письмо от Юли Н. 71 06. 04. 2004 г

письмо от Юли Н. № 71 06.04.2004 г.

Привет!
Прости меня за то, что я так долго не отвечала на письмо, просто я не знала, как точно выразить те чувства, которые сейчас бушуют во мне. Хотелось бы, чтобы ты точно поняла их, да и твоя ситуация требовала большего внимания, а не какая- то там отписка с моей стороны.
Итак, приступим.
С.. Странный он какой – то.
Может и правильно, что тебя готовили к такому повороту событий, но что-то странное получается, тебя все время подготавливают к самому плохому повороту событий, а почему бы для тебя не сделать другой поворот событий, чтобы ты поверила в любовь, а не в то чувство, которое вызывали поначалу А., а потом С.. Ведь если человек кого-то любит, то он не сможет с легкостью того отпустить; отпустить сможет, но не с легкостью, а потому что любит его. Странно, а к чему тебя еще готовят?
Да, я согласна с тем, что ты человек творческий, но с таким подходом очень легко потерять здоровье, а оно у тебя и так не блещет, хотя у кого оно блещет? И все-таки я посоветовала бы тебе не быть такой легкомысленной, что ли, я не знаю, как назвать то чувство, которое ты постоянно испытываешь к противоположному полу, или просто ты не можешь найти пока человека, который бы удовлетворял и духовную и физическую твои потребности.
Раньше бы ты устроила истерику, а что тебе сейчас мешает это сделать? У тебя ведь нет выплеска эмоций, ты все копишь в себе, а это очень плохо для души, для здоровья, для нервной системы. Подумай об этом, стоит ли то, что ты сейчас имеешь тех жертв, которые ты приносишь, чуть ли не каждый день. Да-да, именно ты приносишь в жертву то, что должно быть твоим по праву, и говоришь при этом, что давно знаешь, что к этому тебя готовили. Я не осуждаю тебя, я верю тебе, но мне просто не понятно, как можно отдавать на произвол судьбы то, чем ты владеешь. Может я в этом вопросе неправа, может быть, но я всегда доверяю своим чувствам, хотя мне это и не свойственно, так что прости за резкое отношение ко всему этому.
Ты говоришь нет грусти, зачем? Ты посмотри на мир, он очень редко светиться от счастья, он чаще всего гибнет в своем ужасе и кошмаре, и только изредка в нем промелькнет лучик света, но через мгновенье он может потухнуть, или его потушат те, кому не надо, чтобы мир радовался. А счастье неразделимо без грусти, ибо после радости охота погрустить и наоборот.


Ты говоришь, что прокляла его за боль, которую он когда-то кому-то причинил, а ты не находишь что он за свою может и не слишком долгую жизнь уже отплатил собой?


Может я его, и защищаю, да я и буду защищать всегда, так как я его люблю.


И тем более любовь не может быть без слез.


Да мне периодически бывает плохо, но только от того, что я просто осознаю, что не могу быть рядом с ним всегда, и меня это очень сильно задевает, я очень бы сильно хотела, чтобы он был моим и ничьим больше, но это невозможно.


Во-первых, у него есть жена, которую он любит, во- вторых, у него есть две дочери, которых он никогда не бросит, так как их любит.


Ну, а в - третьих у него есть я.



Знаешь, у него в понедельник было день рождение, я все-таки подарила ему подарок, я хотела ему сделать приятно, я всегда хочу, чтобы ему было приятно, так как я себя тоже чувствую хорошо, если ему хорошо.


И мне это удалось, пусть у меня в тот день были месячные, но это не помешало сделать ему приятно, в итоге я услышала то, что совсем не должна была услышать.


Понимаешь, я ему благодарна за все, что он для меня сделал, я чувствую, что если бы не он, то я была бы замкнутой личностью, после того как Илья после того, как я ему (Илье) отказала, сказал, что, между нами, все кончено.


Может с какой- то стороны я его идеализирую, но он именно тот тип мужчины, который нужен именно мне, при нем я чувствую себя спокойно, я уже не нервничаю и не психую примерно четыре месяца, для меня это срок.



Оказывается, он тоже мне благодарен, скажешь, что все это чушь, но не думаю, что выпивший человек сможет так идеально все выстроить в идеальную линию и при этом ни разу не сбиться.



А какой у него может быть страх из-за его положения?


Он знает очень многое про всех, в том числе и про меня (правда я не знаю, что именно он знает.


Раньше я думала, что он знает про Былину и Пусика, но потом как-то получилось, что не это он знает), хм желание оттяпать кусок пожирнее?


