Не запрещено

У поганой мамы не бывает "хорошего" ребенка. Бывает ребенок "удобный". Дети - они же не бывают "плохими" или "хорошими". Они адаптируются к условиям жизни. Какие условия - такие и дети. Адаптируется к "плохой" маме - маме будет с ним удобно. А вот у самого ребенка будут серьезные проблемы. Именно так вырастают люди, регулярно подавляющие все свои желания и потом уже не понимающие, чего они на самом деле хотят. И не умеющие различать - хотят они этого сами, или этого хочет от них кто-то. Для окружающих такие люди действительно зачастую удобны (если только их никто не умудрится довести до нервного срыва - вот тогда они крушат все и всех, как тайфун). Они неконфликтны, всегда готовы к общению на условиях собеседника, не умеют говорить "нет", вообще всегда стараются угодить, чтобы заслужить одобрение. Вот только они глубоко несчастны сами, жизнь им кажется ужасно несправедливой и тяжелой, а накопленные обиды разъедают изнутри и порождают соматику.

У плохого ребенка не бывает хорошей мамы. Вернее так: у хорошей мамы не вырастет "плохой" ребенок. Истеричные дети чаще всего бывают у равнодушных, не любящих мам. Она почему исполняет все прихоти капризного дитя? Потому что ей так удобнее. Во-первых, воспитывать - это усилие. Это думать надо. И поступать так, как полезно для ребенка, а не как "получилось". Мама сама ведет себя ситуативно, пассивно. Ребенок не чувствует себя защищенным с такой мамой(отсюда и "мама, сиди здесь!"). Слова, конечно, не должны расходиться с делом. И обещанное наказание должно выполняться в случае нарушения установленных правил. Вот только правила должны быть четко определены. Нельзя требовать от детей, чтобы они выполняли то, что им четко не объяснили, а до определенного возраста - не показали на примере. Да, маленький ребенок может не понимать, что маме больно. Он понимает только, что больно ему самому. Но он чувствует, что мама почему-то сердится. Нервный припадок или неосознанная манипуляция ребенка - это чаще всего просто его эмоциональная реакция на страх. Поскольку до определенного возраста у ребенка очень сильная связь с матерью, он хорошо чувствует ее душевное состояние. Если это состояние нестабильно, ребенка тоже начинает "колбасить". Но он, в отличие от взрослого, не понимает причины и не умеет себя контролировать. Но главное: наказание, как и обещание наказания должно быть АДЕКВАТНЫМ! Все вот это: "я тебя любить не буду", "я тебя отдам тому дяде". "ссажу с поезда" и т.д. - все это грубейшие ошибки, которые калечат психику ребенка. Если ребенок уже понял, что угрозы - пустой звук, он вообще перестанет обращать внимание на то, что ему говорят. А если еще не понял? Вы только представьте на секунду: человеку три года. Он еще не очень способен понимать, что такое гротеск, иносказание. Не понимает, что люди часто в форме намерений выражают просто свои чувства. Что мама так говорит с целью его напугать и таким образом заставить поступить по ее сценарию. Вспомните Раневскую: "Девочка, ты хочешь поехать на дачу, или ты хочешь. чтобы тебе оторвали голову?" Разумеется, ребенок не хочет, чтобы ему оторвали голову или выкинули с поезда на полном ходу. Знаете, маленькие дети хотя и не понимают всех этих тонкостей художественных образов, но логика и воображение у них уже работает неплохо. И в три года человек способен в красках себе представить, что с ним будет, если его из поезда выкинут. Или даже просто мирно высадят и оставят одного в безлюдном месте. Да вообще, в представлении трехлетнего ребенка остаться без мамы на произвол судьбы - равносильно смерти. Мама - это его мир. Поэтому от таких угроз в подсознании ребенка формируется ощущение: мама способна меня убить. Мама способна бросить меня одного на съедение волкам (голоду, холоду, страху). Мама способна отдать меня чужому страшному дядьке. Всего лишь за то, что я плохо себя повел. А я не могу быть уверен, что всегда буду вести себя хорошо (так, чтобы мама была довольна. Я даже не всегда понимаю, чем именно она недовольна). А главное - маме я не нужен. Она может легко меня бросить. Она не делает этого только из прихоти. Моя жизнь - минное поле. Неверный шаг - и может прогреметь взрыв. Как думаете, легко с такими установками быть адекватным, милым и послушным ребенком? Да тут повеситься в пору! В подростковом возрасте, кстати, это вполне может произойти. Во-всяком случае, попытка или мысли о суициде посещать будут. Конечно, со временем ребенок поймет, что никто его никуда не выкинет и не отдаст дядьке. Но поздно - психика уже сформировалась с базовым ощущением неуверенности ни в чем, кроме того, что он недостоин любви, и никому нельзя верить. И это ощущение на протяжении жизни не будет меняться, оно только будет находить "новые подтверждения". Потому что заложено в голову в тот период, когда туда закладываются аксиомы, не нуждающиеся в доказательствах.

Избалованный ребенок - результат эгоизма взрослых. Они удовлетворяют свои потребности с ребенком, как с домашним животным. Умиляются, тискают, играют с ним. А когда надоест - начинают откидывать. Даже животное в таких условиях становится нервным. Чего уж говорить о ребенке. Так что "хорошими" таких мам никак нельзя назвать. Это мамы легкомысленные, которым проще отмахнуться от проблемы. чем ее решать.

Еще распространенная ошибка - срывать на ребенке свое раздражение. Когда мама в хорошем настроении - она не обращает внимания, что бы ребенок ни творил. Когда в плохом - орет на него за каждую мелочь, а то и вовсе ни за что. Ребенок привыкает, что как бы он себя ни вел - отношение мамы от этого не зависит. А тогда какая разница, как себя вести? Все равно уже терять нечего. Если же ребенок имеет врожденные качества лидера - он возьмет инициативу в свои руки и вскоре научится манипулировать мамой, подгадывая свои планы под ее настроение: когда мама "хорошая" - можно что-тио выпросить. Когда "плохая" - надо просто не попадаться на глаза или тихо переждать это время. А хулиганить начинать - уже когда мама успокоится.

А понимать... да, дети очень много понимают. Но не совсем так. как думают взрослые. У них - другой уровень и восприятия информации, и ее анализа. Мозг полностью вырастает в среднем к шести-семи годам. До этого возраста не все его функции развиты в полной мере. Поэтому понимание маленького ребенка сильно отличается от понимания даже младшего школьника, не говоря уже о взрослом. У Выготского в Психологии развития ребенка очень доходчиво об этом сказано. Да, есть другие направления в возрастной психологии. Но все они единодушны в одном: маленький ребенок видит и понимает мир не так, как взрослый. Но это - и не собачка, которую нужно дрессировать. Да, с ним надо разговаривать, как с человеком. Но с учетом возрастной психологии. Иначе вырастет или асоциальный тип, психопат, или невротик с подавленной природой. В первом случае нездоровые реакции направлены на окружающих. Во втором - на самого себя, внутрь. Вот те, помните, кому "нравится быть жертвой" - это в основном как раз те, кого в детстве обещали выкинуть с поезда за то, что не может заснуть и испытывает психологический дискомфорт в компании взрослых незнакомых людей... пардон - за то, что еще не умеет справляться с этими чувствами и прятать их глубоко внутрь себя, преобразуя в гастрит, невроз и дисфункцию щитовидной железы :)).

Оценку поставил "понравилось" - за значимость темы и акценты на важных моментах.

Василий Котов   17.03.2023 09:03   •   Заявить о нарушении