Минус две, Стас!

           Некрасивых женщин не бывает? Да ладно! Готов поспорить на эту тему и вызвать  на себя гнев хоть всей прекрасной половины человечества.
Возможно и не прав я, только вот считаю именно так и никто меня пока переубедить не может. Согласен, комплименты дело хорошее и нужное, но и забывать не стоит, что лесть - пища для дураков. Говорить некрасивой женщине, что она красивая - это правильно или жестоко? Что лучше: вешать ей лапшу на уши или заставить себя заняться собой,спустившись с небес, ведь даже некрасивая женщина может быть красивой, если она просто добрая и умная в конце-то концов. Но этот рецепт конечно же не для молодых и горячих, чей тестостерон ещё зашкаливает.
           Звезды живут высоко в небесах, они холодны и недоступны. Все остальные звёзды, как то спортсмены, артисты, певцы и музыканты - просто самозванцы чистой воды. В любую такую звезду можно запросто запустить тухлым яйцом или бананом и даже не промахнуться. Ни разу не пробовали в Альфа Центавра моченым яблоком запулить? То-то и оно! Вот такая аксиома!
           Настоящие звёзды - молчаливы. Ненастоящие эстрадные - часто просто опыляют доверчивое женское серце этой самой сладкой лестью, заставляя его порой до самой поздней осени своей жизни ненавидеть проклятого слесаря, отца троих её детей и надеяться на лучшее, ну хотя бы на полковника в отставке, я уже не буду говорить о принце на белом "Мерседесе". Жестоко рассуждаю? - Да, жестоко! Но ведь так оно и есть. Вот и в этом меня ещё никто переубедить не смог. И вы времени не теряйте: давно живу и утверждаю, что некрасивые женщины есть и даже очень некрасивые, как вот та, к примеру, которая вошла тогда в вагон метро с ребёнком лет трёх-четырёх и с небольшим баулом в руках.
И вошла удачно, надо заметить так-как три человека как по команде двинули на выход. Женщина, лет 25-27-ми, неряшливо одетая в кожаную куртку и грязные сапоги удобно и по-хозяйски устроилась сама, компактно усадила справа от себя своего ребёнка, да и баул свой пристроила... слева. После всех этих её манипуляций в воздухе повис жуткий запах пота, вероятно из подмышек. Возникло желание отойти подальше, но оценив своё местоположение в изрядно заполненном вагоне, я решил потерпеть десять минут и дышать через раз. Волей-неволей пришлось разглядывать бесцеремонную даму в непосредственной близости. А тут она ещё и прихорашиваться начала: достала зеркальце и давай губы облизывать, челкой трясти, глаза прищуривать, обрамлённые ужасными и просто неестественными накладными ресницами. Но всего больше мне запомнились её ужасные нарисованные брови, почему-то отдающие синевой и к тому же, нарисованы они были явно не на штатном месте, а чуть выше, чем следовало бы.
Рядом с ребёнком стояла женщина лет пятидесяти на вид, в давольно недешевом сером плаще и шикарных коричневых сапогах на высоком каблуке. Шею опоясывал красивый шифоновый шарф. И парфюм наверняка был изысканным, но запах пота перебивал все! Короче говоря она была полной противоположностью матери ребёнка, который беззаботно мотал ножками в своих грязных сапожках. Тогда подумалось ещё: - не задел бы малыш кого.
Как в воду глядел. И вот уже испачкан серый плащ...
- Девушка, вы смотрите за своим ребёнком- то, возьмите его на руки что ли. Вступление получилось справедливым и вежливым, хотя и прозвучало оно немного раздражённым тоном. А дальше все закрутилось так:
           - Ты сама давай поосторожнее... Ребёнка мне не придави, а советы свои засунь в одно место!
Повисла тишина, показалось даже, что стук колёс кто-то приглушил...
