Книга Я - РЕКА, 2020 год

Сборник миниатюр, написанный в 2017–2020 годах до переезда на Балтику. События моей жизни, благодаря которым сейчас пишется книга «Я — Море».



Аннотация.

Дневниковые заметки о поиске своего пути, о возвращении к себе настоящей.
Познание себя через встречи и расставания, фотографию, цветы и музыку.
Три года маленьких и больших открытий, начавшихся в дождливый серый ноябрь на берегу реки Камы.



Пролог.

События последних трех лет моей жизни сформировались в необычную историю, полную чудес, неожиданных поворотов и удивительных открытий.

Август 2017. В моей стабильной размеренной жизни всё идет своим чередом. 6 лет прилежного трудового стажа в научной лаборатории, 6 лет отношений. Во всех сферах вроде бы всё хорошо и даже успешно… Но душа словно была не на своем месте, и в один миг я вдруг поняла, что дальше так не могу. 7 лишних килограммов веса, серое лицо, застойность и грузная тетковость в 26 лет вызывали серьезные сомнения относительно верности выбранного пути. А бесконечное, ни на секунду не ослабевающее напряжение и внезапные нервные срывы подсказывали: что-то пошло не так.

Однажды я поняла, что больше не могу делать то, что делала. Ни секунды. Казалось, что настоящая жизнь — она где-то не здесь. Где-то за пределами этой лаборатории, этих отношений. Внутри бунтовала какая-то сила, которая просто не могла успокоиться, не получив выхода.

Напряжение внутри накопилось такое, что я просто не могла больше оставаться там, где я была.

Тогда я еще не знала, что начинается огромный путь и пробуждение моей души.

Приглашаю вас пережить вместе со мной эту удивительную трансформацию!



Заметка 1. 03.11.2017. Точка старта. Оля уезжает.

Вчера ходила провожать на вокзал Олю. Оля очень легкий и свободный душой человек. Ее простота и уверенность всегда вселяет в меня веру в то, что перемены — это не страшно. Рядом с ней мир кажется безопасным и бесконечно мудрым. И я заряжаюсь её настроем, неуловимой тягой к странствиям и чувствованием мира на вкус. Не хочу быть привязанной к чему-то географически. Хочу шагать по миру и ощущать, как Земля вращается под ногами. В движении для меня жизнь, а без движения ее нет. Ощущение свободы, такое долгожданное, такое пугающе вкусное, а мечта всегда находится по ту сторону нашего страха. И это правда.

Оля сидела в вагоне и мило улыбалась, готовая к новой жизни, новым подаркам, которые готовит мир, а я и несколько ее подруг паясничали и изображали, что поезд уже поехал, пятясь, как пингвины, вбок. И Краснодар был явно не последней точкой ее путешествия. Следующая в списке — Канада. А может, Краснокамск? Мы заметили тягу к локациям на букву К.

Оля — человек без привязки. Свободный человек. И она даже не смелая. Смелость противоположна страху. А в ней страха будто и нет. Весь мир для нее — огромное море, и она плывет по нему, как дельфин. Дельфин не боится плыть, он просто плывет. Так и она едет в Краснодар.

Третье ноября 2017 года — точка старта. Новый том. Обнуляемся и идем в бесконечный океан возможностей. Всё кажется доступным и возможным!

Мы бежали по перрону, провожая ее вагон до последнего, будто заряжая его удачей на долгий путь. Когда мы увидимся? Куда уплывет Оля? И куда все-таки решусь поплыть я?



Заметка 2. Новые маркеры.

В три часа ночи я взяла маркер кислотно-розового цвета и начала яростно закрашивать пустой безликий лист бумаги. Узор за узором пустота заполнялась различными цветами: зеленым, розовым, желтым, синим... Безумные сочетания. Абсолютно неродственные оттенки. Цветовой хаос. Цветовое извращение.

И так зарождалась смелость. Смелость сочетать несочетаемое сначала воплощалась на бумаге, а потом переносилась в голову, порождая сотни ассоциативных рядов и идей, в каких ситуациях это можно применить. Я заполняла розовым цветом не только большой лист бумаги, но и свое открытое нараспашку сердце.

Мое сердце напоминает мне форточку. Форточку абсолютно пустую и распахнутую настежь. Не льется из нее ни аромата свежей выпечки, ни теплого вечернего света. Абсолютно пустая форточка, через неё свищет ветер и заглядывают любопытные зеваки. Иногда что-то прилетает. Иногда сквозняк ее захлопывает. Но ненадолго, ведь все-таки лучше жить нараспашку, чем закрывшись наглухо. Авось что-нибудь интересненькое задует. Или луч света заглянет. Или что-то хорошее случайно заберется в окно, да так и останется. Чем заполнять душевные дыры, когда внутри пусто? Душа работает, сердце просит тепла. Оба устали. Один ум, кажется, никогда не устанет от своих безумных идей и сценариев. Жизнь превращается в какую-то 3D-карусель, которая крутится в миллионах направлений. Сил бы побольше и смелости. И ярких красок!

Нужно купить новые маркеры.
 
 

Заметка 3. Стишок от Семена в день увольнения.

Юлия, Вы наша богиня,
Вы — Ангел, княгиня,
Вы — роскошь от Бога,
В цветах к вам дорога!

Вы — символ заботы,
Тепла и работы,
Прекрасных мгновений
И всех впечатлений.

Пусть Ваши мысли и мечты
Приносят счастье, как цветы,
Как смех, улыбка, понимание,
Как ваша жизнь и обаяние!
 


Заметка 4. Желтый чай.

Поедем домой или чаю попьем?.. Выбрали последнее — как почувствовали: иначе не было бы новой порции глубоких откровений.

Денег у обоих хватило только на желтый чай, но вприкуску с ним шло сладкое чувство свободы, ведь мы оба совсем недавно скинули с себя оковы нелюбимой работы. Бессовестно позволяем себе вопиющую неосознанность и балдеж от кусочка праздности, внезапно свалившегося на таких взрослых и серьезных человеков.

У Андрея было какое-то время перевести дух и прийти в себя, послушать, что ему хочется делать, куда идти дальше. Я часть пути протоптала, но чувствую безумный резонанс с его состоянием.

Сидим и вспоминаем.
– Я вот в петрофизике работала. Ты можешь себе это представить?
– Нет...
– А ведь работала... 6 лет... в ПЕТРОФИЗИКЕ.
То, что было частью моей жизни полгода назад, кажется комичным и нереальным. Настолько это не клеится со мной, с моим характером, моей сутью. Когда-то, наверное, клеилось, но сейчас кажется очень странным...
– А я в закусочных этих 12 лет без отпусков. Так не любил эту работу, этих людей... Не мои они совсем, не созвучны, как из другого мира.

Как из другого мира.

Позже выяснилось, что наши с Андреем фотографии в разное время были выбраны из сотен снимков именитых мэтров для выставки во Франции. Пересечение историй, всё как я люблю. А Андрею недавно уважительно жали руку люди из Версаля. ИЗ ВЕРСАЛЯ! Французы, видавшие всё, впечатлились снимками Андрея больше, чем работами именитых мэтров. А в Перми скептичные знатоки говорили, что «недостаточно тут концепции». Но не в концепции дело, а в том, что творческий потенциал фотохудожника, который сидел напротив меня, версальского масштаба.

– Петрофизика? Закусочная? Серьезно? Андрей, вот же он, мостик к себе? Период абсурдной нелепой пелены заканчивается. И всех, кто, как и мы, был где-то не там, не на своем месте, погружают туда, где они должны быть. И безумная волна несет на гребне событий, знаков, встреч.

Мы часто не осознаем наши масштабы просто из-за того, что пытаемся проявляться не там. Никогда нас там не поймут и не примут, хоть расшибись. И всегда будет чувство, что жизнь где-то в другом месте. Масштаб Андрея — Версаль. Такова его реальность. Свои я пока не прощупала, но, несмотря на всю неуверенность в собственных силах, столь невероятная история с Версалем окрылила и что-то расширила у меня внутри. И всё это происходит на самом деле. И как тут не поверить в чудеса и все эти истории? Может, подучить французский на всякий случай?



Заметка 5. Настя и лифт.

«Мы молоды и прекрасны!» — сказала мне Настя, когда мы ехали в лифте. В этой фразе было столько уверенности, что я приняла ее как аксиому. Пока мы поднимались до девятого этажа, с меня будто слетела вся шелуха забитости и серости, навязчивых идей о возрасте, сомнений в собственной значимости. «Мы молоды и прекрасны» — эта фраза звучала так убедительно, что я резко выпрямила спину, отряхнулась и посмотрела по сторонам с вопросом: «Не, ну а что?!»
«Мы молоды и прекрасны!» Это было сказано невзначай. С такой вопиющей легкостью, с которой может говорить только человек, скинувший самые тяжелые и невыносимые жизненные оковы. «Мы молоды и прекрасны», — говорит мне девушка, которая буквально полгода назад заново создала себя и начала брать от жизни всё, что раньше было под запретом. И она знала, что говорит, как никто другой. И я поверила ей. Мы молоды и прекрасны, слышите?

Мы молоды и прекрасны!



Заметка 6. Послевовье.

Так вот, не успеешь оглянуться, и что-то заканчивается. Иногда даже, казалось бы, нескончаемое. И новый мир приветствует тебя, машет рукой и зазывает новыми возможностями, попугивает неизвестностью, радует красочными миражами, часть из которых непременно осуществится. А часть — никогда. И стоишь в начале этого нового пути и сомневаешься. Переступаешь с ноги на ногу... неуверенно прощупываешь почву, вымеряешь каждый шаг и миллион раз оглядываешься.
Что я высматриваю? Что забыла? Прежний образ счастливо машет пухлой ручкой и остается там навсегда. Оставляет в голове эти памятные фразочки. И чувство теплой, но зачахнувшей милоты. Такой наивной, уютной и бесконечно доброй. Нет там ни червоточины, ни намека на разлад. И сидит себе там, в этой радужной идиллии... А я внезапно здесь.

Смотрю и ощущаю мир без вездесущего теплого одеяла на плечах, иногда мерзну, украдкой выглядываю впереди какое-то подобие пути в бескрайнем поле, ориентиры, пресловутые ЗНАКИ и подсказки... Но поле огромно, в нем есть только ветер, земля и миллион направлений. Медленно и неуклюже протаптывается тропка. Начинается дождь, но, собираясь второпях, я забыла зонт, и возвращаться, как и оглядываться, уже бессмысленно. А довольная мордаха из прошлого желает мне удачи и свято верит, что всё будет прекрасно. Не так, но по-своему прекрасно, уютно, легко, авантюрно. Корчу ей недоверчивую рожу, утираю прощальные сопли и иду. Хорошо ей там, в одеяле, фантазировать о вечной свободе и возможностях.

