Любимый праздник

       Да, у каждого человека, наверное, есть любимый праздник в году. У одних, например, это – день рождения, у других – Новый год... У Серёги и его друзей, как ни странно, – это был день 7 ноября. В этот " красный день календаря" они всегда встречались вместе и ничто им не мешало это сделать: день нерабочий, дети дома, на огород не надо, снега ещё нет – на лыжах с семьёй не покатаешься... После праздничных мероприятий на работе или в городе, где они жили, собирались наши друзья-коллеги, как правило, у кого-нибудь в гараже или в какой-либо кафешке. Настроение всегда было праздничное         ( все-таки – годовщина Октябрьской революции), погода всегда хорошая была: говорят, что специальная команда  (а один из них был их общий знакомый – Михаил) летала в этот день на грузовых самолётах, разбрасывающих вручную, с помощью лопат в определённых местах воздушных потоков специально приготовленный мелкий лёд, чтобы он заблаговременно выпадал дождём, что всегда и происходило ночью или рано утром. Поэтому, в этот день всегда светило солнце!.....
   К сожалению, с 2004 года этого праздника не стало, день стал рабочим, но традиция у мужиков осталась: те, кто сумел отпроситься с работы и те, кто был в этот день не на работе – собирались, предварительно посетив могилки знакомых парней – бывших коллег по работе.                Вот и сейчас – собрались все в кафе. Появились даже те, кто давно уже уехали на жительство в другие места! Получилась группа аж в семнадцать человек! Как-никак сегодня  – СТОЛЕТИЕ со дня Октябрьской революции! Серёга из-за пробок на дороге немного припозднился на эту встречу, чего раньше с ним никогда не случаллсь.
  Да, знакомые все лица! Вот, например, парень из Курска приехал, а вот – из Пензы!
   – Ну, здравствуйте, здравствуйте, дорогие вы наши, – с улыбками и объятиями приветствовали их все присутствующие...
– Очень, очень рады вновь, как и много-много лет назад, видеть вас, – радостно отвечали они...
   К Серёге подошёл Александр, что из Пензы приехал, и они крепко обнялись.
   – Извини, – говорит, – если что не так, может обидел чем-нибудь когда-то?
   – Да ты что, Саня, – ответил Серёга, похлопывая его по плечу, – какие обиды? Я тебя так уважаю! Начиная с первой нашей встречи!
   Услышав их диалог, к ним заинтересованно подошли другие парни.
   –А, кстати, помнишь, – продолжал Серёга, – как мы с тобой впервые повстречались и познакомились?
   Увидев отрицательное мотание головой собеседника и немые вопросы присутствующих, Сергей уже погромче продолжил своё повествование:
   – Мы познакомились с ним у "вечного огня", нет не у того, конечно,  что находится в центре Москвы, а здесь, на той импровизированной свалке, которая, если помните,  постоянно дымила. Я тоже принес сюда что-то выкинуть, вот здесь мы с тобой и познакомились! Мы тогда ещё не знали, что вместе будем работать...
   – Да, место встречи изменить нельзя! – со смехом поддержали Серёгу подошедшие слушатели...
   Ну и тут,  как всегда, началось: а помнишь, а помнишь, а помнишь?
Пока усаживались за стол, пока разбирались с закуской, Серёге сосед слева уже успел налить рюмочку, на что тот предупредил, что чокнется, но пить не будет, потому что приехал на машине...
   – Дааа,– услышал он угрюмый и протяжный ответ, – стареем, брат, стареем, а знаешь, что Иосиф Виссарионович говорил в таких случаях? "Если кто-то не хочет пить, значит, боится захмелеть и о чём-то проболтаться, значит, совесть его не чиста!" Кто ещё против Сталина? – увидев внимание собравшихся, – с доверительной улыбкой произнёс сосед!
   – Нет! Нет! Все за, за Сталина!
   – В таком случае предлагаю тост: " За мир, за дружбу..., за сердечность наших встреч! И чтоб продолжались они ещё сто лет! "
   Послышались всякие возгласы, всякие "алаверды", и праздник начался!
