Ответ на письмо от Юли Н. 65 2003 г

Ответ на письмо от Юли Н. № 65 2003 г.



Привет Юля! Не знаю с чего написать своё письмо, все, и запутано и ясно одновременно.
Ладно, начнём с того, что накипело. Для этого я буду отвечать по твоему письму и постараюсь всё передать так, как бы того пожелала моя душа.
Я тоже очень-очень рада получить твоё письмо. Оно только добавило накат страстей.
Не обижайся на своего маленького братика. Он просто тоже хочет иметь игрушки. Иметь классные игрушки. Он может почувствовать себя, будто мешает всем и никому не нужен. Ты же, наверное, сама знаешь, что в переходном возрасте именно так и происходит. Постарайся сдерживать себя. Раз ты любишь его, уступи. Иначе он может сделать ненужные выводы. Ты ведь знаешь, что такое депрессия, а в переходном возрасте всё это очень обострено. Ладно, не будет об этом. Просто не могу удержать себя от того, что откликаюсь на мелочи. В любом случае это меня задело, и я высказала тебе свои мысли.
Но пойдём дальше.
Если б не было тебя, я не знаю, как бы жила, да и жила ли вообще? Ведь моя мама никогда не любила моего отца по-настоящему, и когда была беременна, у неё проскальзывали идеи не рожать меня. Я узнала об этом, когда мне было . лет. Произошла очередная ссора и мама мне это и сказала прямо в лицо. Я была в шоке. Что мог сказать 11-летний ребёнок?
Я тоже очень переживаю из-за того, что ты от меня далеко. Хоть твои письма и помогают мне, но живой человек всё же лучше электронного набора символов. Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Вот таково моё мнение!
В детстве я иногда говорила слова и целые монологи, и тексты с предложениями на другом языке. Напевала песенки на этом языке, и как странно, что этот язык казался мне родным. Потом узнав, что на Земле живут разные народы и язык у всех разный меня заинтересовало, а какой же этот, но я не нашла даже ближе похоже, лишь со временем, Интернет хорошая штука, я узнала, что это был чистейший санскрит, написанный на стенах пирамид. Я смотрела одну программу и видела египетские письмена. Там ещё не сказали перевод, а я уже знала, что там написано. Это слегка ввергло меня в шок. Но если бы я рассказала об этом, кому-либо меня бы приняли за ненормальную.
В детстве я писала об образовании вселенной, о иных мирах. Разбирая свои вещи, я наткнулась на едва сохранившиеся записи об этом. Мои детские теории подтверждались сегодняшними научными гипотезами. Чем больше я задумываюсь над этим, тем невероятнее мне всё это кажется.
Раньше, в детстве, когда я верила, я считала разумным записывать свои теории, потом я показывала их другим, взрослые смеялись, остальные же считали это ненормальным и взрослея я решила, что это бред моей больной фантазии, что же мне думать сейчас, если то, что я писала в детстве оказалось правдой доказанной наукой и названо было последним открытием учёных? Ладно, не обращай внимание на это. Просто день сегодня был и без того очень напряжённым. Вот меня опять и потянуло рассуждать.
Гравитейшен на 3 видеокассетах. Каждая кассета стоит 150 рублей + ещё OVA. Если хочешь, я могу купить, только пришли деньги. Я могу спросить на дисках, но там может быть всё только на английском. Всё, что на русском, на дисках, это от фирмы Digital Force, а всё другое либо на английском, либо на японском с английскими субтитрами. У нас в Москве переводят с диска на видео и озвучивают. В Белом Кресте 2 части. 1 часть 4 кассеты (24 серии). Называется просто белый крест. 2 часть 4 кассеты, но по 3 серии, всего кассет тоже 4.
Теперь о С. и об А.. С. заслуживает внимание в меньшей степени, но всё же начнём. Итак, ничего такого в четверге не случилось. С. как обычно попёрся с нами до метро. Продолжая вести себя по-хамски, т.е. как обычно он уехал домой. Я пришла домой и тут ко мне подошла бабуля, она сообщила, что звонил молодой приятный мужчина, спрашивал . (т.е. мою маму). Перебрав все голоса, и не найдя тот который подходит, я начала описывать, просо так, голос .. Ты не поверишь, всё совпало, начиная от тембра, заканчивая стилистикой речи. Я была в шоке, но тут вспомнила, что и в контракте рядом с моим телефоном написано было ., и помню, как мама говорила, если, что пусть он ей позвонит. В общем я была на 7 небе. Весь С. из головы, как ветром сдуло. И весь следующий день я вела себя не как обычно. В общем вела себя так, как без привычной маски.
