Ответ на письмо от Юли Н. 58 2003 г

Ответ на письмо от Юли Н. № 58 2003 г.



Привет Юля! Ты мне очень дорога, теперь вдвойне дороже, чем прежде.
Спасибо тебе за всё понимание и поддержку, так давно никто не поддерживал меня просто так, ни за, что. Ты нечто. Я в этом даже не сомневаюсь. Знай я всегда рядом. Я всегда существую для тебя.
Но, прежде чем ответить на твоё письмо расскажу о последних событиях. В четверг у нас был зачёт по культурологи. Мы отвечали группой. Я абсолютно игнорировала С., общалась с Д. (это военный друг Д., я о нём писала) (он очень хороший парень) и с А. (это женатый, но С. не в курсе). Я игнорировала С., и все его попытки ко мне обратиться. Потом начался зачёт, получилось, что я сидела сзади С. и отвечала. Он решил меня ногой задеть, я ему так треснула. Потом он пытался «комментировать» мои ответы, но я не обращала на это внимание. Тогда он посреди зачёта встал и вышел из аудитории, очень сильно хлопнув дверью. Это вызвало у меня здоровый приступ смеха про себя. Потом нашу группу отпустили раньше (мы ведь всё сдали), а С. остался. Да я невзначай намекнула Д. (который с К.), что С. мне предложил, а я отказала. Его отношение к нему слегка изменилось. Ну да ладно.
Шла я с другим Д. и беседовала. А вчера я тоже игнорировала С.. Он, правда, так вырядился, да пошёл он в общем. Я общалась с другим Д., А. (он принёс фотографии, где они с женой в Одессе были, наверное, хотел сказать, что относится ко мне по-дружески). И вообще я неплохо провела время. А С., сидя внизу, всё приставал к И.. Я игнорировала это полностью. Но тут свалился депресняк по поводу А.(и почему всё происходит на философии? Может он медиум? Хотя это вроде и так). Выражение моего лица резко изменилось, даже Катя всё толкала меня и спрашивала, что случилось. Забавно Юль, наверное, С. подумал, что это из-за него, а это из-за А.. Груз продолжался около получаса. Потом я как-то попыталась бороться с этим. Но ПРОТИВ ЛОМА НЕТ ПРИЁМА, если нет другого лома, а его, как раз и не было, я надела специфическую маску и продолжила жить дальше. Когда мы шли на трамвай, я шла ещё с одним парнем, с которым Сергей имел честь подружиться. И по возможности с другим Д.. А С. не пошёл с И., хотя усиленно к ней приставал на лекции. Он шёл впереди с гордым одиночеством. Ну и хрен с ним. Это больше не мои проблемы. Я разобралась наконец-то, я к нему ничего кроме презрения не испытываю. И он сам виноват в этом. Я ненавижу трусов вроде него. Но теперь открылось другое обстоятельство. Чувства к А. не стали меньше, С. не смог вообще ничего изменить в моём сердце. Наоборот, чувства к А. стали ещё больше обычного. Это то меня очень пугает. Такое ощущение, что это не пройдёт ещё очень-очень нескоро. И это очень большое горе. Раньше я думала, что вот пройдёт пару месяцев (а их уже 6 прошло), и человек, с которым тебя ничего не связывает, и которого ты никогда не увидишь (хотя никогда не говори никогда и от сумы, и от тюрьмы не зарекайся) (всё же), забудешь и не вспомнишь, так и было всегда. Но теперь я поняла я не смогу забыть А., даже если весь мир перевернется. Потому что это настоящая любовь и это всё очень серьёзно. Мне никто кроме него не нужен.