   А Сергей, чокнувшись со всеми, поставил рюмку на место и оправдательным тоном, но, как оказалось, довольно громко, ( пока все закусывали – было довольно тихо) прошептал на ухо соседу:
   – Знаешь, есть такие стихи, всем известного поэта, но они, конечно, не были опубликованы:
" То боль в спине, в груди одышка,
  То геморрой, то где-то шишка,
  Начнём мы кашлять и др... ть
  И пальцем в попе ковырять!.. "
    Затем Серёга с заговорщицкой улыбкой продолжил свой монолог:          –   И потом, помнишь: один из наших начальников-инженеров,  Владислав его звали, говорил: "Из каждого правила бывают исключения, которые, в свою очередь, подтверждают правило! "  К сожалению, я тут не вовремя приболел  недавно, врач категорически запретил  мне в ближайшее время принимать  спиртное! Только таблетки! Поэтому, я и решил: если выпивать не буду, то можно и за руль сесть! Но это и будет моим сегодняшним исключением из правил!
   Уже после четверостишия, услышанного соседями по столу, и первой рюмки, у соседей  начался, как говорится "полный ржач", кто-то даже сильно закашлялся от смеха, кто-то показывал большой палец вверх, кто-то с "улыбкой до ушей" прихлопывал в ладоши!..
   А Серёга уже громко продолжал:
   – Ребят, дальше в этом стихотворении есть и откровенная матерщина, по этическим соображениям я не буду продолжать это стихотворение, но, как ни странно,
у этого явления ( матерщину я имею в виду) сейчас появилось, якобы, научное объяснение: называется – лалохезия! Кто не верит – посмотрите в интернете! Так что, я не удивлюсь, если скоро наши внуки, когда их родители будут обоснованно драть за уши, начнут ссылаться на этот факт!
   – Да уж, – раздался голос соседа слева, а это был Павел, – что уж тут говорить: иду по улице, впереди группа школьников, примерно пятый-шестой класс, девчонки и мальчишки, так они этим матом разговаривают: да-да, раз-го-ва-ри-ва-ют, а не матюкаются, в том числе девчонки, как ни странно.
   – А что тут удивительного? – возмутился сосед напротив, – У нас же единой идеологии нет, она запрещена сейчас в Конституции. На основании чего,  спрашивается, воспитывать детей? На основании так называемой ювенальной юстиции или гендерного равенства? А в других-то странах идеология и основанная на ней пропаганда вовсю развиваются! Наоборот, сотням подростков на площади, например, внушают, что " Кто не прыгает – тот " москаль"! И все прыгают! У нас же полная деградация: до маразма и абсурда доходит: у старшеклассников на улице спрашивают ( сам по телеку видел) : "Кто написал поэму Пушкина Медный всадник ? " Ответить не могут! Спрашивается – куда катимся?..
   – Да, – резюмировал Сергей, – мы не пьяные ещё, а уже о политике разговорились, назрела, наболела, видимо, проблема, а их полным-полно. Сталин по этому поводу, между прочим, так говорил: " У каждой проблемы есть фамилия, имя, отчество! "... Ребята, можно долго продолжать эту тему, но мы же не для этого собрались, сегодня праздник. Евреи, между прочим, знаете, что говорят по этому поводу: " Осим- Хаим!", что означает – надо наслаждаться жизнью! Поэтому, будем наслаждаться сегодняшним вечером: предлагаю согласиться с этим высказыванием и поднять рюмочки по этому поводу, если вы не против!
   Соседи с удовольствием поддержали его, послышались возгласы: " Быть добру! За встречу! Так держать!.. "
   Между тем – праздничный вечер  "разгорался", тост следовал за тостом, холодная закуска быстро " таяла" во ртах собравшейся братии. Ребята непроизвольно объединялись за столом в "междусобойчики", откуда периодически слышались смех и радостные вскрики. Вечер вошёл в обычную для таких случаев непринуждённо - доверительную фазу.
Кое-кто, доставая из кармана сигареты, потянулся ближе к выходу, где не запрещалось курить. Сергей тоже воспользовался этим моментом и, получив одобрение соседей на отлучку, тоже встал из-за стола, чтобы покурить и, заодно, поболтать с парнями, с которыми успел только "поздоровкаться" при встрече.
   Возле двери, с уличной стороны, стояла уже группа – человек пять , и он с удовольствием присоединился к ним,  затянувшись дымком сигареты. В этот момент и появился он:  их бывший завхоз Михалыч – ярый борец с курением!
