Как знакомиться на сайтах знакомств

Как знакомиться на сайтах знакомств с привлечением интернет-магии.
Инструкцию составил В.С. Казаков.

Пособие для начинающих.

Инструкция для женщин. Мужчинам не читать!

Как выйти замуж на расстоянии?

Дорогие женщины! Если вы хотите составить анкету, но не знаете, как это сделать, изучите некоторые основы составления, приведённые ниже:
1. В графе «обо мне» нужно написать следующее: "хочу любить и быть любимой", "я такая, какая есть", а также «мягкая и пушистая, мечтаю встретить того, который бы…» и «стал бы»; это обязательное условие. Не забудьте добавить заклинание: "без фото не отвечу!" Оно отпугивает нечистую силу! Можно писать с сокращениями: "Жен., с ч/ю, без в/п, без м/ж/п, с в/о. Жел. найти кр. над. пл. eмн, заб. муж., с ч.ю.без м.ж.п и в.п., сост. мат." Если вам лень писать всё вышеперечисленное, напишите просто: "Я такая, какая я есть!". Это очень остроумно и оригинально.
Не возбраняется также писать заклинания-призывы, вроде: "ну где же ты?" или "где ты, мой самый-самый!"
2. В графе профессия не пишите свою профессию - бухгалтер. Напишите что-нибудь необычное, например «есть», «интересная» или «любимая».
3. Москвички! Не забудьте в своей анкете написать: «Только для жителей Москвы!». Ведь вы, бывшие лимитчицы, можете спокойно считать себя коренными жительницами столицы! Как поётся в песне: "Сам сибе щитаю гарадским теперя!"
4. Если ваш вес приближается к критической отметке или зашкалил за норму, не указывайте его в графе «Типаж». Тогда мужчины ни за что не догадаются о вашем лишнем весе! Пусть при встрече это будет для них сюрпризом! О своём телосложении напишите так: «женственное». То есть, умному человеку не стоит большого труда догадаться, что вторичные женские половые признаки присутствуют. Можете написать "мне нравится". Главное, чтобы вам было хорошо, а уж он пусть всю эту красоту попытается оторвать от земли! Если у вас рост 170 см, а вес 90 кг, не стесняйтесь писать «спортивное телосложение», ведь метание ядра это тоже спорт!
5. В графе "дети" не упоминайте о детях. Дети должны появляться внезапно, как в рассказе Зощенко, и постепенно. Сначала один ребёнок, потом второй, потом остальные.
6. В разделе «мои интересы» поставьте как можно больше галочек. Чтобы раздел напоминал встревоженную птичью стаю. Пусть ваш избранник думает, что у вас действительно так много интересов, отчего дома вас застать невозможно.
7. В графе «занятие спортом» поставьте «фитнес». Что под этим подразумевается, известно только вам. Может быть, это потягивания после сна, а может, бег по магазинам.
8. Не забудьте в графе «обо мне» написать стихи. Не ваши, разумеется! Скачайте из Интернета стихи какого-нибудь малоизвестного современного поэта, посвящённые женщине. Неплохо было бы разместить ещё и пару-другую цитат известных философов или политических деятелей. Это производит нужное впечатление на малообразованных людей. Им кажется, что раз вы помещаете такие цитаты, то и сами следуете этим принципам. В разделе «автопортрет» в графе «Ваш любимый автор» необходимо поставить имена и фамилии малознакомых среднему обывателю авторов. Желательно иностранных.
9. Фото тоже очень важны. Обязательно нужно добиться такой фотографии от вашей мыльницы, чтобы лица и фигуры не было видно. Попробуйте сфотографироваться сбоку и в темноте. В необычном ракурсе. Из-под дивана, например. Приветствуются фотографии, скачанные с других сайтов или модных журналов. Обязательно фото в купальнике из Турции, Египта или другого тёплого зарубежья, в которое вы попали на деньги вашего предыдущего избранника. Чтобы следующий ваш избранник ни в коем случае не понизил планку вашего отдыха! Если таких нет, поставьте фото, где вы сидите, положив ногу на ногу. Причём, у юбки должен быть достаточно широкий разрез! Если и такой нет, то просто растянитесь на диване. Главное, чтобы были хорошо видны ноги в чулках! Ни в коем случае не фотографируйтесь вместе с кошкой или собакой! Потому что они могут оказаться красивее Вас!
10. И, наконец, в графе «как часто хотел бы заниматься сексом», обязательно напишите «несколько раз в день»! И пусть этот день для мужчины окажется последним, но зато запомнится он вам на всю жизнь!
В графе "меня возбуждает" обязательно напишите "мой мужчина". Не перепутайте, чей!


