Дневник. Ноябрь 1971

2.11.1971 Вторник.

Вчера ходила к Зубаревой. Хороший она человек, наш врач - терапевт. Выписала мне
больничный лист на три дня, сказала, что пройдет моя поясница не скоро, прописала
таблетки (Реопирин) в драже и растирку спиртовую с анестезином, ментолом,
новокаином.

Сначала спросила, могу ли я работать и ходить в больницу на уколы? Я так и ахнула:
работать, да еще на уколы ходить! Сказала, что у нас погрузка зерна еще не кончилась.
Вспомнила, как во вторник прошлый грузили мешки втроем: Бурлинова в машине, а
мы с Калабашкиной подавали. Вечером в тот день и схватило в пояснице.

Действительно, надо менять работу, что это в самом деле за самоистязание? Безмерно
рада, что не пошла сегодня на работу, и завтра можно отлеживаться и лечиться.

Сегодня утром сдала мочу; если что-нибудь не в порядке, то прямой наводкой направят
к гинекологу, так что завтра буду молиться.

Вчера по дороге в аптеку встретила Бодрову.  Живот стал большой, сама раздулась,
отекла, подурнела так, разомлела и все время говорит о своем будущем ребеночке,
о пеленках, коляске и т.д. Чего-то мне так неприятно, или дура я, наверное, так и есть.

В пятницу приедет Верунька, найдет она меня или нет, неужели придется ехать в
Немчиновку, а может, меня еще выпишут к пятнице... Столько всяких мелких дурацких
забот.

Поздравления в этот раз мало кому послала, письма всем надо писать, рассказывать
о путешествии, высылать еще, чего доброго, свои фотографии. Да если бы я еще хорошо
хоть где нибудь получилась, а то ведь я выступала в роли фотографа, который
исключал себя из коллективного снимка, добровольно собой жертвовал, чтобы всех
остальных увековечить. Остальные-то получились более - менее ничего.

Читаю вот письмо от Ларисы и плакать хочется, такая искренняя чувственность.
"...Огромное спасибо за фотографии, уже несколько раз пересматриваю эти фотографии
и очень жалко, что нет тебя на них. Наталь, сделай мне твою фотографию, ты ведь тоже
снималась... Хорошо все-таки иметь фотографии после поездки, они будоражат
воспоминания минувших дней. Странно как-то, пишу письмо, а где-то внутри екает
сердце и становится хорошо от мысли, что можем встретиться совсем скоро.

Как хорошо, что с Татьяной частенько видитесь. Просто хочу вас видеть и слышать.
Буду рада видеть вас всех у себя...

Посмотри, Наталь, погода прямо играет на тебя: снегу уже навалило по колено, так
что скоро на лыжи! Наталь, когда вы успеваете ходить в Лужники на разминку? Вы
все с такой же нагрузкой занимаетесь или чуть полегче?"

Вот в таком духе письмо от человека, с которым мы не ладили, ссорились и чуть
не бойкот объявили ("нашим и вашим за копейку спляшем") Она жаждет встречи,
а что скажу я ей при встрече? Что я не могу притворяться? Ира тоже хотела бы
встретиться. Таня и я встречи не хотим, Владик с Юрой тем более. Заварила я кашу
с этой встречей, да Таня со своим предложением...

Пишет мне Юра. Завязалась вроде бы "дружеская переписка". Я ему в первом письме
послала Танино фото весьма привлекательное и его фото с Саней. Он прислал письмо,
в котором благодарит и просит написать, как мы доехали. Написала. В ответ получаю
фотографию его с друзьями, послала ему себя и море.

Не знаю, когда закончится эта переписка. Ни мне, ни ему она не нужна. Когда мы
уезжали, он просил Таню написать ему письмо. Я и сейчас ей сказала, напиши мол,
что тебе стоит. Но ей не понравилось, что в письмах ко мне он не посылает ей
персонального привета.

Вот паразитка! И ехидничает в мою сторону, дескать на свадьбу скоро пригласишь?
А я не спешу ее разочаровывать, пускай думает, что один из ее поклонников ее
малость подзабыл. Но все это, конечно, ерунда. В конце концов, все на свете комедия.

Коротенько расскажу, как познакомилась с Колей. Стояла я во вторник на остановке.
103-го долго не было, я уже начала замерзать. Вдруг ко мне подошел молодой человек,
спросил:
- Вы - студентка?
- Нет. Хотя... в общем то-студентка, только заочного.
- Значит, вы работаете, где?
- В сельском хозяйстве.
- Как вас зовут?
- Зачем вам моя анкета?

Он сказал, как его зовут, где он учится, где живет и откуда едет в данный момент.
Мне пришлось назвать свое имя. Что еще хорошего он мне сообщил? Я ему
понравилась и, дескать, внутренний голос подсказал ему подойти ко мне и
познакомиться.

Потом он провожал меня до дома. Было поздно и страшновато, я ничего не имела
против, пусть провожает, если ему этого хочется. По дороге расспрашивал, замужем
ли я, есть ли у меня друг. Мне было смешно, я плела ему, что удавалось придумать.

