Наш народ шутит не только Первого апреля

                Россияне шутят не только первого апреля, а всегда и по любому поводу. Ну, как же нам не посмеяться над собой на тему Пандемии Короновируса?! Вот я и решила посмотреть, какие шутки и анекдоты придумал наш изобретательный народ. А еще я подумала, если мы шутим при полной занятости в жизни, что мы тогда придумать можем, сидя целыми днями дома на карантине. Зашла на просторы интернета и просто утонула там. Конца и края не видно шуткам на эту тему.  Да и сама, тоже несколько своих моментов из «веселой» жизни написала.
            
                Вот, про себя.  Когда людям 60+ в Питере было запрещено выходить на улицу, а физическая нагрузка была необходима, я открывала окна и под музыку часами бегала по квартире или просто танцевала. Наверное, соседи думали, какая же неугомонная у нас соседка, или просто дурра,  живет за стенкой.  Еще, от нечего делать, сменила  имидж, превратившись из брюнетки в блондинку. А тут еще напасть, в магазин надо ходить не более за 100-200  метров от дома, в маске и перчатках. А масок-то нет. Дня три я шила их на всю семью.  Каких только цветов не нашила.  Но, спасибо китайцам. Они быстренько подсуетились и завалили Питер этими самыми одноразовыми масками. И в народе сразу родилась шутка: «Теперь даже болезни-то нормальной отечественной нет. Все китайское, как и маски».
            
               Жизнь наша изменилась на 180 градусов. Полнейшая изоляция больных и самоизоляция всех остальных. Постоянная сдача тестов на Короновирус.  А если вдруг чего, сразу госпитализация, и обработка квартир, которую проводил медперсонал, одетый, как космонавты в комбинезоны и скафандры. Их внешний вид наводил на мысль, что к нам инопланетяне в гости пожаловали. Но, находились и такие больные, которые сбегали из стационаров. Тогда по всему городу объявлялся план-перехват и ловили сбежавшего, как настоящего преступника, даже по телевизору фото его  показывали.

              По улицам в усиленном режиме ходили патрули. Ни тебе театров, ни кино, ни просто в гости сходить или погулять выйти. Только собакам было весело, они ведь не понимали, с чего это их по десятку раз на улицу выводят. Это просто люди приспособились, стали соседям своих собак давать напрокат.  Работа и учеба вся перешла на «удаленку», но и тут народ нашел свои плюсы. Одеваться полностью по дресс-коду не надо, лишь бы верх был выдержан. А снизу, ну хоть в трусах сиди. От избытка времени, многие на своих лоджиях развели огороды и цветники. У меня то же был, я даже туда стол и кресло поставила и ТВ вынесла. Сижу, вернее, гуляю столько, сколько 
хочу.

               На Пасху куличей напекла, яйца накрасила, камеру включила и всех своих родных и друзей по интернету поздравляла, так сказать христосовалась. Даже фото на память селфи сделала. Потом в интернет выставила и подписала: «Паха на самоизоляции». Ох и наелась я в тот год куличей и яиц крашеных!

             А еще, когда Парад на 9 мая и шествие Бессмертного полка отменили, то нам разрешено было выйти на свои сады-лоджии с портретами героев и флагами, и спеть военные песни. Ну, я все приготовила, вышла в свой сад-лоджию, открыла окна, портрет выставила, рядом флаг повесила, приготовилась песни петь со всеми, но такая «правильная» оказалась я одна. Люди спали в это время, ведь выходной, да и карантин нас уже разбаловал, вот и отбились мы от режима. Села в кресло, налила чай, ТВ включила, а там одни страшилки идут, сколько заразилось народа за сутки, сколько умерло…

Вот в это время, когда, было вовсе не до смеха, наш народ не терял чувство юмора. Самые распространенные были про туалетную бумагу, гречку, строгий масочный режим и удаленку, когда можно было  «ходить на работу» к компьютеру в галстуке и трусах.  И вот, как шутил наш народ :

- Первая волна Пандемии: врачи пытаются убедить всех, что Ковид существует. Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.

- 2020-й год оказался високоснее всех високосных.

- Учитель записал ученику в электронный дневник замечание: «Папа и мама в нижнем белье ходили на заднем плане».

- Вчера объявили, для того, чтобы выйти на улицу, нужно надеть маску и перчатки. Я так и сделала. А люди еще надели брюки и пальто.

- Захожу в магазин,  купить маску, но без маски даже купить маску не пускают.

- У жениха спрашивают: «А у тебя красивая невеста?» - «Не знаю, я ее без маски никогда не видел».

- Зашла в магазин, реально, все скупили! Крупы нет, молока нет. Скандал устроила. Из магазина выгнали, сказав, что это мебельный.

