Чумудан денюх

ЧУМУДАН ДЕНЮХ

(попури анекдотов)



На Земле весь род людской
Чтит один кумир священный,
Он царит над всей Вселенной,
Тот кумир - Телец Златой.


Золотой теленок, т. е.

Как вы, собственно, его себе представляете?

Нужное подчеркнуть:

- Обычный теленок, выкрашенный золотой краской.

- Человек с головой теленка, увенчанной золотыми рогами.

- Теленок с человеческим лицом.

- Скульптура мужчины из тяжелого металла желтого цвета, хранящаяся в ковчеге Завета.

- Черт с рожками и хвостом.

- Желтый дьявол (Нью-Йорк - город желтого дьявола).

- Мамона (какая-то толстая злая мамаша, про нее помню только, что нельзя служить одновременно Господу и Мамоне).

- Банкнота в 100 баксов с портретом американского старикашки.

Что вам ближе, то вы и увидите.

Может, просто - мешок, наполненный пачками банкнот.

Наволочка, набитая крупными купюрами. А еще лучше - пододеяльник.

Чумудан денюх.


Люди делятся на три категории - те, кто поклоняется Золотому Тельцу,  те, кому Золотой Телец подчиняется и те, кого просто не существует.

Нет их как таковых.

Т. е. нет в платежных ведомостях.




БЫЛИНКА В ПОЛЕ


Поутру, открыв холодильник, Ваня обнаружил, что там повесилась мышь.

Ваня заплакал.

Ему было жалко даже не последние сгрызенные чипсы, а самого мышонка, к которому он за всю эту холодную и голодную зиму уже привык, привязался и даже гладил его пальцем по мохнатой спинке.

Головку его бедную жаль, с торчащими ушками.

Мордочку с глазками-бусинками.

Хвостик тоненький!

А-а-а-а!

У-у-у-у....

Ваня похоронил серого товарища в цветочном горшке.

Потом пощел в ванную, долго глядел на себя зеркальце и повторял слова, которые в детстве не раз слышал от бабушки:

- Ох, Иванушка, Иванушка! Сиротинушка ты горемычный! Аки былинка в поле!

И утирал слезы, льющиеся из голубых глаз.

Говорят, что деньги - это слезы.

ПлачУ и плАчу.

Но слезы это, к сожалению, не деньги.


В животе урчало с голодухи.

Ваня вернулся в еднственную  комнату своей хрущевки, залез под диван и достал бумажный пакет с кормом для кота.

Сам кот сбежал еще в марте.

Свалил, наверно, к какой-нибудь богатой кощке.

Осталась его дешевая еда.


Что ж ты, кот, на прощанье хоть немного денежек мне не наплакал?

Не кот, а скот.

Ваня зачерпнул полную пригошню сухого корма, вздохнул, и стал грызть жесткие, будто пластмассовые, гранулы.



ФИЛОСОФ ПРУДОН


Приятели и просто знакомые часто говорили Ване:

- Странно, что у тебя, Иван, никогда нет денег!

- Ничего странного, - отвечал он. - Я таким родился.


В детстве Ваня спрашивал маму, почему государство не может напечатать денег столько, чтобы хватило на всех.

Он так этого никогда и не смог уразуметь.


Ну, боялся он денег.

Может, и зря.

Они ведь разные бывают.

Одно дело:

- Звонкая монета (акул с Уолл-стрит).

- Тугой кошелек (финансовых воротил).

- Презренный металл (дьявольский).

- Капитал (источник мирового зла).



Но и:

- Честные трудовые.

- Потом политые.

- Непосильным трудом нажитые.

- Кровью оплаченные.

Последнее, впрочем, вызывало вопрос: не киллер ли ты?


Его экономические убеждения, в общем, сводились к к глубокомысленному замечению философа Прудона:

Собственность есть кража.

Ваня искренне полагал, что все, у кого денег больше, чем минимальная зарплата - прожженные жулики, спекулянты, кулаки-мироеды и буржуи-живоглоты.

Менялы! Кидалы! Фарца!

Воры, которые должны сидеть в тюрьме.


А он, Ваня, не такой.

Он в этом мире мышка среди жирных, зубастых котов.


Чтобы выжить, надо вызывать к себе жалость, - так он чувствовал.

Чтоб тебя любили люди, надо быть бедным сироткой.

Так всегда казалось Ване, и нельзя сказать, что он был в этом суждении совсем неправ.


Классика жанра:

Ковбой в салуне бросает монетку мальчику:

- Сиротка, держи золотой!

- Я не сиротка, вон мой папа.

Выхватил кольт.

Бабах!

Нету папы.

- Сиротка, держи золотой!


Папаши у Вани, впрочем, и так никогда не наблюдалось.

Ваня жил с мамой и братом Васей. Бедно.

Потом он жил у бабушки в ее хрущевке на краю большого города. Бедно.

А после смерти бабушки он жил бедно один.

Но судьба не спешила кинуть сиротке золотой.

В детстве Ваня с братом играли в денежки. Денежками у них назывались фантики от конфет. Так получалось, что Ваня чаще выигрывал, и постепенно все фантики оказались у него. Но недолго он радовался своему богатству.

Брат просто отказался давать Ване хоть что-то за его фантики.

Нахрен они сперлись, фуфло.

Их никто не покупает, никто даром не берет.

Ванюша остался с ворохом блестящих конфетных оберток (ничего не напоминает?)


Даже такие простые русские  слова, как дебет и кредит, вызывали у Вани стойкое отвращение.

Дивиденды  - не приживаются у нас, как диссиденты.

Бонусы - щелкнут по носу.

Облигация - девка в облигающей комбинации.

Оферты и аферы - одно и то же.

Не говоря уже о разных там гештальтах, гешефтах и просперити - тьфу, заморская отрава.

Он четко усвоил (спасибо брату Васе), что покупая унции, биткоины и прочие фьючерсы, надо крепко помнить, что никто не обязан покупать их потом у вас.