На многочисленные ваши просьбы посоветовать "как найти мужа", отвечаю:
Первым делом позвоните его друзьям и знакомым. Потом позвоните в полицию, обзвоните больницы и морг. Если его там нет, то в вытрезвитель. Где-нибудь из вышеперечисленных мест он обязательно отыщется.

Инструкция для мужчин. Женщинам не читать!

Как соблазнить женщину на расстоянии?

1. Не начинайте знакомиться с избитой фразы: «превет ты класная давай пообщаимся». Добавьте крупицу интеллекта в своё первое послание – поставьте хотя бы запятую после слова «превет», или начните предложение с заглавной буквы.
2. Не предлагайте им СРАЗУ заняться с вами сексом. Пусть они помучаются в предвкушении этого предложения хотя бы минут 40. Всё это время разговаривайте с ними на отвлечённые темы: политика, футбол, погода и т.п., неумолимо подводя разговор к главному.
3. Не приглашайте их в кафе или ресторан. Привыкнет – не отучишь! Всё это в дальнейшем вредно скажется на вашем материальном благосостоянии. Пригласите её к ней домой. Идеальная женщина та, которая может вас напоить, накормить, спать уложить, да ещё на утро дать 100 рублей взаймы.
4. Избегайте тех, кто пишет в анкете «интим не предлагать». Они вам, очевидно, его сами хотят предложить. Или предпочитают размножаться делением, как инфузории. Внимательно изучите графу «типаж» в анкете. Рост должен быть однозначно больше веса. Если параметры близки, то вы наконец-то нашли колобка, сбежавшего от дедушки и бабушки.
5. Помните, что главное оружие женщины не красота, а хитрость. Хитрость может выражаться в симулировании «женской слабости», «женской глупости», какой-то особой «женской логике» и «незащищённости». В старину, когда мужчины были умнее, они заставляли женщин выполнять многие обязанности, которые сегодня они выполнять отказываются. Женщины, например, работали инспекторами дорожного движения («коня на скаку остановит»), пожарными («в горящую избу войдёт»), кроме того, они раздавали мужчинам свои деньги («посмотрит – рублём одарит»).
6. Избегайте слишком красивых фото в анкетах. За ними иногда скрываются такие крокодилы, которые способны навсегда отбить у вас половое влечение. Помните, что вам ни в коем случае нельзя жениться! Как бы она этого ни добивалась! Женатый человек в глазах женщины всё равно, что извращенец. В своих анкетах они прямо так и пишут:
"Женатые и извращенцы - прошу мимо!"
7. Научитесь делать женщинам комплименты. Это самая важная часть магии знакомств. Комплимент – это ложь в красивой обёртке. Женщины обожают комплименты. Это их слабость. Поэтому делайте женщине комплимент даже тогда, когда вас тошнит на её фото. Тренируйтесь.
8. Бойтесь тех, кто пишет, что хочет заниматься сексом «несколько раз в день»! Через месяц таких занятий вы превратитесь в замученного кролика с обвисшими ушами и другими конечностями.
9. Самый верный способ познакомиться с понравившимися женщинами - веерная рассылка. Рассылайте по всем анкетам один и тот же текст. Например: "Превет. Я некогда ни встречал такой женщины как ты! Давай встретемся". Действует безотказно.
10. Все бабы дуры. Ну их всех к чёрту.

Калуга, 2013 год.