Не думаю, ему это не нужно.


А жену он любит и даже очень, несмотря на то что он ко мне привязался, и что его ко мне тянет.


Думаешь, и раньше у него никого не было, ага, как бы не так!


Было столько, и они с директором так задурялись вместе, что сейчас вспоминают с улыбкой, и рассказывают.



Нет, я не решу, что ты мне завидуешь, просто все вокруг меня хотят для меня чего- то лучшего, желают мне всего самого наилучшего, и считают, что я достойна большего. Но никто не знает, что я чувствую, когда мне это говорят, мне становиться охота сделать чуть ли не наоборот и поэтому я всегда поступаю именно так, как считаю нужно, не слушая никого. С одной стороны это плохо, а с другой, я счастлива. Взять ту же зарплату кому, какое дело, какую я получаю зарплату? Ведь не в деньгах счастье и не в их количестве, они просто служат проводником в этом жестоком и циничном мире, поэтому я не стремлюсь, чтобы у меня зарплата была больше, чем сейчас. По крайней мере, пока она меня устраивает.



А грудь у меня увеличивается постоянно, когда впервые познакомилась с парнем (Виталей), тогда тоже у меня увеличилась грудь, потом после Былины, она тоже увеличилась и в итоге в марте прошлого года она у меня стала 94 см.



Теперь она увеличилась опять, и это стало более заметно, так как она не просто увеличилась, а еще и набухла.


А как ты представляешь реакцию мужчины, у которого есть жена и двое детей, а тут у любовницы (так сказать, просто я не любовница ему, а просто любимая девушка) задержка и не понять, то ли я забеременела, а то ли это такая большая задержка.


Я вполне понимаю его реакцию, когда я маме сказала об этом, она тоже испугалась.


 Подумала, что я беременна.


Но я не беременна, и это радует и меня и маму, и его.


Потому что это пока никому не надо.



А Ольгу уволили не совсем из-за того, что она отказалась трахаться с директором, я тоже отказалась, и что?


Меня же не уволили, хотя директор знает, что ни в коем случае я не пересплю с ним.


 Да, она смеялась над ним, но совсем не из-за этого, она просто смеялась над его планами.

 Например, он задался целью купить станок для изготовления деталей из железа, поручил ей в интернете найти эти станки. Она искала два дня, и при этом во взгляде читалось, что ей совсем это не надо. Да она нашла информацию, но я нашла еще и другую информацию к ее информации за два-три часа.


Нет, я не нахваливаю себя, просто я поняла идею директора и тоже увлеклась ею.


Он (директор) совершил здесь ошибку: чтобы человек с энтузиазмом искал какую- то информацию, его надо увлечь, заинтересовать этим, а он этого не сделал.


Я раньше тоже смеялась над тем, что у него частенько менялись мнения по поводу станков, но потом меня что-то убедило, и теперь я не считаю это глупой идеей.


А еще я знаю, что на момент увольнения Ольга не нашла себе работу, она только обзванивала несколько фирм, но никак не могла найти подходящую по зарплате работу.


Могу сказать еще много вещей, но боюсь, что я буду повторяться, чего мне совсем не охота делать.


Скажу лишь одно, мне совсем не жаль, что ее уволили, при ней я чувствовала себя чужой, хотя и отработала на фирме полтора года.


Бывали моменты, когда я ловила себя на ощущении, что я совсем чужая, и мне тогда было в радость идти на склад и просто побыть в одиночестве, ничего не делая.


Теперь же я себя чужой не чувствую, возможно, только из-за того, что все проблемы, все свалилось на меня, и просто нет времени думать об этом.


Но на самом деле это совсем не так.


Я знаю, что нужна и не только фирме, но и котику.

Ладно, это тема, на которую я не соглашусь сказать нет, даже если все будет против меня.


Глядя в синее небо,
Так охота взлететь,
Улететь далеко далеко
И не видеть тяжелых оков.
Улететь в тот счастливый край,
Где счастлива, буду я.
Там ждут меня подруги и друзья,
Нам вместе будет хорошо.
Но как жесток наш мир –
Не птица я и не умею летать!
Как охота сойти с ума,
Узнавая жестокий мир.
Люди злы и беспощадны,
Как не сойти с ума?
Но у меня есть друзья,
Которые верят в меня,
И только им благодаря,
Я все еще жива
На этом я и заканчиваю, а это стихотворение я хочу посвятить тебе, будь счастлива, несмотря на все препятствия судьбы.
Всегда твоя Юльчик.