Вся Ванина финансовая грамотность сводилась к тому, что лучше просто никуда не выходить из дома.


Но кушать- то что? Что кушать?


Он спрашивал приятелей и знакомых, как бы подзаработать хоть сколько-нибудь.

Получал, например, ответ:

- Вчера нашел в кармане пятисотку. А ведь я только первый  день, как устроился гардеробщиком!

Но Ваню в детстве бабушка лупила ремнем, приговаривая: не воруй! не воруй!

За то, что он принес из магазина обкусанный с двух сторон батон.

Урок был усвоен.


- Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся в банк грузчиком.

Но хилому от недоедания Ване было невмоготу носить тяжелые мешки на горбу.


- Штамповщиком наймись, на монетный двор. Скопишь на дом и тачку. Десятикопеечными монетами. По три рубля выносить каждый день, всего-то навсего. На три рубля уголовной статьи нет.

Ваня подсчитал с калькулятором - на дом и машину по три рубля в день придется копить 350 лет.

Ну, если по пять рублей в день - тогда скопишь лет за 270.


Повстречался как-то одноклассник, Макся Дюжев.

Рассекал по проспекту на ниссан-патруль.

Увидел Былинкина, остановил, подвез до дому.


- Ты, извиняюсь конечно, на чем тачку заработал? - робко поинтересовался Ваня.

- На бабах.

- Стесняюсь спросить...

- На стриптизе.

- Ого! Раздеваешься?

- Раздеваются девчонки, а мне на кой хрен. От моей фигуры и морды черти в аду будут шарахаться. Да и хрен, извиняюсь, уже не тот. Не торт...

- А как тогда деньгу подымаешь?

- Эх, Ванька! Лапоть! Не сообразить тебе никогда.

И он поведал однокласснику, как, сидя в зале, засовывает девушкам в трусики купюры Банка Приколов, и тем же легким движением руки вытаскивает настоящие.


Он пригласил Ваню на стриптиз, в одно из своих излюбленных заведений.

Представление  Ване понравилось, хотя было немного стыдно.

Но вместо того, чтобы положить девушке деньги в трусы, он просто, отогнув резинку, прокричал: спасибо!
               

И больше Макся его на стриптиз-шоу не звал.


По совету старой соседки, подружки покойной бабушки, Ваня посадил в горшке на подоконнике денежное деревце.

Толстенькое такое.

Деревце вполне себе укоренилось

Мясистые листики чем-то определенно напоминали монеты.

Но ему объяснили, что деревца эти приносят деньги только тем, кто их выращивает на продажу.

В конце концов он в горшке под этим деревцем похоронил свою повесившуюся в холодильнике мышь.


Дворник у Вани под окнами всю зиму скреб гололед лопатой.

Довольно безрезультатно.

Но удивительно жизнерадостно.

- Наймись к нам в ЖЭУ, - весело кричал он вслед Ване. - Будешь деньги лопатой грести!

Хочу грести деньги лопатой! - решил Ваня.

Начало было положено - лопату купил.

Но ему объяснили, что те, кто гребет деньги лопатой, никогда лопату в руках не держали.


Где брали деньги на жизнь остальные люди? Все человечество? Миллиардное население планеты?

В тумбочке.

Из-под матраса.

С неба.

Из стеклянной банки.

Со счета в банке.


Ваня пошел в ново-открывшийся Триумф-банк, обещавший клиентам  700% годовых  и спросил у служащего в окошечке:

- Скажите, а ваш банк скоро не обанкротится?

Тот обиделся:

- Мы семечками не торгуем!

- А кредиты без залога даете?

- Всенепременно!


Ваня купил на оптовой базе мешок семечек.

Сел на ступеньках банка с мешком и стаканом.

- Семечки подсолнечные!

Соленые!

Жареные!

Налетай!

Покупай!

Подошел знакомый бич.

- Эй, дядя, займи тысчонку до пятницы!

- Я не даю в долг, - гордо отвечал Ваня. -  А банк Триумф семечками не торгует!


Но тут из дверей банка вышел охранник и попросил торгующего покинуть территорию финансового учреждения.



У Алевтины с пятого этажа, на соседнем с Ваней балконе содержались куры.

Кудахтали. Гадили. Неслись исправно.

- Алевтина, у тебя, наверно, денег куры не клюют, - сказал он ей как-то.

- Да уж, да уж! Они у меня просо клюют, на 30 рублей каждая.

- В день?

- В месяц.


Вот это да.

Ваня захотел купить кур.

И даже поехал за цыплятами на бывший Колхозный рынок.

Но ему объяснили, что куры не будут клевать деньги, если денег нет.

Парень ты не больно клевый.

Не клеится у тебя что-то.

Не клюет у тебя, чувак.


Хватит ныть, - решил Ваня.

Куры живут на 30 рублей в месяц.

И еще умудряются кое-что откладывать.



НОС ЗАЛОЖЕН


Жора Тюрин, наоборот,  уродился одним из тех, кого денежки любили.

Как девчонки, которые по молодости и дури втюриваются во всяких без разбора козлов.

Деньги ведь не все бабы (бабки), умудренные жизнью, ни во что и никому не верящие.

Есть среди них и девочки нетяжелого поведения, готовые отдаться первому встречному.

И даже бескорыстно!

Сперва вроде бы влюблялись, но скоро охладевали и бросали.


Да что в нем, в Жоре-то?

Ну, хитрожопый (это комплимент).

За копейку удавится (это тоже комплимент).

И член жестко стоит (само собой, комплимент).

Но что он, один такой на свете, что ли?

Погляди в окошко - вон их сколько по улицам ходит.

С толстыми х**ми и тощими кошельками.

Хоть ж*пой ешь.


Золотоискатели.

Старатели.

Сталкеры судьбы, бля.


Деньгоманы.

Деньгофилы.

Деньгофрики.


Жизнь Жоры напоминала американские горки - то вверх, то вниз.


