Лысина

Вспоминается момент моего детства...
Было мне лет 7...
Да, помню значок октябрёнка на груди накрахмаленной и выглаженной рубашки ...Точно... 1970 год.

Отец быстро терял волосы.

Каждый раз, расчёсываясь перед работой в прихожей перед зеркалом, он шепотом чертыхался, снимая с расчёски выпавшие волосы. Шёл к унитазу и, снова чертыхаясь, спускал их в канализацию.

Лысел вместе с ним его друг детства, одноклассник, батумский еврей, отличный человек - Эдуард Крапивянский, который раздобыл где-то информацию о том, что в наш город такого-то дня такого-то месяца прибывает с частным визитом какое-то там светило медицинской науки, специалист по болезням волос...

Слухи, вроде, достоверные, сарафанное радио работало исправно, но правила  испорченного телефона и нарастания снежного кома никто не отменял ради этого случая. Они продолжали действовать и вот уже невероятные слухи ползли по небольшому, но уютному курортному городу. 
Городу, где рано лысеющих мужиков можно было расставить на площади и кинуть в них яблоко с наивным расчетом, что оно просочится сквозь плотнейшие строи, шеренги и ряды лысиков и коснётся асфальта.  Ха!Ха-ха-ха!
Яблоко высохло бы до состояния сухофрукта, но до земли не долетело бы.
Слухи были такие: доктор...  Нет, не доктор! ДОКТОР(!!!)  может очень легко заставить вырасти на вашей блестящей черепушке копну волос!!! Кто-то  даже шутил, что он (Дохтур!)и на маске Фантомаса способен сотворить такое чудо, но окружающие на такого шутника смотрели или грозно-жалостливо, либо презрительно-невидяще.
 Вера в этот феномен была колоссальная!!!
Но никто не видел плодов его трудовой деятельности воочию, зато находился адепт веры, который обязательно был знаком с каким-то мужиком, ехавшим с ним в одном купе, у которого брат соседа работает с сестрой какой-то тётки, чей муж слышал рассказ сослуживца о том, как этот доктор творит чудеса!

И вот настаёт день ИКС, когда светило, приехавшее на поезде из Москвы, своим выходом из вагона затмило небесное светило и  проследовало в поджидавшее его такси, по уши натянув меховую ушанку, одев  солнцезащитные очки  и замотавшись шарфом. Летом!!!!
Ну прям английский учёный-медик Гриффин - невидимка из романа Герберта Уэллса.

Отец и его друг, волею судьбы осведомлённые о времени приезда этого дивного дива, оказались в той поликлинике моряков, куда он, собственно и должен был приехать. Причём в оказались в числе первых двух десятков счастливчиков, которые ожидали чуда, посверкивая лысинами и бликуя  отражённым светом на потолке...

Очередь двигалась быстро.
Фамилия?
(Зачем?)
На что жалуетесь?
(На партию и правительство! На волосы, идиота кусок, на волосы!)
Как давно?
(С рождения лысый был!)
 Что от меня хотите?
(Помощи, йоптыть!)
Как скоро?
(Вчера было бы желательно!)
 Купите (40рэ) вот этот препарат и втирайте перед сном, оживляйте спящие волосяные луковицы. Да, и за приём, пожалуйста, 40 рэ – ассистенту.
Если с первого раза не все волосы удивлённо и оживлённо вылезут, то остальных можно выгнать из глубины черепа вторым пузырьком, но уже со скидкой: всего 20 рэ.

Мужики, желающие узреть это чудо в своём личном зеркале легко расставались с сотенкой(большие деньги: почти месячная зарплата!).

Очередь дошла и до отцовского товарища. Тот достал денежку и, выдохнув, с неистребимым оптимизмом бодро шагнул  к двери кабинета. Решительно взялся за ручку, открыл дверь и наклонился вперёд, перенеся голову и верхнюю часть туловища через порог этой богадельни по выдаиванию денег...


Ноги не двигались с места.

Отец мой, сидевший ближе всех к нему, описывал свои ощущения коротко и ёмко: «Эдик открыл дверь и, наплевав на все законы физики, замер под углом в 40-45 градусов. Половина(нижняя) тела – снаружи, половина -  в кабинете. Лица его видно не было, но центр тяжести тела был явно смещён за точки опоры этого самого тела. Это стояние продолжалось около 10-12 секунд(рекорд в книгу рекордов Гинесса не был занесён, хоть та и издавалась на тот момент уже 15 лет).

Потом Эдик резко выпрямился, захлопнул дверь и с лицом привидения схватил отца за руку, проговорив довольно внятно: «Ми уходим оцюда, Боря!» .
Отец, не ожидавший такого напора, автоматически, влекомый мощным весом друга, добежал до выходных дверей и там успел задать один вопрос. На который смог получить ответ только в прибрежной кофейне, где они отказались от кофе и им подали вкусное холодное бочковое разливное батумское пиво в запотевших кружках.

Вопрос и ответ звучали так:
-Эдик, что случилось, объясни!
Тут пауза... Уровень пива неспешно снжается.

Через 4 минуты молчаливого потягивания пива с задумчивым лицом...:
-Хава нагила, Боря, имею тебе сказать!! Это просто полный зехер!Я имел интерес  чтоби  мине  вырос волос. Мине их надо было, чтоб с мине все не смеялись! И вот я узнал за доктора, приготовил 100 советских шекелей, уже головой  весь  зашёл до него, а он – красавец, сидит важний, как моэль! Нет, ты представь!!! А он не смог мине прекратить нервничать: он там на стуле сидит совсем лысый!! Боря, что за мансы?! На стуле ...в том кабинете, в лапсердаке... лысый, которому волосы нужны более, чем мине! Как он будет МиНЕ волосы делать?!А  я этому поцу шекелями башлять? А ФЕЙЕР ЗОЛЬ ИМ ТРЕФНЕ!!! Цугундер по нему плачет! Это просто марвихер какой-то!  Я – точно – шлимазл! Я точно поплыву в Израиль! Допивай  бистро пиво, я ищо закажу... Евреи сегодня будут добрыми...Что ты на меня смотришь, как на Христа?

Потом отдашь...

*********
Хава нагила – давай возрадуемся!
Зехер –афера
Моэль -специально обученный человек, который совершает обрезание
Мансы - выкрутасы
Лапсердак - пиджак
Поц  - недалёкий человек, дурачок
Башлять - платить
А фейер золь им трефне – Чтоб он сгорел
Цугундер -Тюрьма
Мархивер -вор высокой квалификации, зарабатывающий деньги
Шлимазл –очень невезучий человек.