В институт я приехала в том же настроении. И начала подкалывать С. всеми доступными способами. Я смеялась, веселилась, поднимала всем настроение, чем довела его до белого каления, и он заявил, что, мол, знает, почему я так себя веду, и с чего это всё началось. Я обалдела, но виду не подала. И заявила с чего это он? Прикол был не в этом. Когда он выходил на своей станции, я ударила по заднице, как нашкодившего мальчишку. Он вылетел буквально из вагона, не оглядываясь, как ненормальный. И теперь я поняла, что мы поменялись ролями. Теперь моя очередь заставлять его нервничать и переживать. И более того я поняла, что ничего к нему не испытываю, совсем ничего, даже грамма чего-либо. И теперь, когда вижу его мне просто, просто немного забавно.
Теперь я вдруг заметила то, чего не могла заметить раньше в его поведении. Когда он стоит рядом со мной больше минуты он дёргается и нервничает. И всё время чего-то либо боится, либо чего-то хочет, но не может сказать и это что-то его мучает. Ладно. Сегодня он вообще один до дома пошёл. Всех бросил и сбежал. А у меня началась депрессия по поводу, что я всё себе напридумывала по поводу звонка. Не поехала я сегодня на дискотеку, специально оставив сотовый дома. Потому что в прошлый раз поняла, что это скука, я когда танцевала, то не прошло и часа, как мне стало откровенно скучно и я захотела домой.
Приехав сегодня домой (ещё когда я ехала я всё думала о А., так сильно думала, что даже оглядывалась, вдруг он сзади), мама меня огорошила по поводу того, что кто-то названивал и трубку бросал. Я в непонятках и не знаю, что мне думать?...
Я запишу тебе J-Pop со своего и буду присылать потихоньку, но если ты хочешь всё и сразу, то это где-то 5-7 дисков, хочешь, шли диски, хочешь, жди от меня в течении 2-3 месяцев. Также и насчёт видео на дисках, но тут срок больше.
И. уже сделала аборт. Но почему-то я чувствую в этом свою вину. Я чувствую себя виноватой в том, что не смогла её остановить. Словно я причастна к этому убийству. Словно я свидетель, который стоял и ничего не делал. И от этого мне теперь не очень-то и легко, словно я несу ответственность за это.
Теперь о моих предположениях насчёт того, чо ты мне решила подарить. Я не буду тебе о них говорить! Пусть теперь тебя разбирает любопытство, чего же это я надумала!
Теперь о дисках! Спасибо огромное за всё, что ты мне прислала. Особенно мне понравились картинки по Утене и клипы про Сатурн и Ами. Сегодня я всё тебе выслала. Через неделю посылка уже должна быть у тебя, надеюсь тебе всё понравиться!
Теперь о К. и Д.. Д. любит К., К. летом собирается замуж за своего парня С.. А мне обидно. Тем более, что К. признала, тот факт, что ей частенько приходилось «играть сердцами». И оказалось, что К. учиться на заочке в другом институте на бухгалтера.
У меня весь вечер горят щёки, кто же может обо мне думать? Почему я всё время думаю об А., я так люблю его. Мои чувства не стали меньше, такое ощущение, что их становится всё больше и больше. Мне обидно.
Но я всё выдержу, чтобы не случилось. А. мой и я никому его отдавать не хочу, ни другой женщине, ни другой жизни. Я верю, что моё гадание не насмешка. Тем более, что, взглянув на правую руку, на линию жизни, я поняла, что меня ждёт сложнейшая операция (тьфу-тьфу конечно) и я её благополучно перенесу, но если я выйду замуж раньше . лет, то этого не случиться. Всё пройдёт в лёгкой форме. И я смогу приносить людям тепло и свет. Обидно осознавать тот факт, что моя жизнь находится сейчас целиком в руках А..