Он тоже, возможно, плел о своих очерках, о худ. литературе и не совсем трезво
держался, понятно - с дня рождения возвращался.

А разговаривали мы так интересно. Он спросил, сколько мне лет.
- Вы с 50-го года? А я с 47-го. На 3 года — нормально.

Я не могла не улыбнуться этому "нормально". На улице было холодно, но холод не
чувствовался, т.к. он обнимал меня, нес мою сумку и шли мы довольно быстро.
Прощаясь, я протянула ему руку. Моя рука его, конечно, не устроила, поцеловал
меня в щечку.

"Ну",- думаю, - "проснется сейчас кто-нибудь в доме - вот будет картинка."
Быстренько пообещала ему прийти в субботу, спровадила.

После этого эпизода я только посмеялась над своей наивностью. Я же мечтала
иногда, что когда-нибудь ко мне подойдет красивый юноша и скажет: "Девушка,
вы мне понравились. Можно вас проводить?" И вот она - реальность. Может он
и интересен, но я не хочу бродить с ним здесь, не хочу знакомить его со своими
родителями, не хочу этих обычных фраз. Наконец, эти знакомства на улице. Нет.
Не хочу.

3.11.1971 Среда.

Утром ходила к врачу своему. Зубарева со мной поговорила обстоятельно, сказала,
что у меня много солей откладывается. Как от этого избавиться - черт его знает,
мало даст то, что не есть соленого. Так вообще, вроде все нормально, на всякий
случай надо сходить к гинекологу, провериться просто.

Я кивала головой, зная, что не пойду. Она вдруг спросила: "Ты замужем? Нет?
Живешь? Девушка, да? Ну, тогда не стоит ходить."

Выписала меня с 9-го числа, после праздников, сказала, что меньше тяжестей таскать,
пожелала здоровья. Не знаю, чудная она женщина, или я ей чем-то понравилась,
может, и то и другое, но среди врачей я впервые встречаю такую человечную чуткость
к людям.
 
4.11.1971 Четверг.

Вчера смотрела в кинотеатре Повторного фильма замечательную вещь "Июльский
дождь" Про наших современников, про Москву, про Лену с ее непонятными чувствами,
интересными мыслями, так похожую на Таню (Крым), про ее 27 лет, когда позади еще
ничего нет, все впереди, вся жизнь с ее непонятностью, трудностью, обыденностью.
Мне очень понравился фильм.

Понравилось, когда Лена разговаривает с матерью.
- Мать, можно я скажу тебе одну вещь?
- Ну говори одну вещь...
- Мать, я тебя все - таки очень люблю.
- Спасибо...

Понравилось и то, как Лена отдыхает со своим женихом у моря. Сентябрь месяц,
в Москве 9 градусов тепла, а здесь можно сгореть еще; и море такое же, каким я
видела его совсем недавно. И я так же сидела на камушках, плавала, мне так же не
хотелось расставаться с морем и хотелось в Москву.

Мне понравилось то, как Лена говорит ему, что несмотря на все его достоинства
многочисленные, она не может выйти за него замуж. Понравилось, как она шла
по Московским улицам, как занималась дома, как спала голенькая; сама постановка
фильма, внутренняя динамика его героев, музыка - многое в этом фильме запомнилось.

Только что прибежала мз кино. Да, я на больничном и так вот лечусь. Смотрела
фильм "Молодые" наконец-то, я так ждала этого момента. Я с таким удовольствием
смотрела этот фильм, очень жизненный, такой близкий.

Здесь четко показаны два мира. Не может быть никогда равенства между рабочим
(хотя он и учится и старается как-то не отставать от жизни) и сыном или дочерью
обеспеченных родителей, которые с детства привили все самое правильное, самое
красивое и лучшее.

А рабочий много видел зла в жизни и добра тоже, конечно, но он сложился грубее,
может, неотесаннее, но человечнее. Черт ее знает, эту жизнь...

Очень хорошо показаны характеры героев фильма. Очень понравился образ Лены,
подруги Жени.

Свободная любовь с Аркадием, этим "хищником" душ человеческих, привела к
опустошенности, разломались светлые мечты, надежды на счастье, и она потеряла
бы навсегда веру в людей, в хорошую жизнь, если бы не прораб стройки, где
работал Алексей, Петр (его играет Джигарханян).

Сам бригадир, герой фильма, Алексей (Киндинов) - личность умная, сильная,
положительная во многом, а Женя (Нефедова) просто молоденькая девчонка,
еще не знавшая, что такое есть эта жизнь.

Масса в этом фильме и других, очень удачно раскрытых, интересных характеров;
очень содержательный,  по моему, фильм и невозможно его упустить.

 Вечер того же дня. Пишу контрольную по истории, попутно смотрю телевизор.
Вдруг вижу знакомые очертания гор и слышу: "На одной из вершин "Ай-Петри" жил
в далекие времена страшный, могущественный Дев. Люди боялись его и каждый
день приносили ему в жертву красивых девушек.