Сегодня мне опять снились С. и А.. А. просил отпустить его и говорил, что, то чувство, которое я в нём пробудила, не может из него уйти, что он борется с ним и думает, что это мои происки. Что я над ним издеваюсь. Что он сильнее этого чувства и он его поборет. Что это вообще ненормально. Он хочет быть со мной и не хочет одновременно. Это разрывает его на части, и он уже на всё неадекватно реагирует. И винит в этом меня? Я, мол, виновата в этом? Ну, ничё себе заявы? А над С. я издеваюсь. Он всё пытается от меня уйти, но опять возвращается, злиться, но уйти не может, а я продолжаю издеваться над ним. Он сносит все, потому что сам себя не понимает. Вроде у него никогда такого не было внутри. Он не знает, как назвать это чувство. У него никогда такого не было. Он сам себя не понимает, просто, почему то, видите ли, он не хочет меня терять, и это его ограничивает и сковывает, он с этим борется, а чувство становится только больше и это его напрягает, и он его боятся уже начинает. Потому что, видите ли, я с ним т.аха.ься не стану, а ему другого не надо, а получается, что что-то требует другого и это его сводит с ума. В общем пошли они оба со своими заявлениями. Я ни в чём не виновата.
Теперь перейдём к твоему письму. Наконец-то не прошло и года, .соизволила обратиться к письму…
Сижу, кстати, программы качаю полезные для компа, могу выслать ссылочку, если хочешь, конечно. И Скрин серверы, тоже могу ссылку прислать, если хочешь.
Я не хочу посвящать К. и Д. в эту проблему. Я должна сама разобраться. Я уже взрослая и это не детский сад. И потом я не хочу их нагружать, им надо разобраться между собой, и потом, сказать по правде, я не считаю, их теми людьми, с которыми я буду делиться своими переживаниями. Я уже писала, что доверяю, только троим и не стану еще, кому-то доверять. Я верна своим принципам, на данный момент времени точно. Я попытаюсь сама разобраться. Тем более, что я презираю С.. Проблемы С., это его проблемы. У меня проблем с этим нет. Так, что пусть мучается, мне наплевать, ровно, как на его страхи, так и вообще.
Теперь с А.. Итак, как я писала выше я не смогу его разлюбить. Более того, это чувство стало ещё в 2 раза больше. И если он так пытается бороться с этим, карты ему в руки. Это тоже не мои проблемы. У меня сейчас одна проблема, сдать сессию, остальное не так уж и важно теперь. Конечно кроме А..
Теперь тест. Просто вышли мне ответы на вопросы. Например, так
1 б
2 а
И так в том же духе. Я внесу их в таблицу и вышлю тебе результат. Потому что ты не очень точно поняла, что это за таблица и как вносить в неё ответы и высчитывать результаты. Потому что признаюсь тест нестандартный. И высчитывает результат иначе. И вариантов результатов 16. А не стандартно 5-6. Так что шли ответы, и я пришлю результат. И ты узнаешь о себе много нового.
Прислал мне И. книгу. С цветной обложкой в твёрдом переплёте. Не знаю, как реагировать. Ведь он написал, что выкупил оригинал за 1000 р. А он нигде не работает. Ладно, спасибо, что хоть прислал её. Понесу сегодня в институт, язык у меня длинный. Где где моя хвалёная скромность?...
Насчёт ящика, это я на бесплатные рассылки подписалась. Психология, эзотерика и поэтому, когда ты отправляешь, он может писать, что ящик переполнен, но думаю, что теперь я постараюсь, и таких проблем больше не возникнет.
Да, что это я всё о себе да, о себе, как у тебя самой дела. Я так загрузилась всем этим хламом, что совсем забыла, что ты тоже живой человек, извини. Так, что давай, выкладывай всё на меня, мне сейчас надо погрузиться всем этим. Очень надо. Так, что пиши.
Огромное спасибо за открытки, они мне очень понравились. Ты просто прелесть!
Пиши. Я жду ответа!
P.S. Сегодня, я была в институте. С. не обращал на меня практически никакого внимания и не ждал. Денис пытался защитить типовой расчёт и не защитил, а С. ушел, не став ждать.
Зато другие новости лучше. Два месяца подряд мне кто-то звонит и бросает трубку. Я всерьёз думаю, что это А.. Сегодня он опять звонил и молчал, целых 10 минут. Я не знаю, как мне реагировать. В любом случае у меня психоз. Жду твоих мыслей.