Ответ на письмо от Юли Н. 62-63 2003 г

Ответ на письмо от Юли Н. № 62-63 2003 г.

25.11.2003 г.


Привет Юлечка!
Вот и отвечаю я на твоё письмо, сидя на рабочем месте, дома бы я не успела написать тебе всё, что хочу сказать, особенно после прочтения твоего письма. Что я могу сказать сейчас, я тоже не представляю своей жизни без тебя. Так давно я не встречала человека, которому была по-настоящему дорога. И это правда. Все другие либо унижали меня, либо делали что-то более хуже. Например, я совершенно не выношу лицемеров, а так как я человек очень чувствительный, то сразу ощущаю фальшь, и от того мне становится в два раза больнее. Из-за того, что я знаю язык душ. И вижу мучения души перед материалистическим сознанием. Мой оппонент едва ли позволит своим истинным чувствам выйти наружу и ему кажется нелепым мои заверения, что всё, что он говорит, не является тем, чего он действительно хочет. А я ненавижу всех материалистов до глубины души. Меня буквально бесит город. Нет, это не влияние секты, это что-то сидящее внутри, проистекающее из самого детства.
Еще, будучи ребёнком, я не любила то, что любили другие дети моего возраста.
Я любила природу, они играли в куклы.
Я читали книги, они просто играли в куклы.
Я изучала природу, они играли в куклы.
Я носилась с мальчишками и продумывала стратегии, они играли в свои бесконечные куклы.
Я не понимала их лицемерия, они моей бесконечной доброты.
Я ненавидела ложь в любом её проявлении, они врали при любом нужном случае.
Они не держали слова, я не понимала, что значит предательство.
Я не понимала раньше, почему я предпочитала иные вещи, отличные от других. Просто мне казалось это нормальным, родись я среди других людей, они бы давно заметили мой природный талант к изучению и исследованию, талант петь и сочинять стихи и музыку, но я родилась в обычной семье, и вместо того, чтобы дарить людям свет, должна была возненавидеть саму себя, за то, что я такая.
Я должна была признать себя ненормальной, они всегда так меня и называли, на протяжении 11 лет моей жизни. Помню, как я боялась сказать хоть что-нибудь, потому что это поднимали на смех и говорили, что это не нормально, я запуталась и перестала различать границу между тем, что говорят чокнутые и нормальные люди.
В какие-то моменты я даже начинала любить себя за то, что я такая. И тогда эго брало надо мной верх, и я гордилась собой и своими муками. Но это была очередная сказка. У меня была очень хорошая фантазия, и она всё время спасала меня.
Я изображала себя великой мученицей, потерянной принцессой.
Я и была потерянной, так должно было быть, но только никто не учёл при этом моих чувств, наградив неплохими дарами, кто-то решил, чтоб я заплатила за них, иначе бы всё не имело, смыла.
Но я на тот момент плохо понимала, какую жертву я должна принести. И что за это я должна отказаться от счастья быть любимой и иметь семью. Воля вела меня вперёд, но была ли жертва оправданной? Сейчас я понимаю, что за всё надо платить.
Выбирая дорогу, человек не должен задавать вопросов. И я не знаю, когда я буду счастливой. Тем более, что у меня началась очередная фобия (наверное, у всех талантливых людей всё проистекает из заскоков).
На правой руке, на линии жизни у меня разрыв, а дальше новая линия жизни. Во всех книгах по хиромантии написано, что это означает глобальное потрясение и большие перемены "новая жизнь", но знак не считается положительным. Я высчитала возраст. Это где-то . года.
Я, конечно, понимаю, что это психотропное оружие, зомбирующее судьбу и давящее на психику. Но, наверное, всё проистекает из детства, из-за всего пережитого я не смогла правильно развить свои некоторые психологические реакции, и стала очень мнительной, ранимой и впечатлительной. Я подготовила себя ко всему чему только можно из-за разрыва на линии жизни. К выкидышу, к операции, к болезни, к смерти близких, к потере, к тюремному заключению, к невозможности иметь детей, к похищению из родного дома, к несчастному неприятному случаю, без летального исхода, но с серьёзными последствиями, к бомжеванию, к попаданию в психушку, к тому, что буду прикована к постели и не смогу двигаться, тревога не уходит.
Я знаю, что достижение силы, это переход через смерть. Человек умирает и рождается вновь, но уже другим, он может владеть большой силой, но уже не имеет права жить там и так, как раньше. Это считается новой жизнью.
М-да. Наговорила я тут. Сверху вниз глаза пробежали, ну ничего себе мысли, самой не по себе стало. И это то, что находится в моём сознании? Ужас какой-то. Не обращай внимания. Я ведь не верю, в хиромантию и конечно всё будет хорошо, но видимо эту пустоту и боль заполняет, что первое подворачивается под руку. Нет, ну психику мне точно поломали.
Перейдем, наконец, к твоему письму.