Однажды они отдали ему прекрасную девушку, чистую, как родник. Она была
настолько нежна и непорочна, что Дев не осмелился прикоснуться к ней.
Рассвирепев, он начал бросать в нее камни с высоты ай-петринских скал, но ни
один камень не ударил девушку.

Громадные каменные глыбы в беспорядке навалились друг на друга и все замерло,
не стало больше страшного Дева. Так образовался искусственный хаос. Горы, море
и тишина - так было очень долго. Потом появился здесь царский наместник, граф
Воронцов, по приказанию которого руки крепостных и построили здесь замечательный,
величественный дворец.

Уже давно ушли те, кто строил этот дворец, но они оставили добрую память о себе,
своем искусстве, своей жизни. Сюда приходят тысячи людей, кто хочет увидеть много
интересного, встретиться с прекрасным. И оглянувшись в прошлое, сможет лучше
понять себя."

13.11.1971 Суббота.

Немного больше недели я не открывала свою заветную тетрадочку. Даже о праздниках
не написала. Опять придется коротенько.

7 ноября была на демонстрации с Машковой за КМЗ (12 цех). Еще была Танька Ратникова
из Люськиной группы институтской.

Я поразилась, как Люська себя по-свойски ведет, полно знакомых, со всеми "на ты
и за ножку". И даже когда она в окружении болтает, смеется, резвится, бегает по
знакомым, к ней невозможно подойти, стоишь и ждешь, когда же она уделит тебе
внимания капельку.

8 ноября Надежа заявилась, начисто отвлекла меня от занятий. Поехали на хоккей
"Динамо - Крылья Советов", вечером у нее обмыли победу "Динамо" и выздоровление
Шурика (Мальцева).

Во вторник здорово размялись на шведской стенке: качались и висели, и ползали по
ней до бесчувствия. Татьяны не было. В среду получила письмо от Тани, о котором
напишу позже.

А вечером в среду ко мне приехала Верунька. Она приехала еще во вторник, а в среду
я ее пригласила к себе на чашку чая. Она посмотрела мои фотографии, ночевала,
болтали мы с ней долго. Она выходит замуж. 11 декабря у нее свадьба студенческая,
приглашает меня. Возможно, что и поеду, отвлекусь. Вчера ее проводила до автобуса
с работы.

Вечером на ОФП хорошо размялись. Встретилась там с Татьяной. В метро мы с ней
долго разговаривали, вернее, говорила она, а я слушала.

Да, Юрка оказался совсем не тот, которого она любила там, на юге.  Обычный эгоист,
заявил ей, что она ему нужна "...даже больше как женщина", требует от него хорошего
отношения и перечисляет ей те добрые дела, которые он делает для нее, чтобы она
отвечала ему тем же. Не буду писать о всех его неприятных качествах.

Удивлялась, зачем ей нужны такие юноши? Объяснила; оказывается, надо любить и
дружить только из своего круга с ребятами, чтобы совпадали взгляды и представления
о жизни.

Я не знаю, как можно жить, видя в этой жизни только светлые стороны. Мне кажется,
между нами есть разница и немаленькая, что же ее во мне привлекает? Некому
высказать наболевшее что ли?

Что она говорит? "Зачем мне дружить с простыми ребятами, если я могу понравиться
гораздо более того?" Такая гнусность.

Вечерочком бегала в кино "Инспектор уголовного розыска" с участием Юрия Соломина.
В кино видела Его (Генку) с женой. Было тяжело и горько, но не осмелилась пожирать
его глазами, есть же у меня в конце концов гордость или нету...

Господи! Скорее бы уехать отсюда, из этого Кунцева навсегда, я не могу больше видеть
его. И не видеть тоже не могу. Каторга какая-то, а не жизнь. Как будто потеряла какую-то
дорогую и памятную мне, бесценную вещь, вижу ее на другом человеке, а подойти не могу.

Нет, это не то. Любовь, что птица. Улетит - не поймаешь.

"...Судьба всегда слепа, у неба нету глаз.
Как небо и земля, мы далеки сейчас.
В том виновата жизнь, а мы не виноваты,
Что навсегда она разъединила нас..."

Как будто сковывает меня всю целиком - ни посмотреть, ни подойти не могу. Так
мучительно это переживать в себе. Даже другом быть не могу, даже другом, неужели
он не помнит меня или не хочет видеть? Я же женщина, я - баба простая совсем, дура.

Как я переживу все это, как? Распроклятая судьбина. Убедилась в том, что не нужна
ему, и он ее не бросит, не бросит, не бросит... А я? А как же я? Какое место мне отведено
в этой жизни? И почему я должна так страдать? Ну почему?

Разве не радостно мне, что он счастлив? Да. Мне радостно. Я не люблю его... Не люблю
его... Не люблю... Я буду плакать, страдать, мучиться, переживать и думать о нем и о
том, как я несчастна. Но я никогда не посмею сказать, что не могу без него жить, что
мне без него плохо. Сжимая зубы и глотая слезы, я буду как перед богом клясться,
что не люблю его и никогда не любила. Живу же я без него, иногда сыта белым днем.