Извилисто, непредсказуемо, далеко или под боком, но где-то что-то ждет. Улыбаюсь. Реву. Думаю, что радуюсь. Радуюсь. Психую. Щупаю дыру в груди. Офигеваю. Активно ее заращиваю внутренним солнцем. Чаще просто прикрываю одежкой. Ищу ответы в шизотерике. Нахожу. Но не всегда. Больше внутри. Меняюсь... меняюсь... меняюсь. Ищу исходник. Снимаю шелуху. Отчаиваюсь. Успокаиваюсь. Паникую... Живу.
 


Заметка 7. Костыль и персики.

Вы когда-нибудь ели в походе консервированные персики из трехлитровой стеклянной банки? Я говорю про горный поход с тяжеленными рюкзаками, долгими переходами и жизнью в палатке. «Да ты с ума сошла, какой псих понесет это с собой?!» Раньше я тоже так думала. Но оказывается, этот псих существует, и эту историю я, кажется, буду рассказывать своим детям и внукам, ибо эпичность ее не знает никаких границ.

Несколько лет назад я и мои друзья собрались в поход на одну известную в нашем крае гору. Поход обещал быть милым, добрым и благостным — все мы спокойные, наивные, гладим мох, лежим на камушках и пьем травяной чай, порой благостность зашкаливает настолько, что можно увидеть ореол божественного света, разливающегося вокруг нашей сверхосознанной тусовки.
 
Но есть человек, который регулярно вносит перчинку в нашу светлую безмятежность. И звать его Костыль (по паспорту Никита, но это имя для него слишком обыденно). Все в мире стремится к равновесию, так вот и Костыль возвращает нас с небес на землю своими трешовыми рассказами, ситуациями, в которые он попадает, периодически сотрясая воздух дьявольским смехом. На вид он всегда похож на бомжа. Небритый, с лохматой непонятной копной на голове, диким острым взглядом. Для похода он раздобыл советскую флягу и достал бог знает где ментовские штаны — тот еще персонаж.

Так вот, началось всё с того, что Костыль опоздал на автобус. Наша благая туса уже вовсю пела мантры на лесной полянке, оставив всякую надежду, что Костыль обрадует нас своей компанией. Тем временем этот отчаянный человек автостопом добирается до соседнего города и решается пойти догонять нас ОДИН в месте, где никогда раньше не был. Слабоумие и отвага в чистом виде.

Наслаждаясь свежестью горной речки и пением утренних птиц, мы, ведя добрые мирские разговоры, спокойно за три дня сходили на гору, зарядились силой природы, впитали в себя атмосферу этого места. Мы уже и забыли, что с нами должен был присутствовать еще один трешовый странный человек, и каково же было наше удивление, когда спустя ТРИ ДНЯ в 7 утра мы увидели какого-то бомжа, который спал на камушках возле костра, укрывшись куском полиэтилена. Костыль пришел к нам.

Мы все стояли и смотрели на него, как на пришельца из космоса, настолько нереальным казалось его присутствие в этом месте. Зевая и потягиваясь, он залез в рюкзак, достал трехлитровую банку долбанных персиков и протянул ее нам со словами: «Нате, похавайте!» — и дьявольский сумасшедший смех разнесся на тысячи километров. Оказывается, все это время он шел за нами по пятам, но в один момент свернул не туда. В итоге блуждал один по уральской тайге, залез ОДИН на гору. А в момент, когда он был на вершине, началась гроза, он ПЕРЕЖИЛ эту чертову грозу (с банкой персиков в рюкзаке, напоминаю), спустился и на обратном пути нашел наш лагерь.

Я не знаю, что больше поражает меня в этой истории. Ход мыслей человека, положившего 3 литра персиков в рюкзак? Полное отсутствие инстинкта самосохранения (Костылю надо на гору — Костыль идет)? Нечеловеческая способность выживать в любых условиях? В любом случае эти воспоминания навсегда останутся у меня в памяти, а персики отныне будут иметь вкус, как в то утро, когда мы ели их у костра в 100 километрах от ближайшего островка цивилизации.

Эту историю я часто перечитываю и улыбаюсь. В ней авантюризм, ценность дружбы и добрые и беззаботные моменты жизни. Она как краткое пособие по непредсказуемости мышления другого человека. И позже это осознание еще не раз пригодится мне.
 


Заметка 8. Добрые советы.

Задание № 3 писательского марафона:

Напишите шесть вещей, которые бы вы хотели сказать своей дочери.

1. Не бойся делать то, что нравится тебе и твоему сердцу. Это и есть истинное проявление твоего внутреннего мира.
2. Ищи работу по своему сердцу, чтобы душа радовалась от того, что ты делаешь, чтобы приносить людям радость. Пробуй новое, вовремя уходи оттуда, где сердце закрывается и душа плачет.
3. Твой внутренний мир уникален, тебе есть что сказать людям, главное — быть чуточку посмелее и поменьше сравнивать себя с другими.
4. Время перемен — это удивительный и увлекательный круговорот событий, никогда не бойся окунуться в него с головой!
5. Даже в своем родном и, казалось бы, надоевшем городе ты можешь жить насыщенной полной жизнью, каждый день открывать его с разных сторон, общаться с уникальными людьми, видеть потрясающие проявления творчества талантливых людей.
6. Путешествуй! Это важно, как воздух! И не важно, куда — на другой континент или в соседний городок. Ничто так не меняет и не перезагружает твой мир, как вылазка в новое место, пусть даже на парочку дней.

А точно ли это для дочери?..



Заметка 9. Костыль и новаторство.

Чуть позже мой персиковый друг сделал стол из принтера и каменной доски.
Предмет получился довольно нелепый и вызывающий желание смотреть и пытаться сформулировать хоть какое-то отношение к увиденному. Но задача оказалась не из простых.

Принтер был в рабочем состоянии. Печатал. Каменная плита возвышалась на нем, неся особую функцию по задумке автора, но в целом это производило впечатление скрещивания дикобраза с муравьем.

Переношу аналогию на жизнь. Некоторые события я не в состоянии оценить по стандартной шкале хорошо-плохо, правильно — неправильно, истинно — очередная иллюзия. Мир выстраивает подобные непонятные предметы из сплетений ситуаций, людей, ощущений. Разум заставлен этой неведомой мебелью, она несет какой-то смысл, но пока ты видишь это как принтер с приклеенной каменной плитой. Ждешь, пока прояснится. Пока ты поймешь, зачем к принтеру приклеили плиту. Что это за ситуация, в которой найдется применение этой вещи. И веришь, что поймешь. Или поймешь, наконец, что это просто не нужно понимать.

Картинка — иллюстрация моего мироощущения после совершения неких хаотичных действий. Ответы придут. И кто знает, может настанет такая реальность, где это будет самый необходимый предмет и самый ценный ресурс.



Заметка 10. Здравствуй, мир.

Помню тот вечер, когда Мир пригласил меня к своим сокровищам. Это была новогодняя ночь. Люди запускали фейерверки, стоял праздничный гул, небо подустало от разрывающихся в его пространстве инородных предметов. И после очередной тирады наступила долгожданная тишина, похожая на жадно наедающийся пустотой вакуум. Я и мои друзья встали посреди детской площадки, а дома вокруг образовали кольцо, окружая нас огромной стеной и одновременно открывая взору огромный кусок неба. Я смотрела вверх, и меня пронзали один за другим осознания возможностей. Предвкушение невероятного. Я стою здесь, в этой точке пространства, а вокруг меня целый мир, и он доступен, как никогда, он прямо здесь, со мной. В этом куске неба я видела Африку и Антарктиду, небоскребы Нью-Йорка и неведомых южных аборигенов. Пыльная знойная дорога на неизвестном мне материке, вопиюще необъятные океаны и свежесть тропического дождя, стекающего по лицу. Там северное сияние и огромные киты, бьющие хвостом по воде, и самый холодный холод на Северном полюсе. Там чьи-то такие близкие глаза и такие далекие горизонты.

Мир на мгновение расширился до масштабов вселенной, показал мне свой вкус, пощекотал щеки ветром, прилетевшим с другого конца земли познакомиться, и вернул обратно на детскую площадку, приоткрыв дверцу ко всему, что существует. Все лучшее и самое вкусное было впереди и одновременно здесь. Настоящее, будущее — все было в этом моменте единства и открытости невероятному.



Заметка 11. Кама.

После не самой приятной, изматывающей съёмки внутренний голос повел на набережную, где я с ужасом увидела истинное, не надуманное состояние своей души, которое мне было необходимо осознать без лукавства и самообмана. Я смотрела на реку. Скованная льдом, серая и безликая, с бесконечными дырами, как эти проталины. Пустая и тихая до животного ужаса, ни одного человека. Для пущей атмосферности изредка каркали вороны и скрежетала какая-то арматура. Примерно то же самое творилось у меня внутри.

На тот момент из моей жизни ушло всё, что социально формировало мою личность и определяло мое место в этом мире: стабильная работа с неплохой карьерой, длительные отношения, некоторые друзья — пусть не истинная, но тем не менее роль, тогда не с чем было сравнить ее подлинность. И я отказалась от всего этого и выбрала другое направление — неизвестность с робким ощущением в сердце, что это правильно. Не было ни единого логичного довода, я просто больше не могла жить так, как жила. Дальнейший путь был размытый, пугающий, это был пик вакуума и бесконечного страха, эпицентр пустоты — и одновременно точка старта.

Пока стояла, поймала себя на мысли, что, когда Кама растает, всё наладится.



Заметка 12. Эстетика северной Пармы. Саша.
 
Юлия 22:33.
Привет! Очень хочу в волшебную (судя по описанию) поездку в Чердынь! Еще есть свободные места?
 
Александр 22:54.
Привет, Юля. Последнее))
 
«...Что говорить, мои бесконечные и, как оказалось, необоснованные сомнения по поводу зимних поездок очень настойчиво пытались задержать меня в зоне комфорта. Однако в 4 утра я решительно встала и начала собираться в путешествие на север нашего заснеженного и многоликого края. Внутри было очень четкое ощущение, что это путешествие мне нужно и сыграет какую-то важную роль в моей жизни. И знаете, предчувствие меня не обмануло!
...И вся жизнь до этого момента остается где-то за спиной, на другом берегу реки».
(с) Цитата из статьи про путешествие «Эстетика Северной Пармы» от 28.02.2018.



Заметка 13. От Юльки.
 
«Юля, я практически влюбилась в твое творчество. Ты — натянутый нерв. Тебе надо чувствовать мир и учить этому людей. Я благодаря твоим фото столько всего кайфового увидела. И такой отклик. Ты всё так взвесила, прожила... Вот молодец! С такой тонкой душевной организацией у тебя непременно должно всё получится! И кстати... Если бы не ты со своими замечательными музыкальными инструментами (которые опять же ты прочувствовала), не было бы у нас такой медитации... Успех нашей поездки в людях... Я тебе благодарна)) Знаешь, в чем ты крутая, — в том, что ты не спешишь. Звенящая тишина — вот твой подарок. А это — бесконечно много. Потому что мы — люди — дураки. Мы торопимся жить.

