Монолог вдовы

 Когда ты ушёл, на качелях нашей жизни оборвалась одна верёвка.
 
 Внутри, там, где обитала душа, где селились эмоции, внезапно образовалась зияющая пропасть пустоты, чернеющая своим пугающим провалом. Его не заполнить ничем. Это вакуум. Его не перекачать усиленным и натужным сокращением сердечной мышцы. Его не заполнить утешающими словами близких, не засыпать сочувственными вздохами и словами окружающих, всеми силами пытающихся помочь мне не свалиться в эту яму. Эта чёрная, бездонная дыра вбирает в себя все мои чувства, оставляя только безысходность и непонимание, ощущение несправедливости и нелепости случившегося.

 Ты ушёл. Я осталась. Почему так? Как теперь я? Как дети? Как дальше? Без тебя… Можно ли вернуть всё назад? Чудеса бывают?

 Может, это затяжной кошмарный сон, и я просто не могу вырваться из его цепких, мерзких лап? Как вообще такое могло произойти со мной? С нами? С тобой? Почему ты ушёл? Почему?

 С каких пор у людей забирают единственное и лучшее? Почему так не вовремя? Почему – у меня? Ты ещё не успел выдать замуж нашу дочь, не плясал на свадьбе сына, не подхватывал на руки бегущего тебе навстречу, счастливо смеющегося внука, не целовал в лоб чудесную внучку, безмятежно раскинувшуюся феей в детском сказочном сне. У тебя же это всё было впереди!

 Это те самые дивиденды от твоего вклада в нашу семью, в наше счастливое будущее, которое поступательно уже врывалось в жизнь. В НАШУ жизнь. И вот тебя нет… Нет НАШЕЙ жизни. Есть только моя. Половина осталась, ибо свою ты унёс с собой, навсегда.

 Ты принимал меня такой, какая я есть, и не требовал от меня подстраиваться под тебя. Ты с улыбкой выслушивал мои капризы, мои истерики по поводу и без. В тихой гавани своей души ты всегда укрывал потрёпанное суденышко моей, чинил паруса, латал пробоины. За что я тебе буду благодарна навеки. Ты забрал с собой мою любовь и оставил о себе память.

 И мне надо принять это, как я до сих пор принимала от тебя всё, чем ты мог меня одарить.

 Я всегда и всё принимала от тебя с благодарностью и тихой радостью, наполняя свою чашу счастья вновь и вновь. Это было чудесно! Это было фантастически! Это было нескончаемо!

 Ты умел делать меня счастливой:
 ежедневными прикосновениями,
 словами любви — невесомыми и лёгкими, страстными и чувственными,
 букетами цветов, купленных просто так,
 кормлением с рук.

 Ты первый покорил меня. Ты первый пробудил во мне любовь. Ты первый открыл мне радости мира. Ты первый одарил меня счастьем материнства. Ты всегда был первым… Единственным. Я просто шла по тропе, протоптанной тобой в наш индивидуальный рай.

 Мы ещё не воплотили все наши фантастические планы по дальнейшему счастливому существованию в любви и гармонии до гробовой доски. Куда ты спешил? Что тебя позвало? Что мы упустили? Куда делось то будущее, планы которого мы совместно составляли и умело воплощали в жизнь? Что с ним будет сейчас?

 Я одна. Теперь одна. Свет мира померк. Неумолимая смерть смогла задуть свечу твоей жизни. Мне надо как-то жить дальше: с памятью о тебе, с заботой о потомстве, которое оплакивает тебя, с тем желанием жизни, которым ты заразил меня.

 Я буду плакать от горя. Да! Но иногда я буду плакать и от счастья, благодарно шепча своей судьбе слова безграничной признательности за то, что она свела меня с тобой.

 Ты – мой. Ты – лучший. Ты – мужчина. Но… Ты – ушёл. Я пойду за тобой. Дорога будет долгой, мой родной, но я тебя найду там, впереди. Я только детей поставлю на ноги и внуками нарадуюсь. За нас двоих.

 Ты меня обязательно дождись!!! Обязательно дождись! Спасибо тебе за всё!

 И… Прости!