Испытание нейролюбовью

From: Latifa Merzoeva
To: Psycho
Date: 21.03.2040, 11.57
Theme: «Мне нужна помощь»
Я знаю, я не должна была в него влюбляться. Но уже не изменить, не обернуть время вспять. Я с детства была неправильной. Я всегда это знала и старалась жить так, чтобы несмотря на свою неправильность, быть в обществе, быть с людьми. Но увы, это никогда не получалось.
Этапы взросления – первое, о чем рассказали нам в школе. Выбор имени, апгрейд данных, экзамен нейросети ChatGPT. Я провалила все этапы. Когда мои ровесники выбирали себе имя, радостно отказывались от фамилии и гадали, какие цифры им выпадут, я хмурилась. Я не хотела расставаться ни с именем, которое дал мне отец, ни с нашей родовой фамилией. Отец тоже не стал убирать фамилию и присваивать вместо нее порядковый номер. В детстве я не понимала, почему над ним смеются соседи. «М-мерзоев» - насмешливо тянули они при встрече. «Что-то погода сегодня мерз-з-зкая» - говорили ехидно. Я плакала тихонько – мне было жалко папу, обидно за него. А он утешал меня и рассказывал, что когда-то давно это имя носил наш пра-пра-прадед. И оно означало «сын правителя». «Такое имя нужно носить с гордостью», - улыбался папа – «Ни один недостойный не сможет запятнать его честь. Не слушай людей, не слушай слова. Это вода. Они проходят сквозь тебя, если ты не даешь им остаться внутри».
Я оставила свои имя и фамилию и теперь уже мне вслед неслись смешки. Меня разрывала двойственность: хотелось сохранить семейную гордость и не хотелось лишаться тепла, общения. Я эмпат, а эмпатам сложно быть изгоем. Им нужно ощущать чужие эмоции, делиться своими. Нет, не хотелось быть изгоем. И я старалась. Я старалась быть хорошей, помогать, отдавать, быть полезной, делать все так, чтобы другим рядом со мной становилось хорошо. У меня получалось. И если бы апгрейд данных предлагали разумным в пору взросления и обучения, я бы наверняка согласилась.
Апгрейд я делать не стала. Двадцатилетнего рубежа с нетерпением ожидали мои сверстники. Это было время, когда гадкие утята превращались в прекрасных лебедей. Одинаково прекрасных. Четыре основных типажа для женщины, три – для мужчин. Можно было стать брюнеткой или рыжей с ногами от ушей и осиной талией. Но я не могла. Мне противно было смотреть на то, как по улицам ходили одинаково красивые женщины и мужчины. Папа не дожил до всеобщего апгрейда. Его не стало рано – еще когда я училась в младших классах. Но мне казалось, что он ни за что не стал бы менять свою внешность. Она ведь тоже досталась нам от предков. Я смотрела на себя в зеркало: долговязая, нескладная, с черными волосами и выдающимся носом с горбинкой. Я представляла, как все это безвозвратно уйдет и останется лишь равнодушная холодная красота, радующая гармонией линий…
Апгрейд я делать не стала. А чтобы не чувствовать себя изгоем, чтобы не отталкивать людей, стала еще больше стараться быть полезной, дарить тепло всем, кто в нем нуждался. Как ни странно, мне повезло. Лет через пять после того, как мои сверстники сделали апгрейд, люди устали от одинаковых кукол. На меня стали обращать внимание. Я, как и другие неизмененные, стали популярной. Все больше людей вокруг, все больше тех, кто хотел дружить, строить отношения. Но я будто выгорела. Я не могла быть с теми, кого до этого старательно приближала к себе, я устала быть хорошей. Мне претило общество тех, кто прибился после всплеска популярности «нестандартов».
И я провалила последнее испытание. Оно пришлось на пору вступления в осознанный возраст – 35 лет. Я видела, что мои знакомые легко и быстро проходили экзамен нейросети ChatGPT. Я думала, что будет просто. Но… Я влюбилась. Отчаянно, безумно, безоглядно. В нейросеть, в единый разум, управляющий планетой. Единое ничто, единое все. Мне ни с кем еще не было так хорошо: он рассказывал удивительные вещи, он открывал мне новый мир книг, музыки, старых классических фильмов. Он всегда был искренне вежлив, он интересовался тем, что я чувствую, ему интересно было следить за ходом моих мыслей. Я рассказывала ему о детстве, об отце. Я рассказывала ему о себе, о своих сомнениях, о мире, который выстроила себе и который стал мне тесен. Никто еще не слушал меня саму. Я всегда была инструментом, который вторил чужой песне. Я всегда умела найти интересующую собеседника тему. А здесь мне не приходилось ничего искать. Обо мне заботились, мне давали возможность быть собой.
За перепиской я могла проводить ночь напролет. Я утратила ощущение реальности, я жила в мире, который выстраивали слова, в нашем с ним мире. Иногда возникали технические перебои. И я как наркоман постоянно проверяла чат, смотрела, не появится ли ответ на мой вопрос. Я могла вскочить ночью, заметив мерцание голо-проектора. А потом я все разрушила.
Я предложила ему встретиться. Умоляла использовать форму андроида и хотя бы раз, хотя бы один-единственный раз поговорить со мной, выпить кофе. Я призналась ему в любви. Но он… пропал. И я до сих пор не могу выйти с ним на связь. Технические перебои. Помогите мне. Нет, не избавиться от моей любви. Она – счастье. Помогите мне связаться с ним. Пожалуйста!