Надо увереннее быть и верить себе. Это я и тебе, и себе пишу. Я смотрю в свою голову... И вижу в ней мусор, который отвлекает. И это благодаря тебе. Период под названием «гадкий утёнок» завершается! Грядет «прекрасный лебедь»! И у меня тоже... Надеюсь.

Всё наладится у нас и будет ништяк!»
 
01.03.2018.



Заметка 14. Встреча с Настей.

Все важные встречи — всегда случайные. Такой была встреча с Настей.
За окном дождь учтиво придавал особенный уют нашему месту встречи. И вот напротив меня очередной волшебный и такой знакомый человечек с глубокими и заботливыми голубыми глазами. Достает из сумки творческую и пышущую новыми открытиями тетрадку с заметками и красивые картинки с диковинным названием «Метафорические карты». Очередной инструмент познания себя, привет! И картинка за картинкой из колоды выпадают карты. На каждой из них мое подсознание видит отражения внутренних потребностей, проецируя их на красивые зарисовки неизвестной мне художницы.

Изобилие, забота, внимание, безопасность — все так, как есть.
Действие больше было похоже на волшебный ритуал, а ответы приходят до сих пор. А дальше было много важных слов. Много мыслей и фраз, касающихся самого сердца, расползаясь приятными мурашками по телу. Настя — самый аккуратный человек, и ей не страшно открыть душу. А сам многочасовой разговор двух вечно берегущих энергию интровертов казался волшебством.

Безопасно и бережно по отношению друг к другу. Наполнение, ответы на возникшие запросы... Погружение намного глубже, чем обе ожидали.



Заметка 15. Волшебство каждого дня.

В тот день ранним утром зашла на кухню поприветствовать очередной рассвет и поразилась, какие неожиданные сюрпризы мир порой преподносит даже в самой заезженной повседневной рутине.

Я не знаю, что там жгли, но выглядело это просто феерично. Подсвеченный солнечными лучами дым большими клубами поднимался вверх, его ритм был размеренный и плавный, он вводил в состояние какого-то транса... На секунду прорвавшиеся мысли об общественном порядке и безопасности сразу отступили – было ощущение, что всё хорошо, и я просто стояла, раскрыв рот, и бессовестно балдела от этого масштабного дымового шоу.

Смотрела и не верила, что здесь и сейчас может быть вот так. В любой момент времени в любом месте может происходить что угодно... И ощущение стихийности, внезапности и непредсказуемости всего происходящего вокруг проявилось настолько сильно, что я поняла: единственный вариант – это наблюдать. За событиями, за эмоциями, за дымом за окном.

А потом так же, как по щелчку, всё резко закончилось. Ветер сдул остатки дымки, и всё пошло своим чередом. Новый день. Новые сюрпризы. Так и живём.



Заметка 16. Свет.

Природа света настолько удивительна! Он настолько гибкий, многогранный, способен принимать самые причудливые формы. Благодаря световым переливам, бликам, игре света и тени я ощущаю восхищение и трепет от самых, казалось бы, обычных и повседневных вещей.

Свет – источник жизни, и вдыхает её в каждый предмет, рассказывает его историю, подчеркивает детали и шероховатости, создает отдельный мирок в каждом уголке пространства, наполняя его смыслом. Таким разным в зависимости от того, кем остается замечен.
 


Заметка 17. Я — фотограф.

Расскажите кратко о своем пути в фотоискусстве.

Меня зовут Залалова Юлия Мансуровна. Мне 26 лет. Мой творческий путь начался 7 лет назад, в 2011 году, с покупки первой серьезной фотокамеры. Тогда это был скорее эксперимент, основанный на обычном любопытстве, но потом фотография стала очень быстро затягивать, хотелось развиваться и совершенствоваться в этом.

Первое время снимала пейзажи, архитектуру, пробовала портретную и другие виды съемок. Я просто не могла увидеть красоту и не прожить ее через камеру. Но по-настоящему прочувствовала и поняла, как я хочу развиваться в этой сфере, оказавшись в фотостудии «Мамонт» под руководством выдающегося фотографа и мудрейшего человека Александра Сергеевича Ширинкина.

Именно здесь во мне начало зарождаться более глубокое и творческое восприятие фотоискусства, основанное на развитии образного мышления, чувства композиции и способности замечать необычное в повседневных вещах. Я училась выражать через фотографию состояния своей души.

Я нахожусь в самом начале своего творческого пути, но фотография стала чем-то бОльшим, чем просто увлечение. Это захватывающий водоворот маленьких и больших открытий, внутренних перемен, взлетов и падений, и я безумно рада, что обрела всё это.
 


Заметка 18. Саша

«На улице такая прекрасная весна, и эмоции, которые я испытываю, закипают, подогреваемые весенним солнцем, и рвутся наружу. В последнее время живу какими-то импульсами, и сегодня совершенно внезапно решила всё прояснить.
Страшно до жути, но при этом хочется довериться.
В общем.

Тогда в Чердыни я увидела какого-то очень знакомого и близкого человека — чувство, будто знаю тебя тысячи лет. Я вижу миллион всяких похожестей и общих взглядов на вещи, мыслей и внутренних процессов... Про фотки и тексты вообще молчу. Только выкидываю эти мысли из головы и погружаюсь в себя — мир сразу устраивает какие-то внезапные встречи с тобой. Я очень редко с таким сталкиваюсь, чтобы человек казался настолько близким и знакомым. Может, даже впервые.

Да, социальные сети — не самый лучший и достойный способ сказать о чувствах, но при личных встречах я веду себя странно, это смешно, мило и бесит одновременно. Столько всего хочется рассказать и обсудить, но у меня будто вырубаются все навыки коммуникации, это просто ужас какой-то и гребаный стыд каждый раз. Но испытывать подобное тоже в какой-то степени здорово.
В общем, я просто очень хотела всё это сказать, чтобы ты об этом знал, хотя ты вроде бы и так очень чувствующий человек, может, догадывался. Ты как-то внезапно появился в моей жизни в шапке с ламами (обожаю лам) и с тех пор со мной происходит что-то волшебное, и это так прекрасно, неожиданно и по-настоящему. Я очень рада, и мне от этого очень здорово.
И хочется узнать тебя поближе».



Заметка 19. По-дружески.

«Юлечка, отношусь к тебе очень тепло, по-дружески».
По-дружески...

Эти слова долгим эхом отдавались в голове, заглушая собой прощальный вопль медленно умирающей надежды. Для чего происходил весь этот круговорот событий, череда знаков, что за фантазия у режиссера этой мистической мелодрамы в моей голове? Ощущения и интуиция никак не клеятся с тем, что происходит в реальности, и впервые я сталкиваюсь с таким вопиющим несоответствием, что это полностью выбивает почву из-под моих ног, ставит под сомнение мое доверие к себе и внутреннему голосу. Ведь впервые в жизни мне так интересно, хочется доверять, следовать, изучать.

По-дружески...

Выходи, я у твоего дома.

И вот ты по-дружески сидишь с мужчиной своей мечты за чашкой облепихового чая и слушаешь, как он офигительно видит мир. По-дружески восхищаешься его успехами. По-дружески очаровываешься его харизмой и красивым голосом. И по-дружески залипаешь в знакомые тысячу жизней глаза. Экзоскелеты, сингулярность, новый мир, будоражащий и пугающий своей скоростью развития... За чашкой чая кругозор расширился на порядок, у моего новоиспеченного «дружочка» очень интересный мир и вкусный далекий взгляд в будущее.

А после чая пустота. Больно совсем не по-дружески. Выть хочется тоже не по-дружески. И совсем не дружеская дыра в груди.



Заметка 20. Цветочный мир.

Рождался мир, и вместе с тем явлением
Все наполнялось светом красоты,
И столь прекрасно было то мгновение,
Что все поля усеяли цветы.
 
«Друзья, продолжаем знакомить с командой.

* На фото наш флорист Юля! С Юлей мы нашлись буквально перед открытием, и вот вам несколько интересных фактов о ней:
* По характеру Юля спокойный, очень чувствительный и эмоциональный человек. Несколько интровертна, но открыта и доброжелательна.
* Серьезно занимается фотографией, участвует в фотовыставках, в том числе и за рубежом!
* Очень любит природу: походы, горы, путешествия. Природа заряжает энергией, вдохновляет на творчество!
* Любит необычные музыкальные инструменты и всё, что связано со звуком.
* В душе вечный путешественник и мечтает объехать весь мир!»

@dvervleto_perm.



Заметка 21. Дверь в лето.

Спустя год перед глазами фото, на котором мы еще не знаем, сколько всего ждет нас впереди. Только познакомились. Первая поставка и первое общее фото с той самой бесконечной мимозой. Притираемся, изучаем методы работы друг друга.

Здесь мы не знаем, какой кайф и наполненность мы будем получать от мастер-классов, глядя на счастливые лица детей и взрослых. Не представляем, какое это счастье — собирать свадебный букет и получать слова благодарности. Оформлять чье-то торжество и делать букет для всемирно известного режиссера.

Не знаем, с кем нам суждено познакомиться, насколько обогатится наш круг общения и с какой интересной стороны мы познаем себя и пространство. Эти три девицы и подумать не могут, насколько сильно будут любить это место и какие потоки творчества будут здесь литься. Сколько будет искренности и понимания, взаимоподдержки и вдохновения на одной волне... И столько любви и трогательных моментов в копилке воспоминаний.

А впереди целый мир...



Заметка 22. Цветы и путешествия.

Цветы и путешествия... Казалось бы, что может их связывать? Но давайте посмотрим чуть глубже. Представьте: вы возвращаетесь из поездки вашей мечты... И в аэропорту вас встречает любимый. В руках у него шикарный букет... Или просто изящная роза. И это станет финальной романтической ноткой вашего путешествия, с ароматом и нежностью цветка, преподнесенного вам.

А многие цветы мысленно уносят нас в дальние края. Достаточно лишь взглянуть на них и вдохнуть аромат, как в памяти всплывает множество прекрасных образов. Увидев полевой букетик, мы уже гуляем по бескрайнему летнему полю где-то на альпийских лугах. Посмотрев экзотический цветок с диковинным названием, мы переносимся в знойные тропические страны с невиданными растениями. А вдохнув аромат лаванды, уже окунаемся в атмосферу Парижа.

А сколько километров преодолел сам цветок, чтобы добраться до вашего букета? Они те еще путешественники, может, именно поэтому возникла такая ассоциация этим утром...

@dvervleto_perm.



Заметка 23. Катюшке.

Не забывай свой свет внутри,
Он как цветок — ранимый, нежный,
И дарит радость всем другим,
Кто обратит свой взор неспешно.