   – Ну что ? Опять курим? –произнёс он свою любимую фразу, – Здоровье своё гробим?
   – Да ты чё, Михалыч, – ответил Серёга, – мы сейчас стране изо всех сил помогаем! На налоги от продажи курева у государства деньги появятся, фабрики, заводы строиться будут! Так что в отличие от вас, некурящих, мы о стране думаем!               
  Послышались смешливые возгласы одобрения этого умозаключения:
   – Истину глаголишь! Дело говоришь!
   Михалычу ничего не оставалось, как похлопать куряк по плечу и с пафосом произнести:
   – Ну, я смотрю: здесь собрались настоящие патриоты! Надо за вас выпить!
   Эта фраза вызвала такой громкий смех, что прохожие на улице стали с интересом оборачиваться на весёлую компанию...
   В этот момент дверь кафе открылась и из неё показалась фигура Валеры – бессменного баяниста этой компании.
С распростёртыми объятиями он направился к Серёге:
  –  Ну, привет, привет, дорогой, давно не виделись!
С этими словами они крепко обнялись!
   – А я слышу смех здесь очень весёлый, дай, думаю, выгляну: смотрю – ты здесь стоишь! Мы же так и не успели с тобой толком поздоровкаться, ты что-то припозднился малёхо сегодня! Что – так и не бросил курить? А ведь собирался!..
   – Да вот, что-то не получается, – выдохнув дым в сторону, отвечал Серёга. – Много-много раз бросал, но столько же и возвращался к этому. Меня даже продавщица запомнила:  сколько раз говорил ей, что сегодня последнюю пачку покупаю, а оказывалось, что – нет, к сожалению!
Вот и вчера, беру пачку, а она спрашивает: " Ну что – опять последняя? "... Прикол тут, кстати, недавно был в этом табачном киоске: сейчас ведь на каждой пачке написано крупными буквами, например,–"СЛЕПОТА", ГИПЕРТОНИЯ", "РАК ЛЁГКИХ". Парень передо мной берёт пачку, а на ней написано:                " ИМПОТЕНЦИЯ". Он говорит продавщице: " Замените, пожалуйста, пачку! " Она ему заменила. Тот ушёл довольный. А я смотрю на неё – у неё улыбка до ушей, а потом она откровенно рассмеялась, хотя и пыталась сдержаться. Я тоже в хорошем настроении вышел, а потом тоже рассмеялся, представив, как парень достаёт сигарету, кладёт пачку на стол, а перед ним сидит девушка и видит то, что написано на пачке!..
   Так что, ребята, – обратился, нахмурив брови, Серёга к мужикам, – сигареты с "импотенцией" не берём!
   Присутствующие мужики при этих словах одобряюще захихикали. В этот момент в приоткрывшуюся дверь раздался голос одного из гостей,  цитируя персонажа известного фильма:
   – Парни, пора заходить – кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста!
   На столе появились горячие кушанья, и праздник продолжился. Но Серёга с Валерой задержались ещё на пару минут, потому что тот спросил у бывшего коллеги:
   – Ну а со спортом у тебя как – занимаешься?
   – Да нет, конечно, Валер, –был ответ. – Я же переехал поближе к внучатам. А волейбола, которым я с удовольствием занимался в последнее время, здесь нет. Бог даст, вспомню молодость – буду внучат "каратухе"  учить. Они у меня  по-японски уже до десяти считать умеют лучше, чем по-русски... Хотя форму стараюсь поддерживать: зарядка, бассейн, "качалка"... Записался недавно на курсы Цигун. Изучаю по интернету уроки под общим названием  " Нить жизни". Сейчас вот приболел, надо подлечиться, потом продолжу, надеюсь... Но наше с тобой участие в соревнованиях помню, конечно...      Да, однажды мне силёнка конкретно пригодилась. Вкратце расскажу: в Анапе с женой отдыхали. Над морем можно было на парашюте полетать, который моторная лодка на верёвке тащила. Так вот: никакой страховки нет, руками за стропы держусь, купол лежит за мной, лодка тронулась, я разбегаюсь с берега, потом взмыл в воздух над водой, купол надо мной, сижу на дощечке– балдею. Но тут лодка резко дёрнула вперёд и попа у меня соскочила с дощечки, на которой я сидел. Оказался я висячим на двух руках, а высота была уже метров 20–30. Ты даже не представляешь: сколько мне пришлось сделать невероятных по напряжению усилий, чтобы изо всех силушек подтянуться и сесть на дощечку?! Хорошо, что мужик на моторной лодке, видя моё состояние, сбавил обороты двигателя!