Жора:

Я застрял между  "надо копить" и "живем один раз".

Причем, тратить деньги у меня получается лучше, чем зарабатывать.

Рожденный тратить - копить не может. Вспомним стихи товарища писателя Горького, про Ужа и Сокола, которые мы проходили в пятом классе.

Деньги такие шлюхи. Я в ресторан - они за мной. Я домой вернулся - а они нифига.

Предатели-денежки. Могут исчезнуть в самый трудный момент.

Продажные твари. Вроде, они только что были твои, а уже поменяли хозяина.


В детстве Жора мечтал найти миллион, в юности мечтал его заработать, а став зрелым человеком, мечтал его стырить.

Не жизнь, а нескончаемая мечта.

В конце концов, он заложил крелиторам  все, чем владел - а именно, нос. Породистый, греческий. Пластическому хирургу заложил, который возмечтал пересадить этот носик богатому клиенту.


И все же, такой напор не мог пройти совсем даром - кое-как освоил Тюрин простейшие манипуляции с курсом валют.

Не в Сити понятно, а в Сети.

Но и то оказалось не так-то просто, как вам, рядовым пользователям Интернета, может быть, кажется.

В наше-то сумасщедшее время... Поди знай, сколько завтра будет доллар стоить, сколько евро. Это ж Дельфийский оракул.

А не то юань, баррель нефти, акции Сбера или Аэрофлота... Заклинания. Хиромантия. Волшба.

Иногда каким-то чудом прокатывало.

И на жрачку, в общем, хватало.

Наказание божье эта жратва! Считай, все деньги на нее уходят, работаешь на унитаз. Плюс еще жир на талии.

Просрав очередной виртуальный миллион, Жора в смертной тоске бился лбом о клавитуру и выл страшным голосом.

Мобила начинала играть марш Турецкого. Играла долго, пока не ответишь.

Раздавался якобы доброжелательный, но строгий чиновничий голос.

- Это Тюрин Георгий Константинович? Здравствуйте, на вас поступила жалоба от соседей. Целый день воет и скулит собака. Видимо, вы ее оставляете одну и не кормите.

- Здравствуйте. У меня нет собаки, - хрипло отвечал Тюрин и трубку бросал.

Не будешь же объяснять - это я на виртуальной бирже акциями торгую.   

Ваня Былинкин мечтал о собаке, которая бы находила на улице оброненные монетки и приносила их в пасти хозяину.

А Жора хотел бы иметь огромного пса, который бы под покровом темноты кидался бы на богатых дяденек, рвал в клочья и приносил хозяину их барсетки.

Финансовое положение: нос и тот заложен.

Финансовое положение: табурет, веревку и мыло придется приобретать в кредит.

Финансовое положение: возьму в ипотеку место на кладбище.

Носу - покажу нос.


         

ОФЕРТ И ГЕШЕФТ


Ваня с Жорой вместе учились  когда-то в животноводческом техникуме на токарей-финтифлюшников (по специальности: фуфло на току), жили в одной комнате общежития, пили со стипендии портвейн "Три семерки", потом сдавали бутылки, и как-то
выкручивались до конца месяца, даже девчонок поили.

После диплома разбежались. И вот, случайно столкнулись на улице.

Перед старым приятелем хочется хвост распушить.


- Разрешите представиться, Георгий Победоносец!

- А я - Иван Царевич!


Лучше б поджали хвосты-то, оба.

Не до хвост-ов-ства тут.


Надо бы:

- Разрешите представиться - Жора-обжора.

- Ваня дурачок.

- Все я, Ванька, прожираю.

- А я сам себя дурю.


- С деньгами-то как, хорошо, Ваня?

- С деньгами-то хорошо. А вот без них совсем плохо.

- Нету денег: купи сока. То есть, извиняюсь, копи, сука.

Пришлось Ване объяснять, что денег настолько нет, что пришлось заменить утренний кофе утренней зарядкой.

Установить трехразовое питание - три раза в неделю.

Только что на улице к нему совсем близко подошел голубь. Учитывая Ванино статус-кво, это было очень опрометчиво со стороны упитанной птицы.

- Ничего, Жора. Зато мы с тобой здоровы.

Лучше быть бедным, но здоровым, чем богатым и больным.

- Лучше, Ваня, быть богатым, но здоровым, чем бедным, но больным.

Быть или не быть.

Бедным лучше не быть.

Лучше не быть, чем быть бедным.


- Жорка-обжорка, у тебя свободных денег не найдется? - спросил Ваня.

- У меня? Никогда! Этим деньгам только дай свободу, потом их не дозовешься!

Эмансипируются!


Жора посмотрел Ване в глаза, и его вдруг осенило.

- Вот что Ванька! Иди-ка ты ко мне в киоск киоскером!

Как заработать деньги?

Надо стать начальником тех, кто тебе их заработает. Это же...


Выхлоп!

Цимес!

Профит!

Пруф!

Дельта!


Никакого киоска у него тогда и в помине не было.

Но уже на следующий день он взял кредит в Триумф-банке и купил на бывшем Колхозном рынке средней подержанности ларек у Абдуллы Насреддинова.

И Ваня Былинкин стал работать в фирме "Тюрин и партнеры" - продавать печатную продукцию.

- Журнальчики!

- Газетеночки!

- Соленые!

- Жареные!

- Гламурные!

- Под (и без) цензурные!

- Налетай!

- Покупай!

Вот еще, больно нужны ваши газетки-журнальчики на бывшем Колхозном рынке.

Писульки.

Все больше про писюльки.

По не зависящим от редакции обстоятельствам, наше интернет-издание теперь выходит в натуральном виде, на туалетной бумаге.

Но, как ни странно, брали.

- Ми тожэ луди! - говорил Абдулла Насреддинов.

Каждый вечер Жора приходил в киоск к Ване, забирал всю выручку, оставляя сумму равную по стоимости продуктовой корзине, поделенной на 30 (31) день.