- От постоянного мытья рук нашла шпаргалку от 1970 года.

- Интересно, а врачи нас предупредят, когда можно снова руки не мыть?

- О, ужас! Я не купила ни масок, ни перчаток, ни туалетной бумаги, ни гречки! Интересно, вообще я выживу?
- Приехали из Супермаркета, сняли маски, смотрю муж-то не мой!

- Анонимный звонок: А вы знаете, что ваш муж тайно посещает работу?

- Сидим дома. Продуктовые пайки выдают и от детского сада и от школы. Еду на дом привозят. Интересно, с какой целью нас откармливают?

- Моя домработница ушла на удаленку. Теперь каждое утро звонит и говорит, что я должна сделать.

- Собака в шоке! Хозяева надели намордники!

- Я, наконец-то, поняла, почему маску надо и дома носить: чтобы жрать меньше.

- Интересно, почему народ скупает туалетную бумагу? Подозреваю, что тушенка просрочена.

- В какие ценные бумаги лучше всего сейчас вложиться? – Да в «Zewa+», не прогадаете.

- Объявление: « Мужчина с запасом гречки и туалетной бумаги, познакомится с женщиной с запасом сахара и макарон».

- Откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов? Ведь, нормальные же политики были.

- Никак не можем определиться, где проводить следующий отпуск, то ли в гостиной, то ли в спальне. Ведь так надоело уже отдыхать на кухне.

- Сам того не ожидая, принц Чарльз в конце концов получил Корону.

- Выражение «чихать я на тебя хотел» воспринимается, как террористическая угроза.

- В связи с эпидемией Короновируса, Москва хочет перекрыть границу с Россией.

- В СМИ пишут о новом штамме короновируса.  Собянин объявил о возобновлении уличных фестивалей в Москве. Будем праздновать!

- Карантин закончился. ЗАГСы завалены заявлениями на развод.

- Если плеваться гречкой из макарон, то карантин пройдет весело.

- Проверила зерна в упаковке гречки. Как такое может быть, что в одной пачке 2789 штук, а в другой 2804?!

-Прогноз погоды: Завтра ожидается метель по всем супермаркетам. Мести будут все.

- Вопрос с подвохом: в каком году проходила Олимпиада 2020?

- Мой кот уже месяц нервничает, что я не хожу на работу, а постоянно нахожусь в квартире.

- А вы не боитесь умереть от Короновируса? – Нет. У меня ипотека, меня откачают.

- Еще одна неделя карантина и маска будет мне мала.

- Как шутят электрики: лучше уж изоляция, чем заземление.

- Каждый вечер, после просмотра новостей, я включаю фильм ужасов, чтобы успокоиться.

- С первого апреля всех усадили по домам. Получается, что на Новый год все роддомы будут забиты.

- Карантин это военные сборы диванных воск.

- Пока наш бизнес еще хоть как-то барахтается, а вот бизнес домушников лег на дно.

- Кто мне подскажет, сколько брать туалетной бумаги из расчета на 10 кг гречки?

- Первый симптом заражения - так хочется гречки.

- Совершенно неважно, по какому случаю люди собираются в ресторанах, по сути, они празднуют получение QR- кодов. Свобода!

- Сегодня меня не пустили в автобус, потому, что я не вакцинирован. Плевать! Пусть теперь ищут себе нового водителя.

- А мы путешествуем. Снова посетили столицу нашей квартиры Кухню.

- Ты уже пятнадцать минут тупо смотришь в окно.
  - Отстань, я гуляю.

- Рюмка водки, которая раньше называлась «на посошок», теперь называется «бустер».

   При знакомстве:
- За границу ездила?
- Нет!
- С иностранцами встречалась?
- Да Боже упаси!
- Может, в кафе посидим?
- Легко. У меня даже кружка с собой.

- Степановна, как ты думаешь, до нашей деревни дойдет Короновирус?
- Дорога не дошла, газ не дошел, так и вирус уж точно не дойдет!

- После окончания пандемии выжившим антиваксерам будут вручены медали «Участнику  QR- сопротивления».

-  Почему вы не носите маску?
- Маску, еще чего? Кто он мне такой, чтобы я ему носил?!

- 65-ый день карантина. Собака внимательно смотрит на меня, словно говорит: -Теперь ты меня понимаешь, почему я вою и грызу мебель?

И вдруг все разом, как и началось, прекратилось. С карантина выпустили, маски и перчатки сняли. А Ковид стал сезонным ОРВИ. Но, появилась новая головная боль у россиян – СВО. Вот и получается, мы думали, Ковид это самое страшное, что с нами могло случиться, ан, нет! Теперь так хочется вернуться опять в короновирусный карантин, очень! А еще хочется снова жить спокойно и строить свои планы на будущее.