Вечернее обучение

     Фото из интернета

     Большая аудитория с ярусами для сидящих далеко от кафедры в Политехническом институте имени М.И Калинина. Места почти все заняты разновозрастными студентами, только что отработавшими положенные 8 часов на своих предприятиях.
     Открывается дверь и входит лектор то ли профессор, то ли доцент, или просто преподаватель этого ВУЗа. Торопливый человек в близоруких очках, с толстым коричневым портфелем под мышкой что-то бормочет, кого-то благодаря за внимание к нему. Возможно, он уже привык получать от студентов мелкие подарки в виде авторучек, брелков, цветов и пр. Наконец он замечает, что уже в аудитории и здоровается со студентами.
     -- Так, на чём мы в прошлый раз остановились? На...
     Кто-то с задних рядов:
     -- Мы ещё не останавливались. Мы с Вами встречаемся в первый раз.
     -- Как так? Простите, какой это курс?
     -- Третий, энергетики мы, -- опять тот же голос с галёрки.
     -- Ну, да. Так, на чём мы остановились?
     -- Да мы не..
     -- Успокойся ты. Дай послушать, чего он скажет, -- одёргивает его сосед.
    
     -- Продолжим, -- советует лектор. – Вам всем известно из первых источников про интеграл, производную, дифференциал и прочие. Сегодня я Вам расскажу о некоторых Дополнительных главах высшей математики.
     Вы можете записывать, запоминать, всё равно Вы в этих вопросах не разберётесь (тихонько хихикает в кулачок), но ... продолжаем.   
     -- А зачем тогда нам это надо?
     -- Да помолчишь ты когда-нибудь? – обращаются к непоседливому соседи-студенты. Тот на некоторое время умолкает.      
     Надо признаться, что на вечерние лекции студенты иногда приходили чуть выпившие. Работа, небольшой перерыв, поесть приходится второпях, затем на лекции, домашнее задание, а утром опять в цех на работу.  Понять их можно. Некоторые на лекциях даже засыпали на своих общих тетрадях.
     Лектор опять впадает в прострацию, кого-то благодарит, бормоча себе под нос, и продолжает:
     -- Раз прописано, значит, надо. Что дальше? Математика, которую все Вы проходили и знаете, на том не заканчивается, а только начинается. (Опять хихикает в кулачок). Вот – ряды, их много в математике. Некоторые сходятся, другие – нет. Почему?
     --И почему? – прорезался девичий голосок.
     -- Вопрос, конечно, хороший. А никто и не знает, почему. Доказано это и всё.
    
     Лектор поднимается со стула, берёт мел и что-то пишет на доске, улыбаясь под себя. Чувствуется, что он слегка издевается над незнанием студентов.
     И тут ближние к нему замечают, что у лектора из не застёгнутой на все пуговки ширинки торчит уголок белой сорочки, заправленной в брюки.
     Следует напомнить, что в шестидесятые годы прошлого века молнии ещё не пришивались на брюки, а были потайные пуговки на ширинках.
     Студенты даже придумали так называемую оценку забывчивости, или отстранённости профессора от действительности: если не застёгнута одна пуговка, это первая ступень, две – вторая. Если вообще все не застёгнуты, то это уже край, предел.
   
     У этого лектора были две, не застёгнутые, значит, ещё терпимо.
     Раздался смешок и хихиканье в аудитории, переходящие в хохот. Одна девушка с первого ряда быстро встала, спасая репутацию лектора, подошла к нему и пальцем стала указывать лектору на недоразумение. Как оказалось, она уже была замужем и разбиралась в мужской одежде. Близорукий лектор, не понимая в чём дело, сначала её поблагодарил за что-то, а когда понял, наклонив голову в направлении девичьего пальца, его очки поехали с носа на пол. Он успел их подхватить и положить на стол. Затем повернулся сначала к аудитории, извинился, затем к доске и стал лихорадочно пытаться исправить положение, которое ему никак не удавалось и требовалась посторонняя помощь.
   
     Тем временем девушка, ярко покраснев, заняла своё место, и помочь было некому. Лектору всё-таки удалось исправить недоразумение и продолжить рассказ о сходимости и расходимости некоторых математических рядов.
     Времени было много потрачено на разговоры, и лектор торопился успеть.
     -- Прошу вопросов по теме не задавать, мало времени. Дома прочтёте свои конспекты и всё поймёте (хихикнул он в кулачок), если Вам это удастся.
     Да, удастся, если у некоторых в своей тетради написан один лишь заголовок темы «Высшая математика. Доп. главы».
     Время лекции истекало. Уже отчётливее слышался храп в последних рядах, усиленный отличной акустикой аудитории, и нетерпение студентов скорей бы закончилась эта галиматья.

     Лектор торопился набить свой коричневый портфель блокнотами и подсказками, стал всех благодарить, не обращаясь ни к кому лично, а к пустеющей аудитории, машинально проверил пальцами застёгнутый гульфик и направился было к дверям.         
     Всё закончив, но забыв очки на столе, стал их искать по карманам наощупь.
     Девушка-помощница окликнула лектора:
     -- Вы забыли свои очки. Вот они, – и протянула ему руку с очками.
    Лектор нашёл её руку, попытался руку поцеловать, но быстро спохватился, где он находится, нацепил на нос свои близорукие очки, трижды поблагодарил помощницу и удалился.
     -- Ну и лектор попался нам, -- усмехались уже познакомившиеся за три года студенты, -- а Верка молодец. Как она пыталась застегнуть его ширинку!
     -- А что? Мне понравилась тема, хотя не всё понял. Самое главное я запомнил, что  «Дивергенция ротора равна нулю», -- сказал его друг.
     Оба расхохотались на остановке. Выползал из-за поворота трамвай № 32 с сине-зелёными огнями, «Сазан», так его легче было распознать близоруким студентам по огням во тьме...
 
     Прошли годы, студенты стали инженерами-электриками. Кто-то вытянул аспирантуру, стал учёным. А другим эти векторы, скаляры, ряды, дивергенции в жизни не пригодились, как когда-то предвещал лектор с двумя не застёгнутыми на гульфике пуговками. Изменилась и мода. Вместо неудобных пуговиц на брюках появились молнии, которые тоже иногда подводят.
     Вспоминая учебные годы, бывшие студенты в компании знакомых после нескольких тостов иногда задавали собравшимся вопрос:
     -- А кто мне ответит, чему равна дивергенция ротора?
     -- Это ты про кого? Про электромоторы, что ли?  Я плотник, обхожусь без них. У меня топор, пила и т.п. А ты знаешь что-нибудь про фуганок? Нет?  Ну, вот, ротор тоже нашёлся.
     Хорошо, что драки не возникло. Застолье не нарушилось, только посмеялись. Инженер-электрик понял, что не в каждой компании его правильно поймут. Поэтому задавал этот вопрос третьекурсника там, где была походящая понимающая компания. И, после молчаливой паузы присутствующих, наслаждался своим ответом на свой же вопрос:
     -- Она равна нулю!
    
     Послушал бы тот лектор этого шутника, запомнившего  всего лишь фразу из всей серьёзной темы.
     Но и с шутником однажды случился небольшой казус, когда при очередном застолье он произнёс сидящим свой излюбленный вопрос и неожиданно получил исчерпывающий ответ одного из сидящих:
     -- Известно, чему, именно нулю и что из того? Квадрат дифференциала тоже равен нулю и что?
     -- Да, конечно, -- ретировался шутник и больше эту фразу в компании не произносил. Стыдно.
                март 2023