Ответ на письмо от Юли Н. 75 2004 г

Ответ на письмо от Юли Н. № 75 2004 г.


Привет Юля!

Да сижу я дома, смотрю в окно, и думаю, почему же я сижу здесь совсем одна, тетрадями завален стол и есть вероятность, что если я не возьму в руки хоть одну из них, то, наверное, вылечу из института, а зачем я вообще учусь, непонятно. Этот год и тот год у меня стал периодом нового более сильного кризиса. Я всё больше и больше понимаю, что становлюсь от тебе всё дальше и дальше.
Что ещё могу сказать. Нельзя заставить рыб летать, нельзя заставить птиц жить в морских глубинах. Как я не могу стать такой, как другие, так и ты никогда не станешь такой как я. Это письмо хочу я посвятить боли, которую ты причинила мне. Если я не расскажу тебе о том, что творится у меня внутри, возникнет новое недопонимание, между нами, а оно станет более серьёзным, чем раньше. Мне бы очень не хотелось терять тебя из-за этого, но и чтоб смириться понадобиться очень много времени, но хотя бы пока я буду смиряться, я хочу, чтоб ты знала всё, ну или почти всё.
Итак, начнём с самого начала. С того момента как я отправила тебе письмо. Я училась в . классе, хотя учёбой это можно назвать с натяжкой. Всё предали меня, меня били и издевались, тот, кого я полюбила, узнав о том, как ко мне относятся в школе, отвернулся от меня и струсил, а те, кто был мне дорог, вытерли об меня ноги. В общем всё было в шоколаде. И вот я получаю от тебя письмо. Изначально, от тебя мне нужно было только то, что было у тебя из анимэ. Другое меня на тот момент интересовало мало. Хотя был ещё один немаловажный факт, внутри меня происходил невидимый процесс, мне снились те, на кого люди ходят посмотреть в храм, и они удержали мою психику в своих руках. Именно тогда я заметила, что мои сны всегда сбываются, что те потаённые мысли, которые люди скрывают от меня, сняться мне сбываются и, если, я хочу знать их отношение ко мне, я это чувствую. Что чувствую все их эмоции и чувства и прочее. Я очень испугалась этого. Спросила просто у мамы об этом, она такое может (ведь я считала это абсолютно естественным и для других), но в ответ получила, что это из области фантастики. Это испугало меня куда больше, чем, то, что все надо мной издевались и начала вспоминать, что в детстве всё это тоже проявлялось, не из-за этого ли все начали драться со мной? Но кому могла я это рассказать, мне бы сразу на психушку указали. Потом я заметила, что, если долго смотрю на препода, он забывает урок и сразу роется в методичке, долго боялась читать книги, угадывая, что будет написано на следующей странице. Лишь одного я не предусмотрела, какую цену придётся мне за это заплатить.
Естественно, я не понимала, что большинство людей скрывают свои истинные чувства и не дают им выхода, и мои попытки вывести их на чистую воду, окажутся напрасными. И в итоге надо мной опять будут смеяться.
Но при чём же тут ты, скажешь мне, а при том, что мы переписывались в тот миг и я почувствовала, что меня не просто свели с тобой и что ты такая же, как я. Я очень обрадовалась этому. Потому что чувствовала себя очень одинокой, и теперь казалось, нашла покой. Но жизнь не давала мне вздохнуть. Даже в том училище надо мной издевались.
Это дало мне почувствовать, что ты такая же, как я. Ты была мне ближе в тот момент, и тогда я поняла, что мне интересна ты, а не то, что ты анимэшница. Книги, которые я прочитала на тот момент, приоткрыли мне тайну силы, вложенной в меня. И я решила, что в тебе она тоже есть. На тот момент меня очень волновало, откуда я знаю то, что никогда не видела, такое бывает только у шизофреников, меня поддерживали ещё 2 человека. Но они не могли находится рядом со мной 24 часа. Хотя это ещё как-то не давало мне повода не наложить на себя руки.
Твои письма стали для меня лучами света, я поверила в то, что не одинока. А зачем?… Ладно, давай продолжим. Шло время, я закончила училище, поняла, кто я, но вот не поняла, что собой несёт эта сила, какова плата за неё. Итак, я продолжала верить, что ты такая же, как я. И всё больше и больше начала тебе доверять. Наконец я почувствовала себя счастливой.
Моя ошибка была в том, что я обманула сама себя, таких как я мало, и эта жизнь не моя. Нет твоей вины в твоих желаниях. Ты не обязана мне. Я просто хочу спросить у тебя, что мне теперь делать, меня никто не понимает, ни с кем не могу поговорить я о своей силе и своих способностях. Так жить мне невыносимо, но я уже сказала им, что не хочу уходить, что ещё нужна тебе и остальным, что ты и другие любите меня и не сможете прийти в себя, если меня не станет. Ха, я могу уйти…, а стоит? Я хочу чтоб ты сказала что же мне делать?
Всегда твоя.