Ненаглядное пособие для желающих обрести стройность без вложения денег, без потери времени, без больших усилий.
Если вы хотите, на диване лёжа –
Быть такой же стройной, как велосипед.
Это сделать можно и не так уж сложно.
Просто выбирайте тут любой совет.
Для возвращения стройности тела, приходится устраивать организму стресс.
1.Ежедневными длительными упражнениями. Не наш вариант.
2.Голоданием. Тоже не наш вариант.
3.Регулярным приёмом жидкости (от полулитра до литра), строго за 15 минут до еды. Возможный вариант. Рассмотрим подробнее. Воду можно пить: кипячёную, не кипячёную, бутилированную, святую, какую придумаете. Перед любым приёмом пищи (например, только перед обедом), или перед каждым завтраком, обедом, полдником, ужином и поздним ужином. Вес уходит степенно, кожа – не обвисает! Однако, если вы закладывали килограммы лет тридцать, убрать их за три дня не получится. Настройтесь на многомесячную водную эпопею.
4. Если вода в вас не лезет. Попробуйте носить прорезиненный корсет. По 8-10 часов ежедневно. Личный опыт: летом в корсете очень жарко)))
5.Учитывайте вселенские ритмы. Никаких вздохов у зеркала: ой, сколько меня много!.. Вселенная изобильна, но с чувством юмора у неё – плохо. Думаете только о жире? Добавят ещё! Поэтому – спать и видеть себя стройной!
6. Оглядывайтесь на луну. На убывающей можно есть: что хочешь, сколько хочешь, хоть шашлык на ночь. На растущей - желательно сидеть на салатиках…
7. Проблему лишнего веса (и любую другую) можно решить используя Оксюморон. Излагаете проблему письменно, на туалетной бумаге. Смываете в унитаз. Поёте вслед:
Ты плыви, моя проблема,
Хочешь вправо, хочешь влево,
Хочешь – прямо на парад.
Нет тебе пути назад!
Петь с чувством, лучше – на убывающей луне и в отсутствие домашних. Не продвинутые товарищи, ваш креатив могут не оценить.
8. Можно сидеть на книге Бухучёт, с надписью: диета бескалорийная.
9. Можно делать бумажные самолётики, писать на крыле 0,5кг. И – в окошко. Сбрасывать вес. Не увлекайтесь. В месяц можно сбрасывать по паре кило. Зачем нам обвисшая кожа?
10. Благодарите. Благодарю, Вселенная, я ем этот чудесный тортик (окорок, наваристый борщ) и стройнею. Аналогично с напитками.
Желаю всем успеха в обретении стройности и здоровья (используя любой способ или все сразу). Делитесь своими способами обретения желанных форм. Нас уже давно ждут конкурсы красоты для бабушек!
Ненаглядное пособие
© Copyright: Галина Пархоменко 2, 2023
Свидетельство о публикации №223032301046
Свидетельство о публикации №223032301046
Рецензии
О, даже название - уже супер! :)
3. А я-то думаю, чего это некоторые в Богоявление крещенскую воду двадцатилитровыми канистрами запасают? Куда им столько? А они худеют наверное! Чтобы легче потом было в Рай подниматься...
4. Вот про корсет мне больше всего понравилось! А как его лучше носить? Под майку, или прямо сверху? Уже представил в красках, как я летом пойду в магазин в корсете...
5. Вот это - тоже хорошо! Вообще я сны умею "заказывать" с детства. Вот только... увы, менять во сне получается что угодно и кого угодно... кроме себя :)). Даже возраст во сне всегда соответствует реальному :).
6. А че делать, если большую часть года - пасмурно и луны не видно? Ну, редко у нас ясная погода бывает! :)) Это... есть такие светильники - в виде луны. На липучках к зеркалу крепятся. Если я себе такой повешу и буду на него оглядываться - это считается?
7. Вот это - верю, что поможет! Тем более, что некреативных товарищей у нас практически нет (а те, кто был не очень креативным, пообщавшись с нами пару месяцев становятся креативными... ну, или в дурку уезжают). И я даже догадываюсь, на чем в данном случае основан эффект похудения: когда вот все это проделаешь и споешь, да еще и с чувством - вряд ли сможешь удержаться от смеха. А если каждый день ржать, как ненормальный, по два часа - это, по идее, много калорий должно съедать...
