Ответ на письмо от Юли Н. 63 2 2003 г

Ответ на письмо от Юли Н. № 63 № 2 2003 г.


Привет Юля, ну сегодня это точно кому-то было надо, и я, кажется, подозреваю кому, весь вопрос остаётся зачем? Поэтому я опять начну тебе всё рассказывать. Если я тебя ещё не достала сие есть хорошо.
Но для начала пройдём по твоему письму, и если получится, что всё, что хочу тебе рассказать, я распишу в ответ, то, значит, считай, что я тебе рассказала всё, что хотела.
У меня есть дурная привычка, отвечать на письма сразу же, как они приходят. Не знаю, хорошо это или плохо, но почему-то всё получается так, что я не могу спокойно заснуть, пока не напишу ответ.
Я работаю на большом заводе. Я не сказала бы, что становлюсь частью. Я бы назвала это так, обстоятельства так складываются, и я только позволяю думать, что становлюсь частью этого всего, душой и сердцем я всегда не там. Моей матери всё это конечно не по вкусу, но я её приучила, что это моя жизнь. Сейчас она вроде не так уже орет, но всё же уже ничего почти против не говорит.
Насчёт теста. Ты должна выбрать те ответы, которые соответствуют твоей душе. Просто задать себе вопрос, где я выложилась на все сто. Где я была собой. И когда ты окончательно разберешься в этом, хорошо подумав, то поймёшь, где ответы правильные, а где ты просто отвечала не подумав.
Теперь мой результат теста. Я, наверное, таки Чемпион. Чемпионы — это люди со множеством идей в голове. Чемпионы полная противоположность прагматиков. И прагматики лучшие помощники чемпионов и их лучшие друзья. Чемпионы легко рождают новые идеи. Теперь учитель. Учителя самые убедительные ораторы, хорошо разбираются в постройке отношений между людьми и собой и опять же прагматики лучшие друзья учителей. И ещё учителя идеализируют других людей и всегда отдают себя для помощи другим, нежели себе. Мой архетип Идеалист. Идеалисты очень высоко эмоциональные, доверяют чувствам, неисправимые романтики, и всё время уделяют поиску самих себя, очень сильно стремятся к мудрости. Всё очень совпадает.
Журнал этот Попурри анимэ, про японскую анимацию, он полностью посвящён ей. И узнала о нём совершенно случайно, пробилась-таки в Ai R и увидела у одной девчонки журнал. Живо пристав, выяснила индекс и оформила подписку с октября по декабрь. Обошлось мне это в 40-50 рублей. Получив первый номер в октябре, я была очень удивлена, потому что считаю, аналогов ему в . точно нет. Если в некоторых журналах печатают 2-5 листочков по анимэ, а тут ему посвящают аж 30. Нигде купить его нельзя, можно только по почте получить, т.к. он вроде как выходит только в Питере, а у нас в . его не выпускают. Там есть практически всё. Картинки, анкеты, рассказы об актёрах, создателях, студиях, манга, галерея, письма читателей, какова японская школа и.т.д. И там иногда есть адрес сайта, с которого берётся информация, всегда можно потом обратится на него. Очень советую подписаться, из чисто дружеских побуждений советую, а не просто так.
Забей ты на директора. У него какие-то проблемы в семье с женой, у него проблемы с деловыми партнёрами и очень сильные, у него проблемы с самим собой. Он же сам себя мучает, тебе должно быть жалко такого человека. К тебе у него какие-то чувства есть. С одной стороны естественные потребности с другой всё же испытывает он к тебе какое-то странное чувство и не понимает его. Нет, это не любовь, либо уважение, либо что-то в другое. Ты, наверное, не похода на других и его это выводит из равновесия. Твои реакции для него в новинку. Либо он держит тебя за глупую маленькую дуру, либо за хитрую расчётливую дрянь. Даже и не грузись этим. Это сугубо его проблемы. И, похоже, он действительно мазохист, он грузится и грузится, а итог другой. Вот он и не знает, куда себя деть, чтобы этакое придумать. Короче развлекается он над сотрудниками и думает, что раз он главный, то с вами будет вести себя, как его самолюбие позволяет. Потому что у него явный комплекс неполноценности и слишком больное самолюбие. Он слишком импульсивен и эгоцентричен. И правильно вы поступили, что взяли печенье, не хрена продуктам портится. Я бы ещё для наглости в ближайшем ларьке себе накупила, и ела бы в его присутствии. А то он вишь какой, власть свою демонстрирует. Пусть он засунет её себе в жопу и радуется. Мешок он с тем ещё дерьмом и нечего из-за него нервы себе портить. Пусть хоть оброется, сиди и плюй в потолок, как дочь нефтяного магната. Я таких людей ха людей не держу. Веди себя так, будто он пустое место и для тебя, его «Личность» не имеет никакого значения. Мило улыбайся, молчи и делай вид, что смотришь на кусок дерьма. Пусть взбесится. Так ему и надо. Он будет вести себя, как хочет, а ты бегай по верхним этажам, нет, так дело не пойдёт, пусть лучше он бегает по этажам, по нижним…