Анимэ, ах моё любимое анимэ. В 12 лет спасло мне жизнь. Вот где я нашла себя. Я человек Востока. Все мы из Тибета! Я тут Гравитейшен полностью купила, всё 15 серий на русском. Могу прислать, если хочешь? Также Yami no Matsea, правда, только 1-2 и 4 кассету, 3 надо достать. Ещё Белый крест последняя миссия (2 часть) полностью 4 кассеты, 3 полнометражки по Фушиги (3 кассеты, резервное продолжение OVA серии) и ни о чём жалеть не собираюсь! Хочу купить Хелсинг и Дождь волков (Wolf s Rain) 1-5 кассету, потому что 6-7 у меня есть. А это окончание. Самое классная новость, наконец-то у меня пишущий сидюшник, я столько могу тебе записать теперь и вообще! Не было бы анимэ, меня бы тоже не было, а самое главное, ты есть. И если б не было анимэ, мы бы не познакомились!
Я уже заинтригована подарком. И теперь я буду долго гадать над тем, что это может быть этакое. В свою очередь у меня тоже мелькают кой, какие мысли насчёт того, что я тебе подарю, но думаю, что это тоже будет нечто грандиозное. Так, что тоже даю тебе пищу для размышлений. Думай.
Хорошо я напишу тебе свою характеристику по тесту, но вот только надо будет книжку принести и отсканерить. Если ты немного подождёшь, то скоро я тебе пришлю полное описание моих психотипов.
Теперь насчёт С.. Он меня опять ждал после лекции. Если он думает, что я передумаю, то это он зря. Тут едём мы в трамвае, К. и говорит, Д. стоит около другого выхода из трамвая. А я, К. и С. у другого. К. стоит и говорит – "Я наверное, ему никогда этого не скажу". (Это она, что любит своего парня С. больше, чем Д.). Я ей - "Давай я скажу" (А С. решил про другое, что она ему в любви не может признаться). И тут С. - "Ну давай тогда я скажу." Я и ляпнула "Ну говори!". Он, во-первых, покраснел, во-вторых, отвернулся, и долго ещё стоял, молчал. Мало того, что раньше он всё время нёс ахинею, теперь он не только несёт ахинею, но и двух слов связать не может. Всё смотрит мне в глаза и улыбается, а я никак не реагирую на это. Мне почему-то всё время хочется сделать ему, как можно больнее.
Наверное, это от того, что всё, кому я первая имела честь признаваться в своих чувствах более чем прямыми намёками и больше поступками, чем словами (Да я всегда признавалась в своих чувствах первая!
Даже зная, что меня презирает почти вся школа и почти весь район (дома я закатывала дикие скандалы и чуть ли не каждый день закрывалась в ванной и рыдала, пока не приходили соседи и пока бабушка наконец-то не выставила замок из ванны и туалета)), но в ответ было всеобщее презрение, жалость, насмешка и унижение. И я почти возненавидела любовь.
С . по . лет моё лицо было покрыто прыщами (почти рябое), а мой вес при росте . составлял около . кг. (Короче в жизни был весь букет. Я не знала любви ни в каком её проявлении. Мама ругала за отметки, бабушка её поддерживала. Меня не любили в школе и училище, там, где я раньше работала, меня все подначивали, а в транспорте все косились на моё рябое лицо и дикие глаза хладнокровного зверя. И тогда, я знала, что могу убивать, не зная жалости).
Я тогда не ждала несчастий, они находили меня сами, это так атрофировалась, что, наверное, теперь, когда я стала красивой, когда мама и бабушка относятся ко мне иначе, когда на работе меня все ждут, когда я стала в институте старостой и все ко мне хорошо относятся, когда С. пытается затащить меня в койку (раньше мне говорили, что только сильно пьяный парень может просто меня трахнуть и что я страшнее атомной войны), я, наверное, пытаюсь найти себе несчастье, резкие переходы от полного минуса к резкому плюсу (т.е. от трудной жизни к вполне обычной).
Помню одну книгу, которую я читала где-то в . лет. Там было написано, что резкие переходы в жизни приводят людей к сумасшествию и суициду. Там было написано, как одна женщина жила с мужем, который её бил в течение 10 лет. Когда он умер, она так и не смогла перестроиться и покончила с собой.
Мне надо приучить себя к мысли, что всё закончилось, и, что всё нормально теперь будет. Теперь я буду вести такую же жизнь, как и раньше. Но теперь я осознаю тот факт, что знай, С. о моём прошлом (хотя важно ли это сейчас?), те есть я хочу сказать, если б я встретила его в той жизни, он бы никогда не обратил на меня внимание и, скорее всего, относился ко мне также, как и остальные и от одной этой мысли он начинает меня бесить. Он такой же, как и все. Более того, может быть А., если б я встретила его в той жизни, вёл себя бы иначе. Он если б любил, нашёл выход, в любом случае мы бы вместе перевелись в другую школу и никогда бы не появлялись в районе. Теперь, когда я понимаю это, я понимаю, что не смогу его забыть.
С Д. я мириться я не собираюсь, теперь я понимаю, что он подавлял меня. И так было всегда. Я чувствую себя гораздо легче без общения с ним, чем раньше. Он никогда не извиниться, потому что не считает себя виноватым, а даже если и считает, то в правилах ли гея извинятся перед гетеросексуальной девушкой, если они соперники? Если бы он извинился, я бы, между прочим, ещё подумала, а нужен ли мне такой друг, если он мне, было дело, лесбиянок навязывал каких-то и намекал, что это большие деньги и большие связи.