8. Вот к этому пункту даже могу добавить дополнение: еще эффективнее - сидеть ЗА книгу Бухучета, не НА которой, а В которой написано... в общем, что-то не то написано, что должно быть. Если ты - бухгалтер, строгая диета тебе будет обеспечена на ближайший год как минимум!
9. Да-да! Не увлекаться! Иначе потом грабители по куче этих самолетиков к вам в окошко заберутся. На третий этаж.
Вот еще способ (врать не буду. на себе не проверял, но так, чисто теоретически вычислил): надо кому-нибудь сильно позавидовать. Говорят, зависть иссушает... Но помогает только атеистам-материалистам. Поскольку зависть сушит в первую очередь душу, а у атеистов, как известно, души нет, они состоят исключительно из мясной тушки, то зависти ничего не останется делать, как приняться за тело! :)))
Еще вариант: заведите домашнюю нерпу. Вместо зеркала смотрите на нее и представляйте свое будущее... Аппетит пропадет сам собой! Ну... к тому же, нерпа съест все ваши запасы. Вам мало что останется.
Василий Котов 24.03.2023 08:39 • Заявить о нарушении
3. А я-то думаю, чего это некоторые в Богоявление крещенскую воду двадцатилитровыми канистрами запасают? Куда им столько? А они худеют наверное! Чтобы легче потом было в Рай подниматься...
4. Вот про корсет мне больше всего понравилось! А как его лучше носить? Под майку, или прямо сверху? Уже представил в красках, как я летом пойду в магазин в корсете...
5. Вот это - тоже хорошо! Вообще я сны умею "заказывать" с детства. Вот только... увы, менять во сне получается что угодно и кого угодно... кроме себя :)). Даже возраст во сне всегда соответствует реальному :).
6. А че делать, если большую часть года - пасмурно и луны не видно? Ну, редко у нас ясная погода бывает! :)) Это... есть такие светильники - в виде луны. На липучках к зеркалу крепятся. Если я себе такой повешу и буду на него оглядываться - это считается?
7. Вот это - верю, что поможет! Тем более, что некреативных товарищей у нас практически нет (а те, кто был не очень креативным, пообщавшись с нами пару месяцев становятся креативными... ну, или в дурку уезжают). И я даже догадываюсь, на чем в данном случае основан эффект похудения: когда вот все это проделаешь и споешь, да еще и с чувством - вряд ли сможешь удержаться от смеха. А если каждый день ржать, как ненормальный, по два часа - это, по идее, много калорий должно съедать...
8. Вот к этому пункту даже могу добавить дополнение: еще эффективнее - сидеть ЗА книгу Бухучета, не НА которой, а В которой написано... в общем, что-то не то написано, что должно быть. Если ты - бухгалтер, строгая диета тебе будет обеспечена на ближайший год как минимум!
9. Да-да! Не увлекаться! Иначе потом грабители по куче этих самолетиков к вам в окошко заберутся. На третий этаж.
Вот еще способ (врать не буду. на себе не проверял, но так, чисто теоретически вычислил): надо кому-нибудь сильно позавидовать. Говорят, зависть иссушает... Но помогает только атеистам-материалистам. Поскольку зависть сушит в первую очередь душу, а у атеистов, как известно, души нет, они состоят исключительно из мясной тушки, то зависти ничего не останется делать, как приняться за тело! :)))
Еще вариант: заведите домашнюю нерпу. Вместо зеркала смотрите на нее и представляйте свое будущее... Аппетит пропадет сам собой! Ну... к тому же, нерпа съест все ваши запасы. Вам мало что останется.
Василий Котов 24.03.2023 08:39 • Заявить о нарушении
4. Корсет на голое тело.
6. Календари существуют. С указанием фаз луны. В бумажном виде, в интернетном исполнении)))
Завидовать не умею и учиться не стану.
Нерпу завести. Я и так малоежка.
Но предела совершенству быть не может))) У меня пунктик. Хочу влезать во все штаны! (Брюки, джинсы, которых у меня косой десяток)
Галина Пархоменко 2 24.03.2023 13:26 Заявить о нарушении
6. Календари существуют. С указанием фаз луны. В бумажном виде, в интернетном исполнении)))
Завидовать не умею и учиться не стану.
Нерпу завести. Я и так малоежка.
Но предела совершенству быть не может))) У меня пунктик. Хочу влезать во все штаны! (Брюки, джинсы, которых у меня косой десяток)
Галина Пархоменко 2 24.03.2023 13:26 Заявить о нарушении