Православие головного мозга. Часть 8

Сначала я работала, и после работы занималась своим православием головного мозга.

Но потом мне стало не хватать сил на то, чтобы совмещать православие и работу, и я уволилась, чтобы полностью посвятить себя богу.

Мне не нужно было ничего: ни денег, ни жизни этой постылой.
Депрессия меня завела туда, где я могла спокойно страдать и предаваться своему мазохизму.

Никто не замечал моего состояния.
Ни кому не было дела до моей жизни.
Хоть умори себя, никто и не заметит.
А если никому не нужна, так что жалеть о такой жизни?
Так я тогда рассуждала и издевалась над собой, бичуя себя за все ошибки в жизни.

Сейчас я думаю: наверное, мне это было нужно - опуститься на самое дно жизни, чтобы потом оттолкнуться от него, чтобы понять, что так нельзя к себе относиться.

Но мне надо было много времени, чтобы это понять.
Я была уверена, что всё правильно делаю, как и учили родители: отдавать все другим, а себе ничего не оставлять.
Мои потребности - это эгоизм и роскошь.
Потребности других людей - это святое.
Это мои детские установки.
Жить ради других людей, и тогда все будут тебя любить.

Но этого не случилось.
Никто меня не любил, а только пользовали.

Тогда мне так жалко стало себя, что невыносимо было терпеть эту жалость.
И я ныла, потому что можно было только ныть или выть на тот момент.

Вы никогда не знали отчаяния, если не выли на луну.
Я знаю, что такое потеря надежды и полное отчаяние.
Ощущение никому ненужности, когда все отпихивают тебя сапогом, как бездомную собаку.

Где был мой любимый в это время?
У него были свои проблемы.
Он сам нуждался в поддержке.
У него свои тараканы в голове.
Он мне был тогда не помощник.
У него было такое же не ресурсное состояние, как и у меня.
И свое психическое расстройство, с которым он справлялся, как умел.