Это пройдет, конечно пройдет. Я забуду его... Надо держаться, держаться до последнего.
Это горе можно преодолеть. Так велит мне жизнь, совесть... Раньше надо было думать,
а теперь поздно уже.

17.11.1971 Среда.

Татьяна заболела, ударилась в переживания. Юрка не пришел на свидание. Написала ей
письмо, кое-что ей рассказала о своей любви. Она у меня не такая уж и счастливая,
может, глядя на чужое горе, и успокоится. На работе сегодня грохотали землю, собачья
жизнь.

Не материться было невозможно: сегодня оттаяло после морозца, и все кинулись на
оттаявшую землю, как голодные шакалы. Наша лаборатория, конечно, не отстала.
Изгрязнились, намерзлись и измучились.

После работы съездила к Надежде, подарила ей чудную лыжницу, поздравив с днем
рождения. Устала после всего и хочу спать, но надо написать еще об одном инциденте.

Вообще, я не понимаю, что происходит. Раньше ведь этого не было: ко мне не приставали
и не изъявляли желания со мной познакомиться. Хорошо, Коля-бог с ним. Ну вот, вчера
еду в автобусе, вышла у метро, догоняет меня поддавший слегка молодой человек.

- Девушка, вы почему так быстро убежали?
- Вам что?
- Хотел познакомиться...
- Я не люблю знакомиться на улице, - зло сказала я и убежала от него. К черту эти уличные
знакомства.

Хорошо. Возвращаюсь с тренировки, перехожу улицу своей остановки. В переходе
стоит юноша. Просто стоит - и все. Немного пьяный. Везет же мне на них, на пьяных.
Я бы могла и не заметить его, но вдруг мелькнула какая-то знакомая черточка в его лице.

"Господи, может это Генка", бешено стукнуло в голову, и я пристальнее всмотрелась
в это лицо. Нет... Пробежала мимо и услышала за спиной: "Девушка, девушка!"
Я обернулась.

- Подите сюда.
- Если вам что-то надо от меня, подойдите сами.
Усмехнувшись, он подошел. Среднего роста, элегантно одетый, лет 25 на вид,
симпатичный, с нагловатым немного выражением лица, он мне понравился.
Интересно, чего ему от меня надо.

- Как вас зовут?
- Вам это зачем?
- Девушка, вы не хотите сделать мне что-нибудь хорошее?
- А  вы делаете для кого-нибудь хорошее?
- Да, для Вас - да!
- Почему для меня?
- Вы мне понравились. Вы - спортсменка?
- Почти.
- Почему почти?
- Так. Бывшая.
- Вы не хотели бы провести со мной время?
- Провести время?
- Ну да, посидеть в баре... ночном...
- Сейчас?
- Да...
- Нет, не могу.
- Почему? Ведь я же не хам.
- Да, я вижу.
- Почему же?
- Мне надо спать, завтра рано вставать на работу.
- А мы недолго, только до двух.
- Нет, сейчас я не могу.
- А когда сможете?

Я засмеялась, вспомнив Колю. Когда я смогу? Смешно.
- Не знаю...
Он смотрел на меня выжидающе.
- Ну, наверное в выходные.
- У Вас есть телефон?
- Нет у меня телефона.
- У меня есть телефон.
- Ну и хорошо. Я Вам позвоню.
- А где мне Вас искать, если Вы не позвоните?
- Я позвоню.
- Так где же вы живете?
- У кинотеатра "Бородино".
- А где у "Бородино"? Я там работал когда-то официантом. Я хорошо знаю эти места.
Где столовая, да?
- Нет, за милицией домики там деревянные есть.
- А фамилия Ваша как?
- Хм,  весь домашний адрес.
- Нет. но как же мне найти Вас, если не позвоните?
- Я позвоню.
Он покачал головой. Мне стало жаль его.
- Ну что Вы! Позвонить же проще.
- Ну хорошо. Звоните днем.
- Днем? Рабочий телефон?
- Нет, только домашний.
- Ну хорошо. Я позвоню.
- До свидания.
- Счастливо.

Так и не спросила, почему же днем, чем же он занимается ночью? Наверное, работает
официантом в ресторане? Что же я не спросила? Было незачем. А вообще, интересно.

19.11.1971 Пятница.

А что если и в самом деле ему позвонить? В среду, возвращаясь от Надежды, я забежала
в автомат. Редкие гудочки, никого нет дома. С кем он живет, интересно? В четверг,
спеша с работы, тоже не ушла от соблазна зайти в автомат. Набрала номер. Трубку
сняли. Женский голос, довольно приятный.

