Модный приговор

- Витя, почему молчишь? Что за невнимательный муж? Время подходит, в гости пора, а я ещё неодета!

- Так одевайся, Ира.

- Легко сказать «одевайся»! А во что? Ты в чём пойдёшь?

- В чём есть – в том и пойду.

- Халявщик ты, Витя. У вас, мужиков, жутко примитивный взгляд на моду. Тогда помогай мне! Советуй!

- Хочешь совет – пожалуйста. Сделай так: на себя надень одежду, а на ноги – обувь! Хорошая идея?

- Ты так думаешь?

- Ирочка, я понимаю, что это избито и шаблонно...

- Всё у тебя шуточки! Не уходи от темы. Говори, какое платье мне надеть – красное или чёрное? Вот на какое укажешь – в том и пойду!

- Надень красное и пошли.

- Нет, в красном может прийти Сенькина! Не хочу быть похожей на Сенькину! Я уже чувствую, как она выбирает из шкафа красное платье! Она всегда на вред делает!

- Тогда надевай чёрное.

- Ты посоветуешь, пожалуй! Как будто не знаешь, что в чёрное я не влезаю, потому что я жирпром!

- И как быть? Без платья пойдёшь?

- Эх ты! Красное и чёрное убираем в сторону. Разыгрываю второй лот: следующие два платья. Какое выберешь? Синее или с разрезом? Вот что выберешь – в том и пойду!

- Надевай с разрезом и пошли.

- Ответ неправильный, Витя. Я надеялась, ты скажешь «синее»… видишь, я тебе прямо под нос его совала?

- Надевай синее, Ира. И пошли.

- Скучный ты, Вить, как оргазм эстонского нотариуса… Синее на мне болтается, потому что я худая как вешалка! Просвечиваю как рентгеновский снимок.

- Ира, ты же только что была «жирпром»! Определись как-нибудь!

- Это я для чёрного платья жирпром. А для синего – вешалка. Спокойно, супруг, я уже определилась. Надену бирюзовое, как ты и просил.

- Хм… а я просил бирюзовое? Ладно-ладно, пусть будет оно. Так мы идём?

- Стоять! А бижутерия? Какую обвеску мне надеть к бирюзовому? Говори быстро: небесные бусы или перламутровые?

- Ну возьми небесные...

- Мимо, Витя! Ты назло, да? Будто не знаешь, что небесные бусы в этом сезоне носят только круглые дуры!

- Тогда надень двое небесных бус, Ирочка, и пошли.

- Не поняла… ты что, за дуру меня держишь? У меня нет двух небесных бус!

- Значит, надень перламутровые и вперёд, время поджимает.

- Как тяжело с тобой, Витя… порой мне кажется, что когда ты на мне женился, ты был гораздо умнее.

- А мне кажется, в день свадьбы у меня была полная шея небесных бус… так мы идём в гости или нет?

- Больно скорый ты, Витенька! А обувь?

- Ира, надевай любую обувь и айда, иначе опоздаем!

- Витенька, не торопи меня! Вот две пары туфель! Укажи любую пару – в тех и пойду.

- Бери эти – и на выход.

- Не катит, Витя. Ты видишь, они к моим ногтям не подходят?

- Ира, времени в обрез. Или меняй ногти, или брось эти туфли, надевай другую пару.

- Ты меня убиваешь, Витя. А если Сенькина в таких же явится? Опять подставить меня хочешь?

- Ира, иди ты хоть в валенках, но чтоб через пять минут была в машине!

- Витенька, последний вопрос! Какое выражение лица мне сделать в гостях? Кокетливое, мудрое или весёлое?

- Иди прямо с этим, Ирина. Вот как есть – так и иди! Ничего не меняй.

- Да? А какое у меня сейчас выражение лица?

- Оно такое… будто ты небесных бус объелась. Для гостей в самый раз. Едем!

***

В гостях:

- Витенька, ты заметил? Я сегодня и правда неотразима! Выдра Сенькина просто бледно сохнет на балконе! Вот за что я тебя люблю – твои советы всегда самые правильные…


(использована иллюстрация из открытого доступа)