Фрунзе, Алма-Ата, всюду

05.11.2020 года.               

Фрунзе, Алма-Ата, всюду.
 
  В последнем своем измышлении от 20 октября «Донецк-Баку-Ош» я, сумбурно перескакивая во времени и в пространстве по личностным жизненным эпизодам, попутно раскочегарил тему интернационализма, который неизбежно разлагается без остатка при определенных конфронтационных обстоятельствах на шовинизм и национализм. Объем блуждающих мыслей, набитых на экран с помощью клавиатуры, оказался  непомерным, пришлось остановиться и отдышаться. Поэтому продолжение описания путешествия по просторам бывших советских республик я вынужден излагать отдельно. Утолив жажду ностальгии по родине моего военного детства в Оше, я перелетел с юга во Фрунзе, где начиналось путешествие уже собственно по туристической путевке. Утром в гостинице «Турист» идет заселение разношерстной по возрасту и месту проживания группы. Стайка совсем молоденьких ребят и девушек из Уссурийска, молодящиеся бабушки с внуками из Новосибирской области, крепкие сибирские ребята и тертые женщины с сыновьями и дочерьми с Дальнего Востока, один якут, но не из тех, кто одомашнивает диких оленей, а юрист, две семьи с Поволжья. И я – один с Украины. Ну, какой же рядовой «хохол» не замысливает стать ефрейтором? С таким составом группы, думаю, можно работать. Во время послеобеденной ознакомительной экскурсии по столице Киргизской ССР мною была осуществлена эта задумка. Сегодня уже прошло 43 года с тех пор, когда я под напором детских воспоминаний ринулся в среднеазиатский вояж. Естественно, впечатления о славном Фрунзе стерлись в памяти, но гордость горожан своим проспектом им. Дзержинского, который,  по их заверениям, шире полей совхоза им. Елисеева в Париже, незабываема. У меня была возможность проверить обоснованность гордости этой достопримечательностью Фрунзе.

  В 2006 году мы с супругой участвовали в автобусном полумесячном путешествии с турфирмой «Бон Тур» по маршруту под названием «Семь европейских столиц». Санкт-Петербург – Хельсинки – Копенгаген – Амстердам – Брюссель – Париж – Стокгольм. А еще промежуточные города – Турку, Брюгге, Росток. За три дня пребывания в Париже несколько раз прохаживались по Елисейским полям – они не лучше и не хуже, а также не шире и не уже проспекта Дзержинского в столице киргизов, так что пусть не врут. Внимание! Начинаю рекламировать турфирму «Бон Тур»! Автобусные туры утомительные, но недорогие и весьма информативны. Приходилось ночевать и в придорожных гостиницах, но это только сплачивать малобюджетных туристов. После возвращения на родину из Европы мы посетили Петергоф. Великолепие, фонтаны, бассейны, водопады, аллеи, беседки, гроты… На этом фоне вспомнили занюханный Версаль – фонтаны не работают, бассейны пустые, запустение полное, растения чахлые. Считай, сходили на модную в настоящее время экскурсию «По пригородам  Парижа» для общения с милым, очень местным населением. Французское высокомерное жлобьё проводит туры в полной уверенности, что иностранцы все схавают. С этой нашей любимой фирмой мы еще несколько раз сотрудничали, прилетая из Израиля и присоединяясь к группе, например, в Праге, когда был тур из Ленинграда по Швейцарии, или в Будапеште, где проходил маршрут в Черногорию. Однажды приключился показательный случай с «Бон Тур». Мы оплатили загодя тур в Лондон, купили билеты на паровоз из Москвы до Ленинграда и со спокойной совестью уехали к сыну младшему в Донецк на недельку. Спустя четыре дня девочки из офиса нашли через московского старшего сына нас на Украине, и сообщили, что тур не состоится и по возврату в Москву нужно зайти на фирму забрать деньги. Вернулись мы к старшему спустя недели три, когда самолет  на Лондон должен был давно улететь, а паровоз из Москвы уехать. Девчата в офисе вернули деньги мне и за тур, и за ж/д билеты без всяких росписей-подписей, квитанций, актов. И для контраста, в качестве контррекламы. Есть в Израиле фирма «Офиртурс», в которой я заранее, за полгода до путешествия оплатил тур по Германии. Внезапно супруга попала на спинальную операцию. За две недели до начала тура я оповестил фирму о невозможности полета. Через 3 месяца мне возвратили деньги за вычетом $1000. Капитализма, однако!
 