- Будьте добры, позовите пожалуйста Петю.
- Одну минуточку!
- Да?
- Петя, здравствуйте!
- Зравствуйте? - как интересно он удивлен.
- Это Наташа. Вы помните меня?
- А-а, Наташенька...
- Вот видите, а Вы говорили, что я Вам не позвоню.
- Да. Минуточку, Наташ, здесь телевизор работает...
- Да, это Петя. Как странно. Снова голос в трубке: "Наташа"?
- Да.
- Так куда же вы спешили тогда?
- Домой.
- А с кем вы живете?
- С папой и с мамой.
- А как вы проводите свое свободное время?
- Вы знаете, у меня все время занято работой и учебой.
- А где вы работаете?
- В сельском хозяйстве.
- Это не в Немчиновке, в зональном институте?
- Да... Как вы узнали?
- Да я знаю этот район. Я работаю в шашлычной на 95-ом квартале. Вы все время с
утра работаете?
- Да, с утра. Вы говорили, что Вам можно звонить только днем, но я днем не могу.
- Да, я работаю в вечернюю смену. А сегодня судьба снизошла ко мне. Сегодня у нас
санитарный день.
- Да, мне повезло в этом смысле.
- Наташа, а когда ждет Вас друг сердца?
- Он не ждет меня.
- Вы не встречаетесь ни с кем?
- Нет, теперь нет и не хочу ни с кем встречаться.
- Зря. Жизнь ведь идет и проходит мимо...

Далее следовало изречение из Есенина (не помню, какое - я ведь мало читала Есенина;
и вообще на протяжении нашего разговора он приводил мне много цитат, изречений
всяких к слову из стихов поэтов, мне неизвестных. Начитанный видно.)

- Наташа, Вы знаете, мне все-таки хочется сходить с Вами в ночной бар. У Вас ведь
есть свободное время?
- Да. Есть. Суббота. Воскресенье.
- В субботу Вы свободны?
- Да.
И тут меня угораздило спросить, встречается ли он с кем-нибудь?
- Нет.
- Тоже нет? А почему?
- Видите ли, я думаю, что девушки не будут со мной встречаться. У меня четыре заповеди.
- Какие?
- Первая: Доверие полное.
- Хорошая заповедь.
- Да... Вторая: Верность друг другу.
- Тоже...

Третью он мне объяснил, я не совсем поняла. Объясняя, называл меня на "ты" и
извинился.
- А четвертая - самая трудная, против которой они особенно возражают. Это — интимная
близость.
Я так и обалдела. "Это надо ж!"
- Как Вы на это смотрите?
- Знаете, я не могу Вам сейчас ответить ни "да" ни "нет".
- А Вы подумайте. Если Вы согласны на все эти заповеди, то позвоните мне в субботу.
- А скажите мне...
- Что, последняя? Последняя - обязательна.
- Да нет, не последняя, Вы так вот по этим заповедям и живете? И я должна согласиться.
А просто так вы не хотите?
- Нет. Мы с женой прожили два года. Впрочем не буду Вам рассказывать, мы мало
знакомы, только по телефону, а эта встреча... я был в таком состоянии, очень
расстроенном, я мог напугать Вас...

- А теперь у Вас все в порядке?
- Почти. В общем, для Вас это пока секрет.
- Да, конечно...
- Вы откуда звоните?
- Из автомата.
- У кинотеатра "Бородино"?
- Да.
- Простите за нескромный вопрос - Вы курите?
- Бывает.
- Бывает?
- Да.
- Я насчет фирменных сигарет говорю, вы понимаете меня?
- Да.
- Ну так, когда вы примерно позвоните мне в субботу? А то у меня личные дела,
чтобы мне не пришлось краснеть перед Вами даже по телефону.
- А когда Вам удобно?
- Лучше, конечно, во второй половине дня, от 14 до 17 часов.
- Хорошо, я позвоню в 3 часа.
- Да, в 3 часа. До свидания.
- Угу.

Пришла домой. Странное состояние, как тогда у Катьки, когда она рассказала мне об
интимной близости со Славкой.

Мама сказала, что есть щи, что то еще: я ничего не слышала и не хотела есть. Зачем
он мне это сказал? Я не хочу. Не хочу... О чем тут думать? Я как-то странно себя
почувствовала. И внутри что-то отключилось.

Вспоминаю подробнее и подробнее наш разговор. Он мне сказал: "Я не знаю, получится
у нас с Вами что-нибудь или не получится."

Ну, естественно, после интимной близости ребенок-то получится, а что-нибудь может
и не получиться. Значит, он думает только о себе.

Он сказал, что делает много ошибок в жизни, но кто их не делает, тот ничего не делает.
Стало быть, он как-то уладит свою жизненную ошибку, а я за счет нее буду совершать
свою ошибку, руководствуясь тем, что жизнь - это борьба и что годы лучшие проходят,
их жаль и надо наслаждаться жизнью и т. д.

Он сказал, что верит в любовь с первого взгляда. Я с ним не согласилась, хотя в Генку
то я влюбилась с первого взгляда, обернулась назад, увидела его и влюбилась по уши
на всю жизнь. У него тоже что-то было, я брошена богом успокаивать его.

Он заявил мне, что если ему кто-то делает хорошее что-нибудь, он отвечает на это
вдвойне хорошим, а если - плохое, то он мстит вдвойне. Он считает, что эта любовь
с первого взгляда никогда не перерастет в привычку. Он так все утверждает, что с ним
невозможно спорить, все убеждения такие твердые. Убедился, мол, на собственном
опыте горьком. Мужчины все одинаковы и женщины тоже.

