Назидание

"Несчастная любовь" или зачем нужны отношения без продолжения?

Есть разные отношения между людьми. Разные... Одни приносят радость, а другие....
Другие забирают последние силы. А без сил человек просто теряет себя...Такие отношения называются КИСЛОТНЫЕ. Они как сильнейшая кислота выжигают человека изнутри.
История одной молодой девушки, которая забыла, что для неё самой самым главным человеком является она сама. Работа над внутренним неприятием себя как женщины.


"Эх...если бы не его "ТЫ во мне, а я в тебе...Я отдал тебе своё сердце и свою Душу...."
Я питала уверенность, а вернее я просто была уверена в том  что мы должны быть вместе всегда и везде. Мне было хорошо от его слов, что мы рано или поздно будем вместе... он наполнял меня светом внутренним и этот свет был мне необходим как жизнь. Это был тот свет , который согревает в груди то место, где находится Душа...
Я верила ему... наверное я сама себе придумала, что наша дальнейшая жизнь должна быть неразрывной. Нет, я не считала, что мы должны быть неразлучными, но для меня было очевидным что если люди не могут не общаться хотя бы день и признаваясь ежедневно друг другу в любви, должны быть рядом. Должны быть рядом, а не встречаться раз от раза, что то врать окружающим и придумывать причины что бы оказаться вместе...
Это очень тяжело....тяжело не физически, а морально...
Я начала следить за его женой через соцсети, потому что это она была постоянно рядом с ним, они решали какие-то свои жизненные и житейские проблемы вместе... они засыпали и просыпались вместе... они обсуждали все события, которые прожили за день, вместе...он просто даже телевизор смотрели вместе...ВМЕСТЕ...
А я в это время только мечтала о том, как мы будем просыпаться рядом, я буду провожать его на работу поцелуем. Как я буду рассказывать ему, как прошёл мой день и слушать о его дне. Ну а если он не захотел бы мне рассказывать, я просто всё увидела бы в его глазах и мне этого было достаточно... Как мы будем вместе готовить обед и он будет меня учить это делать вживую, прикосаясь ко мне и  помогая , если у меня что-то не получается. Как я буду прижиматься к нему. Буду целовать его, если он будет сердиться... Как мы будем пить вместе чай за просмотром какого нибудь фильма...пусть он будет не интересным, главное мы будем рядом... Как мы ложимся спать и обнимаясь целуемся...
Я всегда думала, что если люди любят друг друга по настоящему, они должны быть рядом. И не только тогда, когда всё хорошо, но и тогда, когда нет настроения или болезнь вдруг настигнет....Это очень важно, потому что это по-настоящему... Я до последнего надеялась, что мы будем с ним вместе, поэтому и бежала в очередной раз к нему на свидание, ожидая, что оно будет решающим в наших отношениях...
Но все наши встречи заканчивались одним и тем же...мы просто расставались на неопределённый срок и с каждым расстованием у меня в Душе наростала тоска и рос вопрос "ПОЧЕМУ????  Почему ОНА ,а не Я????"
Я ревновала....я ревновала дико...Но эта ревность не выходила наружу, она оставалась внутри, не видя выхода... она грызла меня и ничего с собой я не могла сделать, потому что он мне был нужен рядом не раз в неделю на несколько часов, а хотя бы раз в день...
Я была очарована им и мою надежду он подкреплял, каждый день признаваясь мне в любви...
Я мучалась и умирала где-то внутри...я понимала, что эти мучения не закончатся, пока я сама их не захочу прекратить... Я пыталась разорвать нить, которая нас связывала, но сама же страдала от этого. Я не хотела жить. Это было для меня просто невыносимо и я снова возвращалась в этот омут самоистязания. И снова надеялась......
Я болела им, я была как будто в наркотическом опьянении, когда необходима очередная доза для  временного видимого облегчения боли. Он был моим наркотиком...я хотела быть без него, но я не могла быть без него...
Всё это длилось до тех пор, до того момента, когда я решила просто предложить ему быть вместе всегда........ Я предложила, надеясь в Душе, что он согласится....но он отказался, сказав " Не делай глупости..."
Именно в этот момент я поняла, что я ему и не нужна рядом, его устраивает такое разнообразие.
Именно в этот момент моё рвение к нему начало угасать. У меня начали с глаз съзжать розовые очки...постепенно, не сразу...
Обида, отчаяние, разочарование.....вот что начало меня постепенно наполнять изнутри... Эти чувства иногда прятались, но в какие-то моменты они выходили наружу и нестерпимо грызли мою Душу... Я пыталась их из себя вытравить, но это было безуспешно...
И вот, спустя почти год, он мне заявил, что развёлся со своей женой... Если честно я очень обрадовалась...во мне вновь появилась надежда на то, что мы сможем быть вместе, но.... он продолжал жить со своей, уже бывшей, женой. Продолжал ложиться с ней в одну постель и просыпаться рядом с ней. Он покупал домой сладости не только для себя  но и для неё тоже. Он ежедневно приходил к ней... ВСЁ ОСТАВАЛОСЬ ПО СТАРОМУ...Я задала ему вопрос "Для чего ты мне сказал о своём разводе? Ведь ничего не поменялось?" Он ответил " Ни чего не поменялось..."
И его ответ был для меня как ушат ледяной воды, который в момент меня отрезвил. Я окончательно поняла, что он НИКОГДА НЕ БУДЕТ МОИМ И СО МНОЙ..."

Заключительный вывод истории, сделанной самай героиней:

"2019 год..... Пролистывая страницы истории этого года, ловлю себя на мысли : " это же было так недавно... фото свадьбы.... торт "Наполеон", испечёный в честь возвращения его дочки из лагеря.... его поездка с его женой в Кронштадт... .... Самое начало 2020 года и его слова  " не делай глупости..... "До этих слов время тянулось долго... каждый мой день был наполнен им и мыслями о нём... надеждами... Всё изменилось после  этой обжигающей фразы...
Постепенно дни стали пролетать быстро... Я постепенно переключалась на себя и свою жизнь....почему понадобилось столько времени, что бы осознать себя, полюбить себя и понять?"

Работа со своими внутренними страхами и принятиями, бывает чаще всего очень болезненной. 


Прежде чем что-то начать, подумайте - А СТОИТ ЛИ?


2020г.