  Но вернемся во Фрунзе. Захотелось мне узнать, как сейчас именуется самый широкий проспект столицы. Ведь все «независимые» меняют названия в пику колонизаторам – Таллин удлинился на еще одно «н», Алма-Ата преобразовалась в Алматы, Рахмонов самокастрировался до Рахмон… Полез в Википедию, по привычке я интересуюсь историей посещаемых мест. Опаньки! Оказывается, русские крестьянские семьи Нечерноземья в 1868 году основали  поселение Пишпек. Но, главное, как уверяет всезнайка, – 24 апреля 1924 года в город прибыл чехословацкий (куда же без Явропы-то?) кооператив «Интергельпо», фактически сделавший из Пишпека «современный европейский город»! Правда, в сводке по национальному составу горожан по состоянию на 2019 год не числятся потомки отцов-основателей, нет ни одного чеха, ни одного словака, зато русских – хоть отбавляй. Одной, правда, строкой упоминается Михаил Васильевич. «12 мая 1926 года Пишпек был переименован во Фрунзе в честь уроженца города, советского военачальника Михаила Фрунзе». Ну, и с момента упавшей с неба независимости первым делом надо менять название города на Бишкек. Изменено только две буквы в первоначальном, российском наименовании, зато, хоть чучелом, хоть тушкой, но свое, национальное. Вика изменила своим принципам – указывать происхождение названия государств, городов. Здесь – молчок. Я, притыренный интернационализмом, тогда, в 91-м докопался, что бишкек – это поварёшка, ополоник по-киргизски. Вот так, черпаком по башке земляка Михаила Васильевича. О проспекте Дзержинского не сказано ни слова, зато появилась достопримечательность города – широкий проспект Манаса – это не военачальник какой-то, это – эпохальный эпический эпос. 

  В процессе пешеходно-автобусной экскурсии по городу я обратил внимание, что редко встречаются лица нерусской национальности. Я задал гидше несколько серьезных и несерьезных вопросов, чем выполнил первый этап моего плана стать бугром (так на шахте называют бригадиров). Дело в том, что я неоднократно ходил в групповые турпоходы, экскурсии, в которых сталкивался с раздорами, склоками, неуважением к одногруппникам. Чтоб не испортить  всем отпуск, нужен лидер с авторитарными (прямо сказать –диктаторскими)  замашками. Перед ужином руководитель тура проводит собрание группы, ознакамливает с программой и правилами поведения туристов, предлагает выбрать старосту группы. Конечно, выбрали того «умника», который терзал экскурсовода и веселил путешественников своими вопросами. Я тут же предупредил, что буду узурпатором и назначил министров при своем дворе. Руководящий кадровый состав я присмотрел, ориентируясь на реакцию публики во время первой экскурсии.  Министру здравоохранения вменяется в обязанность создать запас необходимых лекарств из медпунктов на турбазах. Если нужны дополнительные медикаменты, обратиться к Министру финансов, в обязанности которого входит поборы с участников путешествия на общие нужды, включая сабантуи. Министерство транспорта доставляет заказ из аптеки, чемоданы немощных и хилых в автобусы, провизию из продуктового склада. Главснаб выписывает в бухгалтерии турбазы и на складе получает (в как можно большем количестве) продукты на переезды и однодневные походы. Департамент квартирмейстера собирает паспорта с учетными листками еще в автобусе и распределяет жильцов по палатам на турбазах и в гостинице Алма-Аты. Старостам групп, которые взваливали на себя все обязанности, практически некогда было в гору глянуть.
 