- Вы хорошо знаете женщин!
- Неплохо.
Спросил, строгие ли у меня родители? Я сказала, что не буду им говорить, куда я
пошла и с кем.
- Да, женщины, обычно, придумывают разные увертки. У них в мозгу больше извилин
и они быстрее развиваются, чем мужчины.
- Создается мнение, что Вы - интересный человек.
- Должен Вас огорчить.
- Чем же?
- Мужчинам не говорят комплиментов.
- В таком случае мне хочется сказать вам еще один. Вы меня все больше
заинтересовываете.
- Благодарю.
В тот же вечер я снова звонила ему, чтобы порвать, чтобы не думать и не терзаться.
Но его не было, он ушел.

Перед субботой я все думала, дурочка я эдакая. Если бы я знала, как получится, разве
я разводила б такую муру? Ну, да ладно. О чем же я думала? Даже не знаю, что делать
мне с Петей?

Меня пугает эта "интимная близость", пугает и то, что я весьма редко бываю в барах,
не знаю правил этикета, плохо танцую и вообще, как-то не смотрюсь в обществе, нет
женственности.

И потом, я сапоги себе поленилась купить вовремя, в чем я пойду в бар, если у меня
и сапог-то путевых нет, да и платье для театров уже село? Как я буду себя там вести,
курить фирменные сигареты, о которых он мне говорил?

Там у него, наверное, много знакомых, они, конечно, посмотрят, с кем он пришел.
А показаться в обществе я не могу. Я буду неуклюже и скованно чувствовать себя,
краснеть, смущаться, дрожать.

Это не в походной палатке, где можно развалиться на кровати и курить совершенно
непринужденно, это бар - другой круг жизни,  другой свет. И главное в том, что мы
с ним разные люди совершенно, взгляды у нас чуть ли не противоположные.

Татьяна бы ему подошла. Она так мила, так изящна, учится в институте, много знает.
А я? Что я могу ему дать? Свою дурацкую доброту что ли?

Я могу дать ему только одно, знаю это. У него же была жена, которая его не устраивает.
Вот он и выбирает придирчиво, чтоб устраивала во всех отношениях: как она держится
в обществе, как ведет себя в интимной обстановке. И если я ему подойду, тогда, может,
и не расстанемся, а если нет? И что же я после этого буду делать?

Лечь с ним в постель, а потом разойтись в разные стороны? Он не будет заниматься
пустой любовью и за так водить по барам ночным. Ему надо платить.

Просто стать бабой... А зачем, ради чего? Он загадочный, видите ли. Останусь старой
девой, если так буду разбрасываться... А Генка? Что бы он сказал? Назвал бы меня
б**дью? Может и назвал бы. И правильно сделал бы. Подумаешь, подушки я грызу
по ночам что ли? Обойдусь как-нибудь.

20.11.1971 Суббота.

Всегда, когда начинаю я что-нибудь придумывать, все неожиданно кончается.
Сегодня шла звонить ему в автомат и придумывала, что бы ему такое сказать.
Начну так: "Петя, здравствуйте! Я Вам звонила в тот же день, я не люблю долго
думать и ждать. Мне, конечно, не хотелось бы Вас обижать. Вы, в общем-то,
неплохой видно человек, интересный, загадочный.

Вы знаете, после нашего разговора телефонного я себя как-то странно почувствовала.
Мне очень захотелось c Вами встретиться. Но в то же время я как-то серьезно
восприняла Ваши заповеди и последняя меня действительно напугала. Наверное потому,
что опыта в жизни у меня ничтожно мало. И взгляды провинциальные."

А если он скажет: "Ну как знаете..." Тогда попрошу разрешить мне иногда звонить ему,
если мне захочется с ним посоветоваться, поговорить.

Нет, скажу лучше так: "Послушайте, Петя, а если я откажусь от интима, вы не захотите
меня видеть? Я не хочу интимной близости для проверки Ваших чувств ко мне. Вы
как будто поставили мне условия. О ком Вы думали, когда вводили в свой жизненный
план этот пункт, о себе?

У меня такое состояние, будто мне предложили играть в фильме главную роль, где я
должна идти на все."

Вот так шла и "готовилась". Позвонила из одного автомата: там отвечают- слышно, я
говорю - не слышно. Еще раз набрала номер, тот же женский голосок нагло отпустил
любезный вопросик: "Какого черта молчите?" И снова гудки. Пришлось позвонить из
другого автомата. Мелькнула мысль, что он не хочет со мной разговаривать. Но нет,
этого не может быть. Позвонила. Снова она, эта девица.

- Девушка, Петю позовите к телефону пожалуйста.
- А его нет.
- Нет? А когда он придет?
- Я не знаю, я только что вошла, я ничего не знаю. А у Вас нет его рабочего телефона?
- Нет. А он разве работает сегодня?
- Я не знаю. Я вообще не лезу в его дела.
- Может мне попозже позвонить?