Костлявый призрак голодной смерти отодвинулся.

Что хочу, то и покупаю. Захотел Доширак - купил Доширак. Захотел Ролтон - купил Ролтон.

Из морепродуктов денег хватает на соль.

- Ты у нас скоро станешь не Ваня Былинкин, а Иван Блинкин, - шутковал Жора. - А может быть даже, Блинкен Джон.


- Деньги не главное, - говорил Жоре Ваня.

- А что тогда главное? - вопрошал Жора, - Счастье?

- Счастье - тоже не главное, - отвечал Ваня.

- Что ж тогда?

- Главное в жизни - это иметь цель.

- Так у меня есть цель! Иметь много денег и быть счастливым.



- Жорка, давай, все нами вырученные деньги  будем отдавать  на помощь детям!

- Давай.

- Правда?

- Правда. Ведь мы с тобой - тоже чьи-то дети.




КИО СКЕР


Сидя весь день в своем киоске, Ваня читал прессу:


Представьте, у вас дома стоит унитаз из золота, а вокруг него всякий сор валяется и тараканы бегают. Это довольно точное описание экономической ситуации в стране.

Тяжкий крест несет патриарх Кирилл. Как-никак, пять килограммов чистого злата.

- Инагенты, где ваши 30 сребренников?

- Там же, где золото партии.

На Олимпиаде команда европейских алхимиков таки получила золото, отнятое у спортсменов РФ.

Аурум, золото - машина президента. Вывозит его по любой дороге.

Прочитав учебник физики за 6-й класс, начальник Энергосбыта решил брать с населения деньги за свет дважды - как за волну и как за корпускулу.

Господа министры, какие еще будут предложения по поднятию экономики России?

- Нам надо вернуться назад в СССР!

- Зачем?

- Купить долларов по 60 копеек и продать их тут по рыночному курсу!

Кио Скер. А что, звучит красиво. Похоже на имя гангстера из американского сериала.

Люди доверяют политикам только на купюрах. Причем, чем крупней купюра, тем больше доверяют.

Неоспоримый  факт, который вынес он из всей своей киоскерской деятельности:

Среди печатной продукции наибольшим спросом  у населения Бабкостана пользуются бумажные купюры.




ДЕНЬГИ ЕСТЬ СЕКС


Деньги - они и есть секс.

А секс - это деньги.


Размышляя, с кем было бы приятнее всего пообниматься, в кроватке поваляться, Жора пришел к выводу, что это был бы мешок с ассигнациями.

Пусть даже с мелочью галимой мешок под ухом  - и на такой подушке снятся чудные сны.

Стою я в аэропорту Шереметьево-2. Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею. Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик. Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою и стою, как пристегнутый к чумуданчику.  Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним.

Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено.Дошли до описи содержимого кейса. Открываем. Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро-банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом...

Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю.

Но сержантик сжалился и говорит:- Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки.

Набираю, набираю! Набираю, набираю! Набираю, набираю...

Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено.


Бабки, отдайтесь!

Озолочу!


Но бабки ему не давали.

Динамили.

Как, впрочем, и бабы.

Бабки, бабочки, бабенки.

Глупое бабье, бабло.


Любовь к богатству, без взаимности.

Как и всякая любовь, она основана на безоглядной вере в чудо.

Особенно это чувство обостряется в тот момент, когда нажимаешь кнопку в банкомате "Состояние балланса".


Ваня:

- А я бы хотел просыпаться рядом с любимой девушкой. А потом весь день, вспоминая ее, улыбаться...

Жора:

- Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от  SMSки о приходе денег на карточку. Я от этого сразу кончаю.

- Но ты же один спишь.

- Нет. Мы просыпаемся вместе - я и деньги.

Иногда достаточно всего одного простого, доброго и теплого зачисления на карточку, чтобы потом весь день ходить с нежной улыбкой на лице.

Пользование банкоматом это как коитус. Кому-то и пяти минут хватает, а кому-то и получаса мало.

Сколько ни пей витаминов, подымут мужское естество только деньги.

Деньги в кармане еще не крылья, но твоя походка становится легче.

С деньгами ты красив, умен и даже умеешь петь.

Или не умеешь, не важно.

Когда у мужчины есть деньги, его любят таким, как он есть.

Деньги не меняют человека, они позволяют ему быть самим собой.


Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим.

Деньги как женщины - могут разлюбить и уйти к другому.

Но не побить, не убить их невозможно.


Представляете, как было бы здорово, если бы деньги занимались любовью и размножались в кошельке.



ЛЮБОВЬ И ГОЛУБЫЕ


- Да, странное настало время, - философствовал Жора. - Сейчас все мужики - пидоры.

- Прям, все!

- Макся Дюжев - педераст.

- В смысле - денег у тебя занял и не отдает?

- Да нет...  В хорошем смысле.

Жора метнул пристальный взгляд в глаза Ване:

- И даже ты педераст.

- Да, прям!

- Я тебе говорю, что ты тоже голубой. Если я дам тебе 10 тысяч, будешь спать со мной?

- Я ведь и обидеться могу!

- Ладно, 20 тысяч. 100 тысяч. За 100 килорублей будешь спать со мной?

- Погоди, ты это серьезно говоришь?

- Ну вот видишь. Ты уже торгуешься.

Нам не педерастов не хватает, а бабла.

Не голубых, а зеленых.




ЗОЛОТАЯ РЫБКА-1


Былинкин, сидя в киоске, читал листок бесплатных объявлений.

В нашем заведении вы можете купить такую прелесть, как пиявки сосущие. Поцелуй жизни. Вампирам скидка.

Золотая Рыбка исполнит любые желания клиента. Дорого.

Кинотеатр "Мечта" приглашает обманутых дольщиков на просмотр художественного фильма "Унесенные ветром".

Блондинка 90-60-90 набирает группу желающих работать над собой. Или под собой.