  Изюминкой тура было, конечно, озеро Иссык-Куль (горячее озеро). Две турбазы, в каждой из которых мы проживали в спартанских, туристических условиях по 5 дней, не требуют особого описания. А вот соленое, незамерзающее, необозримое море – выше всяких похвал. Представьте себе, на пляже лежат под июльским южным солнцем, любуясь цепью гор, советские люди, а потом они окунаются в довольно прохладные серо-голубые воды озера. А кругом тишина! Никаких наземных и надводных шумных, сверкающих аттракционов, как в современной Киргизии! А тогда – вдоль пляжа медленно проплывает весельная лодка с двумя спасателями. Законодательно было запрещено использовать моторные лодки и корабли. Если необходимо перебросить срочно какие-либо грузы из западного порта Рыбачье в восточную пристань Пржевальский, требуется специальное разрешение. При «гнуснейшем» социализме не было слова экология, но она была наяву. При национал-капитализме самостийныкив перечисленные охранные мероприятия в разделе «Экология» Википедии не упоминаются. Зато в разделе «История» утверждается, что здесь жили свои люди в 5-6-м тысячелетии. В сети гуляет поучение молодого блогЁра, который на ломаном русском утверждает, что киргизы произошли непосредственно от Адама, ДНК ребра которого на 67% совпадает с киргизским ДНК (кто бы мог подумать?)! На этом сообщении я отключил гуру, так как уверен, что за этим последует утверждение: «Наше озеро вырыли наши  киргизы!». Но это все – враки! На самом деле Адам произошел от укров и только они копали моря! Тем временем жизнь группы протекала без эксцессов. Разве что во время «восхождения» на местный Эверест высотой 800 метров на 15-ти летнего туриста напала горная болезнь. Пришлось мне мобилизовать ребят из Министерства транспорта для доставки альпиниста к министру здравоохранения у подножья пика, где его привели в чувство и передали безутешно плачущей бабушке. Десятидневное братание с Иссык-Кулем невозможно забыть! Как-то я написал, что купался во многих морях-океанах. Мне сказали: «Ну, паря! Это ты загнул. Какие еще океаны?». Пользуясь случаем, отвечаю: «Атлантический – Канары; Тихий – Восточная Япония, Лос-Анджелес, Западная Мексика; Индийский – Таиланд. А как только сойдут льды и Северный Ледовитый океан будет называться просто Северный, я обязательно возьму десятидневку на пляжи Новой Земли».               

  Пока же нам предстоит передислокация в столицу Казахстана. Главснаб с транспортниками загрузили в автобус продукты, выписанные на последней турбазе. Инициативная группа предложила, а я утвердил – закупить на горных пастбищах барана и устроить сабантуй в промежуточном палаточном лагере, где нам предстоит переночевать. Якут изъявил готовность сделать из барана шашлык и продемонстрировал припасенный для этого случая охотничий нож. В те времена в самолете можно было перевезти пулемет. Министр финансов собрала с народонаселения 90 рублей. Согласно программе нам предстояло по дороге посетить памятник Николаю Михайловичу Пржевальскому в городе, который сейчас называется Караколь, а до этого – Пржевальск (1939-1992г.г.), а до этого – Караколь (1922-1939г.г.), а до этого – Пржевальск (1889-1922г.г.), а до этого – Караколь (1869-1889г.г.). Слабовата фантазия у властей, названия городам дающих! Осмотрели мы памятник путешественнику, оценили оригинальную архитектуру монумента и направляемся к автобусу. В это время подъезжает киргизская свадебная кавалькада из нескольких авто для возложения цветов к памятнику и фотографирования. Такая традиция привилась у нас в Донецке на площади Ленина. Мы с умилением наблюдаем за проявлением  почитания нашего соотечественника аборигенами. Вдруг наш водитель, русский с виду, включает заднюю передачу и, сигналя азбукой Морзе, направляет автобус на стоящего последним в колонне «Москвича». От свадебной толпы отделился молодой парень, опрометью бросился к «Москвичу» и в последнее мгновение смог выскочить из-под надвигающейся громадины. Не думаю, что Николай Михайлович одобрил бы шовинизм нашего водилы, а мы смолчали, к общему стыду. Ох, отольются вам киргизские слезки! Так со временем и получилось к сожалению.

  Проезжаем мы по гористой киргизско- казахской местности, высматривая отары овец. Попадаются, но далеко от дороги. Вдруг заметили юрту с большой отарой на расстоянии метров 400 от трассы. Остановились, приготовили в багажнике место для добычи и несколько мужиков собираются отправиться к юрте. Кто-то предложил взять с собой водителя – он же знает их язык. И тут я сплоховал, не зарубил кандидатуру делегата. Подходим к юрте, сидят несколько чабанов, жуют вареное мясо. Говорю все, что знаю: «Селям алейкум!». Не ощущается восточное гостеприимство с той стороны, продолжают трапезу и не стройно отвечают: «Алейкум селям!». Небольшая заминка, якут пошел высматривать сакральную жертву. Вдруг шофер что-то  сказал хозяевам. Их аж передернуло, глаза наполнились злобой. Чтоб погасить накал страстей я рявкнул на шоферюгу по-шахтерски, в смысле: «Заткнись!», ребята оттеснили его с авансцены подальше от греха. Перехожу на понятный язык и обращаюсь примиренчески к овчарам: «Ребята! Мы с того автобуса, там женщины, дети. Мы хотим устроить сабантуй и хотим купить у вас барана». Отвечают по-русски: «Нет у нас баранов», – «Да вот отара, несколько тысяч. Мы заплатим 90 рублей», – «Нет!». Запускаю последний аргумент, чтоб убедиться в провале сделки: «У нас есть 190 рублей за барана!», – «Нет у нас баранов!». Понятно, поворачиваюсь, и направляемся мы к автобусу. Метров через 20 догоняет нас юрист и спрашивает: «Куда вы? Что случилось? Я уже подобрал барашку!». Отвечаю: «Да у них овцы ящурные», – «А-а-а!». Пришлось нам в палатках промежуточной базы довольствоваться запасами наших снабженцев, а финансистке возвратить контингенту невостребованные средства.
 
