Лысина

 Вспоминается момент моего детства...
 Было мне лет 7. Да, помню значок октябрёнка на груди накрахмаленной и выглаженной рубашки. Точно: 1970 год.

 Отец быстро терял волосы.

 Каждый раз, расчёсываясь перед работой в прихожей перед зеркалом, он шепотом чертыхался, снимая с расчёски выпавшие волосы. Шёл к унитазу и, снова чертыхаясь, спускал их в канализацию.

 Лысел вместе с ним друг его детства, одноклассник, батумский еврей, отличный человек — Эдуард Крапивянский, который раздобыл где-то информацию о том, что в наш город такого-то дня такого-то месяца прибывает с частным визитом какое-то там светило медицинской науки, специалист по болезням волос...

 Слухи, вроде, достоверные, сарафанное радио работало исправно, но правила  испорченного телефона и нарастания снежного кома никто не отменял ради этого случая. Они продолжали действовать и вот уже невероятные слухи ползли по небольшому, но уютному курортному городу. 

 Городу, где рано лысеющих мужиков можно было расставить на площади и кинуть в них яблоко с наивным расчетом, что оно просочится сквозь плотнейшие строи, шеренги и ряды лысиков и коснётся асфальта. Ха! Ха-ха-ха! Яблоко высохло бы до состояния сухофрукта, но до земли не долетело бы.
Слухи были такие: доктор...  Нет, не доктор! ДОКТОР(!!!) может очень легко заставить вырасти на вашей блестящей черепушке копну волос! Кто-то  даже шутил, что он (Дохтур!)и на маске Фантомаса способен сотворить такое чудо, но окружающие на такого шутника смотрели или грозно-жалостливо, либо презрительно-невидяще.

  Вера в этот феномен была колоссальная!!!
 Но никто не видел плодов его трудовой деятельности воочию, зато находился адепт веры, который обязательно был знаком с каким-то мужиком, ехавшим с ним в одном купе, у которого брат соседа работает с сестрой какой-то тётки, чей муж слышал рассказ сослуживца о том, как этот доктор творит чудеса!

 И вот настаёт день ИКС, когда светило, приехавшее на поезде из Москвы, своим выходом из вагона затмило небесное светило и  проследовало в поджидавшее его такси, по уши натянув меховую ушанку, одев  солнцезащитные очки  и замотавшись шарфом. Летом!
 Ну прям английский учёный-медик Гриффин — невидимка из романа Герберта Уэллса.

 Отец и его друг, волею судьбы осведомлённые о времени приезда этого дивного дива, оказались в той поликлинике моряков, куда он, собственно и должен был приехать. Причём в оказались в числе первых двух десятков счастливчиков, которые ожидали чуда, посверкивая лысинами и бликуя  отражённым светом на потолке...

 Очередь двигалась быстро.
 Фамилия?
 (Зачем?)
 На что жалуетесь?
 (На партию и правительство! На волосы, идиота кусок, на волосы!)
 Как давно?
 (С рождения лысый был!)
 Что от меня хотите?
(Помощи, йоптыть!)
 Как скоро?
 (Вчера было бы желательно!)
 Купите (40рэ) вот этот препарат и втирайте перед сном, оживляйте спящие волосяные луковицы. Да, и за приём, пожалуйста, 40 рэ — ассистенту. Если с первого раза не все волосы удивлённо и оживлённо вылезут, то остальных можно выгнать из глубины черепа вторым пузырьком, но уже со скидкой: всего 20 рэ.

 Мужики, желающие узреть это чудо в своём личном зеркале легко расставались с сотенкой(большие деньги: почти месячная зарплата!)

 Очередь дошла и до отцовского товарища. Тот достал денежку и, выдохнув, с неистребимым оптимизмом бодро шагнул к двери кабинета. Решительно взялся за ручку, открыл дверь и наклонился вперёд, перенеся голову и верхнюю часть туловища через порог этой богадельни по выдаиванию денег...


 Ноги не двигались с места.

 Отец мой, сидевший ближе всех к нему, описывал свои ощущения коротко и ёмко: «Эдик открыл дверь и, наплевав на все законы физики, замер под углом в 40-45 градусов. Половина(нижняя) тела снаружи, половина — в кабинете. Лица его видно не было, но центр тяжести тела был явно смещён за точки опоры этого самого тела. Это стояние продолжалось около 10-12 секунд(рекорд в книгу рекордов Гинесса не был занесён, хоть та и издавалась на тот момент уже 15 лет).

 Потом Эдик резко выпрямился, захлопнул дверь и с лицом привидения схватил отца за руку, проговорив довольно внятно: «Ми уходим оцюда, Боря!» .

 Отец, не ожидавший такого напора, автоматически, влекомый мощным весом друга, добежал до выходных дверей и там успел задать один вопрос. На который смог получить ответ только в прибрежной кофейне, где они отказались от кофе, и им подали вкусное холодное бочковое разливное батумское пиво в запотевших кружках.

 Вопрос и ответ звучали так:
 — Эдик, что случилось, объясни!
 Тут пауза... Уровень пива неспешно снижается.

 Через 4 минуты молчаливого потягивания пива с задумчивым лицом:
 — Хава нагила, Боря, имею тебе сказать! Это просто полный зехер! Я имел долгий интерес, чтоби мине вырос волос. Мине их надо было, чтоб с мине все не смеялись! И вот я узнал за доктора, приготовил 100 советских шекелей, уже головой  весь  зашёл до него, а он, красавец, сидит важний, как иерусалимский моэль! Нет, ты представь! А он не смог мине прекратить нервничать: он там на стуле сидит совсем лысый! Боря, что за мансы?! На стуле, в том кабинете, в лапсердаке... лысый, которому волосы нужны более, чем мине! Как он будет МиНЕ волосы делать?!А  я этому поцу шекелями башлять? А ФЕЙЕР ЗОЛЬ ИМ ТРЕФНЕ! Цугундер по нему плачет! Это просто марвихер какой-то! Я — точно! — шлимазл! Я точно поплыву в Израиль! Допивай  бистро пиво, я ищо закажу. Евреи сегодня будут добрыми. Что ты на меня смотришь, как на Христа?

Потом отдашь...

*********
Хава нагила — давай возрадуемся!
Зехер — афера.
Моэль — специально обученный человек, который совершает обрезание.
Мансы — выкрутасы.
Лапсердак — пиджак.
Поц — недалёкий человек, дурачок.
Башлять - платить.
А фейер золь им трефне — Чтоб он сгорел!
Цугундер — Тюрьма.
Марвихер — вор высокой квалификации, зарабатывающий деньги.
Шлимазл — очень невезучий человек.