Опять про Мендельсона

Опять комментарии, уточнения, которым стало тесно в „Messenger” – e.

„ Как всегда - метафорично, феерично и поучительно.“

„- А напиши про...“ „- Блин, напиши про тот выкуп.“

Из разговора с Максом.

„- А помнишь, как съездили.“

Помню, Макс, помню. Хрен забудешь такое. Как сваливали с котлетами денег. М-д-а... Теперича не то, что давеча.

Ветры возвращаются на круги своя.

Какой-то 90-лохматый год. Диспозиция – Большая Долина. Что под Одессой... Как раз продали машину. Подстраховывал Саид, у нас тогда общее движение было.

Машины, мебель, перевозки. Делов хватало...
Рисков тоже. Проблем тоже. Даже выше крыши.

Одесса, одним словом. Ну вот. Продали. И Петя, счастливый покупатель машины, на радостях пригласил нас на свадьбу двоюродной сестры. Мы вежливо попробовали отнекиваться.

Денег при себе – дохрена по тем временам. Плюс риски. Но Петя уговорил... Мы вежливо уточнили – только на пару часов, вечером у нас самолет на Грозный.

Саид сделал круг по базару. К слову. Базар автомобильный... Но он пришёл в конце концов с какими-то саженцами:
„- Без денег, без подарка нельзя“, объяснил он.

Поехали уже. Дело было часа два после обеда.

Свадьба происходила в каком-то Доме Культуры, на втором этаже. Действие в самом разгаре. Гости, пляс, музыка, народ, столы.

Нам определили место. Наложили... Налили... Шум и гам. Конкурсы. Тамада. Прошёл час, перезнакомились...

И вдруг Саид встаёт, времени в обрез, пора валить в аэропорт... В качестве музыки поставили лезгинку. Он просит внимания. Встал у микрофона.

Свернуть
Начались длинные пожелания молодым, передача конверта, с частью суммы от только что проданной машины... Хитрец Петя. Одним словом, хохол. И саженцы. В руках Саида...

И началось длинное пожелание... Суть – чтоб молодых похоронили в гробах от деревьев, которые вырастут из этих саженцев. Там дубы, они после ста лет входят в режим „юношество.“

Как вдруг послышались крики :

„- Чо деется, чо деется-то ?!? Их уже хоронить собираются... Ах же вы суки. Вот сволочи. Вот чурки нерусские..“

„- Мужчины, разберитесь. Мужчины есть здесь, где мужчины..?"

„- Да выкиньте их и проучите хорошо.“

Все зашумели... Из-за столов начали подниматься люди, шатаясь. Я подбежал к Саиду :

„- Валим..“ Но нам уже перекрыли вход, плотоядно облизываясь, расправляя плечи и выкидывая кулаки вперёд... А Саид бросил саженцы. И уже вытащил кинжал...

Биладь...Только этого мне не хватало...

Надо переключить ему мозг. О... Решение..!

„- Саид, быстро к машине, пока Мерс не разбили..“

Сработало... Начали оглядываться насчёт путей отхода... Окно. Подбежали под шум толпы, не ожидавшей такой подлянки от нас.. Высоко, метров 5. Но я же прыгал с парашютом.. Да и крики сзади приближались. Посыпались первые удары и пинки, я как-то парировал пьяные тела, удары.

М-д-а-а. Под лезгинку самое-то драться. Замес  под  мотив  самый  весёлый.
Такой задор, скажу я вам. Руки сами резко выбрасываются вперёд. Апперкот.

Вот, держи снизу, в челюсть, Но резко... С огоньком.

Да в морду оппоненту... Да в морду... Да в ухо...

С тех пор, если приходилось драться... Только лезгинка и звучала в ушах.

Но сейчас надо валить, пока не наваляли... Пора валить отсюдова, пора валить. И побыстрее. Вобщем...

Делаем морду клином, нос трамплином. И сваливаем...

Одним словом... Храбрые кавказцы мужественно бежали, пока  местные, подбадриваемые женскими криками, трусливо наступали.

Как учили на Ташкале. Сиганули вместе с Саидом на кусты и изгородь... Еле дошли до машины, благо припаркована около входа была, последними подтянулись.

И свалили в закат, с пробуксовкой... Уже, в машине, Саид начал орать, махая кинжалом перед носом...