  Путешествие наше приближалось к концу, оставалось доехать до Алма-Аты, которая будет отдана для разграбление на оставшиеся рубли-копейки. Уссурийский молодняк под гитару спел несколько модных песенок. Они кучковались на «колбасе» – на заднем широком сидении-диване и прилегающих креслах. Задор передался по салону, зазвучал сначала нестройный, а затем вполне приличный хор. Пели народные, а также любимые всеми песни 60-70-тых годов. И, представьте себе, патриотические, комсомольские. Кстати, в репертуаре были и украинские мелодии, чему я немало удивился и возрадовался. После слива Союза я часто ходил в автобусные путешествия, но песнопений в салоне слышно не было. Безгитарная молодежь с мобилкой в руках всегда предпочитает расселяться сзади, чтоб никто не мешал уединяться с гаджетами, а самыми престижными местами считается спарка позади гида – здесь обеспечены фронтальный обзор и возможность задать экскурсоводу каверзный или уточняющий вопрос. Обязанность захвата выгодного плацдарма в салоне возлагалась в нашей семье на супругу. Для этой операции надо было сыграть роль скандалистки, с которой никто не хочет связываться, или, наоборот, несчастной старушки, которую надо подсадить на ступеньку автобуса, пока она не развалилась окончательно. Моя задача в спектакле состояла в том, чтобы выяснить у распределителя  в аэропорту, где будет посадка в наш автобус. Актриса становится напротив предполагаемого места передней двери автобуса, и, если еще кто-то посягает на наши «законные» места, приступает к исполнению выбранной роли. Я кручюсь поодаль с чемоданом, который гружу в багажное отделение автобуса последним, чтоб забрать у гостиницы первым. Захожу в автобус, хмурым тяжелым взором осматриваю поголовье салона и сажусь рядом со скандалисткой. После размещения в отеле всегда предстоит ознакомительная поездка по городу. Все туристы уже в автобусе, только не заняты два завидных заГИДных места, оккупированных ранее отталкивающей парой. Тут заходят в солон  с приветливой улыбкой импозантная дама, экипированная в модный дорожный костюм, и при ней молодящийся пенсионер. Почти хором: «Мы рады приветствовать нашу жизнерадостную группу, будем вместе получать удовольствие от путешествия. Мы сидим рядом с гидом, если будут к нему вопросы, пожелания, то нам легко будет передать их вперед. Наш номер в гостинице … , милости просим, заходите!». И пока не зашел экскурсовод и не начал продувать микрофон можно рассказать на тему дня анекдот или стишок типа «Приятно думать на лежанке, что есть в Париже парижанки! Забавно мыслить на топчане, что есть в Париже парижане!». Все! Жизнерадостное настроение на весь срок путевки обеспечено. «Скандалистка» приобретает статус «звезды» группы.