Отдам мужчину в добрые руки. В еде неприхотлив, к туалету и душу приучен. Паспорт и прививки имеются. Налево не бегает - химически кастрирован. Откликается на Заю, Котю, Птеню, Солнце мое и т.д.

Продаю снег зимний, 5 евро килограмм.

Срочно требуется работник с сознанием компьютера.

Ежедневные бои Телевизора с Холодильником. Тотализатор принимает ставки.

Акция военкомата - откоси от призыва в кредит.


Ване хотелось написать просто:

Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.


Жора иногда забегал к нему среди дня - бухнуть коньяку, закусить все тем же роллтоном или дошираком.

Опарышами. Бич-пакетами.

Из чего только их делают.


Листок:

Приглашаем бичей на утилизацию.

Сдай бича - получи  бич-пакет.


- Ванька, если бы тебе золотая рыбка попалась, что бы ты у нее попросил?

- Любви смелой... и возвышенной дружбы!

- Ну и дурак.

- Почему?

- Представь, назавтра идешь ты по городу, и к тебе повсюду лезут со своей любовью... смелые мужики.  А женщины становятся в очередь, чтобы тебе свою возвышенную дружбу предложить.

- А почему вот именно так, а не наоборот?

- Потому что у Золотой Рыбки иначе не бывает. Помнишь сказку про старика, старуху и корыто?

- Помню. Они у разбитого корыта остались.

- Вот именно.

- Ну тогда бы я попросил у нее новое корыто. На память.

- Ну и она бы тебе презентовала... Ладу-калину!

Он заржал.

- А ты, Жорка, чего бы у рыбки попросил?

- Если бы я поймал золотую рыбку... я бы, Ваня, сварил бы из нее уху. Хоть какая-то польза.


...Уху ел, уху ел, ухуел.




МАНКАЯ МАНЯША


- Мария, как же вы, порядочная девушка, с рабочей профессией, дочь честных тружеников, стали проституткой?

- Ну... Ну... Ну, повезло!


Однажды уборщица производственных помещений Маняша Перепелкина вырядилась на новогодний коопоратив швейного цеха в костюм путаны.

Для прикола.

Чисто для лола.

Ради противоположного пола.

Ну там, красное платье в обтяжку, чулки в сеточку, розовые туфли на шпильках, все дела.

Маняша была девочка обыкновенная, не Барби какая-нибудь, но к ней, все же, приставали разные козлы, для несерьезных отношений. 

А в этом наряде она произвела фурор среди мужской части работников кооператива.

Они просто завалили ее  непристойными деловыми предложениями.

Бабы завидовали.


Маняша веселилась и гуляла всю ночь.

Манкая Маня.

И проснувшись назавтра заполдень, решила...


У нее прямо стукнуло в бащке: а почему нет?

Может, это у нее в жизни шанс такой.

Вылезти из говна.


Ведь ей даже унитазы приходилось мыть в кооперативе "Швейник".


Маняша:

Я точно знаю, что с деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком.

И мне хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: дай денег!

Деньги как воздух. Много - голова кружится, мало - задыхаешься.


- А сколько тебе денег надо? - спросил один клиент.

- На сегодня?

- Нет, вообще.

- Мне нужно столько денег, чтобы можно было купить самолет.

- А зачем тебе самолет?
 
- Самолет мне не нужен. Мне нужно столько денег. И тогда я без самолета летать буду.

- Он пять миллионов баксов стоит.

- Ну вот, хочу пять лимонов баксов.

И душевного тепла.

Шучу, конечно. Душевного тепла не надо.


Мне б несколько лимонов из страны Лимонии.

Некислых лямов.

Лярд зеленых.

Дохреналиард.


Что-то дела мои любовные все хуже идут.

Верная примета кризиса - на экскортниц падает спрос.

Клиенты наглеют:

- И зачем только девки, у которых нет больших сисек, носят бюстгальтеры? Там же не сиськи, а прыщи.

- Но вы же, мужчина, носите бумажник. Там не деньги, а слезы.

Если приложить ухо к вашему бумажнику, можно услышать, как плакали ваши денежки.

Подруга говорит - я не сторублевка, чтобы всем нравиться.

Скажите пожалуйста, а кому-то все еще нравится сторублевка?


Я как шляпа Боярского - меня почти не снимают.


Клиент:

- Девушка, скажите, а порядочных женщин, не проституток, сейчас что, вообще нет?

- Есть. Но они стоят очень дорого.


Есть наличные (безналичные) - будет и счастье личное.

В любви, как на войне, все средства хороши - но наличные лучше.


Какая разница между желанием и мечтой?

Если на желание не хватает денег - значит, это мечта.


- В чем ты хранишь свои сбережения?

- В мечтах.


Надоело сидеть без денег? Приляг.

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом.


- Я люблю тебя, Маняша! Просто так. Просто за то, что ты есть.

- Было бы замечательно, если б кто-нибудь дал мне денег. Просто так. Просто за то, что я есть.


Клиент:

- Обслужи меня.

- 100 баксов.

- С удовольствием!

- С удовольствием - 200 баксов. За ваши деньги - любой каприз.

- У меня только 100 баксов.

- Тогда, мужчина, не капризничайте дальше шоколадки.

- Вот - твоя шоколадка! (растегивает джинсы).

- Мужчина, я лучше лучше "Марс" или "Сникерс" оближу!

- Давай так - я тебе "Сникерс", а ты мне...


Вот говорят, для чего они вообще нужны, эти деньги, без них лучше было бы.

Хотя бы для того, чтобы путана с клиентом могли договориться - кто кому должен, сколько и как.



         
СЕМЬЯ И ТРАДИЦИОННЫЕ ЦЕННОСТИ


Сын:  Папа, что такое деньги?
 
Отец (мечтательно): Деньги, сынок, это шикарный дом, шикарная машина, и много красивых девушек.

Сын: А если нет денег?

Отец: Если денег нет, это наша хрущевка, трамвай и твоя мама.


Два приятеля:

- Как у тебя с финансами?