«Катенька, милая, светлая и прекрасная родственная душа, с Днем рождения тебя!
 
Я очень счастлива от того, что встретила тебя, в моем сердце столько тепла и любви от общения и даже от простого наблюдения, когда и слова не нужны. Увижу тебя в какой-нибудь сторис, где ты машешь рукой, и сразу становится так хорошо, в каком бы настроении я ни была! Это так ценно и прекрасно. Благодаря тебе мне открылась дверь в лето, а в моей душе теперь много-много цветов, и я увидела что-то такое давно забытое, близкое и родное. Многое, что я искала все эти годы, какая-то частичка души воспряла и будто что-то узнала, что-то, что давно не могла вспомнить. Это даже не касается каких-то конкретных вещей, это на ощущениях, я будто начала вспоминать себя, и это происходит до сих пор.

Я желаю тебе продолжать светиться, много путешествовать! Заботливых и любящих людей рядом, чудесной дружной команды, процветания и оцветочивания всех вокруг. Обнимаю тебя!»

Именно по Катиной франшизе открылась мастерская «Дверь в лето» в моем городе. Светлая, созвучная, с логотипом, как мой внутренний мир. Мы виделись всего несколько раз и редко контактировали напрямую, но каждая встреча была наполнена теплом и безусловной любовью. Я чувствовала себя понятой, принятой, услышанной. Не боялась проявляться и быть открытой. С ней мне было безопасно, уютно и тепло.

Как дома.



Заметка 24. С Днем Рождения, друг!

Я что-то говорила о безумном видении нашего знакомства и своей полугодовой одержимости. И хотя я боялась, что ты не поймешь ту «сантабарбару», которая творилась в моей голове всё это время, бесконечный поток откровения продолжал литься и литься. Болтала на автомате, все бесконечные монологи, крутившиеся в моей голове, выливаясь наружу, обрушивались на ничего не подозревающего голубоглазого героя безумной эмоциональной волной. Неконтролируемый поток слов, слов несвоевременных и напрягающих, не находящих места в его сердце, отложенных на додумывание когда-нибудь потом.

Я почти закончила, и вдруг самые близкие руки потянулись ко мне, я отстегнула ремень безопасности и оказалась в самых теплых объятиях. «Ты такой знакомый, — вырывалось несколько раз, — знакомый тысячи лет до этого момента». В это мгновение я унеслась в место, куда будто бы шла всю жизнь.

А через минуту снова стена, выстроенная им для моей же безопасности, но об которую я, тем не менее, снова разбилась вдребезги. Запах так подходящего парфюма долго не выветривался и напоминал о той чудесным образом ворвавшейся в реальность минуте из мечты.

«Ты тоже особенная для меня. Я поехал».

Через три дня Саша поздравил меня с Днем Рождения через аудиосообщения. По-дружески. Соблюдая дружескую неприступную дистанцию.



Заметка 25. Цветы на лице.

Счастье — читать метафоры жизни.
2016 год, курсы флористики, переход от камней, науки и цифр к прекрасному, живому, настоящему.

Знакомство со своей душой. Рассвет. Дверь в лето. Тысячи дверей открылись в этот период.

На протяжении года, что я работала флористом, я делала серии фотографий с цветами, объединив общим названием «Flowers of my soul». Цветы моей души. Откуда пришло это название фотопроекта? Другого и быть не могло.
Сначала были темные снимки девушек и колючек, черно-белые, резкие, серьезные. Потом пришли краски. Теплые тона. Нежность. Яркие и чистые цвета. Я чувствовала, как происходило раскрытие моей женской сути через цветы.
Фотодень, где каждая участница была как отражение неких этапов внутренних трансформаций. Вечер после фотодня, и я вижу мысленно внутренний поток. Это свет и маленькие нежные цветочки. Это я, мое базовое состояние. Фиксирую и всегда напоминаю себе о нем.

Фотосессия для меня. Flowers of my soul. На моем лице макияж, сделанный из маленьких белых цветочков. Платье в цветах. Нежность и красота. Сижу на полу, и подруги сыплют мне на голову… цветы. Занавес.
Дверь в лето закрылась. Дверь к бесконечным глубинам себя распахнута. И там столько цветов...

И, как пророчил когда-то Семен в своем шуточном стишке: «В цветах к Вам дорога».
 


Заметка 26. Александры Сергеевичи.

А вы встречали таких людей, после общения с которыми полученный «пакет информации» распаковывается в голове еще долгое-долгое время? Жизнь сводит вас, вы обмениваетесь опытом, и это какая-то гигантская кладезь знаний на год вперед. Часть переворачивает мир сразу, часть откладывается на додумывание. И произнесенные ими между делом фразы выстреливают в памяти в различных ситуациях с осознанием: «Так вот, что он имел в виду...»

Самые ценные подсказки и ориентиры я получаю от Учителя по фотографии Александра Сергеевича и... Саши, по иронии судьбы тоже Сергеевича.

Наставники, заранее знающие всё обо мне, пообещавшие когда-то помочь мне найти себя. Делающие всё настолько четко и верно, что порой я понимаю смысл некоторых решений лишь спустя годы. Но каждое слово было мне во благо, даже принося порой невыносимую боль в моменте.



Заметка 27. Под щучьими головами

«Я с огромным удовольствием и трепетом вспоминаю нашу поездку „Под щучьими головами“. Так много фантастических эмоций за 24 часа. Какое же это счастье — находиться рядом с человеком, который видит и чувствует мир так же, как и я. Замечает красоту в обычных бревнах, разложенных на земле, видит переходы цвета и фактуру в очень простых вещах, таких как солнечные блики, северный ветер, снег на грязи, отмечает атмосферу и настроение мест, которые мы посетили. А еще и фотографирует так же, как сняла бы я, на фотоаппарат с таким же объективом.
Впервые встречаю подобное. Волшебная синхронизация подобна экстатическому полету в одном направлении. Это было очень особенно и так ценно для меня».

Спонтанное дружеское путешествие с Сашей, полное широких горизонтов и абсолютной синхронизации относительно видения мира. У меня не было с собой фотоаппарата, но, увидев снимки, сделанные им, я успокоилась и поняла, что эти места будут показаны миру так, как нужно. Впервые с таким успокоением полностью доверила это кому-то.



Заметка 28. Ангельские души выживут (с).

«Главное, чтобы наши решения делали нас счастливыми!» (с) Кристинка.
… Или же открывали ворота к счастью в перспективе, уводя, вырывая и отбрасывая от сладкой иллюзии, пьющей нашу энергию. Спасительные решения самые тяжелые. Это словно капитуляция с летящей не туда ракеты, спасительная шлюпка на тонущем корабле. Но за ними измученная душа чувствует глоток свежего воздуха, солнечное тепло и что-то давно забытое.

Все правильно.

И даже самое нелепое окончание взаимоотношений, казавшихся в высшей степени судьбоносными, красивыми и особенными.
В тот вечер, сказав «Нет» этому неопределенному общению с Сашей, я будто вырвала из себя что-то самое дорогое, одновременно развернув в другую сторону стремительно развивающийся сценарий, в котором я не видела счастья и самой себя в принципе.

Мне не хватило сил, чтобы преодолеть что-то, с чем я столкнулась. Не хватило света, чтобы без страха смотреть в эту бездну. Не хватило любви, чтобы просто любить, не ожидая ничего взамен. Не хватило терпения, мудрости и знания себя, прежде чем взаимодействовать с таким сложным и запутанным миром, не проваливаясь в него целиком из-за отсутствия собственного внутреннего фундамента.
Но даже через такую боль можно видеть свет. Через разочарование можно разглядеть дальнейший путь. Через отпускание расчищать место для чего-то нового.
Через смерть мы рождаемся, через освобождение — расцветаем.

И это стало началом нового рождения.



Заметка 29. Я — фотохудожник.

Каморка любимой фотостудии «Мамонт». Место, где мы так долго знакомились с собой, где раскрывался наш внутренний мир. Самобытное пространство, в котором было страшно, сложно, порой невыносимо. Александр Сергеевич Ширинкин, чуткий и видящий тебя глубже, чем ты сама.

«Вы просто верьте мне!». И я верила. Трусливо уходя и возвращаясь за чем-то важным, зарекаясь, что больше никогда... и аккуратно соприкасаясь вновь.

Большой стол, и на нем разложены 7 лет жизни. Фотографии преимущественно черно-белые: глубокие тени, превращающиеся в слепые, непроглядные пятна сознания, таившие все страхи; высокий контраст, резкость. Чувство глубокого внутреннего одиночества в каждой «зебре» и очеловеченной предметке. Всё это сложилось в единую серию, красивую, но грустную. Попытки зацепить живое в неживом и выбраться из некой тюрьмы своего сознания. Жизненный опыт будто бы нескольких жизней, сотни ситуаций и сплетений судеб, вылившихся в такое видение мира и в 33 снимка 30x45. Состояние души, не измеримое никакими известными этому миру параметрами, вдруг обрело конкретную форму и было выставлено на оценку другим людям, профессионалам своего дела.

В тот день я официально стала фотохудожником. И момент стал своеобразным рубежом, подведением итогов жизненного этапа. И эта черно-белая история стала фундаментом новой жизни, впереди виделся рассвет, расцвет и совсем другая история.



Заметка 30. Дальше — сама.

Сегодня не стало моего учителя Александра Сергеевича Ширинкина. Слишком многое не сказано и не сделано, слишком мало встреч и звонков, которые я вечно откладывала из-за «очень важных дел»... Для меня он был не просто преподавателем по фотографии, а наставником, духовным учителем, тем, кто слышал мою душу, помогал раскрыться, понимал меня лучше, чем я сама.

В студии «Мамонт» всегда происходило что-то... настоящее. В каждой беседе масса ответов — прокручивая в памяти, нахожу их до сих пор, — этот человек давал больше, чем я могла принять на своем уровне сознания. И всё это хотелось выразить лично, столько всего спросить, но... Я не успела.

На рабочем столе компьютера всегда лежит папка «Для АС», в которой всё некоммерческое, настоящее, снятое от души. Черно-белое и цветное, странное, глубокое, и благодаря ему всегда оказывавшееся допонятым, озвученным, осмысленным. Что с этим делать сейчас?.. Откуда-то изнутри идет: «Дальше — сама!» Но мне так страшно, непонятно, незащищенно, дезориентированно...

Светлая память и особое место в моем сердце, благодарю за всё и очень сильно скучаю.



Заметка 31. Шапка профиля.

В один вечер мне вдруг резко стало ясно, что в моей шапке профиля в «Инстаграме» написана какая-то ахинея.

Юля Залалова. Она в этой жизни фотограф. Флорист. Геолог.

Но это все вообще не про неё.

