго, я же умею, и ты не знаешь с кем связался), я в него не влюбилась. Короче от ненависти до откровенного презрения и жалости. Нет ну что за наглость, он за мной не ухаживал, никуда со мной не ходил, никуда не приглашал, телефон не взял, мы друг друга толком не знаем, может у него девушка есть?, но постойте я же на него никогда не вешалась, никогда к нему первая не лезла, ничего не просила, не обещала, повода вообще никакого не давала и вообще ничего такого.
Я, конечно, хотела напиться, вспомнила тебя и Илью и всех других в твоей жизни, захотелось увидеть тебя, прижаться и просто расплакаться. Я же идеалистка, я проклинала себя, за то, что слишком много думала о том, что он переживает, чем о том, что мне нужно. Потом у меня чуть не началась истерика, но очень хорошо подумав, после ночи, где я слышала вновь его голос просивший у меня прощения, говоривший о том, что чувство страсти которое он испытывает ко мне, сводит его с ума и буквально переворачивает наизнанку, что такого у него никогда не было, и что по другому он не смог бы сказать об этом, потому что его фантазии разнообразны и эта страсть так сильна, что он мягче, чем сказал, сказать просто вообще не мог, я поняла, что я себя люблю, и что мне насрать на его мнение, я знаю, что я люблю всё в себе, я люблю себя, и на такую шваль тратить нервные клетки, и поганить сосуды, как в прошлом году, чтоб мне капельницу снова ставили и гипертонический криз, переживать не хочу и не собираюсь. Поэтому пошёл бы он куда подальше. Я пришла к выводу, что теперь, наконец, то он (извини…) отъебётся от меня. Размениваться на всякое дешёвое дерьмо я не собираюсь. Вали на все 4 стороны. Будь, с кем хочешь и где хочешь. Попутного ветра в горбатую спину.
Но в субботу долго (вот дурная привычка грузиться дерьмом всяким), я сложила все факты воедино и поняла. С. был очень несчастен в любви, и теперь все девушки для него дерьмо. Ко мне у него пробудились светлые чувства, теперь он просто хочет меня опорочить в своих собственных глазах и убить эти чувства. И ещё я похожа на его первую любовь, которая просто-напросто вытерла об него ноги. Получилось, что он мазохист, который никому не верит. Стало обидно. Он оказывается, больше всего боится любить и быть любимым. Ну, надо же. Я похожа на его первую любовь не только внешне, но и по кажущемуся характеру (ведь я не веду себя особо естественно там), поэтому его и заводит.
Ладно бы. Но мне кто-то позвонил в субботу вечером, молчал в трубку и поцеловал, а затем её бросил. Я была в шоке. Решила, что это мог быть А., и как будто не проходило 5 месяцев. А потом почему-то пришло в голову, что это С.. Слыша голос С., который признаётся мне в любви, я заснула. И сегодня я приехала в институт. А надо сказать, что я купила себе компьютерные очки, а С. тоже в очках ходит, и я поехала в них в институт.
Я упомяну имя А.. Тот женатый, мой телефон дала ему та О., он узнал, что по гороскопу я . и странно смотрел после этого на меня ещё в музее,(хотя я вне гороскопа и ничего на меня не влияет этакого (кстати всё этакое психотропное оружие!) вот), сегодня чуть ли не сел рядом со мной и всё время улыбался. После занятий я и К. пошли. К. хотела подождать С. (Д. не было (а надо сказать, что они уже в кино ходили! (это я о том же, что С. за мной не ухаживал вообще) у него работа). А я сказала, не маленький догонит. Мы отправились на остановку. Ты бы видела, он даже дублёнку не застегнул, вылетел, там три девчонки за ним и с ним значит этот женатый А.. Я стою мне смешно, как он крутиться в разные стороны крутился, пока не увидел, что я и К. ждём не трамвай, а троллейбус. Зачем с ним этот женатый вылетел я не в курсе ( и лучше вообще об этом не думать). С. всё стоял между ним и мной, не давая ему ни малейшей возможности встать даже со мной рядом. Ну и эти три Н., И. и К., я про них писала вроде как в прошлых письмах. Мне было ещё смешнее. Особенно вспомнилось, как он до этого Д. не давал ко мне подойти. В метро я невзначай и очень интересно поняла, что С. пригласил к себе К.. Я продолжала удивляться себе и стояла, и думала, какой же С. трус и мазохист. Он стоял, флиртовал со всеми, я холерично размышляла, как бы вывалить на него, что я знаю все его страхи и все слабые места, тем более что решила, перетрахай милый весь курс, я только посмеюсь, как убоги твои попытки, доказать мне что я должна удовлетворить твои похотливые инстинктивные желания. Он всем пересмотрел в глаза, все, конечно, строили ему глазки, глядя в мои глаза, он не увидел, что я, видите ли, смотрю ему в глаза! И пристал соответственно. Я как обычно ляпнула, что думаю рассказать один секрет или нет. Он напрягся, как будто на экзамене, но потом решил, что я ничего такого не скажу, не чтобы он не нашёл ответ, и не «поставил меня на место». Ну, я и заявила, что С. у нас моральный мазохист. Сообщив, что успела это поведать К.. Про его предложение я К. не сказала, я вообще никому про это не сказала, кроме мамы (всё же) и одной девчонке, с которой дружу 5 лет, и я писала, что доверяю лишь, троим, тебе, ей и ещё одной девчонке, но ей я ещё не сказала и не знаю, буду ли говорить. Мне всё равно, что он подумал. Но он был в шоке. Естественно, я же знаю, как его достать. Его голос стал немного хриплым, и он несуразно сказал что-то вроде, я так больше не буду. Они с К. вышли. Хотя может К. с ним на одну ветку, и я что-то путаю, ну да ладно, мне всё равно.
Потом, когда мы с К. остались одни, она грузилась по поводу Д. и своего парня. Что ей Д. нужен, а тот парень надоел. Тоже мне женщина. Ладно, я сказала ей, всё будет хорошо. Она вышла. А я задумалась, почему С. после того, как я прямым текстом сказала, что не буду до свадьбы, не отстал от меня. Вот этот вопрос я и хочу тебе задать. Почему? Мама говорит, что он меня любит, а я не верю. Разве так любят? Хотя он в тот день пьяный был. Но всё равно пусть отвечает за свои слова. Он меня обидел! И потом пошёл он, а Юль?
Перейдём к твоему письму.
Вообще эти два диска с записью, но, если не можешь их открыть пришли обратно, я перезапишу и снова тебе пришлю, но я записывала их для тебя, через подругу (ту с которой 5 лет дружу), пока окончательно не удивилась, что у меня сидюшник пишет, только программу надо установить вроде бы. И запишу тебе ещё раз.
Ключ для программы на самом диске, там должна быть комбинация цифр и буквы. Ты увидишь. Набери и запускай дальше. Надеюсь, с эти у тебя проблем не будет.
Жду общего ответа и какие тебе картинки послать, по какому анимэ? Или ещё чего, напиши обязательно.
На этом я не хочу с тобой прощаться, ты мне нужна особенно сейчас. Я люблю тебя, я жду твоего тепла.
Бесконечно твоя!
Р.С. Да твой ящик перегружен, поэтому пишу на адрес фирмы.