- Приходится любить жену.


- Семья, друг, это круто!  Вот представь, твой сыночек плачет в коляске. А ты берешь его на руки - и он замолкает, и улыбается тебе! И в душе, знаешь, такая любовь расцветает! Как когда банкомат пошумит-погудит, да и осыплет тебя наличными!

       

ДЕНЬГИ ПОРТЯТ ЧЕЛОВЕКА


Ваню деньги не испортили. Они, сволочи, даже не попытались его испортить.

Впрочем, у них не было такого шанса. Ваня их близко к себе не подпускал.

Ваня:

-  Говорят, что деньги портят людей - так что у нас народ, в основном, хороший.


Жору тоже не испортили деньги - не успевали, слишком скоро их знакомство с ним заканчивалось.

Жора:

 - Деньги портят человека. Особенно когда они в карманах у других.

Чем меньше у человека денег, тем больше они его портят.

А если деньгам долго не удается человека испортить, то они его бросают и уходят к другому.


Маняша:

- Вчера не хватило на помаду Буржуа. Пришлось купить Красный Октябрь. Не то!

Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют.


Деньги не портят мужчин, покуда есть женщины, снимающие эту порчу.

Деньги всегда трачу с удовольствием. Прямо всем организмом чувствую, что избавляюсь от зла и становлюсь добрей.

Облегчая кошелек, облегчаешь душу.

Жалко, что они скоро станут хламом  на балконе, мусором в помойном ведре или лишними килограммами в талии.


Иногда деньги так основательно портят людей, что их приходится отдавать в ремонтные мастерские, за колючей проволокой.

Максимку Дюжева - того, кто крал банкноты из трусов у стриптизерш, посадили.

Нет, не за эти ночные шалости, тьфу на них -  Макся чуть было не ограбил банк.

Тот самый, на ступеньках которого когда-то торговал семечками Ваня Былинкин.

Когда Макся с товарищем в страшных короновирусных масках ворвались в кассовый зал, все кассиры завопили, завизжали и попадали на пол.

Под столы поползли.

- Лежать! Бояться! Это ограбление! - прокричал Макся.

Кассиры с облегчением поднялись с пола.

- Ну, слава Богу! Мы-то думали, это налоговая.


На суде Дюжева Максима Константиновича спросили, почему он пошел на ограбление банка.

И Макся ответил:

- Он первый начал!


А что, скажите, нет? 700% годовых, это что, не грабеж?

Нарывались. Кредиты беспроцентные выдавали. Без залога! Без поручителя!

Да еще в витрине у них постер висел:

Господа! Не упустите свой шанс!

Если б его приговорили к смертной казни через повешение, в последние секунды он шептал бы вместо молитвы главные слова в мире: баксы, франклины, зелень, капуста, лавэ...


Деньги - это грязь. Но грязь это, к сожадению, не деньги.

Деньги это грязь. Но грязь целебная.

Деньги развращают. Но как хочется убедиться в этом лично!


БЫЛИНКИН, БУДЬ ЧЕЛОВЕКОМ!


- Жорка, я может нам с тобой банк ограбить?

- Что, лавры Макси Дюжева не дают покоя?

- Нас с тобой двое. Ты тертый, а я острожный. Мы не попадемся.

- Тертого - в тюрягу, осторжного - в острог.

- Я все понял. Макся неправильно линию защиты выстроил.

- ?!

- Вот представь, полицейский меня спрашивает: - Вы ограбили банк?

А я ему: - Нет, это не так.

А он мне: - Но вы были в банке с оружием в маске!

А я: - В маске я был, потому что у меня мерзло лицо. Кожа нежная, понимаете ли. А пистолет ношу с собой, так как сейчас время неспокойное, за жизнь свою боюсь. Вот зашел в банк, а кассиры, с виду интеллигентные люди, начали в меня бросать
мешки с деньгами. Ну мне и пришлось достать пистолет.

А он: - Зачем вы деньги хотели унести с собой?

А я: - Хотел в полицию пойти, мешки эти как доказательства предъявить, а тут вы сами приехали.

Сам видишь, все логично и не подкопаться!

Жора крутил пальцем у виска.

- Но, я вижу, процессс пошел. Еще немного - и нормальным человеком станешь.

- Хочу быть номальным человеком!

- А как же,Былинкин, твои моральные принципы?

Заповеди Господнии?

Категорический императив Канта?

Ответ на этот философские подначки Ваня выстрадал за две недели свободного бизнеса:

- Жора! Может, не важно, как ты поимел деньги! Важно, что ты их поимел.

- Важно, Ваня, не как ты поимел деньги. Важно, как они поимели тебя.



Когда-то афинского философа спросили, что более пагубно для человека - деньги или безденежье?

- Вопрос лишен смысла, - ответил он. - Людей губит то, что у них есть. Богатых - деньги, бедных - их отсутствие.


Вот тебе и философия.

В общем - и так помрешь, и эдак сдохнешь.



ДЕНЬГИ НЕ ПАХНУТ


Говорил тиран Сулла, открывая в Риме первый платный общественный туалет.


Большие деньги дурно пахнут, но всем так нравится их запах.

Деньги не пахнут тогда, когда их у вас не имеется.

Тот, кто говорит, что деньги не пахнут, никогда их и не нюхал.

Деньги не пахнут, а если пахнут, то деньгами.


Хороший парфюм напоминает нам, что деньги, таки, пахнут.

Деньги, как хороший парфюм, пахнут изумительно, но испаряются еще быстрее.

Деньги не пахнут. Пахнут (плохо) те, у кого их нет.

Деньги не пахнут? А как тогда жена находит мою заначку?



НЕ В ДЕНЬГАХ СЧАСТЬЕ


А в их наличии.

А в их количестве.

А в том, что можно на них купить.

И за что можно ими откупиться.

И на что не покупаться.


Нет счастья в деньгах, но что-то такое в них все-таки есть.

Не в деньгах счастье, но если другого нет, берите деньгами.