А сегодня были большие магнитные бури, и + на почве моих переживаний из-за А. на лекции по философии у меня начался приступ ВСД (вегето-сосудистой дистонии). Хорошо, что были таблетки, а то бы я рухнула. Спазм сосудов головного мозга, это вам не шутки. Так вот. К., Д., С. (да когда я ещё ездила в музей, ехала домой с Ж., Н., у меня тоже был приступ от холода (чёртовы сосуды, из-за них мне спиртное вообще нельзя, кроме коньяка) и теперь, наверное, Н., Р. и его друг Ж. знают об этом) узнали об этом. А из-за чего я 5 таблеток выпила? И вот на этой почве из меня вылетело на С. что боится любить и быть любимым, что он боится строить какие-либо отношения с девушками. Ты бы его глаза видела, он еле выдавил из себя, что я видите-ли совсем не права, а не хрена потом было на меня смотреть на отрываясь 5 минут с перерывом в 1 минуту на протяжении получаса. Р., конечно, не пошёл с Н.. Он пошёл вместе со мной и С.. Я перенервничала, конечно, ещё бы шла, меня шатало и сейчас голова раскалывается. Как подумаю, что опять на таблетки. Мне же нельзя испытывать сильных нервных потрясений. Я бросила их пить в апреле. Неужели дело дойдёт до капельницы. Но кому было надо, чтоб это всё случилось именно тогда, именно в тот момент? Я, конечно, догадываюсь. Но чтоб Р. и С. проявили такую заботу, меня слегка удивило. Даже Д. подбодрил, сказал, что я их всех переживу. А на философии был семинар. Там вопрос был на высказывание вроде Пифагора, что-то там вроде вот так звучит Рыбам вода рай, а человек в воде не выживет. Препод. Спросил, у отвечавшей, ей была Н.! Расшифровать сие. Весь зал молчал. Я спокойно выделяла на листке главнее мысли, чтоб выучить, и ответить спокойно, не отрываясь от листка и своего дела, под общее молчание заявила, что это означает среду обитания. Бедный С., он так вместе с Р. на меня уставился. Препод скромно объявил, что я абсолютно и безоговорочно права. И даже делая перекличку, вместо фамилии назвал моё имя, и сам сказал «. здесь». С. уставился на меня… В общем пошли все, ну не всё конечно. Моя депрессия вылилась в спазм сосудов головного мозга, кого винить? Себя или А.я?
Да К. и Д. (прямо так удивительно К. – одна из тех, кому я доверяю и гей-Д., когда я не знала, что он гей, то соединяла их. И теперь вот институт и тут, и там Е.С. и Д.… - без комментариев). Они хорошие ребята, но я верна своим принципам. Нескоро ещё очень нескоро я смогу назвать их больше, чем знакомыми, но ещё больше узнавая К. я замечаю, что и её жизнь в школе и до 20 лет оставляла желать лучшего. И Д. тоже пережил какую-то большую трагедию.
Я очень люблю тебя, никогда не забывай об этом. Я очень часто вспоминаю тебя, почти ежеминутно. Не могу представить себе день и час, когда бы я о тебе не задумалась. Потому что ты сильная, смелая и очень верная, и добрая. И еще, потому что ты мне всегда нужна!
А.… Я люблю его. Но мне нельзя переживать, это сказывается на моём здоровье и причём очень сильно. Я не должна хранить в себе эту боль, иначе я опять окажусь под капельницей, не представлю себе, если моё гадание, всего лишь игра моего подсознания, просто в этом случае, мне снова придётся жить на таблетках и пить транквилизаторы. Я не понимаю, почему испытываю чувства такой глубины и силы. Это ставит меня в какой - то тупик. Вроде все чувствую одинаково, но почему я всегда так сильно и глубоко? Может, ты попробуешь со стороны расшифровать, почему я такая впечатлительная, мнительная и глубокомысленная? Вроде пережила не хуже других, почему мои эмоции выражаются по-другому? Вот поэтому мне и прописали транквилизаторы. Чтоб эмоций не было. Может я психопатка? Так всё не отвлекайся на это. Это просто всё из-за этого приступа. Слишком много мыслей. Я не должна даже задумываться об этом. Погрузи меня чем-нибудь, а то я совсем свалюсь и морально, и материяльно.
Мангой буду забивать тебе ящики. Так сказать «захламлять» их. Все 4 ящика будут задействованы! Так, что смотри, скачивай всё. А на твоём домашнем компьютере есть почтовая программа? Или ты ещё в Интернет из дома не входила? Лучше домашний ящик, для него не загружаться, чтоб письма прочитать, не надо, только для получения писем, надо входить в Интернет. Я им и пользуюсь, и весьма мне он нравится!
Вышлю я тебе музыку. Вот съезжу на . и куплю Неро. Всё ноги не доходят! И перепишу. Я постараюсь сделать это, как можно быстрее.
Ой, так не хотела писать тебе о спазме. Ты будешь переживать, а меня это так ранит. Прости за это. Я хотела поднять тебе настроение. Ладно. Спасибо за все-все, что ты для меня делаешь. Кончено для дня рожденья главное внимание, не переживай по этому поводу, ты мне тоже очень нужна и расстояние действительно сближает (Рондо – это сближает), расстояние – это сближает. Улыбнись, иначе я обижусь!
Жду, конечно, подарка на Новый год, думаю, он будет просто супер, как и сама ты! Удачи тебе во всём, хорошего настроения. Я тебя люблю, жду и скучаю, быстрей пиши ответ! Буду ждать!
Всегда твоя!