Представляешь: если бы сил не хватило, то я так и грохнулся бы с такой-то высоты!
   – Да, ну ты молодец, молодец, – комментировал Валера, похлопывая Серёгу по плечу, пока они двигались к своим местам за столом.
   – Валер, а ты помнишь: как мы с тобой текилу пили? Расскажи ребятам!
   – Потом, потом, – был ответ...
   – Ну что, ребята, хотите продолжения банкета? – раздался повышенный голос организатора сегодняшней встречи – Олега.
   – Да, да, да! – послышались возгласы из-за стола...
– Ну, тогда слово для очередного тоста предлагаю..., – Олег сделал паузу, и предоставил слово владельцу первой приподнявшейся руки...
   А был это – Толик! Серёга и не узнал его сначала, они не виделись, как оказалось, более десяти лет. Хорошо что ребята, сидевшие поблизости, подсказали ему – кто же является владельцем такой бороды?
Речь его, впрочем, как и у всех выступающих, была очень проникновенна и эмоциональна. В его глазах вот-вот готовы были выступить слёзы...
   – Да, – думал про себя в этот момент Серёга,  – мы молодцы, что ежегодно собираемся. Дружный у нас был коллектив. Перестройка эта всё развалила: месяцами зарплату не платили,  оказались мы никому не нужны... Заводы, фабрики закрывались, закрылась и наша фирма. Пришлось искать другую работу... Но такой дружбы я нигде больше не видел, да и другие ребята, судя по их взволнованным речам, тоже...                В какой-то момент, взглянув на себя, как бы со стороны, он понял, что находится сейчас в каком-то эйфорическом состоянии: странно – ведь спиртного он не пил,  в отличие от соседей, ни капли, а голос у него, как и у всех, немножко ( как он сам заметил) начал заплетаться: невероятно, но – факт! Видимо, правы те китайские мастера, которые утверждают, что заниматься, например, упражнениями Тайцзы или Цигун надо коллективно: тогда соответствующая энергетика передаётся друг другу. Это он, кстати, не раз наблюдал по телевизору, когда показывали сюжеты про Китай: люди стоят где-нибудь на набережной реки или просто на лужайке, и каждый делает свои упражнения, но находятся они в непосредственной близости друг от друга...
   А вот ещё всём известный, но до сих пор толком не объяснённый наукой факт: стоит только ясно представить себе, что вы положили в рот дольку лимона – и у вас начинает выделяться слюна, причём, кислая, как лимон!..
   Нахлынувшие впечатления от вечера требовали разрядки. Подождав немного, пока частота стуков вилок и ножичков стала пореже, а голоса собеседников стали погромче, Сергей,  привстав немного, попросил слова:
   – Ребята,  вы много тут говорили добрых слов про наше общение, я полностью согласен с вами. Разрешите по этому поводу, немного перефразируя, напомнить вам слова Омара Хайяма:
" Не у того, кто государства поверг, лишь у друзей при общении душа устремляется вверх! " Разрешите поднять этот тост за нас, за нашу многолетнюю дружбу, за то, чтобы после наших встреч – этой энергетики, полученной нами при общении, каждому из нас хватало бы, как минимум, на весь последующий год! "
   Слова эти были поддержаны весёлым,  одобряющим чоканьем бокалов...
   В течение вечера всех поразил, конечно, своими способностями Павел. Он умудрился веселить всех хорошей музыкой, которую  воспроизводил из своего телефона на приспособленную для этой цели специальную колонку, стоявшую в углу зала ( вот до чего техника дошла!) Баяна, как бывало прежде, уже не потребовалось, все с удовольствием подпевали словам песни, доносившейся из колонки...
Затем, он под аплодисменты собравшихся воспроизвёл содержимое своего видеодиска на телевизоре,  висевшем на одной из стенок зала. Там все с удивлением увидели снимки, которые Павел кропотливо,  долгое время собирал у всех бывших коллег. Это как раз и были фотки о давней-давней молодости ребят: субботники, футболы, волейболы, культпоходы, рыбалки!.. Готовясь к этому мероприятию, он умудрился выложить все эти снимки под музыку известных в те времена песен. Получилось просто гениально!