Это как попытка запихать себя всю в трехлитровую банку или влезть в джинсы размера XS. Обозначила себе какие-то сферы проявления себя, а они словно не дают проявиться должным образом. В них нет той полетности, которую мне хочется выразить. Как какая-то маска для души, прикрытие истинной сути тем, что более-менее получается.

Чувство, что жизнь делится на «До» и «После». Я продолжаю свой поиск, и это чудесно. Мне предстоит познать еще много инструментов самовыражения. Я слышу музыку, запах цветов и много-много красоты, любви и легкости.

Время показывать себя и что-то отдавать этому миру. Проявлять свою душу во всем ее масштабе. И не соглашаться на меньшее.



Заметка 32. Гордая и независимая

В своей голове я часто прокручивала забавные сценарии, как в индийских фильмах, где увижу тебя и вся такая независимая и холодная, светящаяся и чарующая, целостная, отстраненная и самодостаточная, выдам пару реплик достойной, уважающей себя женщины. Обалдею от своей свободы, чувства победы над казавшейся невыносимой ситуацией и гордо уйду в закат.
А ты такой вслед смотришь и офигеваешь: "Какая женщина, емае!"
А потом год меня добиваешься. Даришь цветы и осознаешь ошибки. И не факт, что я отвечу, но ты продолжай.

Какой же бред и фантазия моей затмевающей сердце гордыни.

В действительности я боюсь этой встречи. Обхожу за километр места, где чувствую твое присутствие. Избегаю общих компаний. А все потому, что в реальности я просто хочу разреветься и обнять тебя. Стоять и реветь час. И чтобы ты никуда не уходил. Реветь крокодильими слезами. Чтобы лицо стало опухшее. Реветь так, чтобы невозможно было ничего сказать. Выреветь все, что накопилось за год. Честно, искренне, без остатка.

Даже если тебе все равно. Даже если мне уже тоже все равно. Даже если ты ничего не понял и не поймешь. Даже если понимаешь намного больше, чем я.
Простить все. Улыбнуться. Порадоваться, что в мире есть такой человек. Сложный, непонятный, закрытый, но научивший меня жить. Без подростковой гордыни и желания что-то доказать. Продемонстрировать. Во мне есть лишь океан слез, чувств и вселенского непонимания, боль холодной космической отдаленности от самой родной души. Выше этого я пока что не выросла, но я стараюсь, честно. Эта история сопровождает грустным фоном все мои жизненные события, и я всегда помню и держу тебя в своем внимании в надежде, что что-то исправится, но этого не происходит.
И сегодня я просто хочу пореветь при тебе. И столько, сколько захочу. И чтобы вокруг было тихо, и ничто извне не смогло нарушить этот момент.  А потом будь что будет.



Заметка 33. Я дорогу домой по кусочкам в себе раздобуду.

Укорениться, успокоиться, собраться.

Дверь в лето закрыта, наставник по фото ушел, а закадычного друга теперь даже нет в списке друзей. Снова момент, когда в жизни не стало чего-то, определявшего мое присутствие здесь. И я так это любила. Нет, уходить от невежества совсем не сложно. Новый уровень — отпустить то, что соприкасалось с душой.
В состоянии какого-то внутреннего замирания я взяла паузу от всего и просто каждый день отправлялась в Лес. Очередной ритуал, непонятный уму, но необходимый душе как кислород. Тропа, по которой я шла, называлась «Дорога Домой». Каждый день путь домой проходит всё дальше, и, спустя три месяца скитаний по всем прилегающим тропинкам, я вышла по прямой дороге на улицу Встречная.

Я вышла.

Вышла из всех незаконченных историй. Вышла из той себя, что допустила это в своей жизни.

Я вышла из мира, где меня не ценили и где я сама себя не ценила.
Вышла из состояния, когда что-то внешнее определяло мою значимость.

И единственное место, нужное мне в то лето, был Лес. Я ожила и восстановилась. Я стала его частью. И я никогда не забуду, что он сделал для меня.

Было удивительно ощущать поддержку чего-то настолько мощного. Тотальное непонимание среди моего окружения было так же предусмотрено и спланировано свыше — ведь именно так я научилась находить любовь в чем-то большем, чем человеческие взаимоотношения. И это доступно мне всегда! Лишь бы был запрос и осознание ценности тех даров, которыми Бог заботливо меня окружил, понимая, что это мне пригодится.



Заметка 34. Море молчит.
 
«Знаешь, в чем ты крутая? В том, что ты не спешишь. Звенящая тишина — вот твой подарок. А это — бесконечно много!» — сказала мне Юлька после поездки в Чердынь. Я тогда не очень ее поняла, но спустя год болтовни и выжавшей меня под ноль социальности я пришла к этому.
 
Я молчала. Со всеми и с собой. Каждое слово проходило серьезный отбор на право быть произнесенным. Я не знала, что сказать. Что ответить. Что рассказать. Зачем вообще мне этот механизм коммуникации.
 
Период звенящей тишины. И он, конечно же, пройдет. Но это так ценно и полезно для меня, будто я сохранила и защитила в себе что-то очень важное. Не расплескала и надежно сберегла то, что принадлежит только мне.



Заметка 35. А чего я хочу?

«Суть не меняется. Можно идти по другому пути», — так подписал Арсений на своей странице одно из моих фото.

И я пошла. Я отказалась от страдания. От любви в страдании, от фотографии из страдания. От страхов, порождаемых модным и таким вкусным в мире искусства страданием.

У добрых историй мало зрителей, но зачем эти зрители нужны, когда на кону собственная жизнь?
И я выбрала себя и свой комфорт. Стала постоянно задавать себе один и тот же вопрос: «А чего я хочу?»

Не странные люди, на которых я работала, не мужчины, с которыми получалось ни пойми что, не социум, к которому я никак не могла приспособиться.
Я же хотела простых вещей: внутреннего спокойствия, расслабленности, природы и красивых, светлых и простых снимков, счастливых отношений со своим человеком. Быть увиденной и понятой полностью. Я хотела снимать обыкновенные женские портреты и солнечные блики. Не планировать, не целеполагать, не надрываться, не пытаться успеть сделать миллион дел.

Сдаться и наблюдать.
Спокойно, ровно, без ожиданий, без иллюзий.
Делать одно дело в день, но с ЛЮБОВЬЮ, вдумчиво, погружено, вкладывая всю душу.
А после этого ОДНОГО дела отдыхать как следует, максимально погружаясь в расслабление, ничего от себя за это не требуя.
И постоянно спрашивать: «Чего я хочу?»

Так прошло все мое лето.

Месяц я вообще молчала и ни с кем не говорила — Боже, это было так прекрасно.
Дела делаются, и внутри спокойно, и я целая, и наполненная, и готовая отдавать и даже любить.

Удивительно, мне нравится в себе ВСЁ, я сама у себя собралась. Плыву по течению и ничуть ему не сопротивляюсь.

Я так хотела того, что мне не надо вовсе, потому что не была знакома с собой. А когда познакомилась, поняла, что мир сам дает всё, что нужно. Всё приходит в жизнь по мере позволения себе расслабиться, принять и подождать нужного момента.

 
 
Заметка 36. Звучи со мной.

Я всегда боялась своего голоса. В какой-то момент жизни я запретила ему звучать. Забыла о его существовании и силе. Запретила настолько, что на энергетическом уровне вокруг моей шеи образовался стальной ошейник. Мне было сложно говорить, я всегда бубнила что-то под нос, меня не слышали. Ума не приложу, как я умудрялась творчески проявляться в этом мире с таким удушающим зажимом.
В то персиковое путешествие жизнь пришла Глаша — светлый и добрый проводник в мир голоса.

Мы шли с горы уже в темноте. Я устала настолько, что готова была заночевать в курумнике, а идти предстояло еще 5 километров. И впереди идущая Глаша начала петь. В тот момент в жизнь ворвалось маленькое чудо, и я запомнила это навсегда.
Ее голос, как звук, откуда мы все пришли в эту жизнь. Знакомый до слез, будто откуда-то из самых глубин подсознания он доносился тысячи жизней, — и сегодня я отчетливо слышу его. Идти стало легко, поднялась энергия и светлая добрая радость, будто бы от божественного присутствия.

Спустя несколько лет мы начали заниматься на забавных странноватых индивидуальных уроках дома, в совершенно непредсказуемом творческом потоке.
Я беру силу из самых низких нот, прочищаю их и вспоминаю, осознаю, что во мне есть ре малой октавы, низкая и первобытная, жутковатая, земная, спокойная «реееее». Самый низ, который может нащупать мой голос, и которого я никогда от себя не слышала. Каково же было мое удивление, когда я смогла издать этот низкий глубокий звук. Встала стопами на свой фундамент. В ней столько силы и мощи — и такой звук всегда был во мне?

Я могу звучать, как первобытная матушка-земля, сокрушающе и величественно разносящая низкий гул в пространстве. Улетевший и воздушный человек открыл в себе звук земли. А вместе с этим и огромный, бесконечный и самый мощный ресурс.
А еще я могу хохотать каким-то невероятным ультразвуком, как инопланетянка из «Пятого элемента». С этим звуком что-то во мне просыпается: легкость, игривость, звонкость. Выступают слезы радости. В душе текут весенние ручьи, приносящие восторг и свет.

Я осознала свой диапазон. И это касается не только голоса. Я чувствую, что во мне есть всё. От самого высокого, почти космического, до глубинного, земного, первобытного. Я цельная. Мы прозвучали каждую ноту из гаммы и восстановили пропущенные, когда-то утерянные.

У оперного театра стоит пианино, и из-за активного использования у него нет некоторых нот. Я играла, и мне было так странно, что я нажимаю клавишу — а звука нет. Так и в мелодии моей сути недоставало каких-то очень важных нот.
Подруга сказала, что, когда человек поет, его душа свободна. Я ощущаю это, я безгранична, насколько хватает моего голоса. Это удивительно.



Заметка 37. Музыка души.

«Здравствуйте! Меня зовут Юлия, я из города Пермь. Заранее благодарю Вас за время, уделенное моему письму!

В этом году во время Дягилевского фестиваля в Перми я посетила концерт Алексея Борисовича Любимова. Его игра задела струны моей души, и именно в тот день у меня возник очень сильный внутренний порыв.
Дело в том, что я немного сочиняю музыку на фортепиано — это импровизации, которые приходят ко мне сами. Нотную грамоту я помню смутно, я просто сажусь и играю то, что идет из души, и записываю на электронном пианино — это происходит в потоке.

И с момента посещения концерта в моей голове поселилась мысль, точнее, мечта, показать их Алексею Борисовичу.
Голос разума говорит, что это странная идея, ведь он работает с музыкантами очень высокого уровня, до каких мне очень-очень далеко, но голос и рвение души берут верх, собственно, поэтому я Вам и написала это письмо.
Я буду очень признательна, если Вы подскажете мне, как я могу представить мои музыкальные зарисовки Алексею Борисовичу: личная консультация или, может быть, есть возможность написать ему на его электронную почту и отправить аудиозаписи. В любом случае буду очень Вам благодарна!
Прикрепляю две записи. Прошу заранее прощения за музыкальную неграмотность, коей там явно предостаточно.

