Годы

 Они остаются позади, словно верстовые столбы.
Как вехи твоего жизненного пути.
Ты двигаешься только вперёд.
 И назад, даже при всём своём огромном желании, попасть уже невозможно. 
Нет в природе такой силы. Ты можешь только оглянуться назад и погрустить, порадоваться, снова удивиться тому, что с тобой было, что ты прошёл.

Там, за спиной, в дымке ушедшей эпохи, остались твоё солнечное, улыбающееся детство, следующая за ним беззаботная и окрылённая юность с её первыми влюблённостями и жаром в груди, твоя бесшабашная и твёрдоубеждённая молодость со всесокрушающей уверенностью, что завтра будет лучше, чем сегодня. А сегодня было лучше, чем вчера.
И так - каждый день!

Каждый прошедший день, прочувствованный и пережитый тобой, укреплял тебя в уверенности в той стабильности жизни, которая станет твоей стартовой площадкой в счастливое взрослое будущее. Но всякий раз, когда будущее приходило и становилось твоим настоящим, ты с удивлением обнаруживал, что особо ничего не поменялось.
ЧУДА НЕ СЛУЧИЛОСЬ!

И голубое блюдечко с золотой каёмочкой оказывалось у кого-то другого.
Да, ты понимал, что оно незаслуженно у этого баловня судьбы. Он был изгоем в детском саду за склочный характер, в школе его, сексота и ябеду, никто не любил, после школы его не приглашали на дружеские посиделки.
Но у его родителей были связи.
Деньги.
Влияние.
Возможности.
У тебя такого багажа не было.

И приходилось с этим мириться.
Время было такое.
Ребята учились.
Были лучшими. Но их распределяли далеко и надолго.
А вот таких сынков пристраивали на тёплые, жирноденежные места.
Хотя, по справедливости, возможность занять это место было именно у тебя.

Как говаривал полковник своему сыну, пожелавшему стать когда-то генералом: "Сынок, ты дальше полковника не пойдёшь! Почему? Да потому что у генералов есть свои сыновья!"

Ну, учился бы. Сидел бы ещё 5 -6 лет на шее у родителей. Ну, получил бы высшее и сидел бы на голом окладе в 130-140 р. Без права (ИТР) работать по совместительству. С возможностью стать лет через 15 главным инженером с окладом в 170 р. Счастье-то какое!

Была такая возможность! Но - упустил.
Была возможность не жениться в 21 год.
Упустил. Женился.

Была возможность удержать семью в руках. Расслабился. Развод. Упущение.
Мог бы не повторять ошибку. Повторил, не оглядываясь на опыт. Ангел мой от меня отвернулся. Развод.

Коммерцией занимался. Сносно. Пока не подключил пару двоюродных родственников. Тут же прогорел. Повторил. Снова прогорел.

Уехал в другую страну. В Россию, в Санкт-Петербург.
200 долларов в кармане и - ни связей, ни знакомств нужных. С нуля.

Встал на ноги, работал и прилично получал. Своим  всем помогал материально и помногу. Ничего себе не оставлял, жилищный вопрос не решал. И упустил все возможности решить его тогда.

Чеки от долларовых переводов маме, папе, старшему сыну, толстой пачкой - в обувной коробке: суммы хватило бы на приличную квартиру. Пролетело стрижом... И, что интересно, ни от кого, кроме отца, не было благодарности.

Никто не помог встать с колен. Только поднимешься - тут же запрос:"Папа, помоги деньгами!" "Сынок, мне бы материально... Ремонт хочу сделать!"
И папа-сын снова отслюнявливает купюры в банке кассиру.

Сейчас ситуация патовая: развод, свой совсем малый угол, но 2 квартиры на курорте на Чёрном море. И надежда, что после смерти отца, когда они перейдут мне, что-то поменяется.

А что сейчас?
У меня есть моя жизнь.
Я её живу.
Худо-бедно, выживаю.
Здоров.
Руки из нужного места.
Голова с руками дружит.
Проживу.
Одного боюсь...
По дурости своей опять что-то могу упустить.
От усталости.
Упущу возможность.
Время.

Возможно...

Боюсь.