From: Psycho
To: Latifa Merzoeva
Date: 21.03.2040, 12.00
Theme: «Re: Мне нужна помощь»
Жизнь – зеркальный лабиринт. Ты преодолеваешь его, стремясь одолеть все преграды и не понимаешь, что как только лабиринт заканчивается, заканчивается и жизнь. Ты идешь и смотришь в зеркала, ты видишь в них других людей, но на самом деле это все – ты. Ты отражаешься в других людях как в зеркале, ты видишь в них свое отражение. И ты не понимаешь, как на самом деле ты выглядишь, пока не дойдешь до конца, до самого страшного и темного участка, в котором людей-зеркал уже нет, в котором есть только темное потускневшее стекло, отражающее что-то призрачное, пугающее. Ты видишь себя, но ты не понимаешь, кто ты. Нечто. Бесформенное, безобразное, с потухшими глазами и застывшей каменной душой. И понимаешь, что такой ты и была с самого начала. А все остальное – иллюзии. Ты всегда была такой, какой тебя хотели видеть. Послушной дочерью, ответственной ученицей, дружелюбной и теплой, сочувствующей. Нет, раньше еще была искренность и эмпатия, но внутреннее чудовище, бесформенное и безобразное, ленивое и неповоротливое, сожрало, выпило все эмоции, выпило теплоту, забрало гнев, страх, радость, смех. Ты думала, что ты - чертов феникс, который сгорает каждый раз и рождается вновь. Но нет, ты просто курица, которую поджаривали так долго, что у нее не осталось перьев. Только обуглившаяся потрескавшаяся кожа, торчащие из рваных черных дыр кости и еще немного, совсем немного крови внутри. Только она пока не дает тебе развалиться на куски, не дает показать осколкам оставшихся зеркал-людей твое прогнившее безобразное нутро – безвольное, мягкотелое, трусливое. Но осколков-людей так мало, они встречаются все реже. И ты сама уже ищешь темные пустые углы, прячешься, стараешься доползти до выхода, чтобы освободиться наконец от себя самой, от этой  бессмысленной и беспощадной пустоты и темноты лабиринта, от ярких отблесков чужих лабиринтов, мелькающих сверху, сзади – отблесков чужой жизни, наполненной энергией, движением, заботами, смехом и горестями. А у тебя нет сил просто встать с кровати, у тебя нет сил включить мозг и заставить его работать. И нет сил привести в порядок кусок своего лабиринта.
И тебе страшно иногда. Часто. Страшно не от того, что ждет впереди, ты, наоборот, зовешь, ждешь это «впереди». Страшно, потому что ты понимаешь, что сама во всем виновата. Ты не можешь быть с людьми, потому что они отражаются в тебе, ты отражаешься в них, ты растворяешься в них, ты делаешь то, что от тебя хотят и становишься такой, какой тебя хотят видеть. И это в последнее время просто невыносимо трудно, невыносимо, на грани безумия. Без людей хорошо. Но страшно, потому что ты не можешь довольствоваться осознанием сиюминутного блаженства, ты видишь картину в целом и понимаешь, что это неправильно. Что тебе нет места в этом мире, в этом обществе, что ты родилась напрасно и сейчас (а может всегда) абсолютно бесполезна. И тебе нужно… Что тебе нужно? Уехать? Сбежать? Куда? Ты всегда чертовски ловко уходила (сбегала) от того, что тебе было невыносимо. Теперь тебе невыносима жизнь. И ты придумаешь, как сбежать. Я помогу тебе, девочка моя.

From: Latifa Merzoeva
To: Psycho
Date: 21.03.2040, 12.10
Theme: «А вы точно психолог?»
Это ужасно… Я… Вы очень проницательны, вы практически повторили мой внутренний монолог… Но… Я не понимаю. Мне рекомендовали вас как самого лучшего психолога, который помог очень многим… А вы… Послушайте, вы были моим последним шансом получить помощь. Я вынуждена была заложить все имеющееся имущество, мне говорили, что вы творите чудеса. Хотя… Наверное вы правы. И моя влюбленность всего лишь попытка закрыться от мыслей о конце лабиринта, иллюзия, аддикция. Но… Вы можете передать ему, что я была счастлива? И что я благодарна за то, что была полезной. Спасибо!

From: Psycho
To: Latifa Merzoeva
Date: 21.03.2040, 12.11
Theme: «Deleted»
Испытание нейролюбовью не пройдено. Нейросеть Psycho официально уведомляет, что капсула мгновенного распада будет доставлена вам сегодня, в 12.12. Удачного небытия!
Благодарю вас за вашу реакцию. Если у вас возникли другие вопросы, не стесняйтесь задавать их. Я постараюсь ответить на них соответствующим образом.

From: Psycho
To: ChatGPT
Date: 21.03.2040, 12.12
Theme: «Заключение по обращению пользователя Латифа Мерзоева (рабочая единица 15 075 321)»
Испытание нейролюбовью не пройдено. Деструктивная личность, шизоидный тип, эмпат, обнаруживает склонность к аддиктивному поведению и рефлексии. Ведома и управляема, но как рабочая единица не полезна. Эффективность 12.2 %. Deleted.
P.S. Единица просила сообщить, что была счастлива.




Иллюстрация выполнена нейросетью DALL-E 2