Еще раз благодарю Вас за Ваше время и очень жду Вашего ответа!»

Ответа не последовало, а смелость и наивность этого поступка еще долго меня удивляли. Но музыка осталась, и я осознавала её ещё долгое время. История с Сашей пробуждала в моей душе нежные мелодии. Теперь у меня есть музыкальный альбом продолжительностью 33 минуты. Когда-нибудь эти импровизации найдут своего слушателя. А может, этим слушателем была я, ведь они не раз оживляли мое сердце в самые сложные моменты.



Заметка 38. Аня в синей куртке.

Я люблю узнавать души. Встречать тех, с кем мы явно из одной комнатки где-то там наверху. И о чем-то заботливо договорились, дали слово помогать друг другу и открывать глаза на очевидные вещи. Случайной фразой, картинкой, поступком, внезапным появлением в нужный момент. Вспоминаем и, как слепые котята, чувствуем сердцем. По телу бегут мурашки, язык заплетается, рот произносит бесполезные слова — ни одно, даже самое незаурядное словцо, не способно передать это ощущение родства на уровне души.

Ты идёшь за хлебушком и встречаешь человечка в синей куртке. На голове капюшон, из-под него смотрят глаза цвета космической глубины. У глаз есть имя и фамилия. Прочие данные и биография. Но это не так и важно, ведь перед тобой стоит родная душа, и каждый раз, когда пытаешься описать эти ощущения, получаются... лишь слова.

Последние полгода я постоянно узнаю вас и себя в вас. При встрече говорю: «Классный у тебя пуховик!» А про себя думаю: «Привет, душа моя родная». Покрываюсь мурашками. Туплю. Зависаю. Болтаю что-то. И обнимаю. Неуклюже. Но искренне. И это лучшее, что я могу дать или сделать. Таких моментов всё больше. Чувство, что я приближаюсь к разгадке великой тайны. Всё сходится в одну точку, всё становится понятным и прозрачным. Искомые столько лет ответы кажутся чем-то самим собой разумеющимся. Всё один в один, как я сама себе когда-то придумала.

Спасибо за эти мимолетные напоминания о чем-то большем.



Заметка 39. Там, где тебя нет.

Я осталась с собой. Всё не мое ушло по мосту на другой берег, не попрощавшись, а я осталась там, где я есть. Мой мир весь со мной. Он целый, красивый, добрый, он ценен и прекрасен. Я принимаю этот выбор. Я долго смотрю вслед, скучаю, но остаюсь на месте, потому что мне есть на чем стоять. Полеты в холодную и пустую космическую неизвестность научили меня ценить ощущение земли под ногами. Здесь же я учусь уважать выбор родной души.

Наблюдать, когда люди выбирают другой путь. Не пытаться остановить и удержать. Наблюдать себя вне этого общения. Смотреть со стороны. Они уходят, а я остаюсь с собой и не пытаюсь догнать. Осознавать, какие внутренние потребности я закрывала этим взаимодействием и что ушло из меня вместе с этими людьми.
Вокруг меня становится всё больше места, всё больше воздуха. Я всё чаще и чаще бываю в уединении, вся моя энергия направлена исключительно вперед. Я сбрасываю лишний балласт, дарю подарки, раздаю какие-то вещи. Удивительно, но столько вещей из моего гардероба куплены не для меня, а для каких-то незаконченных историй, которые отражались во мне болезненными привязками и воспоминаниями.
Интересно, что же я увижу, когда сброшу всё это? Какая она — я? Без шелухи и пелены иллюзий о себе. Чего истинно хочет моя душа? Я понимаю, что ради этого нужно отпустить всех и всё, что меня сейчас окружает, позволив остаться лишь настоящему.

Переродиться в рамках одной жизни, преобразиться ради чего-то большего (с).



Заметка 40. Краткое содержание.

Вчера ночью, лёжа в кровати, я будто пролила свет на каждый отрезок своей жизни. С любовью пролистала эту книгу, что пишу уже 29 лет.
Я лежала и вспоминала детство, школу. Ангельскую учительницу Татьяну Николаевну и самый особенный Е-класс. Киркоров и Орейро. Сейлор Мун и туповатый Кен.
Верная подружка Маша, которая не знала, что будет дружить со мной всю жизнь. Янка, направлявшая меня в разумное русло всё время, что я чудила.
Вспоминала Кунгур. Тусовки на сундуке и репетиции у местных горячих металлюг. Первая влюбленность. Красные волосы и отчаянные попытки что-то себе проколоть.
Студенчество. Камушки, практики и артхаусное кино. Первые страдания из-за любви. Хакасия. Столбы. Красноярск. Дачи и забавная неосознанность. Кнауф, Маша и пшеничка.

Наука. Милые друзья-дебилы. Чай в 10 и в 15. Корпоративы и аккредитация. Настя, Евгеха и Семён со своим стишком.

Счастливые, но зачахнувшие отношения длиной в 6 лет с бесконечным количеством пиццы и сабов и прогулок по 5 часов. Закамск.
Фотография и фотопоездки. Никон D90 и фотостудия «Мамонт». Широкова.
Благость и Серебрянка. Горы, походы. Дни рождения у Арсения. Костыль с персиками. Поездка в Екат.

Флористика. Увольнение. Переезд. Прыжок. Цветы. Дверь в лето. Больше и больше цветов. Саша. Мастер-классы и запах нобиллиса. Волшебство, суть, любовь, фотосессии.

Лес, знаки, вопросы, время, ответы. Учителя, память, очищение.
Красота. Спокойствие. Наслаждение. Единение. Любовь. Новые крылья.
Отпускание. Свобода. Я. Новое рождение. Новая жизнь. Встреча.

И это только начало.



Заметка 41. Вы — красивый человек.

Волшебное тепло разливается внутри меня. Тепло принятия и расслабления. Я не нахожусь в этом состоянии всегда. Но я понимаю, что сегодня у меня совершенно другие задачи. И когда это проходит, я словно мягкая нежная река, способная окутать весь мир любовью, и я понимаю, что это лучшее, что я могу дать. Я — Женщина. А моя душа в тепле и спокойствии. Я ценю и берегу себя.
А это из переписки с человеком, которого я знаю неделю, который даже не видел моего лица и общался со мной на моем корявом английском. В такие моменты я ещё больше убеждаюсь в том, насколько сильно обо мне заботится мир, раз едва знакомый товарищ считает нужным написать вот такое.

«Если бы вы знали, как я вас воспринимаю, то
Вы бы начали видеть, что вы — красивый человек.
Поверите в себя и поймете, что на этой планете не так уж много людей, подобных вам.
И вы почувствуете энергию, которую дарите мне. Вы бы поняли, что мир нуждается в вас.
И что вы можете делать почти всё, что захотите».

Я оборвала общение с этим человеком, потому что не хотела его продолжать. И обнаружила, что тоже покидаю людей без объяснений. И увидела в своем собеседнике себя с горой необоснованных иллюзий и надежд — будто побывала по другую сторону этой горы и смогла увидеть картину целиком. Я снимаю белое пальто и надеваю обычное, и отныне несу ответственность лишь за свои чувства. Благодарю за это недолгое общение, во время которого я услышала несколько важных для меня слов и поняла их даже без перевода.



Заметка 42. Конечная.

Из окна пахнет, как во время одного из путешествий, когда мы выходили ночью из поезда на перрон. Стояли сонные в сланцах. Мерзли, но продолжали стоять и дышать. В поезде духота и изоляция, а там небо, ветерок и свежий воздух.
Возможно, я начала задыхаться в ограниченном пространстве наедине с собой. Стою по часу на балконе и жадно глотаю кислород, вспоминая, в какой же точке нашей страны я испытывала это ощущение. И, наверное, сейчас я стремительно перемещаюсь в точку Б, до которой осталось буквально несколько станций. Почему я так решила? Да потому что терпение на пределе. Все неудобное, тесное и душное, как плацкарт старого вагона, — все, что за неимением другого воспринималось как норма, вдруг резко надоело, и счет пошел на минуты. Сосед поначалу казался нормальным человеком, и вдруг я начала ощущать его чем-то инородным и стала раздражаться от каждой его привычки. Я ерзаю, хожу из угла в угол. Понимаю, что нет смысла что-то начинать делать, ведь скоро выходить.

Сижу, одетая, белье сдала, мусор выбросила, вещи сложила. И вот уже виднеется пригород, но в этот момент поезд замедляется и тащится предательски медленно.
На моем билете не пропечатался пункт назначения, но радует одно: я же сама его приобретала, а значит, еду туда, куда нужно и куда хотела.

А еще я нашла родственную душу в лице Льва Николаевича Толстого. Он, как и я:

1. Грустил.
2. Был беспорядочен.
3. Ничего не смог сделать за день.
4. Безалаберно провел вечер.
5. Гадал.



Заметка 43. Люблю. Благодарю. И отпускаю.

Сегодня мне в очередной раз кажется, что я больше не ощущаю связь с тобой. Ни физическую, ни духовную. Никакую.

Ты самый обычный человек, нет никаких эмоций. И это не похоже на то, как я упивалась свободой или возносилась к радости победы над ситуацией, – так бывало уже сотню раз, и я больше не верю таким иллюзорным припадкам счастья.

Сейчас я просто спокойно – и даже отстраненно – думаю о своих чувствах и эмоциях и ощущаю доверие к тому, что происходит со мной, ведь все простое и настоящее случается незаметно, без фанфар и шквала аплодисментов.

Просто приходит день, когда ты что-то понимаешь и ложишься спать. А завтра встаёшь и идёшь жить совершенно другую жизнь.



Заметка 44. Llama.

У меня есть дурацкая мечта — завести себе ламу. Это животное стало светлым символом последних лет и вызывает в моей душе умиление и радость в любых состояниях.

Я понимаю, что для этого нужен отдельный дом, газончик, лес поблизости и много места. Логично, что это произойдет уже в семейной жизни, ведь одной ухаживать за ламой мне точно не под силу. Мечта завести ламу, кажется, материализует постепенно желание начать семейную жизнь. С точки зрения психологии, я всё делаю верно: понижаю важность желания семейной жизни, направляю его на деталь в виде ламы — одно притягивает другое. Всё правильно. Это как: «Не думайте о деньгах, думайте о цели, деньги придут сами». А вдруг мечты о ламе приведут меня к семейной идиллии?

Надеюсь, мой будущий муж никогда не увидит этот текст.

