Розыгрыш

 Год 1983.

 Я только вернулся из армии.

 Отгуляв положенные 2 месяца отдыха, устроился (временно) на городской главпочтамт в лабораторию.

 Что-то где-то мы замеряли, куда-то выезжая на полдня, остальное время сидели в лаборатории, среди приборов, бездельничали, играли в нарды, ходили в кино, звонили друзьям в другие города(бесплатно), потому что прямо из нашего помещения, открыв ключом одну секретную дверь, мы могли попасть в зал операторов Междугородней Телефонной Связи. Курящие девочки часто стучались к нам, и мы их впускали, чтоб они могли накуриться. Потом от них следовала благодарная «ответка» - дармовые звонки по стране, по СССР.
 Не суть.

 Был у нас в лаборатории один чудик.
 Езид(это - национальность) Хидир.
 Приколист жуткий.
 Я и сам приколоться могу на ровном месте, но этот был – АС! Я с ним не связывался, чтоб реноме себе не испортить. Да и куда акуле с китом ровняться???
Так вот...

 У главного входа в почтамт висели два больших почтовых ящика, тяжеленных, еще довоенных времен. Мини-башня танка.
 Человек там мог бы поместиться. 
 И за день до описываемого события ящики покрасили, стену обещали на другой день покрасить.

 Что сделал этот выдумщик?
 
 Он принёс из дома сломанный в рукоятке молоток, несколько крупных гвоздей и старую газету.

 Ни слова нам не говоря, вышел на улицу, расстелил газету под ящиком бросил небрежно туда гвоздей, молоток взял в руку.
 Потом, оглянувшись, как заговорщик, он встал в такую позу, враскоряку, что казалось, будто, держа ящик за нижние края, он со всей дури старается его вжать в стену. Снизу ещё коленом подпёр. 
 Этот «мазок» завершил картину, которая со стороны виделась так: кто-то держит ящик, а кто-то, кого тут нет, не забивает гвоздь, который надо бы забить и поэтому мужик с ящиком пыхтит, не давая тому упасть.
 Реально это так и виделось. Артист!

 Жертва в виде упитанного дяденьки появилась в поле нашего зрения минуты через две.
 Мы его узнали, он работал водителем автобуса на котором мы часто в детстве катались зайцами.
 Мужику лет за 60. Несёт авоську  с тремя бутылками пива и одним лавашем.
Видит корячащегося Хидира и заглатывает наживку сразу!!!

 - Раамбавиа? Што такой? Што случилас, дарагой? Помащ нада?

 Хидир пыхтит, делает вид, что хочет поправить чёлку, но не может. Переводит взгляд на мужика и  жалостно выдавливает:
 - Подержи одну минуту, я только два гвоздя забью. Только ровно надо держать и выше.

 Мужик торопливо вешает авоську на мощную ручку двери главпочтамта и перехватывает эстафету поддержки намертво приколоченного ящика.
 Хидир даёт ему совет, что лучше вдавливать в стену, так легче дышать, тот торопливо кивает и вдавливает, что есть силы. Наш друг достает из кармана молоток, берет гвоздь, приставляет куда-то позади ящика, делает вид что бьёт и молоток, конечно, разламывается у него в руке...

 - Дядя, подожди, я щас у слесаря другой возьму, 20 секунд, он в зале работает! Айн момент!
 - Давай, синок, я сколка нада буду.... тока бистра давай.

 Хидир благополучно скрывается в недрах почты и выныривает на лестничной площадке, откуда мы наблюдаем эту сцену.

 - Ну, спорим что он ещё минут 5 будет стоять, пока не лопнет?

 Хидир уверен в 5 минутах. Я – нет. Но спорить не рискую. На лбу у мужика проступает пот на второй минуте стояния. Он затравлено озирается и уже помышляет, как бы оставить это дело. Но ящик ему кажется тяжёлым, вдруг упадёт на ногу?

 Размышления ясно читаются в его глазах. Мысль материализуется зримо: вены на висках вздуваются. Руки начинают конвульсивно подёргиваться. Он пыхтит, всем своим весомым телом прижавшись к ящику, и тут случается то, чего мы никак не ожидали...

 Открывается дверь самого почтамта и выходит НАЧАЛЬНИК.

 Он с удивлением смотрит на стоящего в немыслимой позе мужика, узнает его и, обращаясь к нему по имени, спрашивает:

 - Мамука, что ты тут делаешь?
 - Памаги, падержи, а то я сичас ацуда приамо на кладбища паиду.
 - Что подержать, дорогой?
 - Издеваешь? Ящик, ящик держи.
 - Зачем?
 - Он упадот сичас!

 Начальник раздвинул усы в улыбке и продолжил допрос:

 - Как упадёт?
 - Эдрена мать! Громка упадот!
 - Почему?
 - Потому что я его атпускаиу!
 - Отпусти, я разрешаю! Звук послушаю. Давай!

 Мужика трясёт, но надежда придаёт ему сил спросить:
 - Савсэм  бросат?
 - Совсем, совсем. Давай, бросай!

 Мужик напрягается из последних сил и чудом, задом, отскакивает назад на полтора метра (мы потом пробовали так, молодые,здоровые парни, но у нас не получалось так).
 Ящик висит. Мужчина с опаской подходит ближе, как к туше убитого мамонта и, делая чемпионский выпад фехтовальщика, тычет в него указательным пальцем. Ящик висит...
 - Висит!
 - Да, Мамука, висит! Как после войны повесили, ещё никто не снимал...

 Дальше мы уже не слушали, а торопились удалиться гусиным шагом, потому как после того, как с нами рядом возник Хидир, мы смеялись беззвучно, держась за животы.
 Так, в пароксизме неудержимого хохота,  мы и доползли до лаборатории.

 Хидир после крупной аферы, когда он развёл на неплохие по советским меркам деньги полгорода, благополучно сгинул оттуда и более о нём ничего не известно!

 А ведь из него мог получиться гениальный продюсер шоу «Улыбнитесь! Вас снимает скрытая камера!»

Жаль...