Если ваше счастье не в деньгах, значит, вы просто не умеете счастьем пользоваться.


Деньги создают проблемы, но их отсутствие создает еще большие проблемы.

Проблема, которую можно решить за деньги - это не проблема, а трансакция.

Спасибо, Господи, что иногда берешь деньгами.
 

Деньги не приносят счастья, но на них можно купить яхту со шлюхами.

Ни разу не видел, чтобы кто-то грустил на яхте со шлюхами.


Деньги дают последнюю надежду узнать, что такое счастье, которое за деньги получить невозможно.



ЧУМУДАН ДЕНЮХ


Вот говорят - то, что ты ищешь, где-то тоже ищет тебя. 

Ваня Былинкин (мечтательно):

- А вдруг где-то по улицам бродит в поисках нас Чемодан Денег?

Огромный такой чемоданище. Из крокодиловой кожи.

Жора Тюрин (мечтательно):

- А что, я-таки представляю!

Толстопузый.

Перетянутый ремнем для надежности.

Пасть широченная.

Застежки как железные зубы.

Рожа глумливая.

Ножки подбиты подковками, по асфальту цок-цок...


               
ВЫХОД (ОН ТАМ ЖЕ, ГДЕ ВХОД)


Уважаемые новоиспеченные инвесторы! Не просирайте свои деньги на бирже самостоятельно! Делайте это под руководством квалифицированных биржевых консультантов!

Когда новоиспеченная контора предлагает 15 % годовых, все смеются, потому что это явное вранье. Когда она предлагает 40% годовых - все ругаются, потому что это преступная афера. А когда она предлагает 700 % годовых - все смеются, ругаются, но несут и несут в нее деньги.

Неужели все наши деньги пропали?

Нет, в никуда они не пропали. Просто они сейчас у кого-то другого.

Вы замечали, что всякий раз, как вы что-то покупаете, с вашей карточки списывается энная сумма. Никто не знает, как отключить эту опцию?



КОУЧ


Книги "Как стать миллионером" приносят миллионы только их авторам.

Среди желающих помочь нам на тренингах "Ты и твои деньги" большую часть составляют желающие помочь нам просрать наши деньги.

- Прочел я недавно статейку  "От чистильщика сапог до олигарха".

- И как?

- А, сапоги всмятку!


Берете доллар, кладете его под стул, сами садитесь на стул.

Задача: взять этот доллар.

Решение: встаете, нагибаетесь и поднимаете доллар с пола.

Смысл упражнения: чтобы заработать доллар, надо поднять задницу.


Меня у-коу-чало.



 

ЗОЛОТАЯ РЫБКА-2


Маняша ходила по панели в костюме Золотой Рыбки.

Юбочка из парчи, корсет с нашитыми стекляшками и хвост в блестках.

Ну и конечно, чулки в сеточку. Куда без них.

В эту сеточку мужчины, как рыбки, попадаются.


На Маняшу наехал майбах из-за поворота.

Сбил, но не сильно.

Шофер тихо поворачивал - машину берег.


Вот тебе: и рыбку съесть, и задницу не ободрать.


Шофер вылез.

Жива.

Похоже, и не сломано ничего у девки.

Колесом потрепало хвост - блестки-стекляшки.

Этот хвост-то ее и спас.

Ехал я через мост, поймал рыбку за хвост.

Но без сознания. Наверно, сотрясение мозга. Или со страху отключилась.


Оглянулся вокруг.

Темно.

Прохожие поддатые, идут и болтают по мобилам, всем все пофиг.

Вот только в киоске, в своем окошечке киоскер с унылой рожей.

Ну, значит, ты, господин Кио-скер, и разбирайся.


Опаздываю, начальник ждет, не простит.

Оттащил тело на тротуар.

Сел за руль и уехал.


Ваня вышел из киоска.

Подощел к Маняше. Она уже очнулась, лежала на тротуаре с открытыми глазами, глядя в ночное небо.

- Болит что-нибуль? - спросил Ваня.

- Нет, вроде.

Она села, потирая ободранный локость.

Ваня помог ей встать, довел до киоска.

В подсобке налил коньяка из Жориной заначки.

- Погоди, сейчас скорую вызову.

- Нет, что ты! - испугалась Маняша. - Скорая в полицию сообщит. Меня же еще и оштрафуют.

- За что?

- Сам не понимаешь?

- А тебе плохо не станет?

- Мне уже океюшки. Голова только кружится. Но это от голода.


Ваня в первый раз не дождался Жоры, который должен был придти за деньгами, взял из кассы несколько тысяч и повел Маню в кафе "Истинные Версальские пышки".

Пышки были нормальные. Советские. На сале жареные, сахарной пудрой припудренные.

Кофе горячий, сладкий до диабета, из котла.

Вместо салфеток - бумага резаная.

Версаль, бля.


- Ваня, у тебя тысяча рублей есть?

Ваня достал тысячку, украденную им из киоска.

Мяня насыпала на купюру какого-то белого порошка, скатала трубочкой, поднесла к носу, вдохнула глубоко.

Выдохнула.

- Теперь ты!

Ваня не без робости взял дозу.

Раньше не приходилось.

Но переборол себя и втянул носом порошок.


- Я исполню три любые твои желания, - сказала Золотая Рыбка.

- А если мне не понравится то, что исполнилось?

- Тогда закрой глаза и скажи:

- Нищитово!

И я все отменю.

- Что-что сказать?

- Нищитово! Как в детстве, во дворе, помнишь, когда в чижика играли или в балду...


Ваня задумался. А чего выделываться!

- Хочу стать олигархом!


Кафе со столиками, официантами, Маней куда-то исчезло.

Он сидел на тюремных нарах в стремной арестантской одежде.

Послышались повороты ключа в замке, дверь камеры отворилась, защел дежурный офицер.

- Ходорковский!

- Я! - вскинулся Ваня.

- Встать! Руки за голову!

Ваня повиновался.