А. сегодня опять снился и опять просил его отпустить. Я ему говорю, что не держу его, и пусть он сам меня отпустит. А он разорался и говорит, почему это он из-за какой-то маленькой девочки с ума сходит, я, что ведьма. У меня вроде того, кроме возраста ничего особенного соблазнительного нет, так почему он, видите ли, не может меня из головы выбросить. Я, мол, виновата! Я его, наверное, приворожила! Я говорю счас тебя ещё привораживать, старичок. Он говорит, снимай, говорит приворот. Я говорю, я его не ставила. Он, а, что это тогда может быть? Вот этим он меня и убил.
Дальше было круче. Он заявляет, что, это не нормально. Он видите-ли больше любить не может. У него видите-ли чувств к бабам, кроме полового влечения не осталось. А тут на тебе маленькая девочка из головы не может выйти. Уж времени то прошло. Нет. Значит, в силу своего инфантильного возраста она его приворожила по-настоящему. Сходила куда-то и деньги выложила. Если говорит, ты меня приворожила, тебе же хуже будет.
Я стою в шоке, куда деваться. Он я свою жизнь менять не хочу, мне всё нравится и так. Так, что все мои привороты впустую. И в том же духе. Отпусти, говорит меня, почему я не могу оргазм ни с одной бабой словить, вроде не импотент. А как только начинаю её целовать, почему-то твоё лицо вижу. А она, мол, не понимает в чём дело. Всё родственники достали, говорят, что я веду себя по-другому. А я смотрю на их семьи, и почему-то тебя вижу в роли своей жены. Это говорит не нормально. Потому что я давно принял решение жить для своей семьи и так время от времени иметь, коротки не обременяющие связи. И это его устраивает. Я как врезала ему по морде и ушла. А он стоял, и всё пытался себя убедить, что ему всё равно, что это ничего не значит.
Ладно. Теперь ещё одна новость. Потащила меня М. (мы с ней из училища поступили в институт, я писала), на дискотеку, там говорит И. пойдёт (тоже девчонка из училища, мы с ней время от времени держим связь). Ну, мне погано было. Суббота, С. в этот день вообще сделал вид, что меня нет (нет, это не из-за него, я даже успокоилась). Приезжаем значит с М., а И. в лоб у М. деньги просит на аборт. Она связалась с 34 мужиком, у него 3 детей, он ей деньги давал, она его не любила, а теперь забеременела и уже на 3 месяце. Он 2 месяца назад уехал (только врёт она по ходу, решила его ребёнком шантажировать ну куда ей 18 дуре играть с 34 мужчиной? А то он дурак?).
Ну, моя первая реакция не делай этого. Я вообще против абортов. А потом подумала, а пошла она. Она обо мне ни разу не побеспокоилась. В училище за моей спиной всё стояла, смеялась и вообще, так вот думаю, расплата пришла, теперь думаю, мы посмеёмся (фу какое ужасное чувство). М., конечно, решила найти ей 2 тысячи на аборт. Вот привычка с собой у меня больше деньги таскать. У меня было с собой ровно 2 тысячи. Нет, я не упустила момент сказать об этом, но категорично заявила, что денег не дам. Заявив, что человек за свои ошибки расплачиваться должен, а не убегать от них любым доступным способом. И я вообще против абортов.
Даже если б я была и за (что при моём сегодняшнем мировоззрении точно никогда не случится), я бы не дала ей ни копейки. Я злопамятная, я помню, как она от меня шарахалась в училище, и смеялась с остальными. Она никогда не хотела даже вставать со мной рядом. Я всё помню.
На дискотеке было неплохо. Это был самый скандальный клуб .. Парк Авеню Диско. Я слегка забавлялась, видя, как девушки легко отдают себя первому встречному парню. Как ди-джей вызывал девушек и парней на пошлые конкурсы. И почти все девчонки оголяли грудь из крутости что ли. Как он приглашал парочки и заставлял их сношаться прямо на сцене.
Горечь сравнимая с горьким шоколадом, с крепким терпким кофе разливалась в моей душе. Я ведь видела их души. Они терпели муки. Стриптиз. Как это всё примитивно. Соединение тел, это не любовь. Секс не основа отношений. Я не пожалела ни на миг, что осталась верна своим принципам. И в тот вечер я не позволила ни одну парню дотронуться до меня, как, впрочем, почти и во все другие, когда я была там. Нет, секс — это не грязно, просто люди не понимают истинного значения соединения двух единств. Поэтому испытывают муки. Моё же горе от ума. Всегда знать и не сказать.
Что есть у меня из J-Pop. Вся музыка по Утене. Далее по Х, Slayers, Weiss Kreuz, Fyushigi Yugi, Sailor Moon, EVA, Ranma ;, Macross, Magic Knight Rayearth, Noir и что-то ещё надо посмотреть дома.
Ладно, на этом всё. Не грузись моими заскоками, а то я буду переживать! Всегда с любовью твоя!