„- Зарежу, падлы. Суки... А один на один им слабо?! Суки, а не мужчины.“

„- Да ладно, Саид, успокойся, свалили и свалили, хоть вовремя, мы уже чужие на этом празднике жизни.“

Как выражался Остап Бендер. Улетели вовремя, без потерь. Отдышались, передохнули, пришли в себя.

..... Или свадьба в Васильевке. Подоспели к шапочному разбору, к 11 вечера. После того, как выехали из города Русе утром, проехали Румынию, вечером заправились в Кишинёве, к ночи подоспели к дяде Коле.

Поздравили. Только сели. Сидим, разговариваем, знакомимся... Перекусил что-то. Осоловел... Глаза начали закрываться.

И вдруг, вспышка в голове, искры.

Бац, лежу на земле. Целая радуга ощущений. В голове зашумело... Напротив меня лыбящаяся харя.

„- ЗдАров, братан.. Чо расселся, поднимайся, давай. Весело у нас..!“ – начал орать.

Ну, с-с-ука. За такие шутки бывают в зубах промежутки. Встал. И тут же въебал от души..

„- Наших бьют!“ - вдруг заверещала эта жертва аборта.

А то.. Что ж ты хотел, болезный?! Такие шоумены, бля, понимают, что они что-то не то сделали, только тогда, когда их уже пи@дить начинают. Да от души.

Пушкин у нас дописался, Гагарин долетался. А ты ща допи@делся, гондон ты штопанный... Держи ещё. Вот тебе контрольный в ухо.

Оказывается, там так принято у них, на сельских свадьбах. Свадьба без драки – деньги на ветер, считай.
"- Ах  эта  свадьба, свадьба, свадьба  пела  и  плясала...
И  морды  были  биты  от  души...
Веселой  этой  свадьбе  было  места  мало...
И  дралися, дралися, дралися  мужики..."

..... Или свадьба под Владимиром. Тож эмоций хватило.

Помню... Такой весёлый Дед, в тельняшке под пиНжаком, который постоянно угорал, прикалывался, бухал, постоянно плясал. Такой заводила. Впечаталась ещё фраза бабки одной.

Прошамкала. Да в микрофон :

„- Ты, главное, люби  и  береги  жену, как Родину, но уж ночью-то, ночью  е@и  её, как врага народа. Да  с  остервенением. Чтоб  на  ногах, сучка, стоять не могла. А то будет голодная, злючая, хером не мучана..“

Опять недовольные, опять разборки, опять крики.

И как следствие, драка. Беспредел достиг предела. Блин.

В таких делах... Хуже самой драки - только истерический бабский ор. Так и хочется сказать :

„- Женщины, запомните, не мешайте драться своим мужчинам, они получат больше п@@лей, если вы будете пытаться их останавливать. Вообще-то, свадебные драки - это не ледовые побоища насмерть. Это, скорее всего, такой вид спорта. Ну, развлечение, когда потом друг другу, похмеляясь, рассказывают : - Видел как я его?

- А ты видел... - А ты видел как я ?

И хвастаются синяками и подвигами. Поэтому в этих драках почти никогда не бывает криминала и поножовщины.

А вот выхватить штакетиной от ближайшего забора по хребту, или стулом, ну, это как здрасьте. А вот поножовщины нет. Интеллигентные люди ж так себя не ведут."

А то, у нас, у пацанов, с детства, установка: - Лежачих не бьют..!

Да и мы получим больше удовольствия и зрелищ.

И разомнёмся. И разгуляемся. И оторвёмся. И отдохнём. Понимать  надо-ть.

Ежели  свадьба, то  всенепременно  кто-то  кому-то  должен  харю  своротить. Такое  вот  у  нас  было  социалистическое  воспитание. Теперешней  молодёжи  не понять. Романтика  пятилеток. Смычка  БАМ-овских  стройотрядов. Догнать  и перегнать. Врезать  и  отпи@@иь. Свалить  и  обкатать. В  грязи. 

Потом  ещё  и  подружек  невесты, девчонок, баб  полапаем. Они  ж  к  вечеру  все  пьяненькие  уже.
Сил  к  сопротивлению  же  у  них  не  осталось  в  шумной  голове.
Да после  танцев, да  после криков, да  после  конкурсов  всяких, после  тостов.
Сколько  свадеб  сповоцировали  встречи  на  свадьбах, знакомства...

..... Или, под Белой Церковью, еврейская свадьба. Но всё чинно – блоХородно, навевало тоску. Роза затащила. Запомнилось фраза. Порвала прям. Военный.