Я обратил внимание, как оскарбленная женщина опешила от услышанного. Её лицо начало краснеть, а ещё заметил на нем тот же набор из накладных ресниц и нарисованных бровей, с той лишь разницей, что ресницы выглядели правдоподобнее, а  брови рисовал ну явно не сапожник, хотя и не мастер, похоже. Ну и не покидало ощущение, что женщина не была статусной леди что ли. Да и не ездят статусные леди в метро! Они даже и понятия не имеют о его существовании. Хотя хотелось даже предположить, что её иномарка в ремонте и она тут по нужде, но та вдруг начала крушить все мои догадки на этот счёт.
           - Что ты сказала, гадина? Ну-ка взяла своего ублюдка на руки вместе со своей сумой сраной!... Ишь расселась тут, гадина какая!...
           - Есть тут мужики или нет, в конце-то концов, продолжала она свой незамысловатый спич, почему-то вперив свой гневный взгляд именно в меня, как будто и не было больше никого в вагоне!
           Нет, скрывать не стану, мне всегда льстило женское внимание. Правда с возрастом я стал относиться к этому спокойнее, равнодушнее что ли. А в тот момент я его и вовсе не хотел, внимания этого. То ли либидо притупилось, то ли понять не мог: а кто тут женщины? Да и в голове уже звучал стасмихайловский хит " за женщин всех готов я жизнь свою отдать"... и надо было что-то отвечать на испепеляющий взгляд зовущей к участию.
Но моё эго было задето и я смущаясь издевательски промямлил:
          - Это вам не ко мне... Это вам к Стасу Михайлову надо... и , вдруг громко и неожиданно даже для самого себя заорал во всю глотку:
          - Граждане-товарищи! Ни у кого случайно не завалялся в кармане телефон Стаса Михайлова?! Нужного телефона ни у кого не оказалось, почему-то... Или не поняли моей издевки пассажиры, а вот дама в испачканном плаще - поняла! Лицо её стало просто пунцовым и она, кажется, была уже готова рассказать мне все про меня и про мою мать, наверное! Но тут пришла в себя молодая хамка:
          - Ублюдка на руки? - Ублюдок тот, кто тебя сделал, старая драная кошка!
Опять слух резанула тишина. Вагон реально виделся партером в театральном зале, где зрители с интересом ждали развязки.
           Ждать долго не пришлось. Одна из двух граций, та, что постарше - смачно плюнула в другую грацию, которая была помоложе. Да, не попала! Но сама попытка возмутила непораженную мишень до глубины души и она бросилась наобордаж прямо с ребёнком на руках.
          Через остановку горе-поединщиц вывели на платформу под белы рученьки и отдали под опеку сотрудников метрополитена. Двери закрылись, голубой вагон полетел к своей конечной остановке и пришлось выслушивать мнения и впечатления
пассажиров ещё целых три остановки.
Всех почему-то развеселила эта дикость. Особенно радовались мужики, которые смаковали эпизоды произошедшего с особым удовольствием, вплоть до настоящего улюлюканья.
           Стало вдруг как-то горько и больно. Стало просто душно и захотелось на воздух! Срочно! И уже почувствовав под ногами твердь перрона, я на радостях снова выпалил: - Граждане- товарищи! Неужели ни у кого так и нет в кармане телефона Стаса нашего Михайлова?
           - Да ты уже спрашивал, придурок, - весело буркнул кто-то.
            - Звони в горгаз... 04, съязвил ещё кто-то.
           - Лучше в дурку... 03, запиши! Ручка есть? -  зазвучал ещё кто-то.
           - А зачем тебе? - поинтересовался мужчина лет сорока, которого держала под руку, вероятно не чужая ему женщина.
           - Как зачем? Пусть он из списка женщин, за которых готов жизнь свою положить, немедленно вычеркнет, хотя бы этих двоих!...
           - Пойдём уже, дернула мужика за руку его спутница и увлекая того за собой, вероятно под нос себе буркнула, мол, чего с придурком разговаривать...
            Но я все слышал. Со слухом -то  у меня - полный ажур, етишкин пистолет. Хотя, конечно, красивых женщин слышу хуже...