Письмо от Юли Н. 65 2003 г

Письмо от Юли Н. № 65 2003 г.


Приветик, моя любимая подруженька!

Я так рада, что ты мне написала так много, хотя если посудить, то когда мы писали и отправляли письма по обыкновенной почте бывало еще и больше на несколько десятков страниц. Но одновременно можно сказать, что при печатном способе объем письма и всего, что напечатано, сокращается примерно в половину. Надеюсь, что я все тебе расскажу и все напишу, что хотела. Итак, все по порядку.
Я прошу прощения за то, что не отвечала эти два дня, но дело в том, что в эти дни у меня было много работы, и я просто-напросто не успевала ответить на письмо, но надеюсь, что сейчас я все исправлю. Дома я тоже не могла написать - мне не дает младший братик, он, видите ли, хочет поиграть в игрушку. А когда я сказала, что мне надо написать письмо, то он обиделся. Ну и пошел он, и в отместку я запретила ему садиться за мой компьютер и выключила его. Вот, но как говорит мама у него начинается переходный возраст (двенадцать лет все-таки ребенку), «надо с ним поласковее», а как я могу быть с ним поласковей обходиться? Если он сам делает так, чтобы я на него накричала или просто-напросто оскорбила или еще что-то такое в подобном духе. Я сама этого не хочу, но он меня вынуждает.
А меня не понимали и до сих пор не понимают, есть только пара человек, которые меня понимают, но они, увы, далеко, в их числе Ты с большой буквы.
Мне иногда становится жаль человечество, ведь оно само гонит себя в грязь, в унижение. Становится противно видеть бомжей, побирушек и просто наглых людей, такое чувство возникает, что все в этом мире грязно и жестоко, и только изредка проскользнет где-то яркий лучик света. Вот и ищешь его по всему миру, бывает, что и находишь.
Я нашла тот лучик, который не дал мне потерять веру в человека и в себя тоже, и этот лучик ТЫ. Спасибо тебе большое, хотя если честно в этом есть и моя заслуга, и заслуга, как ни странно Натали.
А я свое детство практически и не помню, вернее, помню, но только отрывки. Но как говорит мама, я была молчаливым и замкнутым ребенком, никогда не знала, что творилось в голове у меня. Казалось бы, что такого, десятилетний ребенок думает, ведь ясно же о чем он думает, у него все эмоции, все мысли на лице. Однако я была другим ребенком, нельзя было понять, о чем я думаю, было видно, что я думаю о чем-то своем, и все. Я просто-напросто даже отказывалась говорить, и ничем не могла меня мама уговорить разговаривать.
Вот таким ребенком я была, такой и осталась для незнакомых людей. Я все невзгоды, радости стараюсь держать в себе, зачем знать людям, которые даже не понимают меня? Я даже иногда отожествляю себя с Малышкой, я ведь одна, рядом со мной никого нет, кто бы меня любил и поддерживал. Ты далеко и от этого становится больно в душе, что любимый и родной человек так далек от тебя.
Может, я жестока и наивна еще по-детски, но я такая, какая есть.
Я тоже гоняла с мальчишками, когда ходила в детский сад, но потом что-то произошло, и я перестала играть с ними, я стала больше времени проводить одна и врала я только в тех случаях, когда моя безопасность была потревожена, а это было очень редко. Так что можно сказать, что я была практически идеальным ребенком, несмотря на все мои интересные и непонятные странности. Помню, как я стояла возле балконной двери и смотрела на улицу, а затем вдруг резко повернулась назад, как будто что-то было в комнате странное и на что я или моя душа откликнулась, это что-то заставило меня развернуться на сто восемьдесят градусов, и я до сих пор не могу понять что. У меня было ощущение, что я одна, что вокруг тишина, хотя в комнате была мама с кем-то, и разговаривали нормально, а когда я повернулась (наверное, у меня вид был странный), мама спросила, «Юля, что с тобой?». И я не смогла объяснить, т.к. сама не знала. В последствии я пыталась повторить, но те ощущения и все то, что я тогда почувствовала, оказались неповторимы. До сих пор не могу понять тот день.