Она засмеялась, и этот смех, ее голос вдруг разозлили меня. В трубке слышались
голоса, музыка, смех - признаки веселья.

- Вы позвоните, знаете, часов в пять. В пять он обычно бывает дома.
- Девушка, скажите, сколько сейчас времени?
Она снова засмеялась, сказала: "20 минут третьего"
Часы на керосине что ли. Ведь уже 3 часа.
- Ему передать что нибудь?
- Скажите, что звонила Наташа. Передавать ничего не надо, я может позвоню попозже...
- Ну хорошо.

И мне стало грустно. Он обидел меня тем, что не ждал моего звонка. Мог что-нибудь
придумать, мог передать.

Ну и черт с ним! Бог миловал меня, спас от неверного шага. Что бог ни делает — все
к лучшему. Больше звонить ему не буду.

Да, распуститься цветку не дали или завять не дали, но все равно - сорвали! Как странно!
"Дело N ..." можно положить в архив. Какая чепуха! Боже мой! Какая чепуха все это!

А я сегодня ходила в баню, почистила ногти так хорошо, отпустила платье... Дура!
Какая же я дура! А что же я хотела? Прийти в бар и сказать: "Пусть это место станет
могилой моей чести"? Что-то расстроилась я.

Выкурила сигаретку. Успокоилась. Села заниматься. Сказала себе: "Все хорошо,
Наташка. У тебя всегда все в порядке."

Пришло письмо от Юры. Но разве это письмо может утешить меня! И зачем он мне
только пишет?...

21.11.1971 Воскресенье.

Спала сегодня очень долго. Не хотелось вставать. Что меня ждало сегодня? Ничего.
Хм. Вера в необыкновенную встречу, свойственная людям моложе 102 лет. Мне даже
снился сегодня этот бар.

Вчера я легла спать, и мне так хорошо было, что я одна, спокойна и сплю на своей
постели.

Мысли очень опасно действуют на человека. Стоит ему только внушить себе, что он
молод, хорош собой, что скоро он станет старым и ничего ему не надо будет - так его
сразу бросает в чащу ада. Но если он внушает (с трудом, но внушает), что ему надо
заниматься, читать газеты, книги, журналы, узнавать жизнь не только на собственном
опыте, думать стараться как-то больше о других - и в общем-то легче, не тянет сразу
кинуться в прорубь, хотя это очень романтично, рискованно.

Если я знаю, для чего надо рисковать - отчего не рискнуть? А если я совсем ничего
не знаю, зачем я буду жертвовать. Проходить сразу через огни, воды и медные трубы,
чтобы говорить потом, что я много испытала. Тоже мне, испытание на "прочность".
Просто нет такого дела, которому бы отдала всю свою жизнь.

Вчера фильм по телевизору смотрела, - не очень интересный, довольно бестолковый,
но там показывали слаломистов. Один был там знаменитый лыжник. Лыжи - для него-
все, вся жизнь.

И я могла... Ведь могла же! Неужели все от характера зависит? От моего ужасного
характера? Тогда, конечно, остается одно: ходить в бары со случайными знакомыми,
некоторое время упиваться их ласками, а потом искать новых. Нет, нет...
Главное выдержка.

Снова вспоминается чье-то изречение, которое неплохо бы знать Пете: "Поступай
наперекор влечению, и у тебя будет больше шансов, что ты поступишь благородно."

Да, еще о новости. В нашей квартире за выездом на "Молодежной" жил журналист.
Он переехал в другой район и очень не хотел уезжать отсюда, любил свой дом, людей,
живущих здесь, пейзажи этих улиц, скверов, леса. И, наверное, много писал здесь.

Скоро мы туда переедем. И я тоже буду писать, обо всем буду писать, о всякой чепухе,
но буду. Сами стены помогут, - ведь они слышали такие вещи. Как мне приятно и
хорошо вступать в этот дом и жить в квартире журналиста. Бывает же в жизни такое...

24.11.1971 Среда.

Прошли дни. Стало немножко легче. Сначала все переживала, невесть о чем думала.
Ноги заводили меня в автомат по дороге с работы, и в кармане, как назло, всегда
находились 2 копейки. Я их тратила всюду, где возможно, но проходя мимо телефона -
автомата я нащупывала эту монетку. И все же я не звонила.

Он ведь, наверное, понял. Ведь дал же он мне понять, что просто так он со мной в
бар не пойдет, откровенно, ничего не скажешь. А может он проверял меня? Нет, нет...
Конечно же, ему нужна женщина. Да сейчас вообще все ребята такие, только давай.

25.11.1971 Четверг.

Получаю многочисленные письма. От Татьяны "...Да Наташка, я тоже очень часто
звоню и встречаюсь, потому что мне скучно. Но, знаешь, на улице я никогда не
знакомлюсь. Не знаю, но кажется, что если тебе может сделать подлость близкий
человек, то что же ожидать от совершенно постороннего человека с улицы?

Конечно, я не беру тех случаев, когда знакомство случайное, может и на улице.
Но не тот случай, когда к тебе подходят, говорят, что у него тяжело на душе, дескать,
ему надо с кем-то поговорить. А потом приглашают в ночной бар! Наташка, поверь
мне, это все большие глупости..."

