Смех в купе...

(Продолжение предыдущего рассказа.)

 Утром я недовольно проснулся от хлопанья дверью купе: по вагонам шумно ходили несколько глухонемых с пачками старой «жёлтой» и и не очень прессы. Журнальчики приколов, баек, анекдотов, сканвордов, филвордов, кроссвордов, гороскопов, кулинарные сборники, газеты "Мегаполис-экспресс", "СПИД-инфо" и прочая лабуда.

 Всё это клалось на край сидения в купе и продавец шёл дальше, к следующему купе, где операция повторялась: клалась другая пачка прессы. Пассажиры выбирали, что им по душе, и на обратном пути парень забирал остатки и деньги за взятое ими. Платили все всегда честно.

 В нашем купе девушка с мамой выбрали что-то связанное с вязанием (тавтологии было не избежать!) и «Мегаполис-экспресс» месячной давности. Кто помнит эту толстую газету – там в конце был всегда огромный сканворд и довольно интересный.

 Каждую неделю я непременно покупал такой выпуск в соседнем с домом киоске и с удовольствием читал и решал. Что не решалось, на что моих знаний или памяти не хватало, вычитывалось мной с интересом в следующем номере и запоминалось. Обычно оставалось 5-10 сложных слов. Так что старые номера заново я уже решил бы все, зная ответы на нерешённые вопросы.

 Старый номер этой упитанной развлекательной газеты в чудесных руках моих очаровательных, прелестных спутниц был мне знаком. Бодрячком слез со своей полки, попутно пожелал им доброго утра и пошлёндрал «худеть», орошать шпалы, умыться и почистить зубки. По приходу обратно увидел, как они, вооружившись ручкой, только-только начали разгадывать кроссворд. Тщательно считали буквы в клетках и начинали, усиленно думая, выдавать вслух друг другу варианты. Варианты неправильные и смешные.

 Из-за вчерашней игры в карты у меня остался чуточку недочитанным детектив Джеймса Хедли Чейза. Поэтому я полез на свой уютный насест, где и погрузился в увлекательное чтение.

 Женщины внизу мне не мешали, так как после каждого слова они думали по 1-2 минуты и, не найдя подходящего слова, переходили к следующему. К тому времени, когда я заканчивал чтение, они разгадали около 10% заданий и сидели, озадаченные «сложностью» сканворда.

 Это был пролог.

 Развитие сюжета началось, когда они опрометчиво и необдуманно решили подключить вашего покорного слугу к разгадыванию злополучного, по их мнению, сканворда и ненавязчиво попросили помочь.
 Я, так же, не подумав о последствиях, согласился.
 Они вздохнули и начали:

 – «Бытовое название 5 чакры», 8 букв. Вторая «О», последняя «Я».
 4 красивых глаза посмотрели вверх. В них полным ведром воды на коромысле плескалась надежда. Я оказался этой водичкой опрыскан.
 – Горловая! – не отрываясь от книжки, почти не дослушав вопроса, отрывисто и небрежно я бросил это слово вниз.
 Они его ловко поймали и бережно перенесли на страницу.
 Подошло. Не могло не подойти.
 Они не верили своим глазам!

 4 прекрасных глаза синхронно поднялись вверх, сфокусировались на мне более внимательно. Через некоторое время созерцания воочию божественного, инопланетного разума второй голос славного дуэта задал второе задание:

 – «Супруга павлина»!
 – Пава!
 – 4 буквы, вторая... Подходит... «Его рекламное сиятельство», тоже 4 бук...
 – Нимб.
 – …вы. Точно!  «Нарисовал девочку с персиками»
 – Серов.
 – Блиииин!! «Счётная доска в древности. Первая «А»
 – Абак.
 – Нифигасе!!! «Первые авиаторы»
 – Райт.

 Далее вопросы попеременно задавались мамой и дочкой, и написание ответов длилось гораздо дольше времени, которое я тратил на ответ. Диссонанс был, что называется, налицо! Восхищение, подобное вчерашнему, вновь ярко озарило их лица, оттеняя их недоумение, смешанное с удивлением.

 Константин Сергеевич Станиславский тут не смог бы им сказать своё сакральное «Не верю!»

 В какой-то момент я представил, как древние язычники, принеся жертву своему богу, с надеждой смотрели вверх, ожидая исполнения своих желаний. Да что там представлять было: на меня в настоящем смотрели две изумительные пары глаз язычников. Очень красивых глаз.

 По мере заполнения сканворда восторг и умиление стали менять тональность задаваемых вопросов. Казалось, ещё минута, и гордость, в которую трансформировались эти чувства, вынесет этих дам из купе в порыве религиозного исступления поведать миру (вагону), что им повезло ехать в одном купе с вундеркиндом-всезнайкой. Внемлите люди, этому божественному откровению!

 Когда слова закончились, дамы были в экстазе. Всё сошлось! Сопричастные к этому «чуду» они сидели ошалевшие и почти влюблённые в меня заново, после вчерашнего фиаско.

 Вчерашний имидж «странного кавказца» распался, явив им собирательный образ Диогена с  Ломоносовым  и Анатолия Вассермана  с Александром Друзем. Всё в одном флаконе.
 Я понял, как рождаются мифы…

 Если бы я спустился и начал бы их взасос целовать, они были бы не против. Мокрое женское счастье угадывалось на расстоянии. Оно просто плескалось и бликовало в их глазах.

 Эпилог.

 Поздний завтрак был царский: они кормили меня своими припасами чуть ли не с рук, не сводя с меня восхищённых глаз.
 Эх, женщины, девушки... Хорошие вы мои!

 Ведь часто так и в жизни бывает: мы, мужчины, пользуемся моментом триумфа и благосклонно принимаем Вашу любовь и почитание. На самом деле – трезвый расчёт. Вы дарите нам свою любовь, а мы её величественно принимаем, позволяя себя любить!

 В конце путешествия я рассказал им правду о том, что знал всё заранее. Они, удивив меня ещё раз, смеялись так громко, так заразительно и дОбро над собой, это было так здорово и по-человечески тепло, что я и сам прослезился от хохота.    Умеют же женщины ТАК заразительно хохотать!

 А с юмором у них оказалось не так всё плохо, как мне показалось вчера.
 Я в тот год был свободен от брака. Мама девушки – тоже.

 У нас была бы весёлая семья, я был бы там царь и Бог, но ...
 
 Мораль:

 Совесть – дело такое: нет любви – нет отношениям! Правильно же, честно? И я так думаю!

 Всем добра и улыбок!