Но человек, выбирая дорогу, все равно будет задавать вопросы, и если на них нет ответа, то он может сойти с выбранного пути.
Я тоже представляла себя принцессой, но такой у которой была мачеха, братья и не было родного человека, с кем бы она могла просто говорить ни о чем, веселиться, как заблагорассудится и все такое прочее я жила в этих мечтах и до сих пор живу, хотя мечты поменялись, но смысл остался прежним, я ищу и нахожу человека, с которым мне хорошо.
Все 15 серий Гравитейшн?! Ух, ты!!! Я тут посмотрела тот диск с Гравиком, и поняла, что эта всего-то 4 отдельных серии, я так рассердилась на себя за глупость, что стало немного стыдно перед тобой. Конечно, хочу, или может просто выслать тебе диски или это на видеокассетах? А сколько в Белом Кресте частей?
Знаешь, почему тебе охота сделать больно С.? Просто он сделал тебе больно, плохо и ты теперь просто мстишь. Так было и с ., помнишь? Ты послала объявление на сайт геев - тогда ты тоже мстила, т.к. он тебе сделал больно, он тебя оскорбил, сам того не подозревая, или намерено.
Не переживай по этому поводу, он сам виноват, правда тебе надо найти способ простить его, хотя это и не просто, ведь ты не простишь. Но месть не должна быть долгой.
Ты не ищешь несчастья, просто ты уже привыкла, когда к тебе так жестоко и по-скотски относились, как это было в прошлом. Тебе надо привыкнуть к комплиментам, к радости, к красоте своей и мира. А пока ты не привыкла, и все воспринимаешь в штыки. Тебе просто надо перестроиться, правильно говорилось в книге, человек уже привык к чему-то, и он трудно приспосабливается к другому. Если он слаб по жизни, то он не сможет перестроиться, а если силен, то все карты ему в руки, он сумеет, если захочет. Это вполне нормально, так что не переживай.
Что-то хотела сказать. Вспомнила! Тебе надо забыть А. и как можно быстрее. Будет больно, очень больно, но ты должна пересилить себя, если не хочешь страдать дальше. Вчера прочитала книгу (детектив как обычно), и там главная героиня сказала, что только в первый раз больно, если отказываешься от любви или просто теряешь ее. И я скажу, что это так и есть, я проверила это на собственном опыте.
Странный А. какой-то, он не верит фактам ну и дурак!
Хи-хи, а я хочу послушать J-pop, что есть у тебя ^_^
«И теперь я все плохие мысли от себя отгоняю и говорю себе, что я очень сильная и у меня всё получится. И что я не боюсь быть одна и придерживаться своих взглядов. А самое главное, что я здорова и это только всё из-за нервов, но нервы тоже надо лечить. И я их точно вылечу, вот увидишь!»
Конечно, вылечишь, и, разумеется, ты очень сильная, я в тебя верю, и верю, что у тебя все получиться, если ты, правда, захочешь изменить свою жизнь в лучшую сторону. А это ты захочешь, я в этом уверена практически на все сто процентов.
Я тоже против абортов, это же убийство человека, пусть маленького, но он уже человек. Не понимаю тех женщин, которые делают аборт, ну и что, что он от нежелательно или нелюбимого мужчины, ведь он твоя частичка, как ее можно убить?! Плюс к этому примешивается и то, что это грех - убийство. Я уже заранее люблю своих детей, и все сделаю для того, чтобы они жили достойно. И главное, чтобы они ЖИЛИ!!!
И. дура, а вдруг осложнения будут, и она потом не сможет родить? Потом будет всю жизнь мучиться. Она вообще, о чем думала раньше, когда связалась с этим мужчиной (он ей в отцы годиться), и о чем думает сейчас? Не-ет у нее просто не мозгов или души.


Ага, наговорила тут про то, что нельзя связываться с такими мужчинами, а сама?


Взять Пусика, хотя я ему не дала в отличие от него, хотя и любила.


А она не любила и дала, какая мерзость!


Написала чего-то я тебе, потом буду сидеть, и думать обо всем этом. Ладно, не переживай, я верю, что у нас все будет хорошо и не просто хорошо, а отлично! А какие у тебя варианты того, что я тебе подарю? ^_^
На этом я буду заканчивать писать и сейчас отправлю письмо, а то и так задержала его, так чтобы было приятно.
С любовью, Юля.