Разница между тута и тама

     - Пан Чечель ! А вы по запутанной ситуации в Белоруссии высказались ли ?
     Мордатый мужик в модном полупальте, ловко перешитом вологодскими умелицами из артели  " А вы, например, кино их видели ?! " из железнодорожной шинели народной певицы Земфиры в конце квартала, недоуменно крутнулся на деревянном протезе левой ноги, тут же теряя деревянный протез головы, с глухим стуком ударившийся в славные осиновые половицы из выдержанного веками дуба, вскрой и заподлицо покрывающие половую сущность горенки. Рыжая и с титьками перла буром, как командировочный, на опешенного мордача, молча внушая невольное почтение к благородным сединам, чуть выбивающимся по методу Эммануэль из - под виднеющихся под жолтым пуловером мироновских шорт, одним лехким движением ноги превращающихся во что угодно и за всю х...ню, как отвеку и положено - покладено тута. Что самое смешное : тута очень даже просто перемещалось географически в пространстве и времени, стоило исконным носителям тута переместиться в иные веси и дали, следом перемещались водка и шапки - ушанки, маечки с двоеглавыми ореликами и присущий в целом таким вот животным кромешный ахуй из глупости и бесталанности.
    - Ошиблась ты, зольдатка, - осторожно заявил наименованный рыжей и с титьками каким - то паном Чечелем, что в условиях подсанкционности грозило утратой идентификации : известно же, что панами всегда нарекали республиканизированных ляхов, противостоящих почвенной затхлости из благости и холопства, Божьим велением дарованных двуногим скотам восточной окраины навек, - не пан Чечель я, а народный блогер Бабченка - несмиян.
    Рыжая шмыгнула отсыревшим носом, но не отступилась от поисков народной правды, хватая мордача за пуговицу :
    - А почему после дефиса утрата заглавности ?
    Мордатый вздохнул и присел на колени, хотя правильнее было вы сказать  " встал ", но вставшая на четвереньки целая страна опровергала самую суть такой пропозиции, потому присел.
    - Давно это было, - начал обстоятельное вентилирование сгустившейся дегенеративным маразмом ситуации окончательной утраты минимального интереса мордач, горестно закуривая сигару, как почвенник, в - натуре, - еще до отечества всей россии и, прошу учесть, тоже с самых махоньких буквиц. Взбунтовалась азбука. Ведь лежала себе покойно в школярском вещмешке любого первоклашки - абитуриента, шуршала страницами, обучала подрастающие поколения налогоплательщиков ходить строем и всегда слушаться Старшого, назначаемого единогласным выбором пробежек на хрен и в жопу всем народцем, но подошел к школяру тогда молодой еще, но уже крайне развращенный аглицкой мовой Кривцов, еще даже не Керви, просто Санек, и вручил торжественно небольшую книжицу в померанчевой обложке о крайне развратной жизни британских панков. Ладно. Запихал учащийся книжку - подарунок в вещмешок, не заметив, что понизу возлегает азбука.
     Мужик густо вздохнул и умер. Рыжая сблочила с него шинель и пошла, напевая, в фашистскую страну Израиль, где высрала от какого - то местного страшную на рожу дочку. Ладно. Как прежде уточнял благополучно издохший Носик, в Израиле, оказывается, надо работать, потому рыжая возвернулась взад, в Маскву, стало быть.
    И вот на этом самом месте мой жирный троллизм и самоприкончился. А почему ? А я скажу. Просто знать о существовании на планете всей вышеупомянутой нечисти - это уже не просто себя не уважать, это себя возненавидеть надо, мазохистически впихуя себе в мозг говно. И совсем не важно по Герцогине Бонни Роттен, сменившей не только штат, но и наименование, информационное говно или натуральное, виртуальное или в виде совково - российского кина. Главное, товарищи, не кушать его. И будет тебе счастье.