   Вечер потихоньку подходил к завершению... Возле раздевалки начинались "обнимашки", рукопожатия, напутственные слова... Сергей подошёл к Володе, приехавшему из Курска. Они сидели далеко друг от друга, поэтому, поговорить толком до сих пор так и не удалось:
   – Ну ты молодец, что приехал! Как дела? Как поживаешь? Как семья? Как здоровье? Как супруга?
   – Супруга, спрашиваешь? Первые двадцать лет мы жили счастливо!
   – Не понял! А потом?
   – А потом мы с ней встретились!
   – Ничего не понимаю! – вопросительно воскликнул Серёга..
   – Да шучу я, шучу! Не волнуйся ты за меня, – с улыбкой, приобняв собеседника, рассмеялся Володя. Это просто анекдот такой есть! У меня всё хо-ро-шо!
   – Фу ты, – обрадовался Серёга, – а я уж перепугался... Кстати, у меня тоже есть анекдот на эту тему: Шерлок Холмс и доктор Ватсон попали как-то в горы средней Азии. Наблюдают такую картину – мужик тащит за волосы женщину, подводит её к обрыву и сталкивает вниз. Холмс: " Да, Ватсон, процедура развода, я смотрю, здесь очень упрощена! "
   –Да, – со смехом резюмировали одевавшиеся рядом мужики, хороший анекдот "на посошок "...
   – Кстати, насчёт посошка..., Валера,– обратился Серёга к своему другу-спортсмену, одевавшемуся рядом, – расскажи ребятам : как надо правильно пить текилу! Эх жалко, что здесь женщин нет, а то бы он показал!
   Увидев заинтересованные лица ребят, Валера поначалу нехотя, но потом под напором вспыхнувших воспоминаний всё же рассказал свою историю:
   – Дело давно было, мы с Серёгой только познакомились. Помните: у нас  столовка была, а вечером там можно было выпить и закусить. Так вот: как-то вечером мы с Серёгой встретились случайно. Дело было поздней осенью, вечером, дождик накрапывал. Решили  посидеть там и поговорить! Сели, взяли текилы грамм по сто, потому что ни разу её не пробовали. Пригубили по половинке.
Ну, Серёга и говорит: " А ты знаешь – как правильно надо пить этот напиток? " Я уверенно отвечаю: " Лизнуть, глотнуть, куснуть! "
   – Да, всё правильно, – подключился к рассказу Серёга, – лизнуть соль с тыльной стороны ладони, выпить  текилу, а потом закусить долькой лимона! Один нюанс: в Мексике, откуда родом этот напиток, рюмку надо взять губами с груди женщины и опрокинуть в рот без помощи рук!
   – Где же, –продолжает Валера, –я ему возражаю, я тут такую грудастую найду, тут одна молодёжь сидит? Потом присмотрелся, одна, вроде, в уголочке сидит, подходит под критерии. Подхожу к ней, спрашиваю: " А Вы знаете – как в Мексике текилу пьют? "
   – "Нет! ", – заинтригованно так отвечает.
   – А хотите узнать?
   – Да!
   – Тогда мне нужна будет ваша помощь, я попрошу вас отклониться немного назад, я поставлю эту рюмку вам на грудь, а потом возьму её оттуда губами, согласны? Она ошалело так посмотрела на меня, а подруга с которой она сидела шепчет ей: " Соглашайся, соглашайся! " Ну та и согласилась! Дальше, как говорится, всё было делом техники: поставил рюмаху ей на грудь, лизнул соль, опрокинул в рот! Поймал восхищённые аплодисменты с ближайших столиков и сел на место!
   В этот момент раздались аплодисменты от окруживших Валеру мужиков, послышались возгласы:
   – Класс! Ну ты крутяк! Обалдеть! Ну ты герой! Вот к чему любознательность приводит! А лимон, лимон-то где?
   – А с лимоном, у стола, уже Серёга меня ждал!
   Со смехом, похлопывая друг друга по плечу, выразив слова благодарности организатору встречи Олегу, довольная толпа направилась к выходу.