Взгляд сквозь кптср

Я не писала подобных личных текстов в открытом доступе. 
А сейчас захотелось.
Чувствую себя достаточно хорошо.

Спасибо тем, кто читает.

Для меня очень новое чувство, к которому сейчас привыкаю и стараюсь не терять его нить, - быть просто собой, со своими простыми природными возможностями, навыками, жизнью.

Когда этого достаточно.
Когда можно быть здесь и сейчас телом. Не выпрыгивая из штанов, чтобы бежать за очередной пленительной идеей в «прекрасное далёко». Чтобы идти дальше и быть лучше. И по сути - не той, кто я есть.

Такая штука есть у довольно многих. И в основе своей она не про испорченный характер, гордыню или ведомость. Хотя часто и про них тоже.
В основе - то, что  называется КПТСР.
Комплексное посттравматическое расстройство.
Это то, что люди переживают в мирной жизни, но как если бы побывали на войне или в заложниках. Психика переживает эти процессы одинаково.

Об этом расстройстве даже мысли не приходит, когда у тебя приличная или даже образцовая семья.
При этом все твоё детство - одна большая травма шириной в десяток с лишним лет.
Это,например,  когда твои родители ( в моем случае еще и просто родственники, клан) год за годом вытравливают из тебя тебя, как пятно-  отбеливателем.

На значительный  процент - из лучших побуждений. Но все же с мотивацией, что ты изначально неправильная и тебя нужно исправлять.
Под свою картину мира.
Бывает так, что с далекими или изначально противоположными твоему нутру ценностями.

И все твоё детство ты вдохновенно ломаешь себе ноги под хрустальную туфельку, чтобы  врастать в картинку их правильности. Руша свои детские на тот момент отношения с другими людьми и находясь в постоянной тревоге, стыде и защитном пафосе, чтобы тебе не сделали ещё больнее.

А ту самую идеальную картинку «как надо взрослым» ты, как назло, не знаешь до конца. Как двоечница с невыученным уроком. И никакое количество твоих пятёрок из школы не поможет - твои-то родственники знают что ты на самом деле двоечница, по своей природе.

В каждом шаге ты эту их картинку пытаешься угадать и боишься огрести отвержения. Прячешь свои настоящие мысли, чувства и потребности от ВСЕХ, потому что «если о них узнают, от тебя все отвернутся». А лучше - вообще ничего о себе не чувствовать. А прислушиваться к этим людям, которым «все о тебе понятно». Вдруг все можно исправить.

******

А потом ты годами по крупицам и осколкам ищешь и собираешь себя.

 Обычно, через кризисы.

Потому что отказаться от идеи стать такой, какой тебя хотят видеть, чтобы тебя наконец полюбили, в обычной ситуации причин нет.

Есть и вторая сторона.

Парадоксально, эта травма мне много дала. 
Ни больше, ни меньше - постепенное и достаточно красивое исполнение мечты о деле по душе.
Из преподавателя и переводчика в психолога и потом энерготерапевта. Это целостный путь об одном и том же.

В постоянных поисках себя и своего места, постоянной готовности к трансформации и ощущения собственной ущербности  появляется внимательность к нутру и настоящести других - может, хоть через них станет понятно о себе.

Насмотренность на затыки и самообман. Тысяча и один вариант для конкретных изменений под конкретного человека и их логистики внутри конкретной и желаемой ситуации. Ты становишься очень эффективна в работе.

Но вот загвоздка: тебя у тебя все равно до сих пор нет.

Это, оказывается, очень медленный и постепенный процесс, сколько бы практики, знаний и терапии у тебя ни было. 
Потому что нет пока нормально функционирующей структуры в мозге которая отвечает за состояние «быть не функцией и инструментом, а быть живой по своему вкусу и воле и вообще просто быть».
Лечение КПТСР - это процесс на несколько десятилетий.

Согласиться, что все равно на большУю часть живешь не совсем собой, и ничего не можешь с этим поделать.

Смириться с этим.

Ценить то, что есть ( вот оно, оказывается, как приходят к этой мысли).

Пока выдыхаю.

Тем, кто пережил подобное, желаю сил смотреть в завтрашний день и позволять себе радость просто так. Просто от того что вы есть.