От Лариски приходят такие письма, будто она живет на острове, так непонятно
излагает, и масса грамматических ошибок, почерк тоже плохой. Но кусочек все же
напишу, это "крик души" как никак.

"Знаешь, я до сих пор сама боюсь сказать себе это. Не знаю, что со мною стало,
внешне вроде бы ничего не изменилось, а вот из головы (далее набор слов) "

Засел, в общем у нее в голове Саша - "длинный, черный, водоплавающий..."
И она не знает, что ей делать, как ей быть. Все мысли о нем, и чувствуется, что она
очень переживает.

Ну и наконец, письмо от моей Сорокиной Надежды. Она на меня очень обиделась
за то, что я не написала с юга ей письмушко и не поздравила с праздником.
Предлагает встретиться, сходить куда-нибудь проветриться, поговорить за жизнь.

"...Наташ, сердечные дела у меня есть, но они очень все поверхностные, а по-настоящему
сердечное - женат и двое детей. Семь лет нравится, но ... сама понимаешь. Он у нас
главный инженер, мне ровесник. Очень приятный парень. Я ему тоже нравлюсь. Но
что может быть. Один раз целовались, правда... Но в общем-то, - все одно
расстройство..."

Да, от Юрки, как всегда, письма детские какие-то, наивнейшие и надоедливые. Меня
рассмешила его забота о моем здоровье. "Наташа, выздоравливай быстрее, как же ты
ухитрилась заболеть, да еще теперь хочешь идти на тренировку. Я тебе запрещаю, а то
сердце перегрузишь - это же ты знаешь лучше меня. Береги здоровье!..." Ох, он у меня
такой юморной...

От Валиной сестры Тани тоже пришло письмо. Пишет о своей жизни. "...В деревне
скучно! Ребят последних, даже никудышных в армию подобрали. Тут у нас один
полупридурок Кузьма остался. Мы его затравили совсем, что поделаешь, один на
всех. Смех, да и только. Правда, кино у нас чуть ли не каждый день. Хожу, гляжу."

Читаю все эти письма, совсем зашилась с ними. Прислали вот все сразу и требуют
ответа. Я, конечно, не могу ответить сразу на все эти странички внимания ко мне,
но они так радуют меня, так поддерживают в жизни. И сейчас вот тоже.

Мне грустно и тяжело, на душе пустота. Но я чувствую, что  и Тане не легче и Лариске.
Страдают каждая по-своему. Таня приближает к себе друзей, чтобы не было скучно и
одиноко, Ларка наоборот отталкивает, сравнивая этого близкого и нелюбимого
человека со своим кумиром, стало быть и идеалом.

Таня любит ходить на ОФП, ее это отвлекает от всего, но ей не нравятся наши
девчонки. А я люблю их всех, я не могу без боли уединяться с ней. Мне нравится,
когда я в группе, мне хорошо в группе. И вообще, лучше б я ее не устраивала.
 
Наташка, ты - паршивка девка.. Ну ладно. Я ведь писала о письмах. Да, все эти
письма интересны, каждое по-своему, я люблю этих людей каждого за свое или
просто жалею некоторых из них и пытаюсь их как-то утешить добрым словом,
поддержать и помочь.

Я очень рада, что они делятся со мной, помогая этим и мне выжить в этой жизни,
уйти от ошибок и разочарований. Ужасно хочется писать долго и много, но завтра
рано вставать и целый день работа, потом тренировка. А в выходные надо заниматься,
черт подери, последний шанс не вылететь из своего собственного графика, и так ничего
не успеваю делать толком, все комом и  кувырком.
   
27.11.1971 Суббота.

Купила себе сапоги. Правда, с массой недостатков: и нетеплые, скользкие, но вид
имеют, тем более, когда не в чем ходить. В них можно даже в баре появиться...
Впрочем, думать о баре теперь надо забыть, совсем мне это как-то ни к чему.

Вчера на ОФП была потрясающая разминка, ломали нас до предела, так хорошо
позанимались, только мне очень хотелось побегать еще.

Завтра с Татьяной собираемся в баньку (пока нашу) смотать, попариться. Еще голову
надо помыть "Хной", может станет получше, перхоти поменьше.

Татьяна телеграммой своей испугала меня. Не приедет завтра, подробности письмом.

"...Пороша белая, зима студеная,
А я несмелая, а я влюбленная.
А я влюбленная, да несчастливая-
Зачем придумала слова красивые?

Сама поверила, сама придумала,
Что в стужу лютую весною дунуло.
Цветущий сад белел,- как мне казалося,
А это снег летел, - как оказалося.

Поеду в город я, покупку сделаю.
Куплю косыночку с каймою белою.
На той косыночке весенний сад живой,
А если спросит кто, скажу: "Подарок твой".

Пороша белая, зима студеная,
А я несмелая, а я влюбленная.
А я влюбленная, да несчастливая-
Зачем придумала слова красивые?