Тот заломил ему руки за спину, защелкнул наручники.

- Следовать по коридору!


Блин, вот это влетел!

Куда меня? На допрос? Или?

- Шаг вправо, шаг влево - стреляю без предупреждения.

Нет, нет!

Ваня закрыл глаза.

- Нищитово!


- Ты вот что, Золотая Рыбка. Сделай меня лучше царем...

Он  лежал на кровати в своей спальне и слышал за дверью стук сапог.

Конвой шел по коридору Ипатьевского дома.

Он был - Николай Второй.

Шаги звучали все ближе.

Сейчас войдут, потребуют встать, одеться.

Поведут в подвал - якобы фотографировать.

Послышались повороты ключа в замке...

Он зажмурился.

- Нищитово! Нищитово!


Кем тогда надо быть на этом свете?

- Золотая Рыбка! Сделай меня... Богом!


... И вот он стоит, весь избитый, в кровавых лохмотьях, против пожилого дяденьки римлянина в белом плаще с кровавым подбоем.

Пилат смотрит на него сурово и спрашивает:

- Что есть истина?


Я ничего не могу тебе ответить, прокуратор.

Я не знаю, что есть истина.

Отступись от меня, Бога ради.

Кой черт тебе меня распинать?

Отче, молю тебя, пронеси эту чашу мимо!


Нет, все предрешено.


Надо закрыть глаза.

И, молитвенно:

Нищитово! Нищитово! Нищитово!


Назавтра Ваня опять с утра, как ни в чем не бывало, сидел в своем киоске.


Явился Жора.

- Ты где это шляешься, Блинкин?

Что за дела?

Где деньги, Зин?


- Я спас Золотую Рыбку, - с печалью  сообщил ему Ваня. - И она исполнила три моих желания.

- Золотую? -  заинтересовался Жора. - А сколько она весит? И не знаешь, каков нынче курс рубля за троянскую унцию?



МОРАЛЬ


Совесть, стыд, моральные принципы... Много чего на свете важнее денег. Когда они есть.

Нельзя иметь все сразу. Одним - совесть, а другим - деньги. Справедливо.

Совесть стоит дорого, поэтому многие сейчас живут без совести. Просто на нее денег не хватает.


- Мы работаем не за деньги а за идею!

- Какую идею?

- Заработать как можно больше денег!


Деньги - это зло, но ими можно расплатиться за добро.

Если деньги зло, то из двух зол надо выбирать большее.

То, за которое купишь больше добра.

Значит, деньги берегут тебя от зла!


Ты познал самого себя, если понял, сколько ты стоишь.

Т. е., за сколько можно тебя купить.

И за сколько можно тебя продать.


Ты правильно любишь деньги, если они у тебя кончились с последним ударом сердца.

Ну, еще чтобы на похороны осталось.

И помянуть, хоть "Боярышником".

Но от него тоже можно в ящик сыграть.


Умерла пятитысячная купюра.

Ей говорят:

- Вам - в ад!

Она стала возмущаться:

- Как, в ад? За что?  Да вы знаете, кто я? Знаете, как люди радовались, когда я попадала им в руки!

Ее перебивает старенькая потрепанная десятирублевка:

- Доченька! А ты когда в последний раз в церкви была?

Вот, то-то же.


Материя - базис. А мораль - надстройка.

На все наше поколение мораль - все измарались по уши.

Я еще не такой подлец, чтоб думать о морали.

Не учите меня жить! Лучше помогите материально.

 

ЧУМУДАН ДЕНЮХ


Говорят - то, что ты ищешь, где-то тоже ищет тебя. 

А вдруг где-то по улицам бродит в поисках нас Чемодан Денег?

Перетянутый ремнем для надежности. С застежками, как железные зубы. И широкой пастью.


Жора и Ваня  в коптерке киоска выпили в тот день весь неприкосновенный запас коньяка.

Потом шлялись без цели по бывшему Колхозному рынку.


И они встретили ЧУМУДАН.

Он шел к ним настречу, цокая по асфальту железными подковками.

Крутой такой чемоданище.

Из крокодиловой кожи.

Пузо набитое.

Перетянуто ремнем, для надежности.

Заастежки в пасти как железные зубы.

Рожа глумливая.


Жора и Ваня сняли свои кепки-бейсболки и поклонились Чумудану Чумуданычу в пояс.

И он откинул крышку, приветственно помахал ей им.

В Чумудане лежали пачки новеньких банкнот, как сразу разобрал Жора, по тысяче баксов. И еще одна початая пачка с пиндосскими сотками, старенькими, замасленными.

- Прошу вас! - проскрипел Чумудан.

Пасть его оказалась офигенно большой, как у динозавра Рекса из "Парка Юрского периода".

Денюжек-то там! Немеряно!


И они - сначала Жора, а потом и Вася, перекрестившись, прыгнули в эту пасть.


Я не стодолларовая купюра, чтоб всем нравиться.

Сколько раз они слышали и произносили эту фразу.

И вот, наконец, стали недостающими банкнотами в пачке.

Чтобы уж точно всем нравиться.


Пасть с грохотом захлопнулась.


Шла мимо манкая Маняша в своем красном платье в обтяжку, ажурных чулках и розовых туфлях на шпильках.

Чумудан захотел ее.

-Эй, любезная! Почем нынче по жопе бичем?

- 100 баксов.

- С удовольствием!

Чумудан выбросил ей из своей пасти 100 баксов.

Банкнота покружилась в водухе, упала на мостовую и обернулась Ваней.

- С удовольствием - 200 баксов, - сказала Маняша.

Чумудан выбросил из пасти еще одну банкноту в 100 баксов.

Банкнота упала на мостовую и обернулась Жорой.


Маняша взяла под правую руку Ваню Былинкина, а под левую Жору Тюрина.

И они пошли прочь.


Вслед им махал ремнем, топал ножками, плевался копейками и центами Чумудан.


Ольга Мартова. 2023г.