  Впрочем, один раз у меня произошел прокол с захватом жизненного пространства. Несмотря на провал с поездкой в Лондон, мы предпринимали еще попытки проникнуть на остров. В 2008 году мы взяли тур по Великобритании из Москвы. Действуя по отработанной схеме, я определил дислокацию верной напарницы в «Хитроу». Подходит автобус, но дверь почему-то не открывается. Мало того, там сидит водитель и свысока смотрит на сумасшедшую, которая кулачком молотит по кузову. Здесь я, дундук, сообразил, – это же снобы англичане с их неправильносторонним движением. С тоской мы продвигались в салоне мимо привычных для нас сидений, оккупированных шустряками, осведомленными о причудах бриттов. Пришлось нам разместиться на сидениях посреди автобуса и убедиться в преимуществе бокового обзора ландшафта по сравнению с фронтальным, когда видишь встречный автотранспорт и приближающийся недостижимый горизонт. А натуральные склочницы попадались нам в турах довольно часто. Такая штучка портила всем настроение во время путешествия по Лазурному берегу в 2009 году. Пересаживаясь с места на место, она переругалась со всей группой. Дошла очередь до нас. Приближаясь к автобусу для выезда на очередную экскурсию, я заметил в окне на нашем загидном месте старуху Шапокляк. Шепчу возлюбленной: «Проходим мимо, садимся где-нибудь сзади». Не глядя на оторопевшую от нашего наглого спокойствия садистку, мы разместились в салоне на свободных местах порознь. Субъект наблюдения явно в растерянности – спереди гид, вещающий по микрофону, сзади – молодая пара, занятая только собой, и сбоку некого зацепить. Автобус останавливается, туристы приглашаются для осмотра очередного архитектурного шедевра. Мы проходим, оживленно разговаривая и не глядя на захватчицу, которая так и не сошла на землю – видать, шедевры ей не интересны. Обогатившись познанием в области архитектуры и нащелкав фотографий на память, мы возвращаемся в автобус и обнаруживаем, что кроткая старушка переместилась вглубь салона для поиска собеседников и повода для скандала. Наш гид, прививший группе любовь к вонючим сырам Франции, подвез нас, думаю, небескорыстно, к магазину, наполненному сырами и соответствующим ароматом. Он сказал, что на итальянской части Лазурного Берега, такого деликатеса днем с огнем не сыщешь, что как выяснилось позже, не совсем правда. Мы были предупреждены экскурсоводом, что продукт, тем более вскрытый, надо погрузить только в багажное отделение автобуса. Закупили, погрузили, покатили в Италию. Через некоторое время пассажиры стали с подозрением посматривать друг на друга, пока не пришло понимание, что это исходит благовоние французского сыра. Когда вонизм приобрел нестерпимую густоту, я организовал следственную ароматическую группу, попросил водителя остановить автобус, открыть двери, и мы преступили к следственным действиям. На вопрос-допрос: «Кто взял в салон сыр?» – полный молчок. Тогда полтавский богатырь Василий сразу направился к подозреваемой, навис над ней, унюхал именно здесь наибольшую концентрацию пахучих веществ и прошептал на ухо, чтоб все слышали, по-украински: «Я тебя выброшу сейчас вместе с сыром!». Преступница Шапокляк пошла на сделку со следствием, отнесла сумку с недоеденным сыром в багажник, и после проветривания автобус продолжил путь. В семействе сплетников водятся и особи мужского пола. В 2016 году случилась у нас поездка по Австрии. Еще в аэропорту «Бен Гурион» назойливо обращал на себя внимание громогласный старик лет 70-ти. Вольдемар был облачен в несуразный молодежный спортивный костюм, не ужился в одном номере ни с одним из трех одиноких мужиков из группы. Группа обосновалась в частном деревенском отеле, столовались за длинными столами. В один из первых дней за завтраком старик прицепился к одной из женщин, оскорбил ее, довел до слез. Я не стерпел, осадил его, использовав шахтерский лексикон, чем схлопотал аплодисменты присутствующих в столовой. Вольдемар проникся ко мне после случившегося уважением, как-то наедине пожаловался на свою судьбу – жена его бросила, дети не общаются, внуки не признают. Но когда он исповедовался, я читал в его глазах вопрос: «Поверит он мне, или нет?». Так что, не знаю, говорил он правду или наплел по обыкновению.
 
  Эка! Как меня занесло! Отвлекся от азиатского турне, понесло за границу. К счастью группа наша оказалась дружная, лишенная присутствия старухи Шапокляк и Вольдемара. Мы уже в Алма-Ате, бывшей столице Казахстана. Народ не зашуганный, кажется свободным, с преобладанием лицами местной национальности. Сорвавшееся из-за межнациональной розни (пока еще не вражды) пиршество на лоне природы в палаточной базе, заменили спонтанным, экспромтным застольем на веранде ближайшего кафе. На столе стояли «Байкал», «Тархун», «Дюшес», «Лимонад», были разложены азиатские сладости и выпечка. Пили вместе с нашими многочисленными детками за здоровье жертвенного барана, спасшегося благодаря недопониманию в среде советского народа. В программу тура не входило посещение знаменитого высокогорного катка «Медео» (сейчас, естественно, – Медеу) в связи с текущей реконструкцией объекта в летний период. Но меня, как технаря, интересовала высотная насыпь-дамба, созданная направленным взрывом, и я, используя властный ресурс, организовал группу интересантов без лиц 15-летнего и ниже возраста. Мы сбросились на оплату автобуса, и после завтрака отправились в ущелье. Там забрались на гребень дамбы, осмотрели ее с обеих сторон, разобрались с системой сброса воды и аккумуляции селя. Впечатляющее сооружение!

  Путешествие закончилось. Дан приказ, и мне ¬– на запад, им – в другую сторону! Вечером в аэропорт и далее – всем и везде!