А сегодня я сшила ламу. И это было очень важно для меня. Завтра или через год я сделаю что-то более значимое и весомое. Но сегодня это огромная мохнатая лама. Это реальное действие, от которого я чувствую настоящую радость, светлые эмоции и удовлетворение. Я еще не нашла себя в чем-то более важном, но то, что сегодня я сшила ламу, обещает очень многое. И это прямое доказательство тому, что в моей жизни всё получится. Я засыпаю, и на меня смотрит лама, которую я сделала. Я сомневаюсь, и рядом со мной лама, которая меня радует. Я опустошена, и лама обнимает меня своей нелепой шеей. Нет ничего определенного в жизни, но есть лама. И в этой ламе так много этой самой реальной жизни. Такая мелочь может стать очень серьезным стартом. Достать старую машинку и пришивать ламе ногу — очень важная задача на сегодня.

И я с ней справилась. Справлюсь и с остальным, а с ламой уж точно!



Заметка 45. Я никогда не была такой старой, как в свои 27.

Сегодня делилась с Алисой историей о своих переменах, отмотала на два года назад.

Перед глазами пронесся фильм с невероятным сюжетом. И если расписывать это в деталях, выйдет несколько томов мистического романа, где всё продумано до невозможности.

А сейчас я просто счастлива, что со мной всё это произошло.
Я мысленно обнимаю ту себя, которая три года назад была напугана, и хотела затаиться, и оцепенело смотрела на замороженную Каму, но всё равно хотела идти туда, куда звало сердце. И сегодня у меня есть ресурс, чтобы дать самой себе это тепло, ведь Кама действительно растаяла и в ней отражается ясное голубое небо. Я мысленно освещаю путь той смелой девушки, которая еще совсем не знала себя и вкуса жизни, не осознавала, что ей предстоит испытать, не подозревала, сколько чудес произойдет и сколько кладов будет найдено. Насколько близкими станут люди. Сколько родственных душ она встретит. Насколько много в ее сердце любви, как оно сильно и открыто вопреки всему. Как много оно чувствует. Насколько много любви в этом мире. И насколько может быть цветов и красоты в промышленной серой Перми.
Я селю в ее сердце веру в то, что она придет туда, куда нужно. Она будет идти по подиумам и лесам, а сам путь будет усыпан цветами. Иллюзию огромного вселенского одиночества я ласково заменяю на поддержку и заботу всего мира. Она всё время будет слышать голос, он будет идти изнутри и говорить то, что нужно делать. И это всегда будет правильно.

Наши ангелы берегут и ведут нас... И мы ведем сами себя из будущего, когда вопреки всему оказываемся в нем, в таком удивительном, добром, простом и понятном, с собой, полными жизни, спокойствия и любви. Всё возможно и реально.



Заметка 46. Море волнуется.

И всегда будут волны. И всегда будут подъемы, спады, качели, горки, взлеты.
Сегодня я буду в самой гуще событий, не успевая за этим информационным вихрем. А завтра или через месяц — в полной изоляции, одна со всеми своими заморочками, одна в самом центре доступного и открытого мира.

И всегда будет отваливаться шелуха, каждый раз являя какую-то неизведанную часть меня, да такую, которую я буду долго разглядывать в случайных кадрах.

Степень свободы будет раскрываться и бесконечно расширяться, а затем упираться в чью-то такую отличную от моей волю. И после каждой такой встречи нужно учиться жить заново, по-другому, но, несомненно, лучше, чем было до.

Крылья за спиной будут расти и расправляться, отваливаться и вырастать вновь, но неизменно мощнее, чем были до. А может, и нет. А еще будут моменты, когда они окажутся не такими необходимыми, ведь ходить по земле может оказаться так удивительно приятно и безопасно.

И всегда я буду чувствовать родство с каждым, узнавать эти бесконечно знакомые глаза, а потом месяц проведу в ответах на вопрос, кто все эти люди и что я вообще тут делаю.

Красота и многоликость жизни в этих циклах, радость от простой рутины и тяга к удивительному. Простые бытовые разговоры и волшебство каждого дня. Жизнь, полная контрастов. Жизнь, полная ЖИЗНИ.
 


Заметка 47. Учителя.

Удивительный факт: практически со всеми людьми, которые сделали меня собой, мы не взаимодействуем совсем или общаемся очень редко. Пересечения, подобные вспышкам, после которых я — другой человек. Они будто возвращают какую-то потерянную часть души и уходят в свои миры. А может, пробуждать кого-то другого — такая у них миссия.

Мои волшебники. Мудрые, удивительные, такие разные. Появляются в моей жизни в самые нужные моменты. Мне иногда бывает обидно, что с ними нельзя по-простецки попить чай, поболтать о жизни. «Как ты, что теперь наполняет твой мир? Мне столько хочется рассказать!» Я воспринимаю их как самых близких, но рядом их нет — парадокс. Как и любая встреча, это взаимодействие длилось лишь некоторое время. А дальше — Сама. И даже если пути вновь пересекутся, это будет уже совершенно другая история.

Благодаря им я живее всех живых. Я не чувствую страха и доверяю Богу, это дает мне ощущение свободы. Присутствую в себе — и с легкостью ориентируюсь в дебрях даже самых сложных душ. И я благодарю их за этот опыт. Они научили меня Жизни.

Обычно после таких озарений приходит новый учитель и задает новые параметры для роста, но отныне всё происходит через любовь, она в воздухе, она — структура всего, по-другому — никак. От этого мне спокойно и легко. И всё происходит само.



Заметка 48. Свобода и любовь.

Я осознаю свой масштаб и принимаю его таким, какой он есть. Принимаю — и допускаю, что моя личность может плавно расшириться с той скоростью, с которой мне нужно. Как я ощущаю комфортный для меня темп? Мое сознание ясно, и я могу чувствовать и видеть красоту мира.

Видеть красоту мира — это главное.

Я больше не гонюсь за наградами, цифрами, достижениями, званиями, я не строю иллюзий об их важности. Я счастлива в том формате, в котором я живу сейчас.
Из всех мелких целей я выделяю для себя одну главную: чувствовать себя живой, счастливой и наполненной. В работе, в отношениях, на отдыхе.

Я не удерживаю ни одного человека рядом с собой. Ни физически, ни мысленно. Мне важно, чтобы человек, с которым мы общаемся, сохранял свою свободу и сам решал, хочет ли он присутствовать в моей жизни.

Свобода и любовь. И их объединение — главная задача этой жизни.



Заметка 49. Широка река.

Два раза в одну воду не зайдешь. А даже если и зайдешь, то течения в ней будут другие, водичка теплее, эмоции яснее.

Однажды выстроенная неудачно с кем-либо коммуникация через какое-то время может начать развиваться совершенно по-другому. И если я прошла урок с этим человеком, а он все еще рядом или появляется в моей жизни снова после долгой паузы, то, скорее всего, он станет очень близким для меня и очень безопасным. И наше общение, возможно, принесет еще много приятных сюрпризов. Ведь мы через многое прошли вместе: видели друг друга в самых отчаянных ситуациях и изо всех сил старались оставаться при этом людьми, как бы сильно ни хотелось сбежать.
И вот я снова выхожу на бережок уже знакомой речки. И топчусь на месте, прежде чем зайти: страшно утонуть, страшно завернуться в нежеланный круговорот. Но я уже другая: научилась плавать на спине и под водой, видеть все камушки на дне. И когда это понимаю, страх исчезает. А в жизни появляется человек по-настоящему близкий и проверенный временем.

Второй шанс — как хороший способ опуститься глубже и обрести что-то ценное, близкое и родное. Нужна лишь открытость, взаимная заинтересованность и чистое восприятие без иллюзий и ожиданий.



Заметка 50. Течение жизни.

Момент всегда наступает. И это ощущение я не спутаю ни с чем. Отпадают все вопросы и сомнения, и я просто четко знаю, что нужно сделать именно в эту секунду. Ни одного «Как?», «Почему?» и «Зачем?». И само действие становится больше похоже на плавный танец, чем на активные усилия.

Умение ждать — это ощущение — целое искусство. Главное, не путать его с фантазиями ума. Не пытаться сделать это частью мной же придуманного сценария. Я совсем перестала пытаться контролировать ход вещей и вместо этого стала спокойно принимать всё, что происходит, и наблюдать за тем, как жизнь разворачивается мне во всем великолепии. Я полностью доверяю естественному ходу событий и растворяюсь в этом чувстве. Напряжение и нестыковки для меня — индикатор, что я тороплю события или хочу того, что не нужно мне вовсе. Всему свое время.

Плавать на сапбордах я собиралась два года. Планировала, форсировала события, вписывала в график. Но не получалось. И действительно, самым нужным днем оказалось сегодня, и всё случилось легко и играючи.

Кама приняла меня в свои мягкие объятия — она никогда не была такой близкой и родной, такой же живой, журчащей, свободной. Как и я к этому моменту — я полностью расслабилась и всецело доверяю течению жизни.

Паша сказал, что мы плывем на тот берег. Ладно, мы плывем на тот берег. Я первый раз на воде, первый раз держу весло. Но паника проходит через пять минут. Я просто растворяюсь в процессе.

Совершаю какие-то интуитивные движения веслом без оценки правильно — неправильно. Вроде плыву — уже хорошо. И так мы переплываем Каму два раза. Ту самую Каму, что честно показывала мне всю правду обо мне и моей жизни в своих серых льдинах.

Я не смотрю на берег, к которому мы плывем. Я не просчитываю, сколько еще нужно плыть и хватит ли сил. Я не оглядываюсь назад, чтобы высмотреть там что-то важное. Я балансирую и расслабляюсь на досочке, слышу, как журчит вода под веслом, балдею от этого обволакивающего контакта с водой при каждом гребке. Я не думаю ни о чем, что расположено за площадью моей доски и в радиусе движения весла. Я в условиях, когда я не вижу в этом смысла настолько явно, что ум просто сдается.

И я хочу так жить. Не высматривать берега, свои и чужие. Не оглядываться. Ощущать каждое движение, момент и растворяться в нем. Полностью принимать все волны и течения. Раз получилось с доской, получится и в жизни. И, видимо, уже получается, просто сап дал мне это прочувствовать через тело.

А еще я забираю себе то ощущение безопасности, которое окутало меня уже через несколько минут после начала заплыва. Вода казалась мне самой безопасной средой, родной, знакомой, заботливой. Я сама будто стала водой. Мой мозг просто молчал. Находясь на крохотной доске посередине реки, я ни разу не поймала себя на негативной мысли.

Домой шла с ощущением полной чаши внутри, со светлой благодарностью миру за всё это стечение обстоятельств. Водная стихия щедро поделилась со мной состоянием и мудростью — принимаю, кайфую, чувствую себя еще больше собой.



Заметка 51. Мимозное отпускание.