Прапор, сидели рядом. Выпил уже порядочно исподтишка, не теряя времени на тосты. Отпечатались слова служивого, сказанные в ухо, после того, как он коленкой стукнул меня по ноге :

"- Давайте без "давайте! Одним словом... Резюмируем... Сдача пи@ды в эксплуатацию прошла успешно... Давай выпьем. Ну, за акт приёма-передачи. Давай. Ну, будем"

Поперхнулся шампанским... Долго ржал, под недоумённые взгляды чванливых гостей. Роза покраснела и зашипела...

- О..! Ребе, хоть у вас и форма прапорщика. ! Ви так умело складываете слова про всякое такое, что ковёр моего уважения простирается до краев вселенной. И зачем Вам такой странный прикид?!

Оказалось, ничего странного. Он работал в Одесском военкомате.
Такое хлебное место... Подарил молодожёнам машину, Мерседес 200, 2.0 ... Охренеть.

..... Или, свадьба, город Кимры.

Кто-то крикнул : "- наших бьют !" И начинается.

После этих слов драка возникла стихийно и везде. Пошла жара. Свадьба же... Как говорит Макс :

"- Это весело. Это классно... Свадьба  без  драки, считай, как  ночь  без  невесты. Да  и  сама  свадьба - это единственный способ, увидеть дальних родственников в ближнем бою!!"

Как  здорово, что  все  мы  здесь  сегодня  подрались. Но закончилась всего через пару минут. Надо же...

Ведущий, видать, опытный, поставил музыку на такие случаи жизни.
Зазвучала заставка передачи в Мире животных. С Дмитрием Дроздовым.

(Хотя... Лично  я, поставил  бы  музыку  из  Деревни  дураков. Самое  то.)

Драка вяло начала угасать. Все обмякли, начали, всхлипывая, и размазывая сопли с кровью, ржать и вспоминать, кто кого отоварил и на ком оторвался... Запомнил присказку :

"- На деревенской свадьбе шансы получить звездюлей или забеременеть... Примерно одинаковые.."

Эх, душевно было. Получилось за пару минут пиз@юлей и получить, и раздать! Такое чувство, тогда даже рожи друг другу били по доброму. Но...

Остальные, уже трезвые и резвые, начали кричать :

„- Г-о-о-рько, г-о-о-рько, г-о-о-рько...“ Задолбали  молодожёнов.


Самая весёлая свадьба, которая отпечаталась в моем мозгу.

Макс недавно побывал на свадьбе. Молодым дарили в основном деньги. Мать невесты в поздравлении призвала тратить подаренные деньги жениха с умом. А невесту в удовольствие. Такие вот двойные стандарты в семейной жизни.

На днях много чего напомнили. Посмеялись. Не помню село, но Макс припомнил случай. Гулянка на селе, после свадьбы - это лучшее, что спонтанно может быть в жизни.

Оказывается, день чего-то, праздник. Кажется, что-то с водой. То ли день моряка, то ли капитанов, то ли речников, то ли другая хрень. Вот в упор не помню.

Мы ж за любой хиппеж, окромя голодовки и трезвости. Отрывной календарь сказал Праздник...

Значит Праздник. Едем за выпивкой. Ставим музыку.

Дым коромыслом. Водка кончилась. Как самого трезвого, отправили за добавкой. Прыгаю в Ниву. И за водкой.

Итог : просыпаюсь в машине. Бутылки водки на полу, хорошо, целые. А на мне - тельняшка, китель. И трусы. Штанов нет.

Рядом - непонятная деваха, даже не полная, а такая... Толстенькая, круглая. И так мне томно: - Иди ко мне, моряк, я замёрзла...

Бля... Ужас нах... Быстро сбежал, говно роняя. Упорхнул жаворонком. Но в итоге всё равно подцепил что-то на конец, марганцовкой лечили.

Друзья потом просветили - оказывается, в сумарочном состоянии души заехал на территорию санатория, где 5 этажей безотказных баб, лечащихся от бесплодия.

Девиз которых: " Снимай штаны - давай подружимся. "

И другое припомнили. Но там уже жесть, не стоит упоминать. Время изысканной полигамии. Бывает.

Стадные пассионарии, мы такие. Такая бутафория с нами.

Прям япона мать, Театр Кабуки и Но, но в домашнем исполнении. Алиса в Зазеркалье.

П. С. Тут отправили ролик, полдня ржал. Попросили поставить.

https://www.youtube.com/watch?v=ot9PSDXaq4M&t=134