Спустя несколько лет Оля вернулась в Пермь, познакомилась с женихом из Канады и засобиралась переезжать к нему. Мы много гуляли, беззаботно смеялись, она пекла божественные лепешки, а я писала смешные истории про каждую нашу встречу. Заодно она научила меня одной технике работы с подсознанием — отпускание. Если в двух словах, каждую мысль пишешь на отдельную бумажку, а потом, скомкав, отпускаешь бумажку, а вместе с тем и мысль. Простая и удивительно рабочая техника.

И вот в новый, совершенно не душевный салон, где я работала пару недель, мне принесли целых две коробки мимозы, и в это же самое время мир сказал Оле забежать ко мне. Мы вели эмоциональные беседы о том, как я вообще оказалась в месте, которое вроде и классное, но совершенно не близко мне по энергетике, и почему я все еще здесь. Ведь вроде научилась уже и чувствовать, и уходить, и говорить «нет».

И тут она смотрит на коробочку мимозы: «Ну ты поотпускай, тут же цветы почистить надо, мусорка рядом». И убегает.

И тут началось. Ветка за веткой в урну летели засушенные и скрюченные: «Здесь я что-то должна понять», «Со мной что-то не так», «Скоро же 8 Марта», «Я не могу подвести людей» — и куча других бредовых идей, и тех, что выдавал мой ум, и тех, что я подслушала где-то во внешнем мире. Вторая коробка мимозы оказалась наполовину засохшей — мир подарил мне щедрый подарок, чтобы неоднозначно намекнуть, сколько еще осознаний впереди. Это помогло мне еще с еще большим усердием продолжить выкидывать хлам из головы.

И тут я дошла до пика.
Я. Кому-то. Что-то. Должна.

Эта фраза вылезла вообще непонятно откуда и сначала загнала меня в ступор, а потом изнутри поднялся бунт и ярость, и я чувствовала себя огнедышащим драконом. Благо рядом никого не было.

Я КОМУ-ТО ЧТО-ТО ДОЛЖНА — я не просто складывала мимозу в урну, я ее туда яростно швыряла, да так, что урна пошатывалась. Выходила злость, ненависть, отчаяние, непонимание, какие-то обрывки из памяти с бог знает из каких доисторических времен. Я никогда так быстро не чистила мимозу и никогда не делала это столь неистово. Последняя ветка с мыслеформой: «Я кому-то что-то должна» — погрузилась в урну, и я выдохнула.

С этой сушеной мимозой из головы вышло нечто, что влияло на все сферы моей жизни, не давало мне действовать из любви, вносило червоточину во все мои взаимоотношения.

Приходит начальница, я со спокойным лицом говорю, что ухожу. Просто ухожу. А она говорит: «Хорошо, у меня тут как раз хочет девочка работать». «Ну, если нужна будет помощь на восьмое марта — ты звони». Звонка не последовало. Все сложности, как всегда, были в голове, вопрос решился за секунду. Вот так мимоза помогла мне сделать внутренний прорыв. И подруга. И мир. И недобросовестные поставщики (читай — инструменты Бога).
 


Заметка 52. Самолеты.

Сегодня всю ночь в небе шумят самолеты. Может, это какой-то другой звук, но мне слышится именно шум самолетов. На часах 4 утра, и мне совсем не хочется спать. Совершенно новая энергия и другой воздух окутали меня. Воздух, в котором я всегда хотела оказаться. Воздух, в котором всё хорошо. Пространство, где всё просто и легко. Пространство, где я есть. Где всё правильно. Где я слышу себя, и мне нравится моя мелодия. Я знаю себя. И мир узнает меня, я иду ему навстречу, а он принимает и крепко обнимает.

Пространство, где я есть, где я на своем месте, где я нужна. Такой, какая я есть уже сегодня. А вдали шумят самолёты, на которых я вот-вот взлечу, бережно храня это тихое долгожданное счастье.



Заметка 53. «Летучий корабль».

«Как хорошо, что глупым стал, был бы умным, в жизнь бы до такого не додумался!» – главная цитата из спектакля «Летучий корабль».

Вот серьезно. Прокручивая череду событий, понимаю, что лучшие из них случались, когда ум либо отдыхал, либо занимался чем-то совершенно другим, либо сдавался. Сколько бы я ни пыталась планировать, предугадывать, расписывать – всегда испытывала только напряжение. Планировать бытовые повседневные задачи – очень хорошо, а события более значимые и масштабные придумывает явно кто-то более далеко смотрящий. И делает это с виртуозной точностью. Нет, я не за безответственность, я за ее справедливое распределение. Надо признать, что в самые важные моменты выбор делает сердце, а задача ума – поверить ему, даже если происходящее кажется полной ерундой. А в итоге происходит что-то настолько чудесное, что остается только удивляться. Ведь мы чаще всего не можем увидеть картину целиком и предсказать, чем обернутся наши слова и действия. Различать голос ума и сердца – ценнейший навык, не раз приводивший меня туда, куда нужно. Ум – это всегда логика, доводы и сценарии, а душа – это просто знание. Без лишних слов.
 
 

Заметка 54. А что, если...

.. Если бы я не испытала дефицит земных удовольствий, я бы никогда не узнала, что ничто так не оживляет мое сердце, как Кама, лес и классическая музыка. А это богатство мне всегда доступно.

.. Если бы я когда-то не получила одно категоричное «нет», я бы никогда не догадалась, что внешние события и связи не определяют то, кто я есть. И мое счастье никак не зависит от этих людей.
Благодарю за эти ценные уроки.



Заметка 55. Легкая душа (с).

Радость истинного отпускания. Я не знала, что, когда смогу по-настоящему отпустить Сашу, испытаю такую легкость. Я не знала, что почувствую от этого такое удовольствие, миллионы нитей будто... рассыпались, исчезли — и перестали тянуть и причинять боль и неудобство. Он свободен, и я свободна. И это новый уровень свободы, состоящей из лёгкости, что заполняет всё вокруг.

Наверное, такой должна быть душа. И надо было так сильно привязаться, чтобы потом суметь отпустить и окунуться в это состояние невесомости. С лёгкой душой меня. Я рада, что прошла через эти испытания. Кажется, я стала по-настоящему счастливой... Отпустив.

И я радуюсь за обе души, за обе свободные прекрасные души.
 


Заметка 56. Одно движение губ.

Это чувство, когда я откуда-то вышла и одновременно и понимаю это, и не до конца осознаю. Какая-то классная станция, и я определенно ехала сюда.

В сердце воодушевление: вот-вот меня закрутит водоворот новой жизни, и эта секунда... когда ты откуда-то ушла, но ещё не погрузилась в новое. Но это новое тебе уже нравится. Тишина с привкусом детского восторга. Ты ещё не улыбаешься, но волна чистой радости так и подпирает к уголкам губ, и одно их движение — и ты в новой реальности.

Одно движение губ, и я иду дальше. Одно движение губ, и уже все равно, что было до... Одно движение губ... и я сделаю его в своей новой жизни. Оно со мной, оно наготове. Оно произойдет в реальной жизни. Я улыбнусь и пойду. Легкая, счастливая и свободная (с).

Как, впрочем, и сейчас, но с тем самым довольным уголком губ, до которого остался какой-то перелет или парочка реальных встреч. А может, одна, но главная. Внутренний поезд приехал. Я спускаюсь с подножек в новую счастливую жизнь. МОЮ жизнь.

Начинается новая глава.



Заметка 57. Здравствуй, я.

Мне всегда было интересно, кем же я стану, когда вся эта путаница закончится. Когда вы, оковы, спадут. Когда все ответы на вопросы будут найдены. Когда я всё прощу, отпущу и приму. Когда уйдет всё беспокойство и все переживания. К чему такому расчудесному я иду сквозь такие переплетения историй, и настанет ли когда-нибудь этот момент, когда я пойму: всё, эти уроки пройдены.
И он наступил сегодня. Я просто шла по безлюдной улице и улыбалась всему, что вижу. И ничто не стирало эту улыбку. Я пела песни, когда громко гудели машины, и улыбалась, улыбалась, улыбалась. Ничто внешнее не волновало меня. Я здраво оценивала ситуацию, я была в ясном сознании, в моменте, но ничто извне меня не касалось без моего на то желания. Ни один человек. Ни одно обстоятельство. Ни одна мысль.

Я просто наслаждалась тем, что я есть, и тем, какая я есть в эту минуту. Осознавала те сокровища, которые имею здесь и сейчас. Благодарила мир за каждую мелочь. Принимала каждый момент своей жизни. И радовалась, радовалась, радовалась... Но тихо, спокойно, будто я такой была всегда.
 


Заметка 58. Другой берег.

«... Ну вот и подходит к концу мой рассказ об этом удивительном трансформационном путешествии. А почему трансформационном — да потому, что все из него вернулись немного другими. У каждого запустились очень интересные глубинные процессы, появились новые мысли и вдохновение, желание жить и творить, быть в своем потоке. Мир стал больше и краше. А жизнь начала меняться. Я почувствовала, что для меня истинно и важно, а что второстепенно, начала лучше себя понимать и слышать свой внутренний голос. Выстроились новые границы, открылись новые горизонты. В жизнь стали приходить новые люди, а все старые связи оборвались и остались на другом берегу той реки, у которой я стояла в самом начале своего путешествия».

(с) Цитата из моей статьи про путешествие «Эстетика Северной Пармы», которую я вдохновленно писала три года назад.

Я начинаю все сначала. Мой мир чист и свободен. Свободны все, кто меня окружал.
То, что было, сформировалось во мне новыми качествами и уже не влияет на меня извне, а оборотная, положительная сторона всего поселилась внутри, наверное, это и есть принятие — сделать ситуации частью себя и перестать от них защищаться. Я открываю новую главу в моей жизни и пишу новый сценарий. В ней новые герои, новые локации и истории.

А еще я никогда не одна. Независимо от того, сколько людей вокруг. Со мной всегда целый мир, и он живет внутри, где-то на уровне сердца.

«__» _________ ____г. Точка старта. Оля снова уезжает. А может, уезжаю я?



Эпилог.

Три года назад течение моей жизни уперлось в дамбу из иллюзий, страхов и ложных представлений о себе. Вода в моей реке стала мутной и вязкой. Одновременно в моих наручных часах села батарейка. Я убрала их в шкаф, не придав этому значения, однако всё внешнее в тот момент будто бы встало на паузу вместе с застывшей секундной стрелкой.

Спустя 3 года, расчистив свою реку от лишнего, осознав силу и истинное направление своего течения, я иду в мастерскую и меняю батарейку. Моя жизнь вновь течет как река, я сама стала рекой, последовав за робким журчанием ручейка, исходившего из сердца, который впоследствии слился с мощной и полноводной рекой, впадающей в необъятный океан.

А часы вновь уверенно и громко тикают на моем запястье, жизнь стремительно движется вперед вместе с секундной стрелкой, а ощущение их на запястье каждый раз напоминает мне, что я — здесь. Время и я синхронны, размеренны и спокойны, как потоки мудрой, любимой